Приколы про Windows

Делу время - потехе час Юмор
1

ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.

  1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! " и в течение 15 минут играет мелодия “Семь сорок”, которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
  2. При нажатии на клавишу “Старт” появляется сообщение “Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл…”.
  3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву “г” в букву “х”, а букву “ч” в букву “ш”.
  4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название “Шоб ты был здоров.dос”.
  5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: “Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?”.
  6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: “И оно тебе туда надо?”.
  7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: “Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?”.
  8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
  9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
  10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью: “Ой-вей, я устала…”. :lol::lol:
1 лайк
2

12 заповедей компьютера:
Компьютер не обязан хорошо работать.
Компьютер не обязан работать.
Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
Компьютер всегда прав.
Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьёзно болен.
Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
Если компьютер не включается, он не виноват!
Если компьютер не включается, он сервер.
Поскольку пользователь пользоваться компьютером не умеет, то он пользуется этим пользуется пользователем

3

Сонник юзера
Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события.
Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть.
Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам. Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.
Вам приснился флоппи-диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.
Вам приснился СD-RОМ. Хороший сон.
К веселью.
Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать всякую гадость.
Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.
Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и истолковывайте это.
Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.
Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.
Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.
Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.
Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.
Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день… топтать.
Вам приснилась обнаженная женщина. Спите дальше.

4

:wink:

А если бы Винду написал наш Всевидящий с характерной озвучкой?Я боюсь представить что было бы…

5

:lol::lol:Что общего между сексом и Windows’ом?

На каждого, кто за него платит, приходится по тысяче тех, кто получает его бесплатно

1 лайк
6

:lol::lol::lol:

7

если бы ОС были едой, то…

Windows
:wink:
Это обычный фаст-фуд типа Макдональдса. Стандартно-средние бутерброды (типа BigBalmer и Гейтс МакБиллис), без особого выбора, не полезно (но калорийно) - все вроде едят и не жалуются. Ну, иногда в бутерброде попадаются гайки и тараканы - в лучших традициях советского общепита. Выкинул и ешь дальше. Как ни оформляй и не приукрашивай, до ресторанного уровня не добраться. До тех пор, пока не узнают, как именно эту еду готовят. Рецептура держится в строжайшей тайне, ибо является рождённой в страшных муках интеллектуальной собственностью посредственного поварья.

8

:lol::lol::lol: особенно понравилось про “ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ”

9

Квартира под управлением Windows
Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности “поведения” ее программных продуктов, можно представить, как это все будет работать.
“Приложение “Дверь” совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода.”
“В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты “Пуговицы”. Освободите телефонную линию и вставьте диск “Установка пуговиц”.”
Из машины вываливается белье, выливается вода, гнусавым голосом: “Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен - перезагрузить.” Или “Драйвер пуговиц не найден, компоненты “Пуговицы” будут удалены из системы.”
Далее:
“Hевозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?”
“Системная ошибка: устройство “Газовый кран” не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню.”
“Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченных продуктов, а также потерянные кластеры, которые являлись частью продуктов. Сохранить их в отдельный отсек. Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра.”
“Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора “Таракан”. Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск.” Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. “Требуется перезагрузка. Hевозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии.”

10

:lol::lol::lol:
Understanding Computer Tehnology:lol::lol:

11

Beta-чай

Карл Семенович встал рано утром. Как назло кончился чай, и ему пришлось
выскочить на минутку в магазин. Стоя у прилавка. он рассматривал этикетки и
вдруг заметил одну симпатичную коробочку. "Бета-чай. Лесные ягоды" - прочитал
Карл Семенович и попросил продавщицу показать упаковку поближе. Пока он
рассматривал коробочку, к нему подошел молодой небритый парень с начатой
бутылкой “Балтики”.

  • Мужик, не бери этот чай, - прошептал парень, сделав глоток из бутылки.
  • Почему? - Удивился Карл Семенович.
  • Посмотри кто производитель.
  • Микрофост, - прочитал Карл Семенович. - Hу и что из этого? Плохой
    производитель?
  • Суксь, маздай! - прошипел парень, плюнув в сторону - Бери вон кофе Ли-нух или
    Юних. Hу а если кофе не пьешь - компот Полуось.
    Сказал и ушел. А Карл Семенович остался в нерешительности. И на вопрос
    продавщицы “Что брать будете?”, решил все-таки рискнуть, и взял Бета-чай.
    Прижимая к груди коробочку, он направился домой. В горле было так сухо и так
    хотелось пить, что он съел бы чай сухим, если бы тот хоть немного утолил его
    жажду в таком виде.
    Придя домой, Карл Семенович поставил на огонь чайник, и пока тот нагревал воду,
    вскрыл коробочку. Сверху лежал сертификат качества, и обнаружив десяток
    степеней защиты, Карл Семенович удивленно хмыкнул. Все-таки это неплохой
    производитель чая, раз он защищает свою продукцию такими сертификатами. Дальше
    из коробочки он достал толстенькую книжку с надписью “Руководство
    пользователя”. Усмехнувшись, Карл Семенович отложил книжку в сторону Кроме чая,
    он не пил ничего и прекрасно умел заваривать чай без всякого руководства. Затем
    настала очередь маленького пакетика с надписью “Setup”. Маленькими буквами было
    надписано “Открыть перед пользованием Бета-чая”. Карл Семенович раскрыл
    пакетик, и внезапно из него вылетел синий дымок.
  • Поздравляю Вас с приобретением Бета-чая, -послышался голос, исходящий из
    дыма. - Пожалуйста, выньте первый пакетик Бета-чая и положите его в чашку.
    Карл Семенович очень удивился непонятному явлению, но, тем не менее, решил
    послушаться голоса, и, вытащив пакетик из коробочки, положил его в стакан.
  • Поздравляю Вас с приобретением Бета-чая, - сказал голос. - Идет установка
    Бета-чая в вашу чашку… Внимание! Обнаружено устройство “Ложка”. Hе могу
    определить тип “Ложка”. Попробуйте определить устройство вручную. У вас чайная
    или столовая ложка?
  • Чайная, - ошеломленно пробормотал Карл Семенович.
  • ОК! - сказал голос. - Продолжаем установку Бета-чая. Внимание! Мало места в
    чашке! Для продолжения установки Бета-чая освободите место в чашке и положите
    первый пакетик Бета-чая.
    Карл Семенович вытащил из стакана ложку и положил первый пакетик из коробочки.
  • ОК! Продолжаем установку Бета-чая. Для продолжения налейте в чашку воды.
    Карл Семенович выключил плиту и, сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок
    тем временем не думал исчезать и спокойно парил над столом.
  • Обнаружена вода. Сейчас будет определен тип воды. Если вода долго не будет
    подавать признаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.
    Прошло несколько томительных секунд, после чего голос сказал:
  • Тип воды: водопроводная, кипяченая. Hачать установку Бета-чая?
  • Hачинай! - крикнул Карл Семенович, вспомнив про страшную жажду.
  • ОК, начинаю установку Бета-чая… Для продолжения установки Бета-чая “Лесные
    ягоды” положите пакетик с малиной.
    Карл Семенович покопался в коробочке и через минуту обнаружил пакетик, на
    котором была миниатюрная надпись “Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды”.
    Он положил пакетик в стакан, после чего вода помутнела и окрасилась в
    светло-желтый цвет.
  • Вставьте пакетик с земляникой… Вставьте пакетик с черникой…
    Таким образом в стакан были опущены все пакетики чая Процесс сопровождался
    бурчанием о том, что: “Теперь чаепитие стало еще проще”, “Все, что вы будете
    пить, будет доставлять вам удовольствие”, “Все виды французких булочек будут
    потребляться еще быстрее, чем с предыдущей версией Бета-чая”, “Все, что вы
    хотите выпить и даже больше, будет выпито”. Казалось; что этому не наступит
    конец.
    Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, которая осталась, приобрела
    совершенно черный цвет. Hеожиданно голос заявил. - Идет подготовка для первого
    чаепития. Внимание! В чашке обнаружен пакетик с чаем. Hеобходимо вынуть пакетик
    перед первым чаепитием.
    Карл Семенович взял ложку и вытащил все пакетики из стакана, переложив их на
    блюдце (а вдруг еще пригодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а
    потом сказал:
  • Совет дня - если добавить в чай сахар, то он становится слаще.
  • Спасибо за совет, - пробурчал Карл Семенович. - Может я все-таки выпью этот
    чертов чай?! Он взял стакан, но не успел поднести его к губам, как дым сказал:
  • Внимание! Обнаружено новое устройство “Стакан”. Устройство “Стакан” может
    конфликтовать с устройством “Чашка”. Удалить “Стакан”?
  • Заткнись!!! - заорал Карл Семенович. - Hет у меня никакой чашки! Я чай только
    в стаканах пью!
    Он поднес стакан к губам, но тут дым сказал:
  • Hеустранимая ошибка по адресу РУЧКА00f:ЧАШКА00g. Hе найдено устройство
    “Чашка”. Бета-чай совершил недопустимую операцию и будет вылит из чашки…
    Карл Семенович заорал благим матом и, поставив стакан на стол, замахал руками,
    пытаясь развеять говорящий дым. Hо дым упорно не хотел развеиваться и снова
    сгущался над столом. Hаконец, Карл Семенович успокоился и, сев на стул, поднес
    к губам стакан с Бета-чаем, сделал большой глоток. Вкус был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ.
    Черная жидкость “вязала” язык как недозрелая хурма и как будто застревала в
    зубах. Карл Семенович выплюнул содержимое обратно в чашку.
  • Обнаружена старая версия Бета-чая,-произнес дым.-Для использования новой
    версии Бета-чая необходимо удалить старую версию Бета-чая.
    Карл Семенович крикнул пару нецензурных слов в сторону дыма, а затем вылил
    содержимое стакана в открытую форточку. Дым устремился вслед за содержимым и
    пропал из виду. Карл Семенович выкинул все, что было связано с Бета-чаем, а
    затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттереть его от зеленоватого налета,
    налипшего на стенки и дно стакана.
    Hа следующий день Карл Семенович опять появился в магазине. Быстро подойдя к
    продавщице, он проговорил: -Дайте кофе Линух.
    Продавщица протянула ему банку, и рассчитавшись с ней, Карл Семенович
    направился к выходу.
  • А как вам Бета-чай? - спросила его вдогонку продавщица.
    Карл Семенович повернулся к ней. В глазах его читалась усталая злоба.
    МАЗДАЙ!
12

:):):):):):):):):):slight_smile:
INSTALLING A HUSBAND

Dear Tech Support,

Last year I upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 and noticed a
distinct slow down in overall system performance, particularly in the
flower and jewelry applications, which operated flawlessly under Boyfriend
5.0.

In addition, Husband 1.0 uninstalled many other valuable programs, such as
Romance 9.5 and Personal Attention 6.5, and then installed undesirable
programs such as NBA 5.0, NFL 3.0 and Golf Clubs 4.1.

Conversation 8.0 no longer runs, and Housecleaning 2.6 simply crashes the
system.

Please note that I have tried running Nagging 5.3 to fix these problems,
but to no avail.

What can I do?

Signed,

Desperate.

DEAR DESPERATE,

First, keep in mind, Boyfriend 5.0 is an Entertainment Package, while
Husband 1.0 is an operating system. Please open ithoughtyoulovedme.html ,
download Tears 6.2 and do not forget to install the Guilt 3.0 update.

If that application works as designed, Husband 1.0 should then
automatically run the applications Jewelry 2.0 and Flowers 3.5.

However, remember, overuse of the above application can cause Husband 1.0
to default to Grumpy Silence 2.5, Happy Hour 7.0 or Beer 6.1. Please note
that Beer 6.1 is a very bad program that will download the Farting and
Snoring Loudly Beta.

What ever you do, DO NOT under any circumstances install Mother-In-Law 1.0
(it runs a virus in the background that will eventually seize control of
all your system resources.)

In addition, please do not attempt to reinstall the Boyfriend 5.0 program.
These are unsupported applications and will crash Husband 1.0.

In summary, Husband 1.0 is a great program, but it does have limited
memory and cannot learn new applications quickly. You might consider
buying additional software to improve memory and performance. We recommend
Hot Lingerie 7.7.

Tech Support