Тема: АНЕКДОТЫ

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, - наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
- Что ты тут делаешь?
- Читаю, - ответил муж.
- Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!


Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!!!

Гадание на кухне общежития.
Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться...

Праздник
Давно собирался поделиться, но как-то не решался. А, ладно...
Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу. Волновалась страшно. Первый раз... Гинеколог - мужчина... Коленки трясутся, мысли разбегаются... Но идти надо. Пошла готовиться: душ и всё такое. Шампуни, лосьоны, парфюм. Одежка новенькая чистенькая. Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на "чудо кресле". Врач долго смотрел и молчал. Потом изрёк:
- Вы, девушка, прямо как на праздник собрались!
- ?!
И только дома она поняла, что вместо жидкого мыла,
использовала для интимных мест гель для волос с блёстками.

Тачка жениха
Приятель развелся с женой (10 лет вместе, двое детей... ), а через некоторое время решил жениться на молоденькой. Позвал нас, своих друзей с женами на свадьбу. Жены поупирались вначале, все ж таки подружки покинутой, но потом придумали себе отмазку - пойдем, типа, на разведку, а потом, подружке все и расскажем... Пришли, поздравили, сели, пируем. Жены наши собрались на одном конце стола, на невесту косятся и чей-то старательно обсуждают. Мужики, выжатые говорливыми дамами на другой конец стола, поболтали немного о делах, выпили и благодушно замолчали, любуясь прекрасной парой, а в особенности - молоденькой, стройненькой красавицей-невестой. Поскольку все смотрят в одну точку (на юную невесту) и о чем-то мечтательно улыбаются, а при женах как бы в открытое обсуждение не пустишься, то один из нас находит достойную аллегорию:
- А ничего себе жених тачку-то отхватил!
Тут как прорвало! Все мужики разом и заговорили, и давай обсуждать. Дескать, вроде пробег маленький совсем - Да, конечно, ты только на кузов взгляни, новенький, блестящий, без единой вмятины! И колеса свежие совершенно, и какие колеса! самые высокие колеса из всех наших машин! И, похоже, по плохим нашим дорогам не эксплуатировалась особо - Эх да конечно, уход-то был за ней какой (а невеста из очень благополучной семьи). А какова она наверное на трассе! А обкатку проходила или нет?
И тут, естественно, доходим до животрепещущего:
- А она в первые руки попадает сейчас под полное переоформление, или кто может по доверенности уже покатался?
Мужики тут начинают строить всякие версии, как узнать? Можно ли по каким-то следам на кузове или в поведении на дороге распознать? В это время одна из наших жен отвлекается от женской горячей дискуссии, переключает внимание на наш разговор, понимает, что опять про автомобили, и выдает первое, что ей приходит на ум:
- А вы ее на ЯМУ ЗАГОНИТЕ! Сразу и увидите!
Гомерический хохот мужской половины прервал выступление тостующего папы жениха! Мужики, корчась, сползали под стол, пока жены шикали да извинялись перед обществом за своих оболтусов...


Друг рассказал. Как-то недавно что-то у него в личной жизни не сложилось, и захотелось ему просто по-человечески набухаться. Он вообще почти не пьет, а тут пошел в магазин, взял 0.5, пачку сока и пошел на мост (siс!) это дело пить. Один. Ну, бывает. Выпил половину, решил, что в жизни не хватает экстрима - посему оставшееся допивал сидя на перилах, свесив ножки над плавными водами могучей реки Даугава. В общем, посидел, допил, вроде полегчало, можно и домой идти. Но тут рядом с ним останавливается патруль доблестной рижской полиции. Двое полицейских подходят к нему (он к этому моменту уже слез с перил и, слегка покачиваясь от ветра, стоит ждет). Далее между полицейскими и другом происходит такой диалог. Полицейские:
- Что здесь делаешь?
Друг:
- Гуляю.
- Пил?
- Нет.
- Ну, скажи тогда что-нибудь умное.
- Корень из 64 равен 8.
Полицейские молча садятся в машину и уезжают.
А вы говорите "один пишет, другой читает"...

Маленькая дочка с мамой на пляже.
- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
- Доча, они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Ну, одни богаче, другие беднее...
- Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

Не совсем сюда, но...

http://www.tatuagemdaboa.com.br/
Когда страничка загрузится,
в верхнюю строку вбейте своё имя, в строчку пониже - тоже можно имя, друга, или ещё кого. Остальное заполнять не надо.
И жать visualizar

> A Florida couple, both well into their 80s, go to a sex therapist's
> office.
> The doctor asks, 'What can I do for you?'
> The man says, 'Will you watch us have sexual intercourse?'
> The doctor raises both eyebrows, but he is so amazed that such an elderly
> couple is asking for sexual advice that he agrees.
> When the couple finishes, the doctor says, 'There's absolutely nothing
> wrong with the way you have intercourse.'
> He thanks them for coming, he wishes them good luck, he charges them $50
> and he says goodbye.
> The next week, however, the couple returns and asks the sex therapist to
> watch again. The sex therapist is a bit puzzled, but agrees.
> This happens several weeks in a row. The couple makes an appointment, has
> intercourse with no problems, pays the doctor, then leave.
> Finally, after 5 or 6 weeks of this routine, the doctor says, 'I'm sorry,
> but I have to ask. Just what are you trying to find out?'
> The old man says, 'We're not trying to find out anything. She's married
> and we can't go to her house.
> I'm married and we can't go to my house. The Holiday Inn charges $98. The
> Hilton charges $139.
> We do it here for $50, and I get $43 back from Medicare...!
>

Сообщение от Джон

Не совсем сюда, но...

http://www.tatuagemdaboa.com.br/
Когда страничка загрузится,
в верхнюю строку вбейте своё имя, в строчку пониже - тоже можно имя, друга, или ещё кого. Остальное заполнять не надо.
И жать visualizar

Я эту актрису помню с какого-то сериала

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

Сообщение от ziv

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

Теплоход"Сусанин" тоже как вариант неплох...