>>> Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила
>>> почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на
>>> рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него,
>>> просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть
>>> свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно
>>> обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь
>>> представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На
>>> скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова
>>> зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с
>>> такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и
>>> долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
>>> Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится,
>>> окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что
>>> купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
>>> Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что
>>> емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял
>>> сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
>>> Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение
>>> милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
>>> Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и
>>> они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова,
>>> страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено
>>> завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
>>> - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
>>> Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй
>>> оказался покрепче.
>>> - Ты того… , этого… - забубнил он, - паспорт покажь!
>>> - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
>>> Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом
>>> голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: “Спасите!
>>> Вампиры!” - ринулся за подмогой.
>>> Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на
>>> изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом,
>>> вызывал “Скорую помощь”. Итог шутки: у тещи гипертонический криз,
>>> один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при
>>> виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за
>>> хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда
>>> перестала приставать к идиоту.
>>
интересно… над кем бы так пошутить, только надо будет стол поставить подальше от всего, что может упасть на голову 
И смех и грех… =0 
:clapping:
просто интересно- зачем теща кидала банку кетчупа в окровавленную(ну если с ее точки зрения мертвую башку) голову?
КЛАСС Веселый зять, ради тёщи готов испортить стол! Они друг друга с тещей стоят!
Мне вот эта история вспомнилась:
В прошлом году было. После вкусного ужина улегся мой супруг на любимый диванчик и стал смотреть не менее любимые им новости. А у меня, как на грех, романтическое настроение. Подъезжаю к нему “Муси-муси, пуси-пуси, миленький мой…” Фигушки, ноль внимания. Бормочет: “Ну вот сейчас, подожди, новости кончатся”. Сижу в кресле, жду. Далее новости начались по другому каналу, по-третьему. Закипая, удаляюсь в ванную - что время зря терять? Наношу на лицо маску из голубой глины и начинает рождаться план мести. Вот сейчас зайду, а он спросит - “Что это у тебя с лицом?” А я ему ехидненько так: “Может тебе больше нравятся голубые?!” Далее, в порыве вдохновения, сильно начесываю волосы (они у меня до плеч), предвкушая его вопрос : " А что это у тебя волосы дыбарем?" А я ему (опять таки ехидненько) отвечу: “Должно же у нас в комнате хоть что-нибудь СТОЯТЬ!!” В сладком мстительном ожидании захожу, сажусь в кресло,жду. Никакого внимания, даже голову не повернул! Минут 10 переговариваемся, глядя в телевизор. Чувствую - не удалась месть, ладно, пойду делами заниматься. И в сердцах говорю: “Ты ведь мужик, какой-никакой, хоть бы выключатель у бра починил, шарахнет когда-нибудь током!!” С этими словами нажимаю выключатель бра, тут же раздается хлопок - лампочка лопнула. От неожиданности вскрикиваю и о, наконец-то!, он оборачивается и, увидев мою синюю физиономию с торчащими волосами, кричит: “Что с тобой?!” Я (видимо проснулся во мне Станиславский), склонив голову слегка набок, уставившись неподвижным взглядом в дальний угол паласа, тихо, с расстановкой произношу: " Ой…что-то… мне… не хорошо-о-о…" Представляете картину? Эффект был потрясающий… Потом, правда, пришлось отпаивать его валерьянкой, а нечего родную жену игнорировать.
эт да… у тебя мозгов хватит
Так она же кинула после того как на мёртвую голову упала люстра и голова ожила и стала ругаться матом
ню-ню…
Это ты заговариваешься или заикаешься? =0
А то не знаю куда тебя направить к логопеду или психиатру
Спасибо, Хомер, повеселил на ночь!
+5!
Да уж!!!Ухихикалась с утра пораньше.Спасибо Хомер, утреннюю порцию юмора получила,как раз к стати.
Чисто добить… =0
Прикольно! Оно ж все случайно получилось.
А в истории Homera зятек просто неумный был. :detstvo: :crazy_pilot:
+10
Насмешил… класс…