Показано с 1 по 10 из 10
Like Tree13Likes
  • 5 Post By Chupa_Chups
  • 1 Post By Mik777
  • 1 Post By DVolk
  • 1 Post By Mik777
  • 1 Post By Mik777
  • 3 Post By Vasil

Тема: Просто улыбнитесь!

  1. #1
    Гражданин Аватар для Аринушка
    Регистрация
    19.09.2008
    Адрес
    Живу в сердцах тех, кто меня любит и помнит!
    Сообщений
    1,135
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо
    17
    Сказали 1,253 раз в 351 постах

    Радость Просто улыбнитесь!




    Вырезки из писем читателей:

    - Он настоящий мужчина - высокий, широкоплечий, накачанный. И профессия очень мужская - убивает скот на мясокомбинате. Лена Ш., Санкт-Петербург

    - Я его так и спросила: ты нормальный человеческий гомо сапиенс или оскотинившееся животное, двуногий дикообраз? Лидия, Брянск

    - Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них -- даже и неправда.

    - Я деньги прячу в такое место, где их никто не сможет найти. Кроме, может, двух-трех человек.

    - Утром я собрался на работу, но она меня не отпустила таким способом, что я об этом не жалел.

    - Я часто его вспоминаю и иногда прохожу по памятным эротическим местам, где мы с ним встречались.

    - Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.

    - Кому попало меня не давали.

    - Мне 13 лет. Я еще ни pазу не спала с паpнями... Hо меня уже интеpесуют публичные дома.

    - Мне интеpесно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей во вpемя пpебывания на остpове были "голубыми" или "зоофилами"?

    - Пpедлагаю вместо слова "куннилингус" употpеблять более подходящее по звучанию "лизинг".

    - Можно ли заpазиться венеpической болезнью от паpня, если он болеет ею, но еще не знает об этом?

    - У нас все зашло не пpосто так, а далеко и сложно.

    - Я его обзывала уpодом, но обpатила внимание на его поведение и влюбилась.

    - В моей душе, Сеpега, ты затаился навсегда.

    - Для всех мужчин женщина - постельная пpинадлежность. Девченки! Дpужите с "голубыми". Им от нас ничего не надо.

    - ...Какой все-таки должна быть сила воли чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: "Ну, пошли".

    - В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.

    - Когда Витька оцарапал свою ягодицу о проволоку, я сказала: "Дай посмотрю, может, чем помогу". Он ответил:"Хрен тебе, а не просмотр". Я возражать не стала.

    - Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.

    - Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

    - Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу.

    - Я вообще подозреваю, что климакс это награда за нелегкий постельный труд.

    - ...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.

    - Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

    - Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег ни машин?

    - Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза.

    - В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни.

    - Я его ко всем ревновала и сдуру сказала девчонкам, что он транссексуал. Но вышло наоборот: все стали за ним бегать, чтобы узнать, как это у него получается.

    - Бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом... Семен Р., Уфа

    - И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

    - И когда Женя на ней женился, в их первую брачную ночь я мысленно была с ними.

    - Я была изнасилована всюду и вся. Hо все это в пpошлом. Тепеpь меня волнует будущее моей фигуpы.

    - В молодости я дни и ночи проводил в лаборатории. Тогда я и представить не мог, что мое увлечение мышками приведет к долгим годам безбрачия. Андрей В., г. Москва

    - Она заявилась на КПП, показала живот и стала требовать свадьбы. Юрий М., г. Борзя.

    - Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке. Жанна П., г. Бердск

    - Сейчас ему пять лет. Он мягкий, ласковый, даже какой-то женственный, и я очень боюсь, что природа что-то напутала. Ведь на ультразвуке мне говорили, что будет девочка - значит, он уже в животике писю прятал... Зоя Ц., г. Хабаровск

    - Всю дорогу он шел следом и заглядывал мне в глаза. Регина Д., г. Москва

    - В салоне было накурено и напачкано, причем стюардесса курила вместе с остальными и ругалась матом. Вы когда-нибудь видели такое? Лично я - ни разу! А.Л., Тульская обл.

    - О том, что женился на ней, я не жалел никогда, особенно сейчас, когда она уже четыре года непонятно где шляется... Иван Ж., Дмитров

    - Мне уже 21 год, а я до сих пор не понимаю не то что мать, но даже и себя... Д.Ж., Норильск

    - Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на задок" стал? Ксения, Рыбинск

    - Жора называл меня первой любовью, а оказалось, что у него была другая, гораздо более первая... Лариса, Муром

    - В постели она вопит так громко, что соседи уже не раз вызывали скорую помощь и милицию... Юрий Б., Кемерово

    - Когда теща с женой начинают из-за меня драться, тесть животики надрывает: ему-то они обе до лампочки... Иван, Тюмень

    - Я долго сомневалась, стоит ли использовать свой рот для удовлетворения посетителей в баре. Но меня уговорили, и я запела.

    - Проснулись мы так поздно, что на работу идти было еще рано.

    - У нас с мужем странные супружеские отношения. Я с детства люблю смотреть футбол и болею за "Спартак", а он не разрешает даже по телевизору. Говорит, что там все обнимаются - целуются и держаться за разные места. А тут прихожу - он смотрит фигурное катание!

    - Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный, а он начал: "Пей со мною, паршивая ****..." Катя П., Вологда

    - Я просила его жениться на мне, но он не обещал ничего, кроме редких и натянутых интимных отношений... Вика, Воронеж

    - Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он меня увидит, так и начинает трогать за разные места... Галя, Брянск

    - Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету"... Валентина, Астрахань

    - Я до сих пор не испытываю оргазма ни с одним парнем, даже с мужем... Марина, Москва

    - С каждым годом все меньше надежды, что меня поимеет человек, которого я люблю... Нонна, Тольятти

    - Она пpигласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хоpошего вина, букет цветов и паpу пpезеpвативов.

    - Он отвечает мне любовью секса, но не души.

    - Что нужно делать мужу, когда жена испытывает оpгазм?

    - Понpавившуюся девушку я могу любить от 10 до 14 pаз за ночь. Hе все девушки выдеpживают мою стpастность.

    - Сначала я ее полюбил половой любовью, а потом она постепенно за 10 лет пеpешла в платоническую любовь с сексом.

    - Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.

    - В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

    - Первый раз я вышла замуж для того, чтобы потренироваться перед вторым браком.

    - Артем стал меня нежно гладить, словно искал оружие.
    Если мне плюют в спину, значит, я иду впереди!

  2. Эти пользователи сказали Спасибо Аринушка за этот пост:

    omich (07.07.2010)

  3. #2
    Постоянный резидент Аватар для Chupa_Chups
    Регистрация
    16.08.2017
    Адрес
    Bellingham, WA
    Сообщений
    420
    Спасибо
    2
    Сказали 16 раз в 15 постах

    Re: Просто улыбнитесь!

    Я не поняла, тут каждый со своей темой или можно подсоседиться )).

    Знакомо до боли Название: ap.gif
Просмотров: 432

Размер: 6.0 Кб
    ***

    Бесит, что в современном мире во всем нужно разбираться. Решил ты купить, допустим, велосипед. Походил по сайтам, продающим велики. С помощью википедии среди десятков категорий велосипедов ты нашел ту, что тебе вроде бы подходит. Пролистав десять страниц каталога, присмотрел недорогой красивый велик в более-менее уважаемом магазине, но тебя смущает, что рядом выставлен такой же, но на 10к дешевле. Интересно, почему? Сравниваешь две модели и находишь различие — у одного передняя втулка из стали, а у второго из титанового сплава (а еще у второго нет крепления для бутылки). Самое время задать давно назревавший вопрос — почему я должен во всем этом разбираться? Я всего лишь хочу передвигаться по улице за счет вращения педалей.

    Хорошо, вбиваешь именно этот вопрос — в чем отличие втулки титанового сплава и стальной? Выпадает масса всего, что тебе не нужно, но находится интересная ссылка — на форуме физического факультета два аспиранта спорят о том, почему детали для чего-либо, сделанные из стали и титанового сплава, всегда так разнятся по цене? Один утверждает, что дело в весе, второй — в износостойкости и цене исходного материала. Потом приходит научный руководитель обоих аспирантов и мягко замечает, закрывая обсуждение, что вопрос в данном виде не имеет смысла, поскольку существует множество разновидностей стали и титановых сплавов и рассуждать без уточнения конкретных марок некорректно. Да какого хрена? Гуглишь производителей втулок и находишь наконец конкретные марки использованных материалов, но поскольку тема закрыта, а спросить не у кого, находишь емейл одного из аспирантов и пишешь ему письмо с вопросом. Напоследок скачешь по богом забытым сайтам, где упоминаются разновидности стали и титановых сплавов.

    Идешь спать и тебе снится, что в пыльном сельском магазине продается два велосипеда — тот, что с белыми шинами, чуть дороже. Просыпаешься от стука в дверь. Два вежливых человека в штатском задают тебе странные вопросы — почему интересуетесь титановыми сплавами? Часто ли заходите на форумы, посвященные авиации? Что вам известно о проекте истребителя "Бесовец"? Ты говоришь все на чистоту — выбираю велосипед, не захожу, ничего не знаю, а сам понимаешь, что давеча случайно забрел не на тот сайт. Визитеры уходят, но обещают вернуться, если поймут, что ты был не честен. Тебе очень интересно, что это за истребитель такой, но ты себя сдерживаешь.

    Вечером приходит ответ от аспиранта — указанные марки различаются по удельной прочности, прочности на высоких температурах и прочих прочностях, но для велосипедной втулки это не имеет никакого значения, потому как для достижения температуры, на которой заметны различия двух втулок, придется или гнать по соляному озеру со скоростью 800 км/час, или заехать передним колесом в мартеновскую печь. Ты пишешь письмо — спасибо большое за ответ, но тогда почему же две велосипедные втулки настолько разнятся в цене? Прикладываешь ссылки на велосипеды. Долго не можешь уснуть, строя версии, что это за секретный истребитель такой.

    В интернет-кафе ты приходишь в натянутой по самый нос бейсболке, запускаешь с флешки Тор и скачиваешь все, что находится по запросу "истребитель "Бесовец"" в разных вариациях. За время за компьютером расплачиваешься наличными. Дома ты переустанавливаешь систему и просматриваешь всю собранную информацию. Оказывается, проект этого истребителя был закрыт год назад по причине выхода за пределы сметы, и без того ТИТАНической, а мастерская расформирована и переведена на разные проекты. Главный авиаконструктор "Бесовца" перебрался в штаты, но загадочно погиб буквально пару месяцев спустя. Перед командой "Бесовца" ставились амбициозные задачи, но о том, что же стало с опытным образцом, нигде никакой информации не было, хотя становилось понятно, что в момент закрытия проект находился уже на стадии испытания. Интересно, но надо идти спать.

    Вопрос мучает тебя и на работе. Ты гуглишь имя и фамилию самого молодого из команды разработчиков загадочного истребителя, и чутье тебя не подводит — на пятой странице гугла ты находишь его в Инстаграме. Профиль открыт, последняя фотография залита около года назад. На ней улыбчивый парень хвастается выловленной рыбиной. Геотег указывает — деревня Бесовец в Карелии. Ты собираешь чемодан.

    Территория авиабазы охраняется, подобраться гражданскому ближе, чем на десять километров, не представляется возможным. В гугл мэпс нужая область карты покрыта контролцешным и контролвешным лесом. Ты решаешь спуститься по реке на лодке, которую арендуешь у одноглазого местного жителя за бутылку портвейна. Добравшись до фальшивой области гугл мэпса, ты сходишь на берег и под покровом ночи крадешься в сторону авиабазы. Ты видишь впереди мощные прожекторы каких-то вышек.

    Крадешься до колючей проволоки и сквозь деревья наблюдаешь за странной картиной — солдаты выгружают из грузового самолета большой контейнер. На хвосте самолета красуется белое солнце в синем квадрате, внутри красного квадрата. Солдаты открывают контейнер, внутри которого оказываются дети в робах цвета хаки с непроницаемыми мешками на головах. И тут происходит то, чего ты никак не ожидал — в полнейшей тишине твой телефон громко сигнализирует о новом письме. Тут же рядом слышатся шорохи и зычный голос, приказывающий выйти с поднятыми руками. Ты срываешься с места и бежишь сквозь ночной лес. Пытаясь бежать зигзагами, ты слышишь лай собак и видишь мелькания фонариков. Ты бежишь так долго, что уже начинаешь паниковать — лес не кончается, берега реки не видно, однако и преследователи, похоже, потеряли след. Ты выбегаешь на дорогу. Солнце еще не взошло, но небо уже светлеет.

    Ноги не ходят. Полежав в кустах у дороги, ты слышишь звук велосипедных шин по асфальту. Женщина с коробом для ягод за спиной медленно проезжает мимо. Ты ее догоняешь и пускаешь в ход все свое обаяние и убедительность — машина заглохла в лесу, иду до заправки, может, подкинете? Женщина с радостью соглашается помочь. Ты сидишь на багажнике свесив ноги и вдруг замечаешь, что у ее велосипеда есть крепление для бутылки.

    Ты смотришь, что за письмо выдало твое присутствие у колючего забора. Это аспирант. Он сравнил два велосипеда, на которые ты дал ссылки, и заметил, что у них отличаются не только материалы втулок, но и страны сборки. Несмотря на то, что обе фирмы имеют юридический адрес в Нидерландах, фактически сборный цех одной из них находятся в Тайване. Этим и объясняется разница в цене, замечает аспирант.

    Добравшись до дома, ты падаешь без сил на кровать, но к тебе снова гости в гражданском. Ты на ходу придумаешь историю про день рождения на даче у друга, затянувшийся до утра, но мужчины даже не пытаются вывести тебя на чистую воду. Их интересует, почему у тебя на вайфае не стоит пароль. Ты отвечаешь, что только что въехал в квартиру и еще не успел навести порядок. Тут заходит третий и они о чем-то перешептываются в прихожей. Из их разговора ты разбираешь только слова "Циклоп" и "Ежевика". Вернувшись, один из них нервно стучит по колену какими-то бумагами, а потом улыбается, будто забивает на какое-то дело, и советует установить пароль на роутер- мало ли какой злоумышленник может через него выходить в сеть. Уходят.

    Ты решаешь, что велосипед тебе не очень-то и нужен. Он внушает тебе страх бесчисленным числом деталей, о которых ты знаешь слишком мало и не можешь полностью доверять сохранность своего здоровья. Вдруг откажут тормоза, которые были собраны на заводе, где двое китайских рабочих недавно покончили с собой, но в новостях об этом, естественно, не писали. Или седло попало в магазин из конфискованной на границе партии, где проверяющий орган смутил зашкаливающий счетчик Гейгера? Или, например, на каком-то неведомом тебе форуме пользователи обсуждают, не связана ли оригинальная модель рамы велосипеда с межпозвоночной грыжей? Деталей так много, что среди них может запросто скрыться та, что причинит вред твоему здоровью, и именно тебе повезет стать одним из тысяч покупателей, кто с ней столкнется.

    Ходить пешком тоже полезно, решаешь ты. Ходить пешком и любоваться окружающим миром. Кстати, ты ведь давно хотел приобрести хороший полупрофессиональный фотоаппарат? Вот только не очень понятно, почему два фотоаппарата с одинаковым числом мегапикселей отличаются в цене более, чем в два раза? Надо погуглить.

    by Duran (с)
    Belle, Mik777, Cruward and 2 others like this.

  4. #3
    Гражданин Аватар для Mik777
    Регистрация
    13.12.2009
    Адрес
    Baltimore MD
    Возраст
    48
    Сообщений
    22,758
    Спасибо
    1,160
    Сказали 11,203 раз в 4,541 постах

    Re: Просто улыбнитесь!

    Даже не знаю куда.... тупой и еще тупее
    JOKER22 likes this.
    "Боязнь оружия есть признак отсталого сексуального и умственного развития" З.Фрейд

  5. #4
    Гражданин Аватар для winm
    Регистрация
    25.05.2017
    Сообщений
    849
    Записей в дневнике
    12
    Спасибо
    74
    Сказали 91 раз в 85 постах

    Re: Просто улыбнитесь!

    Познать себя и научиться с этим жить... Четыре Пальмы и Корабль...

  6. #5
    Гражданин Аватар для DVolk
    Регистрация
    13.11.2011
    Возраст
    43
    Сообщений
    4,444
    Спасибо
    569
    Сказали 1,816 раз в 1,088 постах

    Re: Просто улыбнитесь!

    Перекинули меня на работу с обращениями граждан. Это просто праздник какой-то:

    "...бывший арестованный ФИО начал тряссти мой маленький дом с 1953 года постройки еще с большей силой, чтобы развалить и убить меня вместе с кошкой [...] и я с коррупцией борюсь, и рождаемость в России поднял с 2010 года, а увеличение население правительство Медведева Д. не замечает, что это моя передача действует на демографию, давно пора мне уже какое-то вознаграждение."

    Дык, товарищ, потому Ваш дом с 2010 года и трясется, что Вы рождаемость увеличиваете. Вместе с кошкой.

    "...Как и в древности, мной разработанная научной работа, бесплатно перетекает к богатым. Пример, в 1600г инквизиция сожгла на костре Джордано Бруно, присвоив себе его открытие, меня затравили психушкой, и мощными электромагнитными оружиями - меня это не устраивает."

    Так и тянет ответить: "фактов присвоения Святой инквизицией открытия, совершенного гражданином Бруно, не выявлено. Жалоба признана необоснованной".

    Ну и венец всего: "Прошу Вас мое заявление срочно передать выше куда надо, помогите!"
    Фишка в том, что обращение было в адрес Путина. Администрация президента сама ничего не рассматривает, а передает в нужные федеральные органы власти, в результате чего письмо гражданина приземляется на моем столе.

    Приятно, черт побери, ощущать себя выше Путина.

    ПС: Да, в этих цитатах ни слова не выдумано, это все реальные обращения.
    kalevala likes this.
    Единственная проблема атеизма в том, что в мире полно людей, которым место в аду. А ада нет.

  7. #6
    Гражданин Аватар для Mik777
    Регистрация
    13.12.2009
    Адрес
    Baltimore MD
    Возраст
    48
    Сообщений
    22,758
    Спасибо
    1,160
    Сказали 11,203 раз в 4,541 постах

    Re: Просто улыбнитесь!



    язык наш, но ржал аки конь
    Cruward likes this.
    "Боязнь оружия есть признак отсталого сексуального и умственного развития" З.Фрейд

  8. #7
    Гражданин Аватар для Mik777
    Регистрация
    13.12.2009
    Адрес
    Baltimore MD
    Возраст
    48
    Сообщений
    22,758
    Спасибо
    1,160
    Сказали 11,203 раз в 4,541 постах

    Re: Просто улыбнитесь!

    Корона китайской принцессы

    — Слушай, — сказала мне жена, — давай, Валю вызовем. — Она сама дорогу оплатит и все остальное тоже.
    — Вызывай, только смотри, ты свою сестру знаешь.
    — Столько лет прошло. Тогда перестройка была. Все изменилось. Люди другие стали.
    — Вызывай.
    Через месяц после этого разговора мы забрали Валю из аэропорта Кеннеди. Домой ехали по Belt Parkway. Слева тянулось унылое грязное бруклинское побережье, справа — массивы темно–коричневых билдингов с пожарными лестницами по наружным стенам.
    — А где же Америка? — разочарованно спросила Валя.
    — В Манхеттене, — ответила моя жена.
    Первые два дня Валя просидела в квартире, отказывалась выходить на улицу. Только подбегала к окну, когда мимо проезжала пожарная или «скорая помощь».
    — Валя, — не выдержала моя жена на третий день, — у нас сметана кончилась, сходи — купи.
    — Как ее покупать?
    — Возьмешь баночку из под сметаны. Зайдешь в магазин, где продают продукты, покажешь ее, скажешь «му–му» и дашь деньги, — объяснил я.
    — А если меня обманут?
    — Здесь по таким мелочам не обманывают.
    Вернулась Валя через час очень довольная собой. Поставила на стол банку сметаны и высыпала сдачу — не обманули.
    — Я тут с одним черным лавочником торговалась, — сказала она.
    — Что он продает?
    — Черт его знает, такие штуки круглые.
    — Как же ты торговалась без языка?
    — По глухо–немому. Я у него спрашиваю: сколько? А он мне четыре пальца показывает. Я так головой помотала и показываю ему один. А он обиделся и машет на меня руками. А я тогда как бы плюнула на землю, растерла и пошла. А он мне вслед крикнул.
    — Что он тебе крикнул?
    — Вот, я записала.
    — Валя, это ругательство.
    — Сильное?
    — Ужасное.
    — Слушай, — взмолилась она, — напиши мне на бумажке все их ругательства, я ему в следующий раз скажу.
    — Да их всего–то четыре. Ты бы лучше обыкновенный английский села учить.
    — Я не собираюсь жить в этой вашей Америке..............
    Cruward likes this.
    "Боязнь оружия есть признак отсталого сексуального и умственного развития" З.Фрейд

  9. #8
    Гражданин Аватар для Vasil
    Регистрация
    21.01.2008
    Адрес
    Керчь -> Киев -> Одесса -> Salem, OR -> Hawaii
    Возраст
    48
    Сообщений
    3,264
    Записей в дневнике
    1
    Спасибо
    5,443
    Сказали 2,653 раз в 1,037 постах

    Re: Просто улыбнитесь!

    Не знаю, может баян, но забавно:

    Говорят, что у нас в Америке полиция чуть-что начинает стрелять. Я не согласен. И вот почему. У меня есть друг Боря. И у него есть жена Сара. Когда этот Боря со своей Сарой приехал в , то машину он купил раньше, чем выучил английский язык. И вот как-то я приглашаю их к себе на дачу в Поконо. Объясняю на чистом русском языке: «Боря, выезжаешь на 280-ю, она переходит в 80-ю, на 284-м экзите выезжаешь и звонишь мне, я тебя подбираю». И добавляю: «Всё время ориентируйся на вывеску «Поконо». Поконо, если кто-то не понял, это дачная местность.

    Где Боря переехал на 287-ю и при этом поехал в обратную сторону – на юг, я не понял, но теперь это уже не важно. И вот он едет-едет, едет-едет, а вывески «Поконо» всё нет и нет.

    Через два часа его Сара включает свою пилу: «Как можно было не взять карту? Как можно было не выяснить куда ехать? Как я могла связаться с таким идиотом? Б-же, как я могла так влипнуть?»

    Тогда Боря думает: «Надо ехать быстрее, потому что на этой скорости она меня распилит раньше, чем мы доедем до этих Поконо».

    Он нажимает на газ и едет так минут пять – не больше, потому что за ним появляется мент со своей светомузыкой и требует остановиться. Боря, новый иммигрант со старыми привычками, хватает бумажник и бежит к менту. Тот спокойно достает свой пистолет и говорит, что если Боря сейчас не сядет обратно в свою машину, он его убьет.

    Боря не столько по словам, сколько по жестам, понимает, что с ним не шутят и возвращается в свою машину.

    Мент прячет пистолет, выходит из машины, подходит к Бориной и говорит ему: «Дай мне свои водительские права» и показывает на бумажник. Боря опять все понимает по-своему и достаёт из бумажника 100 долларов. Мент ему говорит: «Если ты намерен мне дать не водительские права, а взятку на рабочем месте, то я на тебя надену вот эти наручники». И показывает ему наручники.

    Сара, которая тоже не понимает, почему мент отказывается от 100 долларов, спрашивает: «Боря, что он от тебя хочет?»

    Боря отвечает: «Я не знаю! Может, предложить ему 200?»
    Сара говорит: «Б-же мой, почему я связалась с таким идиотом? Если ты не знаешь, сколько это стоит, так выясни у него!»
    «Почему я идиот? – в очередной раз удивляется Боря. – Просто, когда мне показывают то пистолет то наручники, я немного нервничаю».
    «Так перестань нервничать и выясни!» – говорит Сара.
    «Хорошо, я сейчас всё выясню! – говорит Боря, потом поворачивается к менту и, как его учили на курсах английского языка, говорит: «Хэлло, ду ю спик инглиш?»
    Мент удивленно: «Ду ай спик инглиш?!»
    Боря ему: «Йес, ю! Ду ю спик инглиш?»

    Мент – в полной растерянности, потому что никаких других языков кроме английского он не знает.

    Сара говорит: «По-моему, он такой же идиот как и ты! Б-же, как я влипла!»

    Мент, между тем, приходит в себя, прячет пистолет и говорит Боре:

    «Оk, where do you go, dude?» (куда ты едешь, умник?)
    «I’m Borya, – отвечает Боря, как его учили на курсах. – What is your name?»

    Мент, ничего не отвечая на Борин вопрос, берёт его телефон, смотрит, какой последний номер он набирал и звонит мне.

    «Здравствуйте, – говорит он, – я полицейский такой-то, вы случайно не знаете Борю?»

    Я честно отвечаю, что Боря мне хорошо известен, причем с детства.

    «Прекрасно! – говорит мент. – Тогда ответьте мне на такой вопрос: не страдает ли ваш друг какими-то психическими заболеваниями?»

    Я отвечаю, мол, нет, не страдает. «Может быть, он перенес недавно, какую-то тяжелую психологическую травму?» – продолжает настаивать мент.

    «Тяжелую психологическую травму, – отвечаю я, – Боря перенес 30 лет тому назад, когда женился на той женщине, которая сейчас сидит справа от него. Но судя по тому, что он до сих пор её не задушил, он – в прекрасной психологической форме».

    «Это я понимаю, как никто», – вздыхает мент.
    «Просто он ещё не успел выучить английский, – добавляю я. – Отсюда все проблемы»
    «Так где вы его ждете?» – спрашивает мент, и я объясняю где.

    И тогда мент становится перед Бориной машиной и везёт его с мигалкой сто миль до 284-го экзита, где передаёт его мне, как говорится, с рук на руки.

    Уже на даче я объясняю Боре, что у нас в Америке с ментами надо быть поосторожней, потому что таки да могут застрелить на месте.

    «Я же говорю, что он идиот», – замечает Сара.
    «Почему?» – не понимаю я.
    «Потому что никакой умный человек не поедет 100 миль, чтобы помочь такому Боре, как мой, если он может его застрелить на месте и таки не иметь этой головной боли!»
    Cruward, Chegevara and kalevala like this.
    Те, кто эмигрирует из Украины, попадают в лучший мир еще при жизни.

  10. #9
    Новичок
    Регистрация
    10.05.2019
    Возраст
    28
    Сообщений
    1
    Спасибо
    0
    Сказали 0 раз в 0 постах

    Re: Просто улыбнитесь!

    Смотрите, какие классные морские свинки бывают) Улыбнуло https://likehamster.ru/morskie-svink...ok/poroda-kui/

  11. #10
    Новичок Аватар для Grinii
    Регистрация
    17.04.2019
    Адрес
    Днепр
    Возраст
    44
    Сообщений
    14
    Спасибо
    0

    Re: Просто улыбнитесь!

    Booking.com

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Просто панорамные фото
    от ziv в разделе Туризм и Путешествия.
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 09.04.2010, 19:46
  2. Снято просто супер
    от ziv в разделе Братья наши меньшие.
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 15.05.2009, 20:24
  3. Улыбнитесь :)
    от The Siren в разделе Братья наши меньшие.
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 11.10.2008, 08:26
  4. Попугайчик просто super!)))
    от XЛолик в разделе Братья наши меньшие.
    Ответов: 8
    Последнее сообщение: 16.03.2008, 08:39
  5. Бывшим канадцам+просто знающим
    от Teta в разделе Для тех, кто собирается в США.
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 23.08.2007, 12:29

Visitors found this page by searching for:

Nobody landed on this page from a search engine, yet!

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook