Про ЖЕНЩИНУ и МУЖЧИНУ

Тут на одном форуме нашла интересные заметки… :slight_smile:

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22:

  1. Красивый.
  2. Очаровательный.
  3. Материально успешный.
  4. Внимательный слушатель.
  5. Остроумный.
  6. В хорошей физической форме.
  7. Стильно одет.
  8. Ценит прекрасное.
  9. Готов на приятные сюрпризы.
  10. Яркий, романтичный возлюбленный.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32:

  1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове).
  2. Открывает автомобильные двери, подает стул.
  3. Имеет достаточно денег на хороший обед.
  4. Слушает больше чем говорит.
  5. Смеется от моих шуток.
  6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью.
  7. Имеет по крайней мере один галстук.
  8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу.
  9. Помнит дни рождения и годовщины.
  10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42:

  1. Не слишком уродливая и лысая голова.
  2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль.
  3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда.
  4. Кивает головой, когда я говорю.
  5. Обычно помнит изюминки шуток.
  6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель.
  7. Носит рубашку, которая закрывает его живот.
  8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой.
  9. Не забывает опускать сиденье от унитаза.
  10. Бреется к большинству уикэндов.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52:

  1. Стрижет волосы в носу и на ушах.
  2. Не рыгает и не портит воздух публично.
  3. Не слишком часто занимает деньги.
  4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли.
  5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз.
  6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды.
  7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем.
  8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора.
  9. Помнит мое имя.
  10. Бреется в некоторые уикэнды.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62:

  1. Не пугает маленьких детей.
  2. Помнит, где ванная.
  3. Не требует много денег для содержания.
  4. Только слегка храпит во сне.
  5. Помнит, почему он смеется.
  6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно.
  7. Обычно надевает одежду.
  8. Находит приятными мягкие пищевые продукты.
  9. Помнит, где он оставил свои зубы.
  10. Помнит, что это - уикэнд.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72:

  1. Дышит.
  2. Не промахивается мимо унитаза.

:lol: :lol:

:lol: :lol: :lol: :lol:
От души посмеялась, чем старше тем смешнее!!!:wink:

Там же нашла ещё…

30 преимуществ женщины перед мужчиной:

  1. Бесплатные напитки.
  2. Бесплатные ужины.
  3. Бесплатное кино.
  4. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не подумает ли она, что я гей?
  5. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопром: не гей ли я?
  6. Вы знаете имеет ли размер значение.
  7. Новая помада даёт вам новую жизнь.
  8. Если вы занимаетесь с кем-то сексом и не звоните ему на следующий день, вы не становитесь дьяволом.
  9. Презервативы не вносят никакой существенной разницы в занятия сексом.
  10. Если вы должны быть дома вовремя, чтобы посмотреть “Беверли Хиллз 90210”, вы можете сказать об этом вслух.
  11. Вы можете предъявить президенту иск за сексуальные lдомогательства.
  12. Джордж Клуни.
  13. Если вы изменяете мужу, то люди думают, что это из-за того, что вами эмоционально пренебрегают.
  14. Вам никогда не нужно задавать вопрос: а был ли у него оргазм?
  15. Никто не будет выходить из комнаты, если вы снимите ботинки.
  16. Вы можете поздравить коллегу по работе, не хлопая его по заднице.
  17. Если у вас вскочил прыщик, вы можете замазать его.
  18. Если вы глухи, то некоторые мужчины найдут это очень привлекательным.
  19. У вас есть способности одеть себя со вкусом.
  20. У вас есть оправдание для того, чтобы быть полной с?;%ой хотя бы один раз в месяц.
  21. Вы можете разговаривать с представителем противоположного пола и не представлять его голым.
  22. Если вы выйдите замуж за кого-то младше вас на 20 лет, то вы будете знать, что выглядите по-идиотски.
  23. Если вы пользуетесь одеколоном, то не должны притворяться, что это лосьон после бритья.
  24. Возможно, вы никогда не увидите вашу лучшую подругу писающую за деревом в парке.
  25. Вы можете быстро закончить любую ссору плачем.
  26. Иногда шоколад действительно может решить все ваши проблемы.
  27. Вы не будете сожалеть о том, что прокололи уши.
  28. Вас никогда не введёт в заблуждение лифчик Wonderbra.
  29. Вы знаете какой стакан ваш по цвету помады.
  30. У вас никогда не будет козлиной бородки.

И ответ мужчины…

40 различий между мужчинами и женщинами:

  1. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
  2. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот.
  3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
  4. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
  5. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
  6. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
  7. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.
  8. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
  9. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
  10. Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием бикини. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
  11. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.
  12. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их композициями из сухих цветов.
  13. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца.
  14. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
  15. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.
  16. Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.)
  17. На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
  18. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио Надежда. То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
  19. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
  20. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
  21. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу.
  22. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера.
  23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них.
  24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
  25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее.
  26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
  27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
  28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
  29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки.
  30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями.
  31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
  32. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине.
  33. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
  34. Перчатки женщина надевает до выхода на улицу.
  35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
  36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
  37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
  38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мы такого себе не позволяем.
  39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - обычно ладонями вниз.
  40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

О женcком коварстве… :lang:

После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать.

Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок.

Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать тот зловонный дом и переехать в другой.

Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый…

Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома.

Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом… включая карнизы для занавесок.

:lol:

Креветки небось королевские…
Думаю раками можно заменить…

:lol: :lol: :lol:
об одном жалею, что не сделала подобную пакость своему бывшему…

А че? Там дом у него дорогой?
Это можно и в машину положить :slight_smile:

можно - конечно, но не нужно, всё-таки 6 лет прошло.
но всё-равно желание напакостить осталось сильное - просто-так :blush:
это кстати можно к списку о различии мужчин и женщин…

Месть?

:dirol: ЗЛОПАМЯСТВО!!! долгое злопамяство, или это просто я такая :blush:

12 признаков того, что Вы замужняя женщина:

  1. Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
  2. Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью.
  3. Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
  4. Вы не нанимались полы мыть и носки стирать.
  5. Вы способны определить степень опьянения по часам. Или по скрежету ключа в замочной скважине.
  6. Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность.
  7. Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
  8. В этой жизни вам часто не хватает зла.
  9. Вы иногда, но не часто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.
  10. Ой! У вас молоко убежало.
  11. Ваши руки стали длиннее на пять - восемь сантиметров.
  12. Вы затравленно следите за модой.

Разговорник женский

Да! = Hет!
Hет! = Да!
Может быть! = Да!
Я виновата. = Ты еще пожалеешь.
Hам нyжно. = Я хочy.
Решай сам. = Веpное pешение тепеpь очевидно.
Делай что хочешь. = Позже ты за это поплатишься.
Hам нyжно поговоpить. = Мне нyжно пожаловаться.
Конечно, пpодолжай. = Я не хочy, чтобы ты это делал.
Я не pасстpоена. = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный. = Тебе надо побpиться.
Бyдь pомантичнее, потyши свет. = У меня дpяблые бедpа.
Эта кyхня такая неyдобная. = Я хочy новый дом.
Я хочy новые занавески. = И ковpы, и мебель, и обои…
Повесь каpтинy здесь. = Я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое.
Я бyдy готова чеpез минyтy. = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy.
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица.
Тебе надо наyчиться общаться. = Пpосто согласись со мной.
Ты меня слyшаешь?! = Слишком поздно, вы yмеpли.
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
Я отношусь к тебе как к брату. = Ты последний, чью кандидатуру я стала бы рассматривать.
У нас некоторая разница в годах. = Ты трухлявая развалина.
Ты меня не привлекаешь в “этом” смысле. = Ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда-либо видела.
Мне надо разобраться в себе. = У меня и без такого дебила полно хахалей.
У меня уже есть парень. = Если так можно назвать моего кота.
Я не завожу романов с коллегами по работе. = Я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах, не говоря уж об одном здании.
Дело не в тебе, дело во мне. = Дело не во мне, дело в тебе.
Я хочу сконцентрироваться на своей карьере. = Даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой.
Я дала обет безбрачия. = Уж по отношению к таким придуркам точно.
Давай останемся друзьями. = Я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом.
Где ты шлялся, скотина? = Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? = Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. = Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? = Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? = Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? =Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? = Тебе конец!
Надо переставить мебель! = Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? = Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! = У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! = Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! = Вот еще бы замуж…
Откуда у тебя помада на рубашке? = Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? = Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! = Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья… = Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. = Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. = Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! = Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! = Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! = Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. = Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. = Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! = Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. = У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. = Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? = Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! = У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! = Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! = Я приеду завтра, после обеда!

Намекает…

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.

Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.

Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…

Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

Вывод: не дарите подарки, ничего не пишите и никуда не приглашайте…
Тогда ОНА будет умна, не будет впадать в депрессию, не сойдет с ума … ну и далее, по списку… :slight_smile:
Странно, что про секс ничего не написано…:mda: хотя… если так задумываться о причинности действий мужчины, то какой тут секс :!

Когда мужчина живет один…

  1. Он может не ночевать дома по несколько дней и не получать никаких истерик.
  2. Он не шарится по бутикам, нагруженный пакетами с сапожками и чулочками.
  3. Он может мусорить на кухне в свое удовольствие.
  4. Ему не нужно «отпылесосивать» ковры и мебель от шерсти ее домашнего любимца.
  5. Слышит слово “диета” только из телевизора. Да и то раз в месяц.
  6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на ее нытье о здоровом образе жизни.
  7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в свое удовольствие.
  8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.
  9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей.
  10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла.
  11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.
  12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.
  13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.
  14. Нет никакой “ее мамочки”.
  15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.
  16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия.
  17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.
  18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы “а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???”
  19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.
  20. При слове ‘ужин’ тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.
  21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах.
  22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленный потолок на кухне.
  23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам.
  24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.
  25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.
  26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста никто не отменял.
  27. Он бреется тогда, когда ему перестает нравится лицо в зеркале, а не когда он “колется”.
  28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.
  29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

Когда женщина живет одна:

  1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
  2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок ‘Формулы-1’ в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
  3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
  4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
  5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
  6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
  7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица ‘что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез’
  8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
  9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их болгарки.
  10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.
  11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
  12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
  13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.
  14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама
  15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
  16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
  17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
  18. Принося, домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
  19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
  20. При слове ‘ужин’ думает о ресторане, а не о супермаркете.
  21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
  22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
  23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
  24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
  25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
  26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
  27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
  28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
  29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

48 чего «должна» женщина, глазами мужчин!

  1. Женщина должна перестать быть самкой и стать ЧЕЛОВЕКОМ.

  2. Она должна перестать бороться со мной, так как это бесполезно: я всё равно сильнее. Но если она победит, я стану подкаблучником, что хуже для нас обоих.

  3. Женщина должна научиться слушать меня, а не делать вид, что слушает. Причём, надо СЛЫШАТЬ, а не просто слушать. Лучше всего слушать слова и пытаться понять их смысл и то, что стоит за ними, а не тупо реагировать на мой тон и интонацию.

  4. Женщина не должна обвинять меня ни в чём. Это уничтожает мой ДУХ, и я чувствую себя отвергнутым и нелюбимым.

  5. Женщина должна заботиться обо мне. Если она не стирает, не гладит, не убирает, не готовит, то я могу и сам это сделать, но тогда, как она покажет мне свою заботу?

  6. Женщина должна радоваться тому, что мужчина обратил на неё внимание. Миллионы женщин лишены этого. Это приводит их к депрессии, онанизму, лесбиянству и прочим заменителям нормальных человеческих отношений между полами.

  7. Когда мы знакомимся, женщина не должна обращать внимание на внешние аспекты: есть ли у меня деньги, вожу ли я автомобиль, высокий ли у меня рост, банкир я или нищий, есть ли у меня лысина, храплю ли я по ночам и какой мой паспортный возраст.

  8. Женщина должна знакомиться со мной, если, как минимум, я ей нравлюсь.

  9. Женщина не должна месяцами мурыжить меня, не давая прикоснуться к телу, ведя себя так, как будто в сорок лет она ещё девочка.

10.Женщина должна сама побеспокоиться о средствах предохранения. Забеременев, она не должна перекладывать на меня всю полноту ответственности и угрожать покончить жизнь самоубийством.

  1. Женщина должна сочетать в себе любящую мать, страстную верную любовницу и замечательную хозяйку.

12.Женщина не должна убивать моё время, знакомя со своими родственниками без моего желания и затевать перестройку в моей квартире без моего согласия.

  1. Лучше всего, если женщина будет жить отдельно, и мы будем любить друг друга на расстоянии, а встречаться, когда захотим оба.

  2. Женщина не должна брать без спроса мои вещи, а если взяла, то класть их на то же самое место.

  3. Женщина должна готовить не то, что, как кажется ей, должно понравиться мне, а то, что сможет принять мой разборчивый желудок.

  4. Женщина не должна ходить по квартире как чучело. Она должна быть всегда в красивой и изящной одежде.

  5. Женщина должна всегда следить за своей фигурой и лицом. Если она этого не делает, она рискует остаться одна.

  6. Женщина не должна стремится победить меня в профессиональной сфере (конкурс в аспирантуру, на должность и т.п.). Победив здесь, она, в конечном счёте, проиграет дома, в семье.1

  7. Женщина не должна, замочив бельё, гноить его по несколько дней, заставляя меня потом вдыхать отвратительный запах.

  8. Женщина не должна забирать у меня деньги, так как не имея на руках денег и не зная цен, я постепенно приду к мысли, что они мне не нужны.

  9. Женщина не должна лгать мне.

  10. Если женщина полюбила другого мужчину, она должна честно сказать мне об этом.

  11. Если женщина разлюбила меня, она должна сказать мне об этом сразу.

  12. Женщина не должна мне изменять, то есть спать с другим мужчиной или женщиной.

  13. Женщина не должна на меня кричать, оскорблять и унижать моё человеческое достоинство.

  14. Женщина не должна использовать меня в своих меркантильных целях, делая вид что любит, в то время, как на самом деле, добивается каких – то материальных или моральных выгод от меня.

  15. Когда мы ссоримся… Лучше ей не ссориться со мной.

  16. Женщина не должна покупать меня за деньги, так как в этом случае я буду чувствовать себя проституткой, и, в конечном счёте, она останется с носом.

  17. Женщина должна бороться за равноправие, а не во имя захвата всей полноты власти.

  18. Женщина не должна заставлять меня делать то, что я не хочу.

  19. У женщины должны быть профессиональные интересы и хобби, чтобы ей было не скучно жить.

  20. Наши отношения должны быть построены на основе искренности, честности и взаимного уважения друг друга.

  21. Если женщина не может меня понять, то пусть она хотя бы пытается это сделать.

  22. Женщина не должна требовать, чтобы я соответствовал её ожиданиям.

  23. Женщина должна работать над собой и развиваться как личность. Только в этом случае она может стать ЧЕЛОВЕКОМ.

  24. Женщина не должна вести себя так, будто мужчина обязан всё для неё делать и всё время ей чего - то должен.

  25. Женщина не должна думать, что если я переспал с ней, то она имеет на меня все права.

  26. Если женщина является моим начальником, то она не должна свои, порою, дебилистические представления о профессиональной деятельности, выдавать за истину в последней инстанции, а меня при этом считать идиотом.

  27. Женщина должна уметь играть в эротические игры и тонко соблазнять меня, готовя к сексу.

  28. Женщина не должна требовать от меня демонстрации любви, так как тогда я должен становиться неискренним и фальшивым.

  29. Женщина не должна изображать из себя недотрогу, так как я могу просто заняться другой.

  30. Женщина не должна требовать спать с ней, когда я этого не хочу.

  31. Женщина должна учиться понимать то, чего хочет мужчина.

  32. Женщина не должна стремиться заковать меня в обручальные кольца.

  33. Женщина должна хвалить меня, поощрять и вдохновлять на подвиги.

  34. Главное, что должна женщина, так это то, чтобы она никому не была должна.

  35. А самое главное, женщина просто должна принимать меня таким, каков я есть, или иначе говоря ЛЮБИТЬ. А Я ЕЁ!!!

  1. Мальчик знает, что у него есть мозги. Мужчина знает, как ими пользоваться.

  2. Мальчики ещё не накачали мускулатуру (как правило). Мужчины уже обзавелись брюшком (обычно).
    3 .Мальчиков интересно дразнить: дам - не дам, нужен - не нужен.

  3. Из-за мужчины приятно мучиться: позвонит - не позвонит, помнит - не помнит. Если мальчик умный, то мучить будет он. Если мужчина глупый, то будет мучиться сам

  4. С мальчиком легко играть в любовь. С мужчиной тоже можно играть. Но только по его правилам.

  5. Стоящие мужчины давно заняты. Хорошие мальчики всегда свободны. Если это не так, то ради тебя освободятся.

  6. Мальчики воспринимают тебя как учителя и наставника: - в любви, жизни, сексе. Мужчины смотрят на тебя как на ученицу. В худшем случае, как на подружку на один день.

  7. Мальчик точно знает, что он хочет от тебя. Мужчина знает, как этого добиться.

  8. В постели с мальчиком можно перепробывать всю камасутру. Мужчина же выберет из неё золотые страницы… ну да, три-четыре страницы…

  9. С мальчиком ты можешь где тебе угодно, когда тебе угодно и что тебе угодно. С мужчиной - где, когда и как удобно ему.

  10. Мальчик надеется и думает. Мужчина верит и знает.

  11. Мальчик привязывается к тебе. Мужчина привязывает тебя к себе.если привязываются оба, то это любовь, а я говорю совсем не о ней;)

  12. Те книги, которые читает мальчик, ты успела забыть. Те книги, которые читает мужчина, ты ещё не успела прочитать.

  13. С мальчиком нужно всречаться не реже, чем раз в два дня, так как иначе он заведёт себе ровесницу в пару к тебе. С мужчиной стоит встречаться не чаще, чем раз в неделю, так как остальное время он проводит с женой.

  14. Мальчика не вытащишь с дискотеки или из клуба. Мужчину - из домашних тапочек.

  15. Мальчик хочет. Мужчина может. И никто из них нихрена не делает.


  1. Девочка думает, что всегда права. Женщина никогда в этом не признается.
  2. Девочки носят лифчики. Женщины-шикарное франзузкое нижнее белье.
    з. Девочке все время ждут обещаний. Женщины-подарков
    ч. Девочкины друзъя-это такие же девочки. И плюшевые мишки. У женщины друзья-это всегда мужчины. Среди которых никогда нет вас.
  3. Из-за девочек дерутся. Из-за женщин страдают
  4. Классная девченка может обламaть планы попить пива с друзьями. Женщина-рaзрушить семью и карьеру, обанкротить счета и разбить сердце
  5. В постели с девочкой классно потрахаться, с женщиной-восхитительно заниматься любовью
  6. Девочка надеется и верит, женщина-знает и понимает
  7. Девочки знают кто им нравится и что они любят. Женщины-чего они хотят и как это получить
  8. Девочка живет с родителями, подружками или мальчиком. Женщина-с мужчиной. Но всегда,почему-то, не с тобой
  9. Музыку, что слушают девочки ты никогда не поймешь и не оценишь. Музыку, что слушает женщина она играет сама на фортепиано
  10. С девочкой нужно встречаться не чаще чем раз в неделю, иначе она привыкнет. С женщиной-когда у нее есть для тебя время
    1з. Девочка болтает без умолку, в основном о себе. Из женщины не вытянешь и слова, особенно о том, чем она занималась вчера.
    1ч. Девочка мечтает о тебе. О женщине мечтаешь ты. Но в конечном счете и та и другая одинакого опустошит твои карманы

Ну я вот по себе прикинул… Так я мужчина, а иногда ну прям мальчишка :slight_smile:

А вот интересно:

  1. Девочки носят лифчики. Женщины-шикарное франзузкое нижнее белье.

если она носит франзузкоебелье и называет его лифчиком… то кто она? :lol: