Правильный выбор жены.

Выбор жены. Часть первая.
(автор неизвестен)

Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой страсти. Никакого солнечного удара. Вообще — никаких чувств, один голый и холодный расчет. Потому что речь пойдет о выборе ЖЕНЫ, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой, с восторженными воплями: “Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше эту — у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо!”

Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое — безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям — вдумчиво, неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие овощи к обеду, — мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену.

Первая группа тестов

Безопасность

1 Семья
Что обычно делает находящийся в здравом уме джентльмен, как только на его горизонте появляется маломальски подходящая для образования пары особь? Пытается путем мучительного наморщивания ума представить себе, как будет выглядеть девушкина грудь после извлечения из бюстгальтера и ее же попа — будучи выпущена из утягивающих колготок. Воистину, кого господь хочет погубить — лишает разума!

Первое, что следует делать в такой ситуации, — это бегом мчаться к барышне в гости. И не просто в гости — а на Большой Семейный Обед, на который соберется все семейство с чадами, домочадцами, любимыми животными, домашними вирусами и визгливым младенцем в люльке. Испытание, конечно, мучительное, но зато весь генофонд со всеми мельчайшими отклонениями налицо.

Если собрание присутствующих не слишком напоминает вам кунсткамеру и вы морально вполне готовы к тому, что ваш первенец будет чавкать, как дедушка вашей избранницы, шепелявить, как ее папаша, хихикать в ладошку, как она сама, и при этом унаследует ваш собственный нос картошкой и утиную походку, считайте, что первый тест вы прошли успешно. И вполне готовы соединить свой собственный драгоценный хромосомный набор с хромосомами вашей будущей родни.

2 Круг интересов
Теперь тихонько покинем изголодавшихся гостей, которые дружно расправляются со вторым ящиком водки под четвертую кулебяку, и прокрадемся в милую девичью комнатку. Что тут поделывает наша девочка, когда ее никто не видит? Вышивает гладью или с завязанными глазками на скорость разбирает станковый пулемет? Что хранит на своем туалетном столике? Сонник Мартына Задеки или “Лингвостилистический анализ псалмов в религиозно-философском контексте духовной поэзии 18 века”?

Гладь и Задека предпочтительнее в любом варианте, но выбирать, конечно, вам. Хотя имейте в виду — казавшееся таким милым пристрастие невесты к плакатам с изображением пушистых кошечек и новорожденных цыплят через пару лет супружеской жизни может привести вас на скамью подсудимых, а вашу благоверную — на преждевременное свидание с Создателем. Ах, вы — по счастливой случайности — тоже до дрожи обожаете махоньких кисок? Чудесно! Тогда переходим к следующему тесту.

3 Окружение
Прыщавые юнцы с развинченной походкой и обсыпанные перхотью девицы с чудовищными ляжками, с которыми дружит понравившаяся вам девочка, после свадьбы не растают, как ночной кошмар
при первых лучах рассвета. А совсем наоборот — плотно и навеки материализуются в виде друзей семьи, которые будут припираться в ваш дом на ночь глядя, нагло напяливать ваши тапочки, пожирать содержимое холодильника, запиливать ваши любимые диски и после этого до утра шумно спариваться на кухне, расшатывая вашу единственную раскладушку.

Поэтому либо рассорьте невесту с этой сворой прямо сейчас, либо выбирайте себе девушку из приличной компании.

продолжение следует

6 лайков

Выбор жены. Часть вторая.
Вторая группа тестов

Экономичность

1 Шопинг
Идеальной проверкой для будущей жены служит совместное посещение большого, дорогого, престижного магазина. Или десятка махоньких, но еще более дорогих и престижных бутичков.

Если избранница еще в девичестве полностью теряет над собой контроль при виде разноцветного шмотья и развалов заморской снеди, хапает все подряд, не глядя на ценники, или, наоборот, гнусаво сообщает хорошеньким продавщицам, что такого жалкого отстоя не видела никогда в своей знаменательной жизни… Что ж, под благовидным предлогом (покурить, позвонить…) покиньте этот магазин, эту девушку, этот город, континент и эту планету навсегда.

Потому что правильная будущая супруга, бабушка и мать сначала резво нарежет по торговым площадям четыре ознакомительных круга, прицениваясь, щупая материю и скорбно качая головой. Потом честно признается, что здесь, конечно, мило, но неразумно дорого, и что ее старые сапожки вполне протянут еще два-три сезона, а шубка ей не нужна совсем в связи с глобальным потеплением на планете. Так что, милый, поедем лучше домой — пить чай с собственноручно изготовленными пирогами.

А дома, дома правильная будущая супруга, бабушка и мать с ловкостью фокусника выхватит из сумочки красивый пакетик с незаметно купленной в бутике (заметьте, все без помощи вашего кошелька!) чудной мужской рубашкой, которая идеально подходит к вашим туфлям и к тому же выгодно оттеняет глубокий цвет ваших прекрасных глаз.

Надеюсь, сорочка не режет под мышками? Отлично. Тогда едем дальше.

2 Отдых
Хорошая жена никогда не устает. Она весела, доброжелательна, активна в любое время суток и от любого предложения прилечь и вытянуть ножки отказывается наотрез.

3 Совместное проживание
Без этого важнейшего теста (протяженностью минимум шесть месяцев) могут вступать в брак только откровенные безумцы.

Проводить тест следует так: даете девушке десять минут на сборы (больше не надо — а то она успеет прихватить с собой сантехнику и карнизы), после чего перевозите ее со всем барахлишком (кстати, если она не прихватила с собой ваше фото в красивой рамочке — это оч-чень дурной признак!). Далее барышне следует вручить скромную сумму денег на домашние расходы и исчезнуть куда-нибудь дней на пять.
Если, вернувшись, вы обнаружите свою квартиру отремонтированной и чистой, как в первый день творения, кухню — набитой свеженаготовленной вкуснятиной, девушку — накрашенной, свеженькой и готовой немедленно предаться плотской любви, а на столе в центре комнаты при этом будет лежать, как минимум, половина оставленной ей суммы…

Да, пожалуй, наконец пришло время присмотреться к этой крошке повнимательнее.

to be continued

4 лайка

Выбор жены. Части третья и четвертая.
Третья группа тестов

Дизайн

1 Бедра
Широкие. Еще лучше — очень широкие, чтобы грядущее потомство не протискивалось на белый свет, сплющивая нос и уродуя черепные кости, а выскакивало из мамочки с легкостью шампанской пробки.

2 Грудь
Большая. Еще лучше очень большая, потому что детские молочные смеси аллергенны и к тому же стоят недешево. А младенцы, вскормленные грудным молоком, лучше развиваются и меньше болеют.

3 Ноги
Крепкие и не слишком длинные. Хорошая жена маневренна, мобильна и вынослива, ведь в среднем женщина за всю жизнь мелких хлопот и беготни по квартире от плиты к холодильнику, люльке и обратно накручивает на спидометре не меньше ста тысяч километров.

4 Лицо
Честно говоря, это абсолютно не принципиально. Но если вам по какой-нибудь причине захочется использовать жену не только по прямому назначению, но и для выхода в свет, руководствуйтесь тем, что у женщин с прямым аккуратным носом реже бывает насморк (меньше простоев в работе), большие, ясные глаза с незамутненным хрусталиком — как правило, признак хорошего зрения, а здоровые, крепкие, белые зубы — залог того, что пища будет хорошо и тщательно пережевана (а это значит, что и желудок будет долго работать нормально), а стоматолог еще не скоро доберется до содержимого вашего бумажника.

Четвертая группа тестов

Цена

Девушка, успешно прошедшая все четыре группы предложенных тестов, не имеет цены. Если вы нашли такое сокровище, немедленно бросайте холостяцкую жизнь, безмозглых подружек, вечные попойки — и мчитесь вместе с девушкой своей мечты в сторону ближайшего Дворца бракосочетаний. Только по дороге все-таки постарайтесь лично убедиться в том, что ваша невеста не резиновая. Так, на всякий случай. А то, знаете, всякое бывает…))

5 лайков

Похоже эту инструкцию писала женщина, и похоже что именно для женщин =)))))))))))))))))) При этом все мужчины были уравнены по определению.
Самое интересное, что женщин природа наделила изначально тестирующими приемами при выборе мужчины. А вот у мужчин эта тест-оценка включается как правило только при поиске секс-партнера, типа совпадает или нет по параметрам в стиле 90-60-90.

А вообще изначально волшебство быть должно - “Любовь с первого взгляда, Роковая страсть” ну или “Солнечный удар” - так прикольнее!
И вот потом когда мозги чуть придут в себя, страсть мальца спадет и солнечный удар отпустит, можно и даже считаю что и нужно, во благо будущей крепкости отношений, протестировать женщину на реакцию на различные ситуации, на уровень различных эмоций, на стервозность, ревность, отношение к деньгам, алкоголю и даже на отношение к Вам. =))

ALL IMHO

Еще добавлю проверочек =)))

Если реакция на сексшоп позитивная - это хорошо, негативная - плохо.
Если спрашивает почему не посоветовался с ней - то будет упрекать вас в праве принятия самостоятельных решений.
Если выбирает подарок по бесполезности и приколу то вас ждут приятные сюрпризы.
При предложении экстрима - ночью в лес или с парашютом - авантюристка самостоятельная и независимая особа, с которой недопустимы недомолвки. Если пугается то трусиха и если бурно, то с комплексами!

Pro Конфеты =)
Если кладет в рот всю конфетку- не копается в мелочах а берет все и сразу.
Если съест глазурь и потом начинку - знает толк в нежности и страсти и идет на компромисы.
Если придирчива к начинке и отвергает ненравящююся, то она умеет отличать белое то черного.
Если не есть конфеты и складирует их - экономная хозяйка не любящая транжирство.
Фантик смят и выброшен - хренов хозяйка и женщина без фантазии.
Фантик в квадратик - в будующем вас замучуют по пустякам.
Из фантика симпатичная лодочка - с юмором, фантазией.
Фантик в трубочку- любит подлые приемы подслушивание и подглядывание.

1 лайк

Блин, прелесть то какая. Спасибо, повеселили старика.

Первая часть, несмотря на юмористический настрой, довольно неплоха как инструкция, эдак на 80%.
Дальше конечно уже юмор переходящий в женский сарказм.:slight_smile:

1 лайк

А что насчет Немок???

1 лайк

А чем немки отличаются от остальных женщин?

:lol: это он намекает на тему про немецкие авто…

1 лайк

Неть, на енто мы пойтить не могем! Поддержим отечественного производителя!

1 лайк

А что немки, как обычно-надёжные, дорогие, сложный ремонт, с непредсказуемой реакцией на фразу шлауфен цузамэн:lol:

Главное - очень пунктуальные…! Чтоб всегда муж во-время домой возвращался… :wink:

Немки дорогие в обслуживании. Наш выбор - корейки. У них качество за последние годы выросло :lol:

http://er3ed.*******/suharev.htm#iz
Дмитрий Сухарев
Из отеческих наказов

Жениться, сын, женись,
Коль время подоспело,
Но только не ленись,
Ищи жену умело.
Старайся освежить
Подвянувшие гены,
Чтоб жить нам не тужить
Под флагом гигиены.

Татарка — вот огонь,
Не гены, а подарок!
Татарку пальцем тронь —
Останется огарок.
Голубит допьяна!
Воспряло б наше древо!
Обидно, что она
Не прочь гульнуть налево.

Бери жену позлей —
Полячку, для примера:
На нас, на кобелей,
Нужна крутая мера.
Красива и статна,
Не девка — королева!
Обидно, что она
Не прочь гульнуть налево.

Еврейка — вот душа,
Притом в уютном теле!
На кухне хороша
И ласкова в постели.
Роскошная жена —
Пленительная Ева.
Обидно, что она
Не прочь гульнуть налево.

Не знаю, как и быть…
А может, по старинке
Невесту раздобыть
В архангельской глубинке?
Вот счастье! — царство льна,
Стеснительная дева…
Обидно, что она
Не прочь гульнуть налево.

А впрочем, сын, пора
Оставить эту ноту:
Ведь глупо ждать добра
От брака по расчёту.
Когда самой судьбой
Предъявится невеста,
Тогда само собой
Нам станет всё известно.
1978

У, китаянок, по имеющимся данным, тоже)

Это Вы с японками и колумбийками не имели дело.
Вот там качество…

Щас памру :lol: Знаток, однако :lol:

1 лайк

Один уже корейку попробовал, на рынке покупал наверное. :slight_smile:

Коре́йка — при разделке самая спинная часть баранины, говядины или свинины с костью. А также продукт, приготовленный из посоленной спинной части свинины.

Вкуснятина, что говорить.

1 лайк

Оу, согласен, очень вкусно. Особенно, если уметь правильно готовить :wink:

А если серьёзно… интерессно, что мужчины считают главными качествами жены…? :slight_smile: