Как мотивировать ребенка

Уважаемые форумчане,

нам предстоит переезд в США. В том числе моему 17-летнему сыну.

Пройдены этапы заполнения форм, получения справок, подготовки переводов, пройдено интервью.
И вот только теперь я осознал, что с его стороны восприятие предстоящего переезда совсем не такое, как у меня.
Он воспринимает предстоящий отъезд как путешествие, как возможность где-то побывать, а не как GREAT CHANCE.

А поэтому возникают риски. Я от него жду, что он начнет интенсивно учить английский, активней приобретать опыт программирования, вытягивать в целом оценки в школе (заканчивает 10 класс). Да просто жду, чтобы глаза горели. Но в ответ какое-то спокойствие на грани равнодушия.

Он не осознает ценность предоставленного шанса. А ведь ему предстоит доучиться в школе в США и, надеюсь, дальше продолжать обучение.
Новые люди, сверстники, уже далеко не детский возраст. Ну и будет разочарование, срывы. Не исключено, что меня же он потом и обвинит в том, что у него что-то не получится.

Но я не могу требовать от него того же восприятия иммиграции, какое есть у меня. Просто в силу возраста. А донести свои мысли и ощущения не получается.

Где-то на форуме прочитал, что адаптация подростков - это самое тяжелое.

Излив всю эту лирику прошу поделиться опытом адаптации ваших детей, помочь советом, как правильно мотивировать ребенка в таком возрасте.
И стоит ли мотивировать? Стоит ли настаивать на том, чтобы он школу заканчивал уже в США? Или может просто осуществить въезд в необходимый срок, а потом пусть возвращается и доучивается, да заодно сам мотивацию вырабатывает. Да вот боюсь что в таком случае и он в РФ толком знаний не получит, и у меня в США душа не на месте будет.

Подобную тему на форуме не встретил. Если плохо искал, буду признателен за перенос “куда следует”.

3 лайка

Это и будет для него GREAT CHANCE стать взрослым и самостоятельным, самому определить свои приоритеты. На мой взгляд, лучше ему учиться в американской школе, быстрее вольется, быстрее поймет “с чем это общество кушать”.

Вы же его воспитывали все эти 17 лет. Вы дали ему максимум. В том числе и в моральном плане (ценности, стремления и т.д.). По американским меркам подростки уже через годик начинают из дома уходить, чтоб жить самостоятельно, самим строить свою жизнь.

Вовлекайте его в сам процесс подготовки к эмиграции, поговорите, возможно, какие-то обязанности по организации он возьмет на себя (лучше без наставлений “делай это и то”, пусть сам инициативу проявит), пусть почувствует свою ответственность и свою ценность для семьи одновременно. Часто подросткам именно этого не хватает.
Адаптация на новой земле процесс непростой, так что сына вовлекайте в принятие решений, советуйтесь. Так семья будет сплоченной, а сын почувствует ответственность. А оглядываться по сторонам и искать свое место в жизни он будет обязательно, это достаточно естественный процесс. Может, он не хочет свои мысли Вам раскрывать.

В любом случае, успехов!:slight_smile:

1 лайк

Это очень хорошо, что у него уже есть свой взгляд и мнение.

Он воспринимает предстоящий отъезд как путешествие, как возможность где-то побывать
,
Которое вероятно он вам и высказал

а не как GREAT CHANCE.

могу сказать что процентов 50% выигравших точно так же не воспринимают это как GREAT CHANCE

Я от него жду,

А вы спрашивали о его ожиданиях

Да просто жду, чтобы глаза горели.

Может они горят а вы просто не замечаете и накручиваете себя

Но в ответ какое-то спокойствие на грани равнодушия.

То есть он не переживает и спокоен…а почему вас это волнует

Он не осознает ценность предоставленного шанса.

Полагаю, он жил в достаточно комфортных условиях под маминым крылом, пока еще учится, а впереди грядущие изменения, которые непонятным образом принесут ему какую-то ценность…как он должен это осознать, это же ваша мечта была о переезде, а ему наверно и в России пока нормально жилось

Ну и будет разочарование, срывы
.
у вас или у него? Почему вы так о нем думаете, уже были похожие инциденты?

Но я не могу требовать от него того же восприятия иммиграции, какое есть у меня.

Вот это самая хорошая ваша фраза. Вы не пробовали просто поговорить и спросить а какое его мнение, какие страхи и переживания, волнения.
Мне кажется, что если там действительно что-то волнует его надо просто дать понять, что вернуться всегда есть куда, а получить новый опыт это интересно.
И замечательно, что он воспринимает это как путешествие.

Но если вы ставите задачи, что первое время он должен не только учиться, но уже и материально помогать вам и где-то подрабатывать, тогда сейчас объясните ему некоторые сложности и изменения, которые будут в связи с иммиграцией. Что бы потом это не было сюрпризом.

Сначала расскажите ему о том, что вас саму волнует, поделитесь своими переживаниями, скажите свою последнюю фразу о праве каждого на свое мнение и потом спросите его как он вообще ко всей ваше затее относится.

3 лайка

На самом деле я не думаю, что дал ему максимум. Он мой первенец в первом браке. 7 лет мы живем раздельно. Правда я бы не относил себя к чисто “воскресному папе”. Тем не менее, это еще один повод для меня погрызть свою совесть, а также понимать - что рано или поздно надо отдавать, то что отобрал :slight_smile:

Тоже убежден в этом и в дополнение руководствуюсь еще чисто прагматическим соображением - имея возможность, лучше получить аттестат американской школы.

Прекрасный совет. Что-то подобное мне супруга предложила. А то я привык все брать на себя.

Мы наметили Сиэтл. Ну а поскольку выбор места жительства привязан больше к школе, чем к месту работы, решено поручить сыну отмониторить всю информацию на предмет лучшего учебного заведения, порядка приема туда, примерных тестов и т.п. Надеюсь так получится донести ему всю серьезность вопроса - речь ведь пойдет не о съеме виллы на берегу океана для отдыха, а о выборе места жительства на год минимум.

Но все равно меня внутренне напрягает вот что: я осознаю - если он не сделает, то я сделаю, все равно его буду тащить. А это нехорошо, это не может быть вечным.

Вот это точно, в свое время он от меня закрылся и как это изменить, я пока не знаю.

Спасибо за поддержку!!

jolly_girl спасибо! На самом деле вы правы - под теплым крылом он все это время находился, только не моим и не маминым, а бабушкиным :slight_smile: И ему нормально и жилось и живется в России.

Про ожидания я его спрашивал и в ответ как раз и было про то, что мол “интересно побывать” и т.п. А мне этого мало :slight_smile:

Потому что оно на грани равнодушия это его спокойствие. А залог успеха - это, по крайней мере, заинтересованное отношение к делу.

Про мой “прогноз” на счет срывов - вы правы, это какое-то накручивание.

Материальная помощь такого рода нам надеюсь не потребуется. Но на работу решил направить еще в России летом. Давно собирался. Не столько для заработка, сколько для того, чтобы на реальной практике понимал, что сидеть на семейном “велфере” не получится. Ну а в США и подавно. Правда не знаю, получится ли у него работать одновременно учась в школе.

и это замечательно и прекрасно. Поэтому не надо требовать от него такой же мечты которая у вас связана совсем с другим пониманием и отношением к России

в ответ как раз и было про то, что мол “интересно побывать” и т.п.

интерес есть…

А мне этого мало :slight_smile:

=0
а вот про это я чуть ниже напишу

Потому что оно на грани равнодушия это его спокойствие.

Задайте себе вопрос, чем вас раздражает его спокойствие, и что для вас значит спокойствие…

А залог успеха - это, по крайней мере, заинтересованное отношение к делу.

а его “интересно попробовать” это разве не интерес??

что сидеть на семейном “велфере” не получится.

лучше сразу в армию

Ну а в США и подавно.
и в Иран…

Правда не знаю, получится ли у него работать одновременно учась в школе
спасибо за заботу, папа)) я бы тут так написала. :slight_smile:
Если есть возможность конечно первый год ребенка тем более такие классы лучше будут посвящены тщательному обучению в школе с дальнейшей перспективой на поступление в колледж, чем амбиции папы отправить ребенка на тяжкий труд.

Не надо на ребенке отыгрывать свои прожитые годы, у него своя жизнь, свои эмоции, свое восприятие.
Вы хотите все и сразу возложить на него так как скорее всего боитесь, что он что-то не успеет, как вы не успели в свое время, вы возложили на него слишком много своих собственных ожиданий и мечт, наверняка вы думали вот мне бы его годы и мне бы тогда выйгрыш в DV…уж я то…
Разберитесь в себе, почему вы так относитесь к себе и из-за этого так переносите свои переживания на других.

только не моим и не маминым, а бабушкиным :slight_smile:
это вы теперь так ему “мстите”, а он разве виноват в том что жил с бабушкой…
Эх эти бабушки они вечно во всем виноваты…
Тяжело правда себя признавать виноватым в такой ситуации…

Но на работу решил направить еще в России летом. Давно собирался.
а вы у него спросили, а то может он тоже собирался, да боялся вам сказать. А может просто не успевает подумать вперед вас.
И это же вы решили так сделать, чтобы оправдать -
я осознаю - если он не сделает, то я сделаю, все равно его буду тащить

а куда вы собственно его собрались тащить… Может лучше идти рядом вместе.

А это нехорошо, это не может быть вечным.

что именно не может вечным? вашему сыну 50 и он до сих пор не убирает за собой свою комнату и вы делаете это за него?? Да согласна с этим срочно надо что-то делать.

5 лайков

а вот тут надо искать выход, попробуйте поговорить откровенно, без давления и авторитета, как со старым другом с которым произошла ссора… покажите свои чувства, расскажите ребенку о том что и вы такой “грозный” папа переживаете и беспокоитесь по-настоящему и даже можете плакать :slight_smile:

3 лайка

honst что-то мне подсказывает, что у Вас все будет хорошо. Вы написали тут, Вы просите помощи и совета. Это дорогого стоит. Не каждый мужчина на это способен! Моему сыну почти 17, и я тоже в серьезных раздумьях по поводу его адаптации. Спасибо за эту тему. Подписываюсь и слежу!

3 лайка

Honst, не обижайтесь, но вы мне моего папу напомнили. Он тоже человек нервный, суетливый, вечно на взводе, дерганый какой-то…А я вот другого темперамента - безразличная до холодности, сдержанная, со стороны взглянуть, равнодушная. Темпераменты разные, вот и все. Ваш сын спокоен, собран, чего же вам еще надо? Почему вы хотите непременно разрушить это спокойствие, эту ни на чем не основанную, но такую сильную уверенность в себе - бесценный дар юности?
К слову, папина истерическая нервозность меня очень раздражает, не мое это. Я хочу сказать, вполне возможно, что вы его здорово бесите своим желанием увидеть его трепещущим от восторга/ужаса/и т.п., но будучи хладнокровнее вас, он просто не показывает этого.

3 лайка

Ну а поскольку выбор места жительства привязан больше к школе, чем к месту работы, решено поручить сыну отмониторить всю информацию на предмет лучшего учебного заведения, порядка приема туда, примерных тестов и т.п.
это зря. Вы сами лучше выбирайте.
А то потом будете год жить в каком-нибудь гетто и винить в этом “ребенка”.
В последний год учебы ему нужно концентрироваться на английском и учебе, чтобы потом поступить в приличный универ, а не подрабатывать на благо семьи.

4 лайка

Особенно “больших” подростков… Самый-самый сложный вариант…

1 лайк

особенно подростков, которые с папой не жили долгое время, а сейчас им надо будет привыкать к новой стране, языку, совместному проживанию с родителем…

2 лайка

Спасибо большое за внимание к теме и поддержку!

Roxolana это вы по моему и сказали где-то про адаптацию подростков - что “легче удавиться”. В первом посте хотел вставить цитату, но не нашел. Расскажите в чем основные сложности, как оптимальнее действовать, как поддержать ребенка. Может вы уже где-то писали об этом, буду признателен за ссылку.

Маленький мститель отправит нас в гетто :slight_smile: Ну конечно я его выбор на сто раз проверю. Когда я поручу ему искать по Интернету школу - это скорее для воспитания самостоятельности, инициативности, нежели для окончательного выбора места жительства всей семьи.
И еще раз подчеркну - ни в коем случае я не рассматриваю его, как дополнительный источник заработка! У нас семья конечно большая, но мы не будем как в некоторых странах, выживать за счет детского труда. О его работе речь идет опять же только для воспитания самостоятельности. Собственно, может быть его учеба и будет той самой работой.

А вот насчет университета - это не обязательно, может быть и колледж, а может быть и год-два поработает. Вот тут точно как захочет. Тем более не будет подпирать пресловутая армия.

Да не за что, не ради темы все это. Мне ведь по этой теме советоваться не с кем, кроме как с женой и с форумом :slight_smile: zaramax а ведь судя по подписи под вашей аватар, вы в США - расскажите как и что происходит с вашим сыном.

А что тут обижаться - это я :slight_smile:

Но и это я тоже. Только в другие моменты. Близнец потому что. Не сильно верю в гороскопы, но они иногда не врут.

Так вот в том то и дело, что это спокойствие - выражение равнодушия, пофигизма и в некоторой степени инфантильности. Ну по крайней мере мне так кажется, очень надеюсь, что это ошибочно! Я не хочу лишить его в уверенности в себе, наоборот, пытаюсь мотивировать его, чтобы уверенность присутствовала вкупе с четкими целями и устремлениями.

jolly_girl я действительно бегу вперед паровоза, но я должен как родитель его куда-то направлять. Например на ту же работу. Не в плане трудоустроить, а рекомендовать, настаивать, что нужно пойти и поработать летом. Он вроде бы и хочет, вот только действий конкретных не предпринимал. А в результате - я еще больше начинаю на чем то настаивать, чего-то требовать. Но не могу не беспокоиться. В его возрасте (:-)) вот никогда не думал, что буду говорить эту фразу) я уже самостоятельно готовился к поступлению в университет, без всякой помощи родителей. И обеспечил результат.

В точку. Поэтому язык его заставляю учить так, как будто завтра война. И к совместному проживанию мы тоже решили готовиться наперед. Уже здесь, в России, он начнет жить с нами вместе. Пусть это два-три месяца - но мы поймем что к чему, притремся.

Нет, не совсем так. В его годы я как раз все успел, поступил в отличный университет с двумя пятерками на экзамене, отучился со средним баллом 4,9 и т.п. И в его годы я совсем-совсем не думал про DV. Верил в Россию, был патриотом. Сейчас настроение другое, но свои честно прожитые годы :slight_smile: никому не отдам. Да и сейчас в общем-то я не в той ситуации, чтобы думать - мол у меня жизнь не задалась, так я на ребенке оторвусь. Нет конечно. Жизнь у меня лично хорошая и будет еще лучше. Но хочу чтобы и у него было так.

Я не ставлю себе задачу мотивировать его на то, чтобы он был такой же как я. Нет. У него свой путь будет. Но хочу мотивировать в целом. Тут кстати переезд - это такой катализатор для меня - активно задуматься. Дело в том, что он и до этих планов не сильно показывал успехи в учебе, стремление чего-то добиться и т.п. Компьютер, игры - стрелялки, ходилки и прочая фигня… Причем мозги то есть, а желания нет.

honst, здравствуйте!
Я раньше не сталкивалась с вашими сообщениями. Но эта тема меня зацепила! Я тоже собираюсь ехать по ГК и у меня два сына 17 лет и 10 лет. Только мой старший сын в этом году уже заканчивает школу и поэтому мы хотим ехать в конце июня (после выпускного). Я еду только с ними и для нас достаточно остро встает вопрос о доходах в США, т.к. у меня язык нулевой и восстребованной специальности нет.
Я думаю что в вашем случае для ребенка сдерживающим фактором является необходимость учиться в школе в новой стране. Я своему сыну предложила- или учеба в 12 классе и получение аттестата в США, или год готовиться самостоятельно и поступать в универ-колледж. Так вот он, отверг первый вариант категорически! Мой сын тоже хочет учиться на программиста и мы хотели ехать в Сиэтл! Но потом я все же решила попробовать поехать в Маунтин вью. Из-за сына!
У меня проблема больше в младшем. Он не сильно горит желанием.

JANEK, а как в целом настроен старший? Горит? Намерен учиться в Маунтин Вью? Понимает, что должен быть поддержкой семье?

Что говорит младший? Какие на ваш взгляд у него чувства, ощущения?

У меня дочке 12 лет. Но с ней полегче. Она поедет с нами и вернется к маме - учиться. Менее чем через год - приедет на каникулы, осмотрится. И, возможно, решит пойти в школу в США. Если не решит - опять вернется в Россию, поучится, опять приедет и т.д. То есть мы можем ей предоставить право решить, где и с кем ей жить. Опять же ДЛЯ СЕБЯ я понимаю где лучше - :usa:, но ее заставлять не буду. А вот со старшим так не могу поступить - армия.

Легче всего нам с 4-летним - куда родители скажут, туда и поедет :ok:

Только своему сыну это не говорите) У вашего сына есть какое-нибудь хобби или увлечение, мечта?
Может он на скейте катается или всегда мечтал заняться серфингом, на гитаре играет или что нибудь. Я бы обратила внимание на его увлечение, мечту и расписала бы ему в красках как это все великолепно может реализоваться в сша, какие там возможности для всего. Надо только приложить усилия. В общем зажеч в нем огонь) Так же не бывает, чтобы у молодого человека не было мечты)

Легче всего нам с 4-летним - куда родители скажут, туда и поедет

Я иногда жалею, что мои дети не остаются 4-летними навсегда!

JANEK, а как в целом настроен старший? Горит? Намерен учиться в Маунтин Вью? Понимает, что должен быть поддержкой семье?

Мы начали разговоры о необходимости иммиграции еще два года назад. Я решила (действительно я!) что надо ехать учиться за границу, в страны где много иммигрантов, остаться там и вызвать остальных. Поэтому специальность надо выбрать техническую. Сначала старший был в шоке от моего решения! Он категорически не хотел иммигрировать. Ему очень комфортно здесь. Он постоянно участвует в соревнованиях от Казахстана, его всегда хвалят, дарят подарки (ноуты, видеокамеры, фотоаппараты и т.д.), в школе он практически не учится, дома не живет (все время на сборах). Он может без экзаменов поступить сейчас в любой вуз в Казахстане, со стипендией и жильем и участвовать в студенческих соревнованиях.
Так вот, он был против. Материально мы жили здесь хорошо. Поскольку с 7 класса он живет все время в интернате или на сборах, то плохо себе представляет чем я занимаюсь и откуда в семье деньги! Я долго, несколько месяцев рассказывала ему как тяжело мне достаются деньги, что с каждым годом эта сумма реально уменьшается и самое главное что будет с ним- он выучится в универе, перестанет выступать, я куплю квартиру, машину, свадьбу, а дальше у него не будет возможности жить на таком уровне. Сейчас он согласен что надо ехать. Но я не могу сказать что он горит. Я говорю- надо подтягивать англ, водить машину (практиковаться дома), читать про тестирование. Он- да, да и ничего не делает! Про работу тоже, вроде говорит понимаю и буду, но особо энтузазизма нет! Я разговаривала с Михаилом Портновым- он реально зажигает сердца! И обстановка у него в школе такая мотивирующая, задорная. И ребят там много молодых и русскоговорящих. Вот почему я выбрала Маунтин вью. А если бы без него, то- нет, там слишком дорого для меня! Но я еду ради них в первую очередь. Надеюсь, что через два-три года он сможет жить отдельно! Зову вас тоже туда, из-за адаптации детей. Там много русскоязычных, но не настолько много чтобы дети не поняли американского образа жизни.

А дочке будет легче. Все таки девочка и этот возраст думаю еще легче поддается адаптации! Хотя своему младшему я не могу привести аргументов в пользу переезда.

1 лайк

А как быть нам? Мой сын говорит что он там уже не сможет заниматься любимым делом? Я ему говорю- уже пора повзрослеть, не всегда взрослые делают то что нравится!