Тут Петросяновской зарисовкой поделился один человек и надеюсь что он не обидится если я перепечатаю сюда… Я её раньше не слышал, может тоже кто не слышал…
[b]ШПИНГАЛЕТЫ
[/b]Пригласили меня участвовать в телевизионной передаче “Чудеса в поле”. Ну вы ее все знаете - там ведущий такой с усами. По фамилии Ябукович.
Прихожу домой, говорю жене:
Смотри меня в пятницу по телевизору - я тебе привет передам!
А тут же рядом шурин сидит - брат ее. Говорит:
По телевизору приветы нужны как в морге кастаньеты! - ну шутки у него такие! - Ты бы, - говорит, - лучше ей денег передал.
Жена говорит:
Да, на шубу! А то перед подругами стыдно - которую зиму в одних варежках хожу. И вообще, как мы живем - даже машины нет.
Я говорю:
Да я хоть завтра “Жигули” взять могу. Возможность такая представилась - купить “Девятку” за двести долларов.
Шурин говорит:
И чего же не покупаешь?
Я говорю:
А никто не продает.
Жена сразу:
Правильно тебя на телевидение пригласили приветы передавать - пусть вся страна видит, что ты у меня “с приветом”!
А шурин продолжает:
Ты лучше, когда на тебя камеру наведут, скажи: “Самые лучшие шпингалеты выпускаются на фабрике номер 3 по адресу улица Цюрюпы 15, телефон 9-18, факс 4-12, добавочный 03. Самовывоз из Нижнего Тагила”. А я тебе за каждое такое объявление по пятьсот рублей заплачу.
Я говорю:
А если меня там про шпингалеты спрашивать не будут?
Шурин говорит:
А это уж твоя забота. Ведь ты у нас умен не по годам: самому сорок, а ума как у пятилетнего.
Я ему на этого ничего отвечать не стал, а сам думаю: “Вот теперь из принципа столько раз про эти шпингалеты наговорю, что у тебя никаких денег расплатиться не хватит!”
Вызубрил я этот текст, прихожу в студию, Ябукович вопрос задает:
“Слово из шести букв. Воинское звание маршала Рыбалко”.
Я говорю:
Какое звание у маршала, я вам затрудняюсь ответить, зато могу сказать, где производят лучшие в мире шпингалеты! Улица Цюрюпы 15, телефон 9-18, факс 4-12, добавочный 03. Самовывоз из Нижнего Тагила.
Ведущий чуть микрофон не проглотил:
Я же вас про маршала Рыбалко спрашиваю.
Я говорю:
Правильно. Но, между прочим, когда этот маршал с рыбалки домой приходил, он всегда дверь на шпингалет закрывал. Если не верите, спросите на улице Цюрюпы 15, телефон 9-18, факс 4-12, добавочный 03.
Ведущий так и застыл с микрофоном во рту, а я думаю: “Ага, два раза я уже сказал. Правда, не до конца. Про самовывоз не успел”.
А родом, - говорю, - маршал был из Нижнего Тагила. Там рыбалка хорошая. На улице Цюрюпы…
У Ведущего микрофон сам по себе изо рта выскочил. Он говорит:
Все, с маршалом проехали! Второй вопрос: “Человеческий орган слуха. Слово из трех букв”.
А там учительница младших классов играла, она как про слово из трех букв услышала, покраснела вся и говорит:
Можно я вам это слово на бумажке напишу?
А я кричу:
Этот орган - шпингалет!
Ведущий аж застонал:
Где это вы человека со шпингалетом вместо уха видели?
Я говорю:
Как где! На улице Цюрюпы 15, телефон 9-18, факс 4-12, добавочный 03.
Вижу, у Ведущего левый глаз как-то так дергаться стал.
Может, - говорит, - вы лучше пока кому-нибудь из близких привет передадите?
Я говорю:
По телевизору приветы нужны как в бане шпингалеты. А чтобы шпингалеты заказать, нужно сообщение по факсу послать… Ведущий говорит:
Я вас сейчас сам пошлю! Третий вопрос: “Литературный герой, по имени которого названа трагедия Шекспира “Гамлет”. Я только рот открыл, он говорит:
Сразу предупреждаю - это не шпингалет. Специально для тех, кто из Нижнего Тагила, поясняю: первая буква - “Г”. Я говорю:
Раз он на такую букву начинается, значит, это плохой шпингалет! А хорошие выпускаются на фабрике номер 3. Улица Цюрюпы 15, телефон 9-18, факс 4-12, добавочный 03.
Тут Ведущий решил тему разговора сменить, говорит:
Представьтесь, пожалуйста. Как вас зовут?
Я говорю:
Известно как - зовут меня Шпингалет Петрович. А фамилия - Цюрюпа. Живу в доме номер 15, телефон 9-18, факс 4-12, добавочный 03.
Ведущий говорит:
А по профессии вы кто?
Я говорю:
На букву “Ш”. Но не шпингалет, а штукатур. А шпингалеты можно заказать по телефону 9-18.
Ведущий спрашивает:
Интересно, как такие умные на свет появляются?
Я отвечаю:
Как-как! Методом самовывоза. При помощи факса. Из Нижнего Тагила, добавочный 03.
Гляжу, у Ябуковича ус отклеился. Но тут время передачи закончилось.
Я домой прибегаю, Шурин говорит:
Я от своих слов не отказываюсь. Но поскольку с деньгами у меня сейчас худо, предлагаю тебе взять натурой. То есть шпингалетами.
Так что в квартире теперь у меня не повернуться из-за этих ящиков, а поскольку передачу про чудеса в поле вся страна смотрит, то теперь и меня все знают. На улицу выйду - сразу кричат:
Ну что ж Вы, уважаемый, всех под одну гребенку чешете? почему сразу больные на голову? Согласен у Петросяна не все выступления смешные, но это не бредни сумасшедшего, он пытался смешить народ в то непростое время в начале 90-х, что у него кстати сказать неплохо получалось, да и щас многие люди в возрасте смотрят его выступления с удовольствием. А то что Вы их называете больными - ну, мягко говоря, не очень красиво.
И не удержался тебе ответить, дружище, как я посмотрю тебе 15 лет и отвечать человеку, который прожил больше тебя в два раза, “обоснуй” во-первых, не очень вежливо, а во-вторых не уважительно.Можно же было как нибудь более мягче выразиться.
Хотя у меня такой же вопрос - Обоснуйте вашу точку зрения!
надеюсь никого не обидел:flo:
Автор монолога - Леон Измайлов, монологу этому лет 15. Даже если у Измайлова и есть провальные произведения - я о них не слышала.
Мне кажется - единственный недостаток Петросяна - одно время его было слишком много, везде.
Категорично. А вы не слышали такое расхожее выражение - о вкусах не спорят? Кому-то нравится, кому-то нет. Главное, у него есть своя аудитория. Не каждый артист может этим похвастаться.
Петросян нравится людям в возрасте - моя бабушка смотрит с удовольствием, больной на голову и впавшей в старческий маразм ее не считаю, у каждого артиста своя публика - не нравится просто пройдите мимо, то что смешно одним - абсолютно может быть несмешно другим. А так наезжать… сразу же… ну некрасиво.
Галя еще раз проверила закрыты ли окна, спички спрятала и, присев
у зеркала, говорила, отделяя слова от губ движениями помады:
Светочка, мама пошла в парикмахерскую. Позвонит приятный мужской
голос, скажешь: «Мама уже вышла». Это парикмахер… Позвонит
противный женский голос, спросит: «А где Галина Петровна?"… Это с
работы. Скажешь: «Она пошла в поликлинику… выписываться!»… Не
перепутай. Ты девочка умненькая. Тебе шесть лет.
Будет семь, - поправила Света.
Будет семь. Помнишь, кому можно открывать дверь?
Помню, - ответила Света, - Никому.
Верно! А почему нельзя открывать, не забыла?
Бабушка говорит: «По лестнице нехорошие бандиты с топорами ходят,
прикидываются водопроводчиками, тетями, дядями, а сами
непослушных девочек топят в ванне!» Правильно?
Правильно.
А бабушка придет, ей открывать? – спросила Света, откручивая кукле
ногу.
Бабушка не придет, она на даче. Приедет завтра.
А если сегодня?
Я сказала: завтра!
А если сегодня?
Если сегодня, это уже не бабушка, а бандит! По домам ходит, деток
ворует. Еще есть дурацкие вопросы?
Нету вопросов! – ответила Света, внимательно глядя, куда мать прячет
от нее французские духи.
Вроде порядок, - Галя цепким взглядом таможенника ощупала
отражение в зеркале, - Буду часа через два. Нет, через три!
Так долго обстригать будут? Ты не слон!
Не обстригать, а стричь. Это плохой мастер все делает тяп-ляп, а
хороший мастер, - Галин голос потеплел, - настоящий мастер все делает
хорошо, поэтому долго. Никому не открывать!
Мать чмокнула Свету и, хлопнув дверью, ушла.
Света достала из тумбочки французские духи, полфлакона
опрокинула на голову кукле, приговаривая:
Вымоем Дашке голову и будем обстригать. Не волнуйтесь, настоящий
мастер все делает так долго, пока вам не станет хорошо!
Тут раздался звонок в дверь.
Света побежала в прихожую и звонко спросила: «Кто там?»
Хриплый голос ответил:
Открой! Это я – твоя бабушка!
Здравствуй, бабуля! А зачем таким страшным голосом говоришь?
Да, простыла, внученька! Уж и молоко с медом пила, а все хриплю!
Открывай!
Бабушка! Мама сказала: ты завтра приедешь! А сегодня еще сегодня!
А я сегодня и приехала! Открой! Темно на лестнице и ноги сильно
болят!
Света набросила на дверь цепочку.
Бабушка, - задумчиво сказала она через дверь, - я открою, а ты –
бандит?
Какой еще бандит?! – бабушка закашлялась.
Обыкновенный. Сама говорила. Прикинешься бабушкой и в ванне
утопишь! Приезжай завтра, будешь бабушкой!
Старушка спустилась на ступеньку, заплакала:
Стыд-то какой! Во, дите воспитали! Родной бабке через двери не верит!
Бессовестная! Когда мать с отцом будут?
Папа после работы, - донеслось из-за двери, - А мама пошла
выписываться к парикмахеру.
Куда? – бабушка вскочила, - Все Сереже расскажу! Вертихвостка! И ты
вся в нее, вся! Вот возьму и умру тут!
Бабуль! Бабуль! – пробивался из-за двери детский голосок, - Ты не
умрешь! Мама сказала, ты сначала всех нас похоронишь!
Это Галка про меня такое сказала? Змеюка! Все Сереже расскажу! Про
всех парикмахеров! Еще неизвестно, от какого парикмахера дочь!
В это время по лестнице подымался мужчина в сапогах и спецовке.
Разглядев в тусклом свете умирающей лампочки старушку в слезах,
он остановился:
Кого оплакиваем, бабуля?
Признаться постороннему, что тебя не пускает в дом собственная
внучка, было так стыдно, что бабушка, проглотив слезу, соврала:
Давление у меня пониженное сынок… Второй день с лестницы падаю.
А мы в квартиру позвоним, валерьяночки хлопнешь! – весело сказал
мужчина, нащупывая на двери звонок.
Кто там? – спросила Света.
Ребятенок, открой! Тут старуха концы отдает!
Дядя! Там темно, вы потрогайте, – эта старуха, может, старый бандит!
Мерзавка! – взвыла бабушка, - Перед людьми не позорь!
А, так там внучка твоя оказалась? – сообразил мужчина. – Чья бы там
внучка не была, а отпереть будь любезна! Слышь меня, стерва
несовершеннолетняя!
А при детях ругаться нельзя! – сказала Света, - Папа при мне никогда не
ругается. Сначала уложит спать, дверь закроет и потом ругается с
мамой! Понял, сын сукин?!
Во дает! – одобрительно хмыкнул мужчина, - Перспективная девочка
подрастает!
А вы кто такой там? Один – бабушка, второй – дедушка, что ли?
Я-то? Я дядя Коля-водопрово…
Бабушка, ладошкой зажав мужчине рот, зашипела:
Не водопроводчик! Только не водопроводчик! Ей про водопроводчиков
такого наговорили! Вы… почтальон!
Дядя Коля, пытаясь оторвать от себя бабушку, бранился шепотом:
Чтоб вы сгорели! Почему водопроводчиками пугаете? У нас что,
почтальон не может стать бандитом?
Но я прошу вас! Скажите: почтальон, - она откроет!
Дядя Коля сплюнул в сердцах:
Слышь ты там! Открой! Оказывается я почтальон!
А голос как у водопроводчика!
Бабусь, внучка воспитана не слабо! Граница на замке! Придется ломать
дверь!
Ломайте! – бабушка махнула рукой, - только аккуратно, как свою.
Водопроводчик достал инструменты и, напевая романс: «Отвори
потихоньку калитку…» начал выламывать дверь. Удары кувалды гулко
бухали на всю лестницу. Но, во-первых, соседи плохо знали друг друга в
лицо. Во-вторых, на площадке был полумрак. А в третьих, как-то неловко
спрашивать у незнакомого человека, в свою квартиру он ломится или в
чужую?
Видя, как дверь начинает шататься, Света заплакала:
Мама! Мамочка! Меня утопят! – она дрожащей рукой задвинула засов
старого замка, которым давно не пользовались, но с двери так и не
сняли.
По лестнице, насвистывая, подымался Светин папа. Увидев в
полутьме сопящих у его двери, Сергей с ходу заехал водопроводчику в
ухо.
Сереженька, не бей! Это свои! – завопила бабушка и бросилась
разнимать. Мужчины метили друг в друга, но в темноте, в основном,
все доставалось бабушке, как обычно и достается разнимающим.
Когда старушка была положена на обе лопатки, мужчины
успокоились и начали приводить ее в чувство. Наконец все очухались,
помирились и, потирая ушибленные места, уставились на дверь.
Света, открой, деточка! – простонал Сергей, держась за скулу.
Сейчас, папочка, - ответила Света, - А ты правда, мой папа?
Другого папы у тебя пока что нет!
А бабушка говорит, я от какого-то парикмахера получилась…
От какого парикмахера?
Сереженька! – бабушка в темноте выразительно посмотрела на сына, -
ты его не знаешь! Я все расскажу, если попадем в квартиру!
В это время на площадке остановился пухлый мужчина. Переводя
дух, он сказал: “Бог помощь! А что с дверью делаете?”
Видите ли… - замялся Сергей, - сигнализацию ставим. Мало ли…
Ага, - ухмыльнулся водопроводчик, - Можно вызвать на дом, а можете
сами дверь в милицию отволочь. Установка дешевле обойдется!
Понял! – пухлый стал быстро подниматься по лестнице.
Сергей тряханул дверь:
Светочка, открой немедленно, гадина! У меня ключи, отопру, выпорю!
Выпорешь, если отопрешь! – Света вздохнула, - Я на старый замок
закрыла, от него ключей ни у кого нету. Даже у папы, если он это вы.
Ну, что делать? – Сергей закурил. – Деньги мне надо забрать! Деньги!
До двух держат цветной телевизор маленький за двести рублей!
Как двести? Он четыреста стоит! – удивился дядя Коля.
А мой папа говорил: «Воровать нехорошо! Значит, вы там одни
бандиты собрались!»
Нехорошо родному отцу дверь не открывать! – крикнул дядя Коля, -
Дура старая!
В это время наверху что-то громыхнуло, охнуло и, ругаясь,
покатилось вниз. Это были супруги Бирюковы из 57-й. Они волокли
дубовую дверь. Тяжелая дверь неслась быстрей Бирюковых, била их о
стены, перила, мотая из стороны в сторону.
Что случилось? – успел крикнуть водопроводчик.
Сказали: сегодня всем поставить сигнализацию! Завтра бандитов
ждут!…
Сумасшедшие! – бабушка покачала головой, - Уже слух пустили с
вашей легкой руки про сигнализацию! Сейчас все двери посрывают!
И, действительно, наверху что-то грохнуло. Потом еще раз грохнуло
в другом месте. Люди рвали двери с петель.
Света! – Сергей постучал в дверь кулаком. – Слушай внимательно!
Мама сказала, чтобы ты никому не открывала дверь, и ты молодец, что
слушаешься, дрянь! Но про то, что деньги просовывать под дверь
нельзя, мать ничего не говорила, правда же? А, если человек, не заходя
в дом, скажет, где у вас лежат деньги, значит, он тебе кто?
Вор! – ответила Света.
Идиотка! Он твой отец!
Были бы моим папой, знали бы, что денег у нас нет! Папа все время
кричит маме, «нету их, я не ворую!» Никак бандитом не может
устроиться!
Сергей стукнулся головой в дверь:
Светочка! У меня в копилке кое-что припрятано! Клянусь тебе, в ванной.
За ведром. В мыльнице. Под мылом лежат деньги! Вынь, просунь
бумажечки под дверь!
За дверью было тихо. Наконец, послышались Светины шажки:
Бандиты, вы здесь?
Здесь мы, здесь, доченька! Просовывай!
Там нет мыльницы с деньгами, только папины носки. Сувать?
Украли! - взвился Сергей, - В кои-то веки в доме появились деньги и
сперли! Бандюги пронюхали! А может они там?! Дядя Коля, навались!
Мужчины прыгнули на дверь и вместе с ней рухнули в квартиру…
Вечером вся семья и дядя Коля ужинали, смотря новенький
телевизор. Дверь уже поставили на место, с водопроводчиком
расплатились и он, возбужденный червонцем, хвалил хозяйку.
Что ж ты папочку обманула, доченька, - перебила его Галя, - сказала,
«мыльницы нет»?
Испугалась! Бандиты узнают – деньги есть и дверь выломают. А они
все равно разломали!
Все засмеялись.
Соображаешь! Молодец! – сказал водопроводчик, укладывая на хлеб
десятый кружок колбасы, - запомни: детям обманывать старших
нехорошо! Сначала вырасти, стань человеком!…
За стеной временами слышались стоны и треск. Это соседи волокли
двери на установку сигнализации.
Ничего не понимаю, - сказала Галя, - Тащат и тащат! Может, правда?
Весь дом засигнализируется, а мы опять, как дураки?
На какие, позвольте спросить, шиши?! – вскинулся Сергей, - Я и так
весь в долгах!
Папочка заплати, а то меня в ванне утопят!
Да где ж я денег возьму, доченька?
Я знаю, где, - сказала Света, - у бабушки на антресолях пол-валенка
деньгами набито!
Значит, в валенке мамочка деньги свои прячет! Это у папы в мыльнице
кусок мыла остался, долги отдать!
Наступила тишина.
Разряжая обстановку, водопроводчик дипломатично высморкался и
сказал:
Я извиняюсь. Домой надо. Девять часов… Пора сына пороть. Ведь кроме
меня у него никого нет. Это у вас нормальная семья. Счастливо оставаться!
Я её раньше не слышал, может тоже кто не слышал… 
