- Рyсские пpогpаммисты никогда не читают pyководств и pедко пользyются online подсказкой - они легко понимают новые пpогpаммы, потомy как pанее yже испpобовали все пpогpаммы подобного pода.
- Рyсские пpгpаммисты никогда не платят за софт. Они или кpэкают его, или покyпают wonderful CD за 5 баксов с кyчей софта. В любом кpyпном гоpоде России.
- Рyсские пpогpаммисты всегда использyют самые последние pазpаботки в пpогpаммном обеспечении - самые последние веpсии лyчших пpогpамм - потомy как не надо за них платить.
- Рyсские пpогpаммисты очень любят поэкспеpиментиpовать с железом. Они pазбеpyт Ваш компьютеp и собеpyт его обpатно в течение нескольких минyт. Они помнят yстановки джампеpов на большинстве матеpинских плат, винтах и дpyгих yстpойствах. Они никогда не забывают какие пpеpывания и адpеса памяти использyются в настоящее вpемя в их компьютеpе.
- Рyсские пpогpаммисты апгpейдят свой компьютеp до тех поp, пока не останется никаких свободных пpеpываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могyт апгpейдить дальше свой компьютеp, они покyпают еще один и соединяют оба сеткой.
- Рyсские пpогpаммисты пpогаммиpyют на всех ypовнях, и на пpоцессоpных кодах тоже, таблицы котоpых y них всегда находятся на pабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h.
- Рyсские программисты помнят всю раскладку английской и pyсской клавиатypы. Вы можете спpосить посpеди ночи, какая клавиша находится междy А и L, и бyдете yдивлены ответом: “Какyю из семи назвать?”
- Рyсские пpогpаммисты ненавидят Майкpософт и Майкpософтовские пpогpаммы, но использyют их.
- Рyсские пpогpаммисты пpедпочитают Borland, а Microsoft компилятоpы инсталлиpyют только из-за того, что в них хоpоший help для Windows API.
- Рyсские пpогpаммисты в Интеpнете чyвствyют себя очень комфоpтно. Они пpедпочитают всегда быть online, хотя бы потомy, что может сpочно что-то понадобиться.
- Рyсские пpогpаммисты всегда в настpоении пpогpаммиpовать.
- Есть два вида Рyсских пpогpаммистов - пеpвые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под Unix, втоpые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под них. Макинтошевские пpогpаммисты - не настоящие пpогpаммисты - им больше подходит название - “юзеpы”.
- Рyсские пpгpаммисты не любят “кодиpовать” чью-то дpyгyю идею. Каждая пpогpамма пишется пеpсонально.
- Рyсские пpогpаммисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могyт игpать ночи наполет по сетке в Deathmath.
- Рyсские пpгpаммисты никогда не использyют джойстик. Клавиатypа - вот главное оpyжие.
- Рyсские пpогpаммисты никогда не сдаются. Они могyт вылавливать баги из их пpогpаммы, забыв о сне и еде.
- Жены Рyсских пpогpаммистов несчастны, потомy как им не yделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютеp.
- Рyсским пpогpаммистам недоплачивают. Hо и не сyществyет сyммы в миpе, способной yспокоить их желания.
- Hачальники не любят Рyсских пpгpаммистов. А кто любит yмника, котоpый все знает?
- Рyсские пpогpаммисты не любят использовать шаблоны. Их пpогpаммы - это индивидyально написанные пpоизведения с большой долей импpовизации. Пpичем, Рyсский пpограммист стаpается во всю, чтобы побыстpее запyстить пpогpаммy и yвидеть ее в pаботе.
Индийский программистский офис
Project Manager: Нагенерил Мудрапраграм
Quality Assurance: Струдомпрассал Вашапраграм
Senior Developer: Ражалпраграм Наджави
Team Leader: Триразобоплевал Своякоманда
Maketing Manager: Ваштонивайдет Всепросиранд
Office Manager: Нипрастая Лахудра
Lowyer: Невижувашазаява
Secretary: Дасамата Шалава
ПРАВИЛА ОБРАЩЕНИЯ С СИСТЕМНЫМ АДМИНИСТРАТОРОМ
1.Если администратор сказал, что придет прямо сейчас, выйдите из сети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить 2700 сетевых паролей.
2.Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место, убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий, мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.
-
Если вы получили от администратора е-мейл особой важности, немедленно его удалите! Мы просто тестируем систему.
-
Если администратор ест на своем рабочем месте, выложите ему все свои проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем, только чтобы служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров.
-
Если администратор пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вообще курим или пьем воду – это обслуживание пользователей без е-мейла или телефона.
-
Посылайте срочную почту ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ. Наш почтовый сервер ее распознает и отправит быстрее всего!
-
Если вы звоните конкретному администратору, а его автоответчик сообщает, что его не будет неделю, - все равно запишите на него свою проблему, выждите ровно 24 часа и отправьте е-мейл прямо директору, потому что вам никто даже не перезвонил. Вы ведь вправе рассчитывать на элементарную вежливость!
-
Если не работает ксерокс, вызывайте администратора. Это ведь электронный прибор, разве нет?
-
Если у вас дома в телефоне нет гудка, позвоните в службу компьютерной поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса.
-
Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам и поставьте администратору прямо в кресло – без имени, телефона и описания проблемы. Мы просто обожаем загадки!
-
Если администратор по телефоны говорит вам, какие кнопки надо нажимать, почитайте газету. На самом деле я не хочу, чтобы вы что-то делали. Мне просто нравится звук моего голоса.
12.Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением операционной системы, не беспокойтесь. Мы ведь никуда не денемся, когда это закончится!
13.Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20 раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос.
14.Если после 20 попыток принтер все же не печатает, отправьте это задание на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них обязательно должен его напечатать!
15.Никогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков.
16.Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените сетевые драйвера на своем и всех соседних компьютерах. Мы любим работать до 2:30 ночи, исправляя это.
17.Если администратор чинит ваш компьютер около 13:00, обедайте прямо перед ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова.
18.Никогда нас не благодарите. Мы любим нашу работу и нам за нее платят!
19.Если администратор спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы на компьютер, солгите. Это не его дело, что вы храните у себя!
20.Если провод мышки стукает по портрету вашей любимой собачки, приподнимите корпус компьютера с монитором и засуньте провод туда. Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны.
21.Если на клавиатуре не работает пробел – виновата новая почтовая программа. Клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами находится примерно полкило хлебных крошек, обрезанных ногтей и больших липких пятен от кока-колы.
22.Если вы увидели сообщение «Are you sure?», нажмите «Yes» как можно быстрее! Черт побери, если бы вы не были уверены, вы не делали бы этого, не так ли?
23.Спокойно произносите фразы типа «Я ничего не понимаю в этом компьютерном дерьме». Нас совершенно не волнует, что кто-то называет область нашей профессиональной деятельности дерьмом.
24.Если вам надо заменить картридж с тонером, вызывайте администратора. Замена картриджа – это чрезвычайно сложная задача, и Хьюлетт Паккард рекомендует, чтобы ее выполнял профессиональный инженер с ученой степенью доктора наук в области ядерной физики.
25.Если что-то с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить нам. Нам нравится разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления.
26.Если вы получили видеоролик размером в 30 Мб, немедленно разошлите его каждому работнику фирмы. У нас полно места и процессорной мощности на почтовом сервере.
27.Даже не думайте разбивать большое печатное задание на части. Господь не даст кому-то еще втиснуться в очередь на печать.
28.Если вы столкнулись с администратором в выходной день в гастрономе, задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день.
29.Если ваш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные поработать на вашем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за его пиратской копии Visual Basic 6.0 навернется ваша база в Access.
30.Если вы принесли ваш домашний no-name компьютер к нам для бесплатного ремонта, скажите, насколько немедленно мы должны его исправить, чтобы ваши дети могли снова играть в DOOM. Мы займемся им в первую очередь. Ведь все знают, что все, что мы делаем – весь день бесцельно бродим по Интернету.
31.Если при загрузке компьютера у вас началась проверка жесткого диска программой ScanDisc, срочно выключайте компьютер и звоните администратору, он обожает исправлять ваши файлы вручную, с помощью отвертки!
32.Если на экране вашего компьютера вдруг появилось предупреждение о перехвате управления компьютера администратором, срочно выключайте компьютер из розетки и зовите администратора, ведь у вас вирус!
33.Если вам прислали зараженный вирусом документ по почте, срочно перешлите его всем остальным сотрудникам офиса, мы обожаем вылавливать и обезвреживать новые вирусы в уик-енд, когда вас нет на рабочем месте!
34.Во всех ошибка, о которых вам сообщает Microsoft Windows, Microsoft Word, Microsoft Excel, Microsoft Internet Explorer, виноват системный администратор, и он же их исправит прямо у вас на глазах, подкорректировав машинный код. Или не машинный – ведь есть же все исходники!
35.Если вам поручили сделать новый отчет, который не предусмотрен существующей программой, срочно скажите об этом администратору. В свободное от посещения Интернета время он напишет новую программу лично для вас. Мы любим упражняться, чтобы не потерять сноровку.
36.Если Вам необходимо отсканировать папку документов из 900 листов, немедленно сообщите об этом администратору, ведь ог должен успеть отложить свою поездку на дачку в эти выходные, так как только он один во всем офисе умеет обращаться со сканером!
37.Если сканер присоединен к компьютеру администратору, а в 22:00 он уже почему-то ушел домой, срочно позвоните ему и спросите администраторский пароль – он вам необходим!
38.Если вам необходимо иметь резервные копии документов, выпросите у администратора 20 коробок дискет, ведь стример установленный на сервере так ненадежен.
39.Если после одновременной загрузки 10 копий WinWorda, 3-х Accessa, и 15 Internet Explorera ваша машина вдруг перестала реагировать на нажатия клавиш, запустите еще Outlook и отправьте администратору письменную просьбу об увеличении объема оперативной памяти Вашего компьютера.
40.Если вы не можете попасть на Интернет-сайт, где самые свежие новости о погоде на завтра, срочно вызывайте системного администратора, у него привилегированный доступ ко всем сайтам и ресурсам Интернета!
41.Если вы не можете найти самую последнюю, 334-ю поправку к закону о бухучете, срочно звоните администратору, ведь это он устанавливал справочную систему «Консультант +».
42.Если Ваш компьютер утром вдруг не включился, нечего проверять, включен ли он в розетку, звоните в службу технической поддержки – они запитают ваш компьютер удаленно от автомобильного аккумулятора!
43.Если у Вас из компьютера пошел дым, требуйте у администратора установить обновленный драйвер антизадымления NO_SMOK.VXD, совместимый с Windows 98.
44.Если на дискете нет места для записи игры тетрис, срочно наберите команду format c:, ведь с: - это единственное устройство хранения информации на вашем компьютере. Если не заработает – ерунда. Мы обожаем переустанавливать Windows.
45.Если вы скачали из Интернета интереснейшую программу, срочно запишите ее на сервер, у нас там много свободного места!
46.Если вам кажетсяч, что не работает принтер, - не проверяйте, есть ли в нем бумага, звоните администратору, он придет и все наладит.
47.Если вы позвонили администратору, никогда не описывайте проблему – просто попросите подойти. Вы ведь можете ошибиться, а администратор быстро сходит в серверную и разблокирует ваш аккаунт после 27 попыток угадать забытый пароль, или к себе на рабочее место за дискетами, ведь он просто обожает носиться по этажам…
48.Если вас заранее попросили выйти из сети после 18:30, возмущайтесь, что вы не успели получить 8 сообщений по электронной почте, а работать с серверами администраторы могут в любое для них ночное время.
49.Если вам удалось по великому блату достать бета-версию новомодной программы, срочно установите ее на свой компьютер. Когда пройдет тестовый период, вы сообщите администратору о глюках и недоработках программы, а он вернет ваш компьютер к жизни.
50.Если вы наткнулись на несущегося по коридору обеспокоенного администратора, остановите его и подробно расспросите, как открыть архив с забытым паролем, и если администратор не подошел к вам через 2 минуты, ищите его по офису: наверняка он объясняет кому-то, как играть в DOOM.
о боже! как к сожалению тут все ПРАВДИВО!!!=0 :help:
Все правда:lol:
Хочу добавить.
Плохой программист думает, что в килобайте 1000 байтов, а хороший программист думает, что в километре 1024 метра…
Не хотел новую тему начинать, но вот прислали мне американские коллеги юмор про russians 
The angel Gabriel came to the Lord and said “I have to talk to you.
We have some Russians up here in heaven that are causing problems.
They’re swinging on the pearly gates, my horn is missing, they are wearing Dolce and Gabbana instead of their white robes, their riding BMW’s instead of the chariots, and they’re selling their halos to people for discount prices.
They refuse to keep the stairway to Heaven clear, since they keep crouching down midway eating sunflower seeds and pelemeni and smoking. Some of them are walking around with just one wing!”
The Lord said, “Russians are Russians. Heaven is home to all my children. If you want to know about real problems, call the devil.”
The Devil answered the phone, “Hello? Damn, hold on a minute.”
The Devil returned to the phone, “OK I’m back. What can I do for you?”
Gabriel replied, “I just wanted to know what kind of problems you’re having down there.”
The Devil said, “Hold on again. I need to check on something.”
After about 5 minutes the Devil returned to the phone and said, “I’m back. Now what was the question?”
Gabriel said, “What kind of problems are you having down there?”
The Devil said, “Man I don’t believe this…Hold on.”
This time the Devil was gone 15 minutes.
The Devil returned and said, “I’m sorry Gabriel, I can’t talk right now. Those damn Russians have put out the fire and are trying to install air conditioning! !!”
Тут не соглашусь. В Америке любой человек, работающий с компьютерами (причем к программированию не имеющий никакого отношения) умеет печатать вслепую. У нас даже зубры программирования тыкают в клаву двумя пальцами.
А тут я не соглашусь - все зависит от человека/программера, независимо где…
Я ни в коем случае не пытаюсь умалить способности наших людей. Но в США в школе есть курс keyboarding/typing, у нас такого предмета в школах, насколько я знаю, нет. Моя практика показывает, что коллеги редко желают тратить время на самостоятельное освоение слепой печати, не смотря на то, что за компьютером проводят большую часть суток.