Показано с 1 по 6 из 6

Тема: детский юмор

  1. #1
    Гражданин Аватар для vavera4ka
    Регистрация
    25.03.2006
    Адрес
    twitter: @vavera4ka
    Возраст
    34
    Сообщений
    4,161
    Спасибо
    244
    Сказали 1,827 раз в 925 постах

    детский юмор

    3-летняя Варвара размышляет вслух:
    - Ножки чтобы ходить, ручки чтобы рисовать,а голова....... моргает.

    3-летняя Аня живет с бабушкой на даче. Разговаривает по телефону с родителями:
    - Мам, а какие у вас планы?
    - Дочь, у нас планы - завтра к вам приехать.
    - Вместе с планами???

    3-летняя девочка едет с мамой в маршрутке. Мама просит водителя остановить на остановке и они собираются выходить. Мама говорит:
    - Вставай - выходим!
    - Мам, я кажется начинаю тебя слушаться,- и выходит.

    4-летнему Димочке мама прочитала книжку под названием "По тонкому льду". Вечером пришел с работы папа и спросил сына, что они с мамой делали днем.
    - Книжку читали "Потомок Кумульду",- ответил Дима.

    10-летняя Полина смотрит на своего новорождённого брата. Мальчик уже начал реагировать на лица близких. Он внимательно смотрит на сестру и неожиданно широко улыбается. Полина удовлетворённо замечает:
    - Ну конечно он мне улыбается. Вы же взрослые, а я - детский коллектив.

    6-летний Никита только что вернулся из гостей в Южном Бутове. Стоит в прихожей, бережно трогает великолепную шишку на лбу. Узнав, что папа собирается ехать в тот же район, предупреждает:
    - Будь осторожен. В том краю Москвы очень крепкие стены!

    3-летняя Аля гуляла с папой, безобразно себя вела. По дороге домой купили мороженое, чтобы съесть дома, но Аля все равно капризничала. Дома папа ее наказывает, отправляет в свою комнату, через некоторое время спрашивает:
    - Ну что, будешь еще себя так плохо вести?
    - Не, пап, не буду, у меня там мороженое лежит.

    2-годовалую Алю мама спрашивает:
    -Алечка, сколько тебе лет?
    - (с гордостью) Два!
    - А маме сколько?
    - (задумавшись) Три?
    - А папе?
    - Нууу, семь-восемь...

    5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе:
    - Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.
    - Нет, - поправляет его девочка. - Козел здесь один. А я - зайчишка.

    6-летний Кирилл с интересом наблюдает за тем, как его отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить рамы. В этот момент к ребенку подходит мать и говорит:
    - Вот вырастешь, сынок, и сможешь помогать папе.
    Немного поразмыслив, Кирилл спрашивает: - А разве папа не закончит покраску к тому времени?

    7-летняя Алена запускала вместе с дедушкой воздушного змея. Дома мама спрашивает у вернувшейся дочки:
    - Ну что, набегались?
    - Я-то набегалась. А вот дедушка... так, еле подбегивал из последних сил.

    3-летняя Карина едет с родителями в машине. Те, забыв о ребенке, начинают выяснять отношения:
    - Ты целый день кровь мою пьёшь!
    - Это я-то?! Да это ты всю мою кровь выпил!
    С заднего сиденья раздается удивленный детский голосочек:
    - Пап, мам, вы что, вампиры?

    7-летняя Марина уже два месяца живет в деревне. Рацион ее питания составляют парное молоко, яйца из-под куры и свежие овощи с огорода. Марину приехали навестить родители с продуктами из города. Гуляя с близкими в лесу, девочка садится на пенек и с жадностью пьет кока-колу и ест кекс неестественно зеленого цвета.
    - Как же мне сейчас хорошо! - с восторгом восклицает ребенок. - А то все тут свеженькое и натуральное, с грядочки. А это - настоящая химия!

    6-летняя Ира удобно сидит в шезлонге и наблюдает, как родители трудятся в огороде. Разгибая ноющую спину, мама говорит дочке:
    - Вот станешь, Ира, взрослой, будет у тебя своя дача. И будет у тебя свой садовник, чтобы за огородом следить, и горничная, для порядка в доме.
    - Это еще зачем? - отвечает смышленый ребенок. - За садовника будет папа, мама - за горничную, а я на сэкономленные деньги буду на Канарах отдыхать.

    3-летний Денис неаккуратно сел на горшок, так что некоторые части тела остались торчать снаружи. Денис старательно елозит по горшку, но это не помогает. Не на шутку устав от выполнения столь экзотических упражнений, Денис прибегает к последнему средству - строго погрозив объекту пальчиком, говорит:
    - Пися! Лезь в горшок, а то по попке надаю!

    10-летний Тимофей просыпается и сразу бежит смотреть телевизор. Накануне у них заночевала знакомая семейства, Татьяна. Она спала в гостиной, там же, где и телевизор. Проснувшись от громких звуков, доносящихся с экрана, женщина попросила Тимофея подать ее одежду. Мальчик, не отрываясь от телевизора, пробурчал:
    - Сами возьмите, мне некогда.
    - Понимаешь, - слегка оправдываясь, начала говорить Таня, - я сплю раздетая и не могу встать.
    Ребенок нехотя берет со стула одежду и причитает:
    - Какая мне разница, раздетая, одетая, все равно я еще маленький

    3-летняя Варвара.
    -Мама, а что машина ест?
    -Бензин.
    -А пьет
    -Тоже бензин.
    -Прям как в саду - каждый день каша

    4-летний Никита упал со стола и горько плачет. Папа пытается его утешить, целует шишку на голове. Никита, несмотря на утешение, ревёт во весь голос. Внезапно затихает, сквозь слёзы произносит, указывая на валяющийся стол:
    - Стол поцелуй. Ему тоже больно.

    6-летний Митя гуляет с мамой вечером на даче. Икает.
    - Ты чего икаешь, - спрашивает его мама. - Может, холодно тебе?
    - Нет мне не холодно, - икает. - А тебе что, холодно?
    - Да мне вообще-то прохладно, - ежится мама.
    - Да? - Ну тогда икай!



    4,5-летний Никита собирается на улицу, надевает сандалики, болтает, неожиданно замолкает. После минутного раздумья произносит:
    - Бабушка Тоня старенькая. Скоро умрет. И бабушка Света старенькая. Она тоже скоро умрет. Потом папа станет старенький и умрет. И мама постареет. И тоже умрет. А потом и я стану старый-старый. И тоже умру.
    Папа спрашивает осторожно:
    - Не страшно тебе? Умирать-то?
    - Нет, - качает головой Никита. - Только велосипедика жаль, что его не станет. А я тогда, когда умирать буду, возьмусь за него рукой и буду себе держаться..

    4-летний Федор несколько минут подряд пытается разгрызть косточку от персика.
    – Сынок! – пытается остановить его отец. – Косточки надо pазбивать камнем или молотком. Ты же себе все зубы так сломать можешь.
    – Hу и пусть, – отвечает Федор, – выpастут железные, как у нашего дяди Гриши.

    Максиму отец решил рассказать правду о Деде Морозе и прочих сказочных персонажах.
    – Так вот, сынок, – начинает откровенный папаша, – на самом деле Деда Мороза нет. Все эти годы его роль исполнял я, а подарки тебе покупали мы с мамой...
    – Я знаю, пап, – прерывает Максим отца. – И аистом тоже был ты, мне мама призналась.

    3-летняя Ника обедает в кругу семьи.
    Она постоянно отвлекается на свою игрушку – шарик, который липнет к стенам и полу. Мать периодически делает ребенку замечания, но Ника не унимается. В очередной раз девочка бросает шарик, и он взвивается к потолку. От неожиданности Ника кричит:
    – Вот скотина!
    – Что ты сейчас сказала, деточка? – удивленно спрашивает мать.
    – Я сказала, – отвечает ребенок, – как же ты высоко запрыгнул, милый мой шарик

    3-летнего Георгия родители повели с собой в церковь на Пасху. На площади перед храмом много людей, освящают куличи, но в церковь никто не заходит. Георгий спрашивает у мамы:
    – Мама, а что, мы в храм не пойдем? Бог сегодня не пришел?

    10-летний Вася наливает в два воздушных шарика воду и идет гулять.
    Мать с балкона наблюдает за ним.Вася подходит к детской площадке и кидает свои водяные бомбы в мирных детей.Хорошо видно, как одна из женщин, присматривающих за детьми, орет на Васю и размахивает руками.
    - Вася, что тебе сказала тетенька на детской площадке? - строго интересуется мать, когда довольный собой Вася прибегает домой.
    - Она сказала: "Вот мой сын. Кидай в него, я разрешаю".
    Often-times it's madness, not genius that moves the world forward. Who else but the mad would reach so far, stretching for the impossible and, in so doing, prove the impossible POSSIBLE!(James Rollins)

  2. Эти 2 пользователи сказали Спасибо vavera4ka за это сообщение::

    Bulushka (19.09.2011), TimourK (16.02.2010)

  3. #2
    Гражданин Аватар для vavera4ka
    Регистрация
    25.03.2006
    Адрес
    twitter: @vavera4ka
    Возраст
    34
    Сообщений
    4,161
    Спасибо
    244
    Сказали 1,827 раз в 925 постах

    Re: детский юмор

    4-летнего Егора родитель оставляет на скамейке, а сам идет покупать мороженое. Ребенок берет отцовский журнал и с умным видом его листает. Мимо идет пожилая женщина и обращает на ребенка внимание:
    – Ой, какой мальчик! Сколько же тебе лет?
    – Четыре, – отвечает Егор, не отрываясь от журнала.
    – А что это ты читаешь?
    Ребенок показывает название журнала.
    – Hадо же, ты, наверное, уже в школу ходишь? – продолжает расспрашивать дама.
    Егор раздраженным голосом отвечает:
    – Женщина, я же русским языком вам сказал: мне четыре года!

    9-летний Вася во втором часу ночи все еще не желает ложиться спать. Матери он говорит, что должен построить футбол из конструктора «Лего».
    – Мама, я поклялся землей, что к утру его дострою, – говорит ребенок.
    – Ничего страшного, завтра сделаешь. А теперь ложись спать, – настойчиво просит ребенка родительница.
    – Тогда, мама, земля тебе отомстит, – заявляет раздосадованный ребенок.
    – Это почему же?
    – Потому что я поклялся земле тобой.

    10-летний Саша возвращается с прогулки и говорит матери: - Представляешь, мама, как только вышел на улицу, все сразу забыл.
    Забыл, что нельзя уходить со двора, разговаривать с незнакомыми, прыгать на клумбе из автомобильных покрышек и поздно возвращаться домой.
    - Что же ты делал, сынок? - интересуется родительница.
    - Мама! Если бы ты знала, как я хорошо погулял!

    4-летняя Паня укладывается спать и просит мать:
    - Мама, иди и чеши мне спинку до тех пор, пока я не буду довольна.
    - А я-то буду довольна? - интересуется родительница у дочери.
    - Конечно, - отвечает Паня. - Ты будешь довольна до тех пор, пока чешешь мне спинку.

    6-летний Костя подходит к отцу, долго молчит, потом, собравшись с духом, спрашивает:
    - Пап! У меня к тебе взрослый, серьезный разговор. Скажи, что такое оргазм?
    - У взрослых людей, сынок, - безо всякого смущения начинает объяснять отец, - во время полового акта...
    - Спасибо, папа, - прерывает отца ребенок. - Я так и знал. Осталось теперь выяснить у мамы, что такое половой акт и эрекция.

    4-летняя Паня смотрит, как уставший и злой папаша в полном одиночестве пьет дома водку и курит сигареты.
    Паня обнимает отца и ласково говорит ему:
    - Не расстраивайся, папочка. Когда я вырасту и буду настоящим мужчиной, я буду курить и пить водку вместе с тобой

    6-летнюю Иру отец везет в бассейн. По дороге их останавливает сотрудник Госавтоинспекции и просит предъявить документы. После тщательного изучения бумаг гаишник произносит:
    - Ну что, Виктор Андреевич, пятьсот рублей с вас. Скорость превысили... С заднего сиденья раздается детский голос:
    - Пап, я надеюсь, на нашем походе в "Макдоналдс" это никак не отразится?

    3-летний Назар вместе с родителями отдыхает на горнолыжном курорте за границей. Устав кататься со склонов, семейство решает посетить местную достопримечательность - что-то наподобие дома-музея. На месте всем выдаются аудиогиды, способные объясняться с туристами по-русски. Назар включает устройство, оттуда раздается женский голос:
    - Сейчас мы находимся в бильярдной на первом этаже...
    Ребенок внимательно слушает, после чего в полный голос спрашивает:
    - В бильярдной? А что вы там делаете?

    4-летняя Алиса неустанно стучится в дверь ванной комнаты, куда зашел отец. Терпение родителя на исходе, и из-за двери он спрашивает:
    - Ну что тебе надо, Алиса?
    - Я к тебе по вопросу.
    - Какому такому вопросу, подожди, сейчас выйду и поговорим.
    - По яблочному вопросу, - не унимается ребенок.
    -По какому?
    - Да по яблочному. Мне яблоко надо помыть.

    9-летний Вася заинтересован семейным положением известной поп-певицы.
    - Мама, правда, что Бритни Спирс не замужем?
    - Не замужем,- отвечает мать.
    - А как же она тогда деньги зарабатывает?
    - Сама и зарабатывает. Вот, например, твоя школьная учительница Марина Николаевна. Она хотя и не Бритни Спирс, но тоже деньги зарабатывает сама. Вася в ужасе.
    -Господи! - говорит ребенок, - так она за это еще и деньги получает

    3-летняя Аня отдыхает с родителями в пансионате. Путь на пляж проходит мимо столовой, и шум вентилятора в стене пугает ребенка. Девочка просится на руки.
    - Не бойся, это просто вентиляция шумит, - успокаивают дочку родители.
    - Боюсь вентиляцию! - сообщает Аня. Взрослые старательно объясняют, что вентилятор не опасен, он шумит, чтобы воздух в столовой был чистым.
    Вентиляторы не обижают девочек. На обратном пути ребенок заранее просится к папе на руки.
    - Боишься? - спрашивают родители.
    - Нет, не боюсь. Но боюсь, что забоюсь.

    5-летний Антон заходит в вагон метро раньше отца. Внезапно двери закрываются, и поезд уезжает, оставив на платформе перепуганного родителя. Сев на другой поезд, уже практически поседевший папаша выходит из вагона на следующей станции. Перед ним стоит Антон в окружении двух милиционеров. - Папа, не волнуйся, я сделал все, как ты учил, - спокойно говорит сын. - Я вышел из вагона на четыре шага вперед и громко закричал: "Ми-ли-ци-я-я-я!"

    9-летний Вася возвращается из бассейна и заявляет своему отцу: - Ты знаешь, папа, я служитель Мельпомены. - Что так? - интересуется родитель. - Тренер по плаванию сказал мне сегодня, что в моей речи отсутствуют слова-паразиты. - Интересно. И что это за слова? - "Вот", "это", "типа" и "жопа", - отвечает ребенок.

    4-летний Антон в час пик заходит с папой в вагон метро.
    - Ну что, посмотрим, есть ли у людей совесть? - произносит вслух ребенок.
    - Это как? - интересуется отец.
    - Уступят ли они мужчине с ребенком место, или, как обычно, опустят глаза, - поясняет сын.

    3,5-летняя Паня присутствует при разговоре мамы с участковым педиатром. Врач, осмотрев старшего брата девочки, советует: - Если температура будет подниматься, разотрите его водкой. - Водкой? - удивляется Паня. - Водки у нас нет. Водку всю папа выпил.

    9-летний Вася возвращается с матерью из магазина, где только что были куплены две пачки печенья.
    - В каждой пачке - шесть печеньев, - рассуждает Вася вслух. - Получается двенадцать. В семье три ребенка. Получается по четыре печенья на ребенка...
    При входе в квартиру Вася видит три пары ботинок одноклассников старшего брата.
    - Мама, только не говори мне, что двенадцать делится на шесть, - с тоской произносит Вася. - Это выше моих сил.
    Often-times it's madness, not genius that moves the world forward. Who else but the mad would reach so far, stretching for the impossible and, in so doing, prove the impossible POSSIBLE!(James Rollins)

  4. #3
    Гражданин Аватар для vavera4ka
    Регистрация
    25.03.2006
    Адрес
    twitter: @vavera4ka
    Возраст
    34
    Сообщений
    4,161
    Спасибо
    244
    Сказали 1,827 раз в 925 постах

    Re: детский юмор

    Сережа ночью падает с кроватки. Мама подбегает к нему:
    — Сереженька, ты чем ударился?
    — Ковриком прикроватным.

    4 летняя Аллочка говорит:
    — Дядя Коля, я тебя так люблю, что я бы тебе ноги оторвала.
    — Что ты, Аллочка! Зачем?!
    — А тогда бы ты был маленький и всегда со мной играл.

    2 летний Данилка,после десятка услышанных сказок явно перегружен информацией:
    — А мы с папой видели там на картинке Царевну-лебедь. Она сидела и пряла у окна. И никакая она не лягушка!

    Внучка спрашивает:
    — Бабуля, сколько тебе лет?
    — Шестьдесят.
    — А покажи на пальчиках!

    3 летняя Ксения в зоопарке:
    — Почему львы живут в пустыне?
    — Больше им негде жить.
    — А что, в зоопарке все клетки заняты?

    3 летняя Вика легла спать. Накрылась одеялом, мама подоткнула его со всех сторон.
    — Я завернулась, как колбаска.

    6 летнего Женю бабушка укладывает спать:
    — Бабушка давай мы с тобой потусуемся!
    — А свет и телевизор выключать?
    — Нет, можно оставить, это тусовке не помешает!

    3 летняя Вика:
    — Бабушка, какой сегодня понедельник — вторник или суббота?

    Бабушка, что с тобой?
    — Ой, милый, болею!
    — За кого? За «Спартак»? За «Динамо»?

    5 летний Коля заявляет— Я в школу не пойду, — Там на экзаменах ребят режут.

    4 летний Максим увидел маму в новом красном платье.
    «Мама! Ты красивая, как пожарная машина!»

    3 летняя Алена после 1-го занятия английским языком:
    — Мама, я знаю, как по-английски будет сидеть — сидаун, плиз.
    — А как будет лежать?
    — Лежаун, плиз!

    3 летней Яне женщина дала ей конфету.
    — Что надо тете сказать?
    — До свидания!

    5 летняя Марина спрашивает:
    — Мама! А восемь это много или мало?
    — Смотря с какой стороны посмотреть.
    — А если справа?

    5 летнйй Коля нарисовал корову.
    — А почему у нее пять ног?
    — Одна — запаска. Как у машины.

    Вот тебе 10 конфет, половину отдай братику.
    — Я ему отдам 3 штуки.
    — Ты разве не умеешь считать?
    — Я-то умею, а он еще нет...

    4 летний Миша :
    — В Москве живут москвичи, а в Грузии грузовики.

    5 летняя Лена убегает от собаки.
    — Лена, куда ты! Постой! Не надо показывать собачке, что ты ее боишься.
    Лена, убегая:
    — А зачем я ей буду врать, если я ее и вправду боюсь?

    6 летний Сережа, сообщает бабушке:
    — У нашего кота вчера был день рожденья!
    — С чего ты взял? — спрашивает бабушка.
    — Коты под окном собрались и ночью песни пели!

    Оксана, 4,5 года:
    За обедом:
    — Я раньше огурцы любила, а потом подумала-подумала и решила — не любить!

    3 летний Максим :
    — Бабушка, я тебя люблю!
    — И я тебя тоже...
    — Так зачем же меня в садик отправляешь?!

    — Мамочка, я тебя так люблю!
    — А еще кого любишь?
    — Люблю тебя, папу и телевизор!

    5 летняя Настя не в первый раз видела, как братику меняют памперс.
    - Мам а это правда, что у всех мальчиков между ног такая сися висит?

    3 летняя Настя просит маму:
    - Мам, прочитай мне про Кутруна...
    - Про кого?
    - Ну, вчера читали про мышонка Кутруна...
    - Настенька, его звали мышонок Мук.
    - Да мама, читай же...
    - Читаю: К утру он вылез из норки...
    - Ну, видишь, Кутрун, а ты говоришь "мышонок Мук"!

    2 летняя Анастасия капризничает - устала. Мама обьясняет что если возьмет ее на руки, то просто упадет (сумка тяжелая). Идут дальше. Опять: у меня ножка болит, ручка и т.д. Делать нечего - сажает на шею. Настенька обнимает ее ручками и говорит:
    - Не бойся, мамочка, я тебя попочкой крепко-крепко держу, ты не упадешь!

    3 летний Саша набрал букетик цветов маме и пытается засунуть в горлышко пластиковой бутылки. Посторонняя тетя решила помочь мальчику, взяла нож и говорит :
    - Давай я тебе горлышко отрежу
    Саша очень испугался и кричит:
    - Мама!!! Тетя мне хочет горлышко отрезать!!!

    Семья смотрит по телевизору новости. Рассказывают, как в Америке девочка двух лет была дома одна в течении 3-х недель, когда её мать арестовала полиция. Ребёнок питался сухими макаронами, кетчупом и горчицей.
    Вика комментирует:
    -Хорошо, что нашла, где взять.
    Папа решил протестировать Вику:
    -А ты знаешь, где у нас лежат макароны?
    Вика:
    -Знаю, в сковородке.

    3 летняя Маша помогает деду сажать картошку и советует:
    — Ты только сильно глубоко не закапывай, а то потом не найдем.

    3 летний Вадик.
    — Бабушка, подберезовики растут под березами?
    — Да.
    — Подосиновики — под осинами?
    — Да, родненький...
    — А лисички? Под лисами?

    3 летняя Маша
    Мамочка, скажи, у меня скоро день рождения?
    — Скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
    — Я думаю, не пора ли мне стать послушной девочкой.

    Мама, понеси меня в последний разик, и все, больше я тобой пользоваться не буду.

    2 летняя Лина встала на стул и прочитала стишок «Идет бычок, качается…». Все просят ее повторить. Лина продолжает стоять на стуле, смотрит серьезно и молчит.
    - Ну, что же ты?!
    - Щас, перемотаюсь…

    3 летний Ваня подходит к бабушке которая пьет компот и говорит:
    — Пить хочешь, моя девочка?

    Добавлено через 4 часа 47 минут 39 секунд:
    Олежка, 5 лет:
    — Мама, дай мне орехов!
    — Возьми!
    — Нет, ты мне сама дай, у тебя ладошка больше!

    Алеша, 4,5 года:
    — Кто тебя по лицу ударил?
    — Это я сам.
    — Чем?
    — Забором.

    Мама сокрушенно говорит сыну Валере (5 лет):
    — Опять подрался...
    — Ну что же мне делать, если драка так и лезет из меня?!

    Люда (4 года) рассказывает своим подружкам:
    — Вчера нам звонила бабушка из деревни. Она сказала, что у нее корова родила бычка.
    Потом подумала и добавила:
    — ...Наверное, девочку.

    Валя, 2,9 года придумала и поет:
    - Маленькая Валя,
    Валя вот какая, Валя вот какая,
    Хорошая такая!

    Играла с ключами, потеряла. Родители в поисках.Валя дает советы
    - Ищите в игрушках, может Чебурашка унес или Лева...

    Наташа, 4,5 года смотрит как по стенке аквариума ползет улитка и говорит:
    -Мама, улиткина морда такая страшная.

    -Мама, сшей мне такие же синие брюки, только желтые.

    Виктория, 3 годика По телевизору идёт импортное кино. Мужчина разговаривает по телефону. Последняя его фраза в трубку "Бай!".
    - Дядя сказал "Бай!", а мы спать не пойдём .

    Папа заворачивает бутерброды и сардельки, чтобы взять с собой. Вика внимательно следит за действиями отца:
    - папа, а куда ты собираешься?
    - на работу.
    - а зачем? чтобы сардельки съесть?

    -Мама, вытери мне слёзы, а-то они по щекам ползают.

    Настя, 3 года Просит потереть ей морковку:
    - Давай Настеньке морковочку потрупим!

    Разделываю курицу. Настя комментирует:
    - Вот курица, она не боится, ей не страшно.

    Смотрит мультфильм, в котором звучит песня "Арии" "Потерянный рай", подпевает.
    Строчка "без снов..." в Настином исполнении звучит как "без спать, без засыпать".

    9 летний Вася возвращается из школы домой.
    – Двойку получил? – спрашивает Васю мать.
    – Конечно, – отвечает ребенок.
    – За что?
    – Прости, мама, – говорит Вася. – Я стараюсь такие вещи не запоминать.

    7-летняя Слава утверждает, что ее однокласснику Диме родители дарят десять рублей за каждый выпавший зуб. Через несколько дней она торжественно демонстрирует отцу собственный молочный зуб и требует гонорар.
    - Мы будем платить тебе деньги в том случае, если ты заработаешь их своим трудом, - говорит папа.
    - Папа! - обижается девочка. - Ты не представляешь, какого труда мне стоило расшатать этот зуб!

    6-летняя Ира в среду уезжает от бабушки домой.
    - Ирочка, я куплю тебе динозаврика, - прощаясь с внучкой, говорит бабушка. - В пятницу встречусь с твоей мамой и ей передам для тебя игрушку.
    - Так может, ты к нам в гости в четверг приедеш

    6-летняя Алла утром вместе с отцом выходит из подъезда. На улице светит солнышко, на небе ни облачка, поют птички. Увидев перед собой на асфальте собачью кучку, Алла сразу же в нее наступает. И, увидев изумленное лицо отца, поясняет: - Весна, пап!

    4-летняя Паня разговаривает со своим отцом по телефону: - Папа, у тебя деньги есть? - Да есть немного, - отвечает папаша. - А ты вообще где находишься-то? - уточняет дочь. - На работе. - Ну и что ты там делаешь? Ты там хоть зарабатываешь

    2,5-летняя Варвара сидит на кровати и нехотя раздевается. Отец строго поторапливает ее, напоминая, что уже давно пора спать. В комнату заходит мама и ласково интересуется, готова ли дочка ко сну. Девочка размышляет вслух: - Да, мама, а ты, пожалуй, повежливее папы будешь

    4-летняя Паня будит свою мать.
    - Мама, вставай и приготовь мне поесть, - строго говорит девочка.
    - Будешь суп? - спрашивает мать,которой не хочется вставать с кровати.
    - Какой?
    - Куриный с вермишелью.
    - А он готов? - спрашивает Паня.
    - Да.
    - Тогда не буду.

    4-летнему Ване мама читает загадку про орех:
    - Мальчик-крошка в костяной одежке. Что это, сынок?
    - Скелет, мам. Что же еще?

    Ира, 4 года
    - Я сама часы сниму. Тебе покажу.
    - Я знаю, как надо снимать часы.
    - Но ты же не знаешь, как маленькие дети их снимают!

    - Сахар надо убирать подальше от маленьких деток. А то они хвать его!

    - Придется тебе, папа, искать еще одну маму.
    - Зачем?
    - А то будет три ребенка, и только двое родителей...

    Валя 3 года смотрит на зимнюю берёзу:
    - Дерево красивое, прямо как зебра.

    Анюта, 4 года. Мама обьясняет Ане, что слово Барби не меняется, а то она говорит Барбя, Барбю:
    -Доча, есть слова, которые меняются - например,мама, маме - и которые не меняются - Барби. Когда слово меняется, говорят, что оно склоняется. Так вот, Барби не склоняется.
    - Как это, не склоняется?!,- очень удивилась Аня и согнула Барби пополам.

    Cвета, 4 года:
    -Это для женщин.
    -А зачем им это?
    -Hу не знаю...У женщин все для мужчин.

    Маша, 7 лет
    Бессонница:
    Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"

    Юля, 7 лет
    Аристократы:
    Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.

    Даша, 7 лет
    Бортпроводница:
    Она должна быть обязательно худой. А то, если Она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.

    Марина, 8 лет
    Влюбленный:
    Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.

    Толя, 6 лет
    Джентльмен:
    Это то же самое, что и леди. Только мужчина.

    Вера, 7 лет
    Еда:
    Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!

    Андрей, 4 года
    Жена:
    Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.

    Кирилл, 7 лет
    Муж:
    С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и
    толстым.

    Аня, 9 лет
    Жених:
    Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.

    Федя, 8 лет
    Интуиция:
    У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.

    Лена, 7 лет
    Круиз:
    После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.

    Ира, 9 лет
    Манекенщица:
    Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.

    Женя, 7 лет
    Псевдоним:
    Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.

    Арина, 7 лет
    Телесериал:
    Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.

    Оля, 4 года
    Хвост:
    Он приделан к зверям сзади. Hапример, корова кончается, и начинается он.

    3-летняя Соня спрашивает:
    - Мам, а когда были динозавры, Пушкин уже умер?

    4-х летняя Женя едет первый раз на дачу с родителями в электричке и все время спрашивает: "А что это такое стучит?"
    Ей то отец, то мать объясняют про выступ одной рельсы по отношению к другой рельсе на стыках. На нужной платформе все вылезают, Женя подбегает к ее краю и дождавшись отхода поезда смотрит вниз и кричит:
    - Я поняла, поняла что там стучало! Там же полно камней.

    4-х летняя Маня спрашивает маму, куда та уходит. Мама в шутку отвечает:
    - За кудыкины горы, собирать помидоры!
    Ребенок (на полном серьезе):
    - В продуктовый что-ли?

    4-летняя Варвара, в очередной раз наслаждаясь мультиком "Бременские музыканты":
    -Похоже трубадура все-таки Юрой зовут.
    -Почему это?,- интересуется мама.
    -Так маленький разбойник его все время зовет ю-ра, ю-ра.

    Илья 4 года
    -Я знаю: веник изобрела женщина,а пылесос мужчина.
    Почему ты так думаеь?
    -Потому что веник -это почти букет, а пылесос -почти машина.

    Ира 3 года
    Ты почему плачешь Ирочка?
    -Совок потеряла.
    -Пойдем поищем.
    -Нет !Ты меня сначала пожалей ,что я его потеряла,а потом поищем.

    Саша 4 года
    Бабуля ,а врач *ухо горло нос* ,наверное ,лучше всех в докторской школе учился!
    -Почему это так ты думаешь?
    -Ну как же, сразу три запчасти лечит.

    Ксения 4 года
    Ксюше нельзя сахар,да и конфеты на сорбите рекомендовано потреблять в меру.
    Поэтому золотой запас храниться в недоступном месте.Как то Ксюша подошла к маме и тяжко вздохнула.
    -Чего ты хочешь?
    -Да ничего,я так пришла с конфетами пвидаться.

    Вика 4 года
    -Мама ну ты меня родила-это понятно.А откуда у нас завелcя папа?

    Ваня 3 года
    -Ванечка не бегай? Ты так можешь зацепиться, упасть ,и очки разбить!
    -Мамочка не волнуйся :я бегаю,а они за уши держаться!

    Валерия 4 года
    Перебираем всей семьей чернику.
    - А почему черника?
    - Потому-что вся черная.
    Находит неспелую ягоду красного цвета - мама, а я краснику нашла!
    - Доченька, это тоже черника.
    - Неправда, раз она красная - значит красника

    Максим
    2,5 года
    Покакал мальчик, как большой, в унитаз (забыли горшок у бабушки). Давай, говорит,
    воду спущу. Нет, говорю, мне надо какашку на анализ взять. Это как, говорит.
    А вот так - возьму ложечку и положу каку в баночку. Ой, мам, говорит, я ж тоже
    никогда еще со своими какашками не игрался! Дай и мне ложечку с баночкой!!!

    Идют по торговому центру, все вокруг знакомо, подходим к павильончику с мягкими
    игрушками. <Мам, я только посмотреть!> - <Хорошо, только поздороваться не забудь>.
    Заходит, ищет и находит в углу продавца, подходит к ней, трясет ее руку (женщина
    аж обалдела) и говорит при этом: <Привет! Я ненадолго, только посмотреть!>

    Макс, подари эту коробку конфет дедушке и поздравь его с новым годом.
    - Дед, поздравляю тебя с Н.Г.! А эти конфеты мы с тобой потом съедим.

    Даниил, 3 года
    Бабушка говорит Данилке:
    -Кормим, кормим тебя, а попы как не было так и нет.
    На что Даник утвердительно кивает головой и произносит:
    -Ага. Одна сыпь.

    Маленький котенок отчаянно шипит, на что малыш замечает:"Это он газировки обпился".

    Борис 4,5 лет
    Лето. Июнь. Поздний вечер.
    Мама сидит рядом с засыпающим Борисом и уже вяло переговариваются.
    Борис немного задумчиво говорит : «Хочется чего-нибудь сделать…»
    Небольшая пауза и совсем засыпая : «Снежком, что ли ковры почистить…?»

    Ульяна 2.6 мес
    В семье много друзей с маленькими детьми, среди них есть и девочки и мальчики.
    Понаблюдав за ними, Ульяна однажды сделала такой вывод:
    -Мама, знаешь, а у Ромы и Саши такие писки интересные!
    -Какие, доченька?
    -Ну, такие больши-и-и-е!

    Алисе 8 лет, Арине 6 лет, Яше 4,5 месяца.
    На входе сидят бабушки, которые дом стерегут. Идут с улицы, бабушка останавливает их, начинает с Яшей сюсюкаться. Потом говорит: "Алиса, отдай мне мальчика!" и берет Яшу за ножку. Алиса, подумав, берет сестру за шиворот, подтаскивает к бабушке и говорит: "Я Вам лучше девочку отдам!".


    Ходили в гости к мальчику Леве (6 лет). Пока сидели в гостях, Лев гулял. Вдруг на улице стали съезжаться скорая, милиция и спасатели. Лева за всем этим наблюдал, а потом прибежал рассказывать, что же там было. Говорит: "Там у тетеньки факт случился". Все недоуменно:"Какой факт?". Он:"Ну факт, из жизни!". Оказалось, что некая тетенька решила выпрыгнуть из окна, а спасатели сверху спустились и спасли ее. Потом Лева сказал, что это была девочка, чем поверг нас полнейшее недоумение. Его спросили сколько ей лет, оно ответил: "Лет 10.... ну как ты, мама!".


    Андрюша в 3 года.
    Возвращаются как-то перед Новым Годом домой из садика, и по дороге Андрюша говорит: - Мама купи мне большую полицейскую машину с мигалками, что бы визжала и т.д...
    мама: - Нет, сейчас мама тебе не купит, у мамы нет денег.
    Андрюша: - Ну я очень хочу такую, купи пожалуйста.
    мама: - У мамы сейчас нет денег, повторяю.
    Андрюша начинает плакать, но не отстает : - Ну пожалуйста, ведь скоро Новый Год..
    мама: - Ну хорошо, вот придем домой, позвоним Деду Морозу и попросим его принести тебе такую машину.
    Андрюша сквозь слезы: - А что у Деда Мороза есть деньги?


    Андрей в 7 лет
    Идут вместе в торговый центр. Андрей просит разрешение остаться в игрушечном отделении, а мама ему не разрешает, так как это большой магазин и может там потеряться, и берет его с собой. Андрей недовольный отвечает:
    - Мама, ты опять тащишь меня с собой смотреть на бабские вещи.


    Заходят в кабинет. Здороваются. Отдают доктору (мужик лет 45 со стильной стрижкой, философским выражением лица и висящими впереди на вырезе халата фирменными наушниками) направление. Он посмотрел в бумаги, начал задавать разные вопросы отцу и малому.

    Резко без стука открывается входная дверь. Заваливает уборщица (а-ля Баба Яга ) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Тот тихо возмущен и вежливо так: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу и люди вот пришли". Та с ходу отвечает : "А мне сегодня надо раньше уйти!". И, сходу, начинает елозить шваброй по полу. У доктора выражение лица обалдевшее-недовольно-возмущенное, но интеллигент, к тому ж еще и психо-невролог, сдерживается . Работница швабры и ведра резво оттесняет его своим инструментом от стола, в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола грязной тряпкой. Далее направляется в их сторону.

    Подъехав шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку: "А ты мальчик чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала, что убираю тут !" Малой понимает на нее свои наивные детские глазки, и, не задумываясь ни на секунду, громким звонким голосом выдает: "Пошла в пень !". Баба Яга" замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и возмущенной пулей покидает недоубранный кабинет. В легком шоке несколько секунд смотрит на захлопнувшуюся за ней дверь. Поворачивается к доктору. Видит его сияющее выражение лица и молниеносно вписываемую в направление сына фразу "Психически здоров!". Вот так без лишних вопросов, четко и быстро было определено состояние психического здоровья ребенка.


    Тамара 2 года
    Бегает по квартире с бешеной скоростью высунув языки кричит:
    "Я - собачка-дитька!" Я ей говорю:
    "Собачка-дитька называется щенок" Она мне:
    "Это у Рагды дитьки - щенки, а я собачка-дитька"

    Илюша, 5 лет
    Мама обоих своих сыновей рожала дома в ванной. Ей помогала знакомая акушерка. Между ними ровно пять лет разницы. Илюша родился 11 ноября, а Матвей 12 ноября через пять лет. Все схватки проторчали на рынке закупая еду, так как ближайшие несколько дней она не пойдет по магазинам. в три пришли домой... в четыре она полезла посидеть в ванну, т.к. схватки стали сильными... в пол шестого приехала акушерка... и понеслось...
    Вот малыш сделал последнее усилие и пришел в наш мир. Тут же был облит холодной водой и громко заявил о себе.
    И Тут Илюше стало жаль долгожданного братика и он говорит:
    "Давайте его скорей назад засунем, а то ему холодно!

    Денис 3г.9мес.
    Бегут на автобус, еле успели, забежали, Денис сел и на весь автобус:
    -Ну, блин-зараза, еле успели!
    Все пассажиры заулыбались. Маме стало стыдно, и взглядом очень строго показала ему, что так нельзя говорить, а он, опять же во весь голос:
    -Ты чего, мам, я же не "бляха-муха" сказал?
    Весь автобус лежал!

    4г.2мес.
    Придя домой после детского сада, собираются гулять. Мама вместо нарядной рубашки пытается одеть на Дениса что-то похуже. Ребенок - ни в какую не соглашается. Но после долгих уговоров:
    -Ну ладно, переодевай, только червей из кармана отдай!
    Она заглядывет в кармашек на груди, а там полкармана червей шевелится.

    4г. 11мес.
    У бабушки на работе был праздник, где она немного выпила, что дедушка очень не любит. Денис ночевал у них. Наутро дед при всех:
    -Денис, бабушка пьяная пришла?
    Денис:
    -Да.
    А бабушка на него:
    -Денис, ты что?
    Дед:
    -Денис, какая бабушка пришла?
    Денис:
    -Пьяная.
    Бабушка:
    -Какая???
    Денис:
    -Нет не пьяная!!!
    И так очень много раз. Ребенок совсем запутался - не знает как всем угодить и после очередного вопроса "Какая?" - как закричит:
    -Да никакая, никакая!!

    5л.10мес.
    Диалог из серии <Вопрос на засыпку>.
    -Мамочка, я тебя только одну люблю!!!
    -Почему только меня, а папу?
    -Потому что ТЫ меня родила.
    -Тогда и папу нужно любить.
    -Хм, а чем это он тебе помог??

    Илюша, 6 лет.
    У папы пробивается легкая седина на висках. Как-то раньше Илюша ее не замечал. А тут игрался с отцом, и вдруг увидел. Как закричит:
    "Мамочка, у папы - седысина в голове!"

    Мой племянник (4 года) плохо кушает. Ну кухне собрались все домочадцы и пичкуют его. Папа мой (соответственно его дедушка) говорит : "Ну вот, внучек, не переживай... Я тоже в детстве плохо кушал... Мама меня за это и ругала и дубасила.." На что внучек ответил: "То-то я смотрю, деда, у тебя зубы вставные!"...

    К парню приехали родственники, ребенку, Гришке 7 лет. Сначала просто куча вопросов, а в конце выдает:
    - Дядя Женя, а у тебя ребенок есть?
    - Есть.
    - А ему сколько лет?
    - Сорок три (шутит - ребенку 14 лет)
    - Дядя Женя, а тебе сколько лет?
    - Тридать четыре (правда)
    Дитё долго думает и выдает:
    - Дядя Женя, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЁНОК!!

    Иришка 5 лет
    - Объявление висит, что на ворота будет повешен замок.
    - Они что, не знают, что можно через забор перелезть?.

    Полина 3,5лет
    Проснулась на даче вся потная, вареная. Сидит всем недовольная. Мама начала на нее дуть (хотела как лучше), а она ей заявляет: "Мама не дуй на меня - я тебе не обед!"


    Дениске 4,10 месяца
    Укладывет спать, после всех нежностей задумчиво так говорит:
    - Мамочка, роди мне кого-нибудь, ну хоть белочку говорящую, что ли!

    Макс 5лет
    Слушаем в машине старые песни А. Пугачевой. "Куда уходит детство" попросил повторить три раза подряд, тихонько и грустно подпевал. Песня кончилась, Макс вздохнул и выдал:
    "Как хочется снова стать маленьким".


    Настя. 2,9 месяцев.
    Настя не любит мыть голову. Мама объяснила, что мыть надо, а то вошки заведутся. Вечер
    -Мама, ты куда?
    - Пойду голову мыть.
    - Да, иди, а то у тебя уже вошки.

    - У нас папа такой большой и шустрый. Вот он сейчас сбегает в магазин, кефир купит.


    Маша 2,9 лет
    Забирают Машу из садика. В шкафчике лежат мокрые трусики. Спрашивают:
    - Маша, ты что, описалась?
    - Нет, это у меня попа вспотела.

    Дима 4,5лет
    - Папа, а почему мы не купили машину?
    - Да нет у меня таких денег, сынок.
    - (Задумался, потом поворачивается к маме) Знаешь мам, ты, пожалуй, не покупай сестрёнку, а роди, так дешевле будет.


    4 года Даниил
    Пришел с садика и жалуется, что мальчик по группе Вадик не выговаривает букву Д. И называет его Ганилом.
    "Мама, а можно я тогда его буду называть Гадиком?"


    Даша, 7 лет
    Когда она начала осваивать компьютер, то работая с файлом, компьютер спросил, сохранить ли файл и предложил три варианта: да, нет, отмена.
    Даша моя растерялась ,не зная что делать.
    Я ей подсказываю ,скажи "да".
    Даша приближается к монитору вплотную и громко говорит:
    -ДА!


    Глядя на меня ,как я одеваюсь Даша спрашивает:
    -Мама, а почему у тебя грудь, а у бабушки сиськи?
    -Ну, наверное, потому что у нее много, а у меня мало. (Я имела в виду размер)
    - А что у бабушки больше двух? - сразу последовал вопрос.


    Максим, 4
    - Максим, не показывай детям на площадке дурной пример (забирается на горку разными способами, но только не по лестнице).
    - А что такое "дурной пример"?
    Объяснила. Минут через 10:
    - Нееет, мама, я не согласен не показывать дурной пример, это очень сложно, практически невозможно.

    - Максим, подойди на минутку, пожалста.
    - С автоматом или без?


    Диме 4 года
    Он балуется. Я показала ему кулак и грозно спросила: "А это,
    видел?" На что Дима ответил "Видел, видел, сто раз видел!".

    На кухне у взрослых разразился скандал. Маленькая Вика (2 года) крутилась
    рядом. Дима (4 года) вошел на кухню, прислушался, потом подошел к сестренке,
    положил ей руку на плечико и сказал "Пойдем, Вик, отсюда!".


    Машенька, 5 лет,
    Ответ на вопрос: "Кого ты больше любишь, маму или папу?" - "Папу. Мама мне когда-то шарик лопнула!"



    Даньке 5 лет
    Возвращаемся вечером от гостей. У Даньки мрачное настроение, идет, молчит. Тут мы начали с мужем ему предлагать:
    - Данька, давай собаку заведем!
    - Не хочу ее выгуливать надо.
    - Ну давай тогда кота заведем!
    - Неее... он во всех углах в туалет ходить будет.
    - Ну тогда попугая!
    - От него мусора много.
    Мы уже заинтересованно начали предлагать ему и хомячка и других зверюшек, на все он говорил нет. У нас закончился весь запас домашних зверей и мы замолчали.
    Идем молчим минут пять. И тут он говорит:
    - А давайте сову заведем!!
    Мы (хором):
    - Зачем сову?!
    - А она мышей ловить будет!
    - А у нас нет мышей!
    - А вдруг заведутся!!!!


    Танюша все время интересовалась, почему кто-то замуж в фате выходит, а кто-то в шляпе. Кто-то ей объяснял, что молодые девочки первый раз замуж в фате выходят, а взрослые женщины и с повторными браками без или в шляпе.
    Вот идет Танюша со своей тетей по улице, мимо ЗАГСа. Оттуда выход пара, невеста в шляпе.
    Таня громко так, на всю улицу:
    - Тетя, смотри невеста в шляпе, значит не девочка.

    Моя мама очень красивая, - у нее такие длинные сиси. Марина 4 года

    Гинеколог это ... который не очень разбирается в в горле у людей. Эдик 6 лет

    У бабушек обычно очень большие бюстгальтеры. Они такие большие, что у меня вся попа и оба колена помещаются в одном. А в другом мой младший брат. Катя 7 лет

    Фермеры всегда сразу радуются когда пахнет какашками. Ульяна 6 лет

    Не обязательно женится в церкви. Можно жениться и в социальной конторе. А можно просто жить вместе не говоря никому. Главное чтобы самому это знать. Мария 7 лет

    Когда женишься, нельзя смеятся. И еще нельзя говорить нет. Катя 6 лет

    Если не хочешь больше быть замужем, потому что муж оказался глупее чем ты думала, то можно развестись как друзья. Маша 7 лет

    Не обязательно жениться на ком угодно. Также не обязательно и раздеваться догола. Лена 7 лет

    Когда женятся дают обещание молчания. А если оно не сдерживается, тогда нужно развестись и тогда делить люстры и ножи, и обычно нельзя решить кому достанутся дети. Те кто не может решить должны обратиться в суд. Он решит, что одному достанутся дети и тогда другому достанется обеденный стол. Регина 7 лет

    Плохо когда у беременных женщин в моче яичный ликер. Тина 9 лет

    Волосы седеют потому, что клетки мозга мнутся. Эрик 6 лет

    Старые тети любят смотреть на голых дядь. Они только в этом не хотят признаватся когда их спрашивают. Тоня 7 лет

    У женшин есть фигура, а у мужчин портфель. Борис 7 лет

    У мужчин есть несколько передних частей на теле. Юля 6 лет

    Кесарево сечение значит когда ребенка вырезают через запасной выход. Марина 6 лет

    Мой папа говорит что моя мама без сознания когда она покупает одежду. Миша 6 лет.
    Often-times it's madness, not genius that moves the world forward. Who else but the mad would reach so far, stretching for the impossible and, in so doing, prove the impossible POSSIBLE!(James Rollins)

  5. #4
    Резидент Аватар для BOBAH
    Регистрация
    30.01.2006
    Сообщений
    103
    Спасибо
    0

    Восклицание Re: детский юмор

    Цитата Сообщение от vavera4ka
    3-летняя Варвара размышляет вслух:
    - Ножки чтобы ходить, ручки чтобы рисовать,а голова....... моргает.
    В неё едят
    солнце другое

  6. #5
    Администратор Аватар для Ильич
    Регистрация
    23.01.2006
    Адрес
    "Говорим про нас"
    Возраст
    47
    Сообщений
    24,437
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо
    2,325
    Сказали 14,776 раз в 4,454 постах

    Re: детский юмор

    Цитата Сообщение от BOBAH
    3-летняя Варвара размышляет вслух:
    - Ножки чтобы ходить, ручки чтобы рисовать,а голова....... моргает.
    В неё едят
    Это вы нам объясняете или обращаетесь к 3-летней Варваре?


    To view links or images in signatures your post count must be 1 or greater. You currently have 0 posts.

    Троллей, как и тараканов, до конца извести нельзя. Избавься от одного, на его место всегда придёт новый; идиотов и социопатов очень много. Поэтому единственное верное средство от тролля - не вступая в перепалку "забанить".


  7. #6
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: детский юмор

    Booking.com
    Цитата Сообщение от Homer
    Это вы нам объясняете или обращаетесь к 3-летней Варваре?
    Это он для себя делает вывод

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. детский сад, pre-school или куда девать малыша
    от Toma в разделе Дети - цветы нашей жизни
    Ответов: 13
    Последнее сообщение: 15.02.2008, 04:58
  2. Узбекистан:Детский паспорт
    от trydent в разделе Оформление документов и прохождение медкомиссии по лотерее.
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 23.05.2007, 01:56

Visitors found this page by searching for:

Nobody landed on this page from a search engine, yet!

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook