Сережа ночью падает с кроватки. Мама подбегает к нему:
— Сереженька, ты чем ударился?
— Ковриком прикроватным.
4 летняя Аллочка говорит:
— Дядя Коля, я тебя так люблю, что я бы тебе ноги оторвала.
— Что ты, Аллочка! Зачем?!
— А тогда бы ты был маленький и всегда со мной играл.
2 летний Данилка,после десятка услышанных сказок явно перегружен информацией:
— А мы с папой видели там на картинке Царевну-лебедь. Она сидела и пряла у окна. И никакая она не лягушка!
Внучка спрашивает:
— Бабуля, сколько тебе лет?
— Шестьдесят.
— А покажи на пальчиках!
3 летняя Ксения в зоопарке:
— Почему львы живут в пустыне?
— Больше им негде жить.
— А что, в зоопарке все клетки заняты?
3 летняя Вика легла спать. Накрылась одеялом, мама подоткнула его со всех сторон.
— Я завернулась, как колбаска.
6 летнего Женю бабушка укладывает спать:
— Бабушка давай мы с тобой потусуемся!
— А свет и телевизор выключать?
— Нет, можно оставить, это тусовке не помешает!
3 летняя Вика:
— Бабушка, какой сегодня понедельник — вторник или суббота?
Бабушка, что с тобой?
— Ой, милый, болею!
— За кого? За «Спартак»? За «Динамо»?
5 летний Коля заявляет— Я в школу не пойду, — Там на экзаменах ребят режут.
4 летний Максим увидел маму в новом красном платье.
«Мама! Ты красивая, как пожарная машина!»
3 летняя Алена после 1-го занятия английским языком:
— Мама, я знаю, как по-английски будет сидеть — сидаун, плиз.
— А как будет лежать?
— Лежаун, плиз!
3 летней Яне женщина дала ей конфету.
— Что надо тете сказать?
— До свидания!
5 летняя Марина спрашивает:
— Мама! А восемь это много или мало?
— Смотря с какой стороны посмотреть.
— А если справа?
5 летнйй Коля нарисовал корову.
— А почему у нее пять ног?
— Одна — запаска. Как у машины.
Вот тебе 10 конфет, половину отдай братику.
— Я ему отдам 3 штуки.
— Ты разве не умеешь считать?
— Я-то умею, а он еще нет…
4 летний Миша :
— В Москве живут москвичи, а в Грузии грузовики.
5 летняя Лена убегает от собаки.
— Лена, куда ты! Постой! Не надо показывать собачке, что ты ее боишься.
Лена, убегая:
— А зачем я ей буду врать, если я ее и вправду боюсь?
6 летний Сережа, сообщает бабушке:
— У нашего кота вчера был день рожденья!
— С чего ты взял? — спрашивает бабушка.
— Коты под окном собрались и ночью песни пели!
Оксана, 4,5 года:
За обедом:
— Я раньше огурцы любила, а потом подумала-подумала и решила — не любить!
3 летний Максим :
— Бабушка, я тебя люблю!
— И я тебя тоже…
— Так зачем же меня в садик отправляешь?!
— Мамочка, я тебя так люблю!
— А еще кого любишь?
— Люблю тебя, папу и телевизор!
5 летняя Настя не в первый раз видела, как братику меняют памперс.
- Мам а это правда, что у всех мальчиков между ног такая сися висит?
3 летняя Настя просит маму:
- Мам, прочитай мне про Кутруна…
- Про кого?
- Ну, вчера читали про мышонка Кутруна…
- Настенька, его звали мышонок Мук.
- Да мама, читай же…
- Читаю: К утру он вылез из норки…
- Ну, видишь, Кутрун, а ты говоришь “мышонок Мук”!
2 летняя Анастасия капризничает - устала. Мама обьясняет что если возьмет ее на руки, то просто упадет (сумка тяжелая). Идут дальше. Опять: у меня ножка болит, ручка и т.д. Делать нечего - сажает на шею. Настенька обнимает ее ручками и говорит:
- Не бойся, мамочка, я тебя попочкой крепко-крепко держу, ты не упадешь!
3 летний Саша набрал букетик цветов маме и пытается засунуть в горлышко пластиковой бутылки. Посторонняя тетя решила помочь мальчику, взяла нож и говорит :
- Давай я тебе горлышко отрежу
Саша очень испугался и кричит:
- Мама!!! Тетя мне хочет горлышко отрезать!!!
Семья смотрит по телевизору новости. Рассказывают, как в Америке девочка двух лет была дома одна в течении 3-х недель, когда её мать арестовала полиция. Ребёнок питался сухими макаронами, кетчупом и горчицей.
Вика комментирует:
-Хорошо, что нашла, где взять.
Папа решил протестировать Вику:
-А ты знаешь, где у нас лежат макароны?
Вика:
-Знаю, в сковородке.
3 летняя Маша помогает деду сажать картошку и советует:
— Ты только сильно глубоко не закапывай, а то потом не найдем.
3 летний Вадик.
— Бабушка, подберезовики растут под березами?
— Да.
— Подосиновики — под осинами?
— Да, родненький…
— А лисички? Под лисами?
3 летняя Маша
Мамочка, скажи, у меня скоро день рождения?
— Скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
— Я думаю, не пора ли мне стать послушной девочкой.
Мама, понеси меня в последний разик, и все, больше я тобой пользоваться не буду.
2 летняя Лина встала на стул и прочитала стишок «Идет бычок, качается…». Все просят ее повторить. Лина продолжает стоять на стуле, смотрит серьезно и молчит.
- Ну, что же ты?!
- Щас, перемотаюсь…
3 летний Ваня подходит к бабушке которая пьет компот и говорит:
— Пить хочешь, моя девочка?
Добавлено через 4 часа 47 минут 39 секунд:
Олежка, 5 лет:
— Мама, дай мне орехов!
— Возьми!
— Нет, ты мне сама дай, у тебя ладошка больше!
Алеша, 4,5 года:
— Кто тебя по лицу ударил?
— Это я сам.
— Чем?
— Забором.
Мама сокрушенно говорит сыну Валере (5 лет):
— Опять подрался…
— Ну что же мне делать, если драка так и лезет из меня?!
Люда (4 года) рассказывает своим подружкам:
— Вчера нам звонила бабушка из деревни. Она сказала, что у нее корова родила бычка.
Потом подумала и добавила:
— …Наверное, девочку.
Валя, 2,9 года придумала и поет:
- Маленькая Валя,
Валя вот какая, Валя вот какая,
Хорошая такая!
Играла с ключами, потеряла. Родители в поисках.Валя дает советы
- Ищите в игрушках, может Чебурашка унес или Лева…
Наташа, 4,5 года смотрит как по стенке аквариума ползет улитка и говорит:
-Мама, улиткина морда такая страшная.
-Мама, сшей мне такие же синие брюки, только желтые.
Виктория, 3 годика По телевизору идёт импортное кино. Мужчина разговаривает по телефону. Последняя его фраза в трубку “Бай!”.
- Дядя сказал “Бай!”, а мы спать не пойдём .
Папа заворачивает бутерброды и сардельки, чтобы взять с собой. Вика внимательно следит за действиями отца:
- папа, а куда ты собираешься?
- на работу.
- а зачем? чтобы сардельки съесть?
-Мама, вытери мне слёзы, а-то они по щекам ползают.
Настя, 3 года Просит потереть ей морковку:
- Давай Настеньке морковочку потрупим!
Разделываю курицу. Настя комментирует:
- Вот курица, она не боится, ей не страшно.
Смотрит мультфильм, в котором звучит песня “Арии” “Потерянный рай”, подпевает.
Строчка “без снов…” в Настином исполнении звучит как “без спать, без засыпать”.
9 летний Вася возвращается из школы домой.
– Двойку получил? – спрашивает Васю мать.
– Конечно, – отвечает ребенок.
– За что?
– Прости, мама, – говорит Вася. – Я стараюсь такие вещи не запоминать.
7-летняя Слава утверждает, что ее однокласснику Диме родители дарят десять рублей за каждый выпавший зуб. Через несколько дней она торжественно демонстрирует отцу собственный молочный зуб и требует гонорар.
- Мы будем платить тебе деньги в том случае, если ты заработаешь их своим трудом, - говорит папа.
- Папа! - обижается девочка. - Ты не представляешь, какого труда мне стоило расшатать этот зуб!
6-летняя Ира в среду уезжает от бабушки домой.
- Ирочка, я куплю тебе динозаврика, - прощаясь с внучкой, говорит бабушка. - В пятницу встречусь с твоей мамой и ей передам для тебя игрушку.
- Так может, ты к нам в гости в четверг приедеш
6-летняя Алла утром вместе с отцом выходит из подъезда. На улице светит солнышко, на небе ни облачка, поют птички. Увидев перед собой на асфальте собачью кучку, Алла сразу же в нее наступает. И, увидев изумленное лицо отца, поясняет: - Весна, пап!
4-летняя Паня разговаривает со своим отцом по телефону: - Папа, у тебя деньги есть? - Да есть немного, - отвечает папаша. - А ты вообще где находишься-то? - уточняет дочь. - На работе. - Ну и что ты там делаешь? Ты там хоть зарабатываешь
2,5-летняя Варвара сидит на кровати и нехотя раздевается. Отец строго поторапливает ее, напоминая, что уже давно пора спать. В комнату заходит мама и ласково интересуется, готова ли дочка ко сну. Девочка размышляет вслух: - Да, мама, а ты, пожалуй, повежливее папы будешь
4-летняя Паня будит свою мать.
- Мама, вставай и приготовь мне поесть, - строго говорит девочка.
- Будешь суп? - спрашивает мать,которой не хочется вставать с кровати.
- Какой?
- Куриный с вермишелью.
- А он готов? - спрашивает Паня.
- Да.
- Тогда не буду.
4-летнему Ване мама читает загадку про орех:
- Мальчик-крошка в костяной одежке. Что это, сынок?
- Скелет, мам. Что же еще?
Ира, 4 года
-
Я сама часы сниму. Тебе покажу.
-
Я знаю, как надо снимать часы.
-
Но ты же не знаешь, как маленькие дети их снимают!
-
Сахар надо убирать подальше от маленьких деток. А то они хвать его!
-
Придется тебе, папа, искать еще одну маму.
-
Зачем?
-
А то будет три ребенка, и только двое родителей…
Валя 3 года смотрит на зимнюю берёзу:
- Дерево красивое, прямо как зебра.
Анюта, 4 года. Мама обьясняет Ане, что слово Барби не меняется, а то она говорит Барбя, Барбю:
-Доча, есть слова, которые меняются - например,мама, маме - и которые не меняются - Барби. Когда слово меняется, говорят, что оно склоняется. Так вот, Барби не склоняется.
- Как это, не склоняется?!,- очень удивилась Аня и согнула Барби пополам.
Cвета, 4 года:
-Это для женщин.
-А зачем им это?
-Hу не знаю…У женщин все для мужчин.
Маша, 7 лет
Бессонница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?”
Юля, 7 лет
Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
Даша, 7 лет
Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если Она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
Марина, 8 лет
Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
Толя, 6 лет
Джентльмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
Вера, 7 лет
Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
Андрей, 4 года
Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
Кирилл, 7 лет
Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и
толстым.
Аня, 9 лет
Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
Федя, 8 лет
Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
Лена, 7 лет
Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
Ира, 9 лет
Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
Женя, 7 лет
Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
Арина, 7 лет
Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
Оля, 4 года
Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Hапример, корова кончается, и начинается он.
3-летняя Соня спрашивает:
- Мам, а когда были динозавры, Пушкин уже умер?
4-х летняя Женя едет первый раз на дачу с родителями в электричке и все время спрашивает: “А что это такое стучит?”
Ей то отец, то мать объясняют про выступ одной рельсы по отношению к другой рельсе на стыках. На нужной платформе все вылезают, Женя подбегает к ее краю и дождавшись отхода поезда смотрит вниз и кричит:
- Я поняла, поняла что там стучало! Там же полно камней.
4-х летняя Маня спрашивает маму, куда та уходит. Мама в шутку отвечает:
- За кудыкины горы, собирать помидоры!
Ребенок (на полном серьезе):
- В продуктовый что-ли?
4-летняя Варвара, в очередной раз наслаждаясь мультиком “Бременские музыканты”:
-Похоже трубадура все-таки Юрой зовут.
-Почему это?,- интересуется мама.
-Так маленький разбойник его все время зовет ю-ра, ю-ра.
Илья 4 года
-Я знаю: веник изобрела женщина,а пылесос мужчина.
Почему ты так думаеь?
-Потому что веник -это почти букет, а пылесос -почти машина.
Ира 3 года
Ты почему плачешь Ирочка?
-Совок потеряла.
-Пойдем поищем.
-Нет !Ты меня сначала пожалей ,что я его потеряла,а потом поищем.
Саша 4 года
Бабуля ,а врач ухо горло нос ,наверное ,лучше всех в докторской школе учился!
-Почему это так ты думаешь?
-Ну как же, сразу три запчасти лечит.
Ксения 4 года
Ксюше нельзя сахар,да и конфеты на сорбите рекомендовано потреблять в меру.
Поэтому золотой запас храниться в недоступном месте.Как то Ксюша подошла к маме и тяжко вздохнула.
-Чего ты хочешь?
-Да ничего,я так пришла с конфетами пвидаться.
Вика 4 года
-Мама ну ты меня родила-это понятно.А откуда у нас завелcя папа?
Ваня 3 года
-Ванечка не бегай? Ты так можешь зацепиться, упасть ,и очки разбить!
-Мамочка не волнуйся :я бегаю,а они за уши держаться!
Валерия 4 года
Перебираем всей семьей чернику.
- А почему черника?
- Потому-что вся черная.
Находит неспелую ягоду красного цвета - мама, а я краснику нашла!
- Доченька, это тоже черника.
- Неправда, раз она красная - значит красника
Максим
2,5 года
Покакал мальчик, как большой, в унитаз (забыли горшок у бабушки). Давай, говорит,
воду спущу. Нет, говорю, мне надо какашку на анализ взять. Это как, говорит.
А вот так - возьму ложечку и положу каку в баночку. Ой, мам, говорит, я ж тоже
никогда еще со своими какашками не игрался! Дай и мне ложечку с баночкой!!!
Идют по торговому центру, все вокруг знакомо, подходим к павильончику с мягкими
игрушками. <Мам, я только посмотреть!> - <Хорошо, только поздороваться не забудь>.
Заходит, ищет и находит в углу продавца, подходит к ней, трясет ее руку (женщина
аж обалдела) и говорит при этом: <Привет! Я ненадолго, только посмотреть!>
Макс, подари эту коробку конфет дедушке и поздравь его с новым годом.
- Дед, поздравляю тебя с Н.Г.! А эти конфеты мы с тобой потом съедим.
Даниил, 3 года
Бабушка говорит Данилке:
-Кормим, кормим тебя, а попы как не было так и нет.
На что Даник утвердительно кивает головой и произносит:
-Ага. Одна сыпь.
Маленький котенок отчаянно шипит, на что малыш замечает:“Это он газировки обпился”.
Борис 4,5 лет
Лето. Июнь. Поздний вечер.
Мама сидит рядом с засыпающим Борисом и уже вяло переговариваются.
Борис немного задумчиво говорит : «Хочется чего-нибудь сделать…»
Небольшая пауза и совсем засыпая : «Снежком, что ли ковры почистить…?»
Ульяна 2.6 мес
В семье много друзей с маленькими детьми, среди них есть и девочки и мальчики.
Понаблюдав за ними, Ульяна однажды сделала такой вывод:
-Мама, знаешь, а у Ромы и Саши такие писки интересные!
-Какие, доченька?
-Ну, такие больши-и-и-е!
Алисе 8 лет, Арине 6 лет, Яше 4,5 месяца.
На входе сидят бабушки, которые дом стерегут. Идут с улицы, бабушка останавливает их, начинает с Яшей сюсюкаться. Потом говорит: “Алиса, отдай мне мальчика!” и берет Яшу за ножку. Алиса, подумав, берет сестру за шиворот, подтаскивает к бабушке и говорит: “Я Вам лучше девочку отдам!”.
Ходили в гости к мальчику Леве (6 лет). Пока сидели в гостях, Лев гулял. Вдруг на улице стали съезжаться скорая, милиция и спасатели. Лева за всем этим наблюдал, а потом прибежал рассказывать, что же там было. Говорит: “Там у тетеньки факт случился”. Все недоуменно:“Какой факт?”. Он:“Ну факт, из жизни!”. Оказалось, что некая тетенька решила выпрыгнуть из окна, а спасатели сверху спустились и спасли ее. Потом Лева сказал, что это была девочка, чем поверг нас полнейшее недоумение. Его спросили сколько ей лет, оно ответил: “Лет 10… ну как ты, мама!”.
Андрюша в 3 года.
Возвращаются как-то перед Новым Годом домой из садика, и по дороге Андрюша говорит: - Мама купи мне большую полицейскую машину с мигалками, что бы визжала и т.д…
мама: - Нет, сейчас мама тебе не купит, у мамы нет денег.
Андрюша: - Ну я очень хочу такую, купи пожалуйста.
мама: - У мамы сейчас нет денег, повторяю.
Андрюша начинает плакать, но не отстает : - Ну пожалуйста, ведь скоро Новый Год…
мама: - Ну хорошо, вот придем домой, позвоним Деду Морозу и попросим его принести тебе такую машину.
Андрюша сквозь слезы: - А что у Деда Мороза есть деньги?
Андрей в 7 лет
Идут вместе в торговый центр. Андрей просит разрешение остаться в игрушечном отделении, а мама ему не разрешает, так как это большой магазин и может там потеряться, и берет его с собой. Андрей недовольный отвечает:
- Мама, ты опять тащишь меня с собой смотреть на бабские вещи.
Заходят в кабинет. Здороваются. Отдают доктору (мужик лет 45 со стильной стрижкой, философским выражением лица и висящими впереди на вырезе халата фирменными наушниками) направление. Он посмотрел в бумаги, начал задавать разные вопросы отцу и малому.
Резко без стука открывается входная дверь. Заваливает уборщица (а-ля Баба Яга ) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа “щас я тут у вас уберу”. Тот тихо возмущен и вежливо так: “Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу и люди вот пришли”. Та с ходу отвечает : “А мне сегодня надо раньше уйти!”. И, сходу, начинает елозить шваброй по полу. У доктора выражение лица обалдевшее-недовольно-возмущенное, но интеллигент, к тому ж еще и психо-невролог, сдерживается . Работница швабры и ведра резво оттесняет его своим инструментом от стола, в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола грязной тряпкой. Далее направляется в их сторону.
Подъехав шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку: “А ты мальчик чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала, что убираю тут !” Малой понимает на нее свои наивные детские глазки, и, не задумываясь ни на секунду, громким звонким голосом выдает: “Пошла в пень !”. Баба Яга" замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и возмущенной пулей покидает недоубранный кабинет. В легком шоке несколько секунд смотрит на захлопнувшуюся за ней дверь. Поворачивается к доктору. Видит его сияющее выражение лица и молниеносно вписываемую в направление сына фразу “Психически здоров!”. Вот так без лишних вопросов, четко и быстро было определено состояние психического здоровья ребенка.
Тамара 2 года
Бегает по квартире с бешеной скоростью высунув языки кричит:
“Я - собачка-дитька!” Я ей говорю:
“Собачка-дитька называется щенок” Она мне:
“Это у Рагды дитьки - щенки, а я собачка-дитька”
Илюша, 5 лет
Мама обоих своих сыновей рожала дома в ванной. Ей помогала знакомая акушерка. Между ними ровно пять лет разницы. Илюша родился 11 ноября, а Матвей 12 ноября через пять лет. Все схватки проторчали на рынке закупая еду, так как ближайшие несколько дней она не пойдет по магазинам. в три пришли домой… в четыре она полезла посидеть в ванну, т.к. схватки стали сильными… в пол шестого приехала акушерка… и понеслось…
Вот малыш сделал последнее усилие и пришел в наш мир. Тут же был облит холодной водой и громко заявил о себе.
И Тут Илюше стало жаль долгожданного братика и он говорит:
"Давайте его скорей назад засунем, а то ему холодно!
Денис 3г.9мес.
Бегут на автобус, еле успели, забежали, Денис сел и на весь автобус:
-Ну, блин-зараза, еле успели!
Все пассажиры заулыбались. Маме стало стыдно, и взглядом очень строго показала ему, что так нельзя говорить, а он, опять же во весь голос:
-Ты чего, мам, я же не “бляха-муха” сказал?
Весь автобус лежал!
4г.2мес.
Придя домой после детского сада, собираются гулять. Мама вместо нарядной рубашки пытается одеть на Дениса что-то похуже. Ребенок - ни в какую не соглашается. Но после долгих уговоров:
-Ну ладно, переодевай, только червей из кармана отдай!
Она заглядывет в кармашек на груди, а там полкармана червей шевелится.
4г. 11мес.
У бабушки на работе был праздник, где она немного выпила, что дедушка очень не любит. Денис ночевал у них. Наутро дед при всех:
-Денис, бабушка пьяная пришла?
Денис:
-Да.
А бабушка на него:
-Денис, ты что?
Дед:
-Денис, какая бабушка пришла?
Денис:
-Пьяная.
Бабушка:
-Какая???
Денис:
-Нет не пьяная!!!
И так очень много раз. Ребенок совсем запутался - не знает как всем угодить и после очередного вопроса “Какая?” - как закричит:
-Да никакая, никакая!!
5л.10мес.
Диалог из серии <Вопрос на засыпку>.
-Мамочка, я тебя только одну люблю!!!
-Почему только меня, а папу?
-Потому что ТЫ меня родила.
-Тогда и папу нужно любить.
-Хм, а чем это он тебе помог??
Илюша, 6 лет.
У папы пробивается легкая седина на висках. Как-то раньше Илюша ее не замечал. А тут игрался с отцом, и вдруг увидел. Как закричит:
“Мамочка, у папы - седысина в голове!”
Мой племянник (4 года) плохо кушает. Ну кухне собрались все домочадцы и пичкуют его. Папа мой (соответственно его дедушка) говорит : “Ну вот, внучек, не переживай… Я тоже в детстве плохо кушал… Мама меня за это и ругала и дубасила…” На что внучек ответил: “То-то я смотрю, деда, у тебя зубы вставные!”…
К парню приехали родственники, ребенку, Гришке 7 лет. Сначала просто куча вопросов, а в конце выдает:
- Дядя Женя, а у тебя ребенок есть?
- Есть.
- А ему сколько лет?
- Сорок три (шутит - ребенку 14 лет)
- Дядя Женя, а тебе сколько лет?
- Тридать четыре (правда)
Дитё долго думает и выдает:
- Дядя Женя, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЁНОК!!
Иришка 5 лет
- Объявление висит, что на ворота будет повешен замок.
- Они что, не знают, что можно через забор перелезть?.
Полина 3,5лет
Проснулась на даче вся потная, вареная. Сидит всем недовольная. Мама начала на нее дуть (хотела как лучше), а она ей заявляет: “Мама не дуй на меня - я тебе не обед!”
Дениске 4,10 месяца
Укладывет спать, после всех нежностей задумчиво так говорит:
- Мамочка, роди мне кого-нибудь, ну хоть белочку говорящую, что ли!
Макс 5лет
Слушаем в машине старые песни А. Пугачевой. “Куда уходит детство” попросил повторить три раза подряд, тихонько и грустно подпевал. Песня кончилась, Макс вздохнул и выдал:
“Как хочется снова стать маленьким”.
Настя. 2,9 месяцев.
Настя не любит мыть голову. Мама объяснила, что мыть надо, а то вошки заведутся. Вечер
-Мама, ты куда?
-
Пойду голову мыть.
-
Да, иди, а то у тебя уже вошки.
-
У нас папа такой большой и шустрый. Вот он сейчас сбегает в магазин, кефир купит.
Маша 2,9 лет
Забирают Машу из садика. В шкафчике лежат мокрые трусики. Спрашивают:
- Маша, ты что, описалась?
- Нет, это у меня попа вспотела.
Дима 4,5лет
- Папа, а почему мы не купили машину?
- Да нет у меня таких денег, сынок.
- (Задумался, потом поворачивается к маме) Знаешь мам, ты, пожалуй, не покупай сестрёнку, а роди, так дешевле будет.
4 года Даниил
Пришел с садика и жалуется, что мальчик по группе Вадик не выговаривает букву Д. И называет его Ганилом.
“Мама, а можно я тогда его буду называть Гадиком?”
Даша, 7 лет
Когда она начала осваивать компьютер, то работая с файлом, компьютер спросил, сохранить ли файл и предложил три варианта: да, нет, отмена.
Даша моя растерялась ,не зная что делать.
Я ей подсказываю ,скажи “да”.
Даша приближается к монитору вплотную и громко говорит:
-ДА!
Глядя на меня ,как я одеваюсь Даша спрашивает:
-Мама, а почему у тебя грудь, а у бабушки сиськи?
-Ну, наверное, потому что у нее много, а у меня мало. (Я имела в виду размер)
- А что у бабушки больше двух? - сразу последовал вопрос.
Максим, 4
-
Максим, не показывай детям на площадке дурной пример (забирается на горку разными способами, но только не по лестнице).
-
А что такое “дурной пример”?
Объяснила. Минут через 10:
-
Нееет, мама, я не согласен не показывать дурной пример, это очень сложно, практически невозможно.
-
Максим, подойди на минутку, пожалста.
-
С автоматом или без?
Диме 4 года
Он балуется. Я показала ему кулак и грозно спросила: “А это,
видел?” На что Дима ответил “Видел, видел, сто раз видел!”.
На кухне у взрослых разразился скандал. Маленькая Вика (2 года) крутилась
рядом. Дима (4 года) вошел на кухню, прислушался, потом подошел к сестренке,
положил ей руку на плечико и сказал “Пойдем, Вик, отсюда!”.
Машенька, 5 лет,
Ответ на вопрос: “Кого ты больше любишь, маму или папу?” - “Папу. Мама мне когда-то шарик лопнула!”
Даньке 5 лет
Возвращаемся вечером от гостей. У Даньки мрачное настроение, идет, молчит. Тут мы начали с мужем ему предлагать:
- Данька, давай собаку заведем!
- Не хочу ее выгуливать надо.
- Ну давай тогда кота заведем!
- Неее… он во всех углах в туалет ходить будет.
- Ну тогда попугая!
- От него мусора много.
Мы уже заинтересованно начали предлагать ему и хомячка и других зверюшек, на все он говорил нет. У нас закончился весь запас домашних зверей и мы замолчали.
Идем молчим минут пять. И тут он говорит:
- А давайте сову заведем!!
Мы (хором):
- Зачем сову?!
- А она мышей ловить будет!
- А у нас нет мышей!
- А вдруг заведутся!!!
Танюша все время интересовалась, почему кто-то замуж в фате выходит, а кто-то в шляпе. Кто-то ей объяснял, что молодые девочки первый раз замуж в фате выходят, а взрослые женщины и с повторными браками без или в шляпе.
Вот идет Танюша со своей тетей по улице, мимо ЗАГСа. Оттуда выход пара, невеста в шляпе.
Таня громко так, на всю улицу:
- Тетя, смотри невеста в шляпе, значит не девочка.
Моя мама очень красивая, - у нее такие длинные сиси. Марина 4 года
Гинеколог это … который не очень разбирается в в горле у людей. Эдик 6 лет
У бабушек обычно очень большие бюстгальтеры. Они такие большие, что у меня вся попа и оба колена помещаются в одном. А в другом мой младший брат. Катя 7 лет
Фермеры всегда сразу радуются когда пахнет какашками. Ульяна 6 лет
Не обязательно женится в церкви. Можно жениться и в социальной конторе. А можно просто жить вместе не говоря никому. Главное чтобы самому это знать. Мария 7 лет
Когда женишься, нельзя смеятся. И еще нельзя говорить нет. Катя 6 лет
Если не хочешь больше быть замужем, потому что муж оказался глупее чем ты думала, то можно развестись как друзья. Маша 7 лет
Не обязательно жениться на ком угодно. Также не обязательно и раздеваться догола. Лена 7 лет
Когда женятся дают обещание молчания. А если оно не сдерживается, тогда нужно развестись и тогда делить люстры и ножи, и обычно нельзя решить кому достанутся дети. Те кто не может решить должны обратиться в суд. Он решит, что одному достанутся дети и тогда другому достанется обеденный стол. Регина 7 лет
Плохо когда у беременных женщин в моче яичный ликер. Тина 9 лет
Волосы седеют потому, что клетки мозга мнутся. Эрик 6 лет
Старые тети любят смотреть на голых дядь. Они только в этом не хотят признаватся когда их спрашивают. Тоня 7 лет
У женшин есть фигура, а у мужчин портфель. Борис 7 лет
У мужчин есть несколько передних частей на теле. Юля 6 лет
Кесарево сечение значит когда ребенка вырезают через запасной выход. Марина 6 лет
Мой папа говорит что моя мама без сознания когда она покупает одежду. Миша 6 лет.
