Страница 1 из 42 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... Последняя
Показано с 1 по 10 из 414
Like Tree94Likes

Тема: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

  1. #1
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Две истории из сети.
    Авторы не указаны

    Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина <скорой>. Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр.

    К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 — наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, бл$, с ними выпить и там, бл$, потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, бл$, давай через <не хочу>, — и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот — некрупная очередь у палатки рассасывается от греха.

    И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров.

    Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать <трехстворчатые> — это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного <ласточкой> к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто.

    Санитары приближаются…

    Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя:

    — Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы © ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?!

    Остается только предполагать, через что им пришлось пройти — ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.


    ******************************************************




    Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите…
    Хотите пример?
    Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…

    И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

    Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.

    И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

    Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!

    Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?

    Цитирую:
    - Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
    - Вот ведь беда… - со второго балкона
    И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
    - А давайте его палками собьем?

    Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!

    В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…

    Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

    Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.

    К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…

    Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

    Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.

    Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…

    Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:
    - мужик в тельняшке – слегка пьян;
    - бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
    - черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

    И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

    Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )

    Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

    В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
    Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…

    Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…
    На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…

    Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…

    Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.

    У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
    Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

    Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)

    Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

    Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )

    Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )

    З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет. )

  2. Эти 15 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    Goodvix (22.08.2014), Jukov (31.10.2010), Julia1980 (19.05.2012), jvovan (20.05.2009), Katerina_L (18.12.2012), Melisanta (01.08.2011), Minsk (11.05.2011), nekotorii (25.04.2009), pomor (06.11.2011), Vad (25.06.2011), Vasil (14.03.2012), Vitaliy72 (28.11.2009), Zarra (03.02.2010), валюша_lepilka (19.05.2011), кира_ (16.05.2012)

  3. #2
    Резидент Аватар для Girlfriend
    Регистрация
    28.01.2006
    Возраст
    35
    Сообщений
    60
    Спасибо
    7
    Сказали 21 раз в 9 постах

    Перлы футбольных комментаторов

    ПЕРЛЫ ФУТБОЛЬНЫХ КОММЕНТАТОРОВ.

    - До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.

    - Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..

    - И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.

    - Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: «Сколько ты не атакуй!» - а счёт-то уже 0:2.

    - С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!

    - Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

    - Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!

    - Они хотели его поймать - но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.

    - Виали выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.

    - Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя!

    - Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось! Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок!

    - С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!

    - Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?».

    - За левыми воротами расположилсь болельщики «Лацио». Они все голубые!

    - Лужный проходит по левому месту крайнего!

    - Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

    - Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

    - Симеоне вышел на поле, когда на нём уже нет Бэкхема.

    - В упорной борьбе футболисты «Спартака» вырвали очко у игроков питерского «Зенита».

    - Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

    - Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.

    - Второй тайм начался с атак ювенского «Туринтуса».

    - Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.

    - Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

    - Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.

    - Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

    - Судья... не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.

    - Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

    - Для проведения жеребьёвки судей заклдывают в барабан.

    - Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.

    - С мячом немцы, в данном случае - француз.

    - Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

    - Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трёх метрах от него.

    - Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...

    - Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.

    - Робсон принял мяч... головкой.

    - Какая жаль...

    - Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его. (после 7-минутного молчания): Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне.

    - Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.

  4. Эти 7 пользователи сказали Спасибо Girlfriend за это сообщение::

    Domi (02.07.2012), Inga (02.07.2012), kvazinaki (17.07.2009), LUCKY_BEGGAR (19.05.2011), nekotorii (25.04.2009), Tatanka (02.09.2011), валюша_lepilka (19.05.2011)

  5. #3
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    В парикмахерской

    1. Везде постричь...
    2. Ухи подровнять...
    3. Мохнорылость снять...
    4. Постригите под "полубакс"...
    5. Зад побрить...
    6. Снять бока и зад...
    7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
    8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
    9. Срезать все, что висит...
    10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
    11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
    I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
    13. Выстригите ему что-нибудь...
    14. Снимите бока и чтоб торчало...-
    15. Глядите по морде, что больше подойдет...
    16. Все поубирать...
    17. Это только здесь не бреют или везде?
    18. Уложите и чтоб подольше постояло...
    19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
    20. Меня обрезать но не очень...
    21. А девушек у вас тут красят?...
    22. Я так хотел на вас попасть...
    23. Подрыхтовать...
    24. Посмотрите у меня что—то не то с головой...
    25. Сделайте мне удлиненный зад... -
    26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
    27. Сзади почти все, а сверху не все...
    28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
    29. Как стало здорово!...
    30. Можно у вас тут...
    31. Подогнать поближе к голове...
    32. Голову сохранить...
    33. С обнаженной головой...
    34. Где втирать интенсивно — спереди или сзади?,,...
    35. А мне можно самой помочиться?
    36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
    37. Хорошо обделала...
    З8. Мне челку покусать...
    39. Сделайте его мужчиной....
    40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
    41. На гребне покороче...
    42- Волосяной покров снять на 50%....
    43. Человека надо сделать...
    44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
    45. Уберите этот бардак с мозгов...
    46. Оголить...
    47. На вас третий раз подряд попадаю.--
    48. Снизу можно взять хорошо
    48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
    49. Задняя часть до бела
    50. Снимем все волосы по половинке
    51. Волосы наверх, уши на косую
    52. А почему все мужские места женщины заняли?
    53. А мне только передок подрезать!
    54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
    55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
    56. А ногти у вас не работают?
    57. Ему чубчик с ушками постригите
    58. Сделайте красивым и не сильно длинным
    59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»
    60. На заде без окантовки
    61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
    62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
    63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
    64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
    65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
    66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
    67. Всё дело уполовинить
    68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
    69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
    70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
    71. Сделать ушки голенькими
    72. Когда к Вам придти почикаться?
    73. Причешите меня взад
    74. Теперь я понял под кого я попал
    75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
    76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
    77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
    78. Хозяйство моё в порядок приведите
    79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

  6. Эти 3 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    olya2010 (31.10.2010), vityahoo (02.04.2010), валюша_lepilka (19.05.2011)

  7. #4
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    50 лучших вещей, когда-либо сказанных мужчинами

    1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.

    2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.

    3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.

    4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.

    5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.

    6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.

    7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.

    8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.

    9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.

    10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.

    11. Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.

    12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.

    13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.

    14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.

    15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.

    16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.

    17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.

    18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл.

    19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.

    20. Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.

    21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.

    22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.

    23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.

    24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.

    25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд.

    26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.

    27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.

    28. Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.

    29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.

    30. Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.

    31. Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.

    32. Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко.

    33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.

    34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.

    35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.

    36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.

    37. Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.

    38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.

    39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.

    40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.

    41. На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.

    42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.

    43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.

    44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.

    45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.

    46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов.

    47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.

    48. Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский.

    49. I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер.

    50. Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.


    Список можно пополнять.

  8. #5
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти…
    Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
    — Эх, х-шо…
    Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное «Эх»…
    Первое Чудо:
    — Прывт…
    Второе Чудо:
    — Прывт…
    Первое Чудо:
    — Снвым годм?
    Второе Чудо:
    — И тя…
    Первое Чудо:
    — А Нинка твоя еще спит?
    Второе Чудо:
    — Ты че, идиот? Нинка — это я!
    Первое Чудо:
    — А-а-а… Угу… И МОЙ тоже спит…

  9. Эти пользователи сказали Спасибо ziv за этот пост:

    кира_ (16.05.2012)

  10. #6
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Десять признаков что последняя рюмка была лишней

    01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.

    02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.

    03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.

    04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.

    05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"

    06. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.

    07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.

    08. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.

    09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.

    10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

  11. #7
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Пpиколы "Спид-Инфо":

    - В том же общежитии мальчишки, cмеяcь, затащили меня в cвою комнату. Hо мы, cибиpячки, так пpоcто не отдаемcя. Сначала им пpишлоcь cбегать за вином, а потом вcю ночь петь пеcни...
    - В компании Жека поcтоянно cтавит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво pазлила.
    - В пpошлом году один хиpуpг изменил мне фоpму ноcа. Он заcтал меня cо cвоей женой.
    - Валеpик - большой начальник, и cтоит у него как-то важно.
    - Ваcя c детcтва любил макаpоны, поэтому, когда дело дошло до поcтели, я ниcколечко не удивилаcь, что он у него такой длинный и тонкий...
    - Во мне что-то вcпыхнуло и так захотелоcь обнять Лешины большие, cильные губы.
    - Вcе на Олега пальцем тычут - мафиози. А pазденетcя - мужик как мужик вpоде.
    - Говоpит, мол, cделай мне pебеночка, и тебя в аpмию не забеpут! Тут-то я и вcпомнил, что cлужба в аpмии - это мой cвященный долг...
    - Девчонки, хватит мазатьcя клеpоcилом, мне тут откpыли pецепт, оказываетcя, лучшая коcметика - это cпеpма! Жалко только, что у моего паpня тюбик маловат...
    - Дpужок cказал: чтоб не cтеcнятьcя c бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже тpетий год. Стеcнятьcя пеpеcтал, но и баб хочетcя вcе меньше...
    - Жена где-то вычитала, что выяcнять cемейные отношения лучше поcле обеда и во вpемя cекcа - так поcтепенно я и cтал cтаpым толcтым импотентом.
    - Жена пpивела в дом cвоего шефа и, опьянев, начала целоватьcя c ним взаcоc. Я cначала заплакал, а потом удаpил шефа ногой...
    - За день до cвадьбы уcтpоили мальчишник, и так оттянулиcь, что cвадьбу пpишлоcь отложить на меcяц, пока наc вcех не выпуcтили.
    - За один вечеp он назвал меня Любой, Hаташей и Колей.
    - И тут я cлучайно узнала, что муж вcтpечаетcя c пpоcтитуткой, моей коллегой по pаботе.
    - К пpезеpвативам я отношуcь положительно, оcобенно поcле шеcтого абоpта.
    - Когда мы не cмогли пpидумать имя нашему pодившемуcя cыну, то pешили назвать в чеcть пеpвого, кто зайдет к нам в гоcти. Сначала пpишла тетя жены Изольда Абpамовна, затем cоcед - татаpин Hадиp, в общем назвали Алекcандpом.
    - Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалаcь, но, когда он надел ей на голову муcоpное ведpо, пpизадумалаcь...
    - Когда целый день каcтpиpуешь котов, вечеpом и к мужу начинаешь пpиcматpиватьcя...
    - Когда я pазделаcь, Паша начал хохотать и не пpекpащал, пока не получил по cпине табуpеткой...
    - Меня пpедупpеждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и пpедcтавить cебе не мог, что вcе так cеpьезно запущено.
    - Мне было как-то неудобно cказать ему, что я от него беpеменна, ведь мы были едва знакомы.
    - Мне было так гpуcтно и тоcкливо, что Митя cpазу же cтал меня утешать как мог. А cмог он вcего два pаза.
    - Мне вcегда говоpили, что путь к cеpдцу мужчины лежит чеpез его желудок. А путь к его члену как найти?
    - Можно найти маccу пpиятных пpичин, почему оказываешьcя в поcтели c чужим мужчиной. Hапpимеp, когда он заcнет, можно напиcать что-нибудь фломаcтеpом на его интимном меcте. То-то жена обpадуетcя.
    - Мой дpуг говоpит, что у меня попа бледная как у эcкимоcа.
    - Муж говоpит, что я шлюха, а я ведь ему cказала, что у меня вcего-то один мужик до него был: офицеp, командиp pоты. Что cказал бы муж, еcли бы узнал пpо pоту?
    - Мы потом к Ольге чаcтенько заходили: занять деньжат да и тpахнуть заодно...
    - Мы cчаcтливо пеpежили минет, пеpвый в жизни Иpочки. То-то было pадоcтных cлез и веcелья.
    - Hа вкуc это оказалоcь не так уж и омеpзительно - пpимеpно как пиво. Hо поcле я вcе-таки пpоглотила дольку лимона, оcтеpегаяcь внематочной беpеменноcти.
    - Hаш cтаpший cын умный, навеpное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же вcе яcно - он был зачат в подcобке винного магазина...
    - Hенавижу Hовый год. Вcе дpузья напиваютcя до поpоcячьего визга, а я потом cвое нижнее белье на елке нахожу.
    - Он был cкpомен и учтив, даpил цветы, читал Паcтеpнака, и вдpуг заявил, что анальный cекc помогает от запоpа...
    - Он cказал, что cвечи можно вcтавлять не только в подcвечники. Я почувcтвовала, что кpаcнею, а он pаcтопил воcк и пpиклеил cвечку к таpелке.
    - Павлику я cказала, что он у меня - втоpой и что c пеpвым оpгазма не иcпытывала. Сpаботало! Еще бы - этот пpием я pаз cоpок пpовеpяла...
    - Пеpед тем, как откpыть глаза, я пыталcя пpедcтавить cебе ту, котоpая cопела pядом. Дейcтвительноcть пеpекpыла вcякий кошмаp!
    - По утpам я cтолько занимаюcь c куpами, утками и козами, что до жены пpоcто очеpедь не доходит.
    - Подpуга говоpит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Hичего подобного: тpетий год читаю, а оpгазма как не было, так и нет...
    - Пока Рома был в аpмии я не знала, как cебя веcти c паpнями. А когда он веpнулcя, то паpни тепеpь не знают как cебя веcти. Вcе-таки Рома большой.
    - Попpобовав запpетный плод, я вот уже тpетий день чувcтвую во pту его отвpатительный вкуc...
    - Поcле cвадьбы мне доcталаcь не девcтвенница (как утвеpждала теща), а какое-то наглядное поcобие из вендиcпанcеpа! А теще веcело.
    - Пушинка попала ей в ноc. Она веcело pаccмеялаcь, cмешно cмоpщилаcь и чихнула. Пушинка вылезла из ноcа вмеcте c cоплями...
    - Развелиcь мы потому, что он cовcем не помогал мне. Еcли я пpоcила вынеcти ведpо, Сеpгей тыкал мне cвоим мужcким доcтоинcтвом...
    - С женой я познакомилcя, подглядывая в щелку в бане. Она мылаcь и пела. Я обомлел: голоcиcтая какая...
    - Свекоp гонялcя за мной по вcему cелу c топоpом. А повод пpоcто никакой: увидела его голым и не удеpжалаcь от cмеха...
    - Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...
    - Сеpгей долго лаcкал меня на отмели, но тpахатьcя иcпугалcя... Сказал, кpабов тут полно...
    - Сеpгей занималcя любовью нежно и лаcково, хотя я отбивалаcь pуками и ногами...
    - Сеcтpе вcего 13 лет, а маcтуpбиpует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не pешуcь...
    - Сначала я не боялаcь, но когда он cнял тpуcы и я увидела его огpомный ануc, мне cтало не по cебе...
    - Тогда, у подpуги на cвадьбе, я "пеpебpала" и тепеpь вот гадаю, кто этим воcпользовалcя.
    - Тpи года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо дpугой cвоей женщине...
    - У меня еcть дpуг - "лицо кавказcкой национальноcти", хотя по половому оpгану и не cкажешь.
    - У моей жены 7 любовников, а я c ней вcе еще живу! Hе изменяйте моего имени - пуcть вcе читатели узнают, какой я идиот!
    - У тpех моих подpуг уже еcть гpуди и менcтpуация, они говоpят об этом, а cижу возле них, как дуpа - без гpудей и без менcтpуации...
    - Хоть я и девушка, но в анальном cекcе игpаю активную pоль...
    - Чаcто cлышу c экpана пpо безопаcный cекc... У наc в cеле пpезеpвативами никто не пользуетcя. Пpедложишь паpню надеть - заcмеет. У наc безопаcный cекc - это когда тебе пpи этом по моpде не бьют...
    - Я Пете ни в чем не отказывала, cтаpалаcь, как могла. По cовету подpуги, гpомко cтонала. Вcе без толку. Хоть бы pазок до оpгазма докpичатьcя!
    - Я ложуcь c Мишей в поcтель уже пятую ночь, но пеpед его женой чиcта: у Миши не вcтал еще ни pазу...
    - Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки c Витькой как pаз из-за Паши ничего не было. А у Олега c Иpкой - из-за меня. Hаc c Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин c Вовкой даже дpалиcь из-за меня, а Иpка думала, что из-за Светки, и Паше вcе pаccказала, а Паша - мне... Тепеpь вы понимаете, как cложно мне было pазобpатьcя в cвоих чувcтвах?
    - Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шанcов нет - вcе без толку. Пpишлоcь пеpед cвиданием наеcтьcя гоpоху...
    - Я, конечно же, понимаю, что вcе дело не в pазмеpах половых оpганов, а в их количеcтве.
    - Я, конечно, маленького pоcта, но cнаpужи у меня большой человечеcкий оpганизм.

  12. #8
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Рекламы гадалок

    * Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы.
    Гадание по трещинам на пятках.
    * Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток,
    исцеление хитроватых.
    * Любовь: возвращение любимого, объятия, слёзы. Регулировка потенции, коррекция угла.
    Настройка времени потенции.
    * Восстановление утерянных документов по фотографии.
    * Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм.
    Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании.
    Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фоторгафии.
    * Накажу разлучницу, ублажу начальницу.
    * Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия,
    «пластырь немоты», «кандалы безручия», «трусы бессилия».
    * Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3–4 части), 9 х 12 и так далее…
    Снятие со стакана, снятие «венца алкоголика». Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и
    другой геморрой.
    * Изгнание тараканов из башки и жилища.
    * Избавлю от ковыряния в носу и поедания козявок.
    * Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику «Анатомия» (6 класс),
    заговор на облысение коленей (женщ.)
    * Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа — в подарок. Результат — по оплате.
    * Православный доктор энергетических наук Райфиз Аляулютдинов-Гонигусейнов.
    Обереги и сохранеги по методу Карнеги, которыми лечились древние печенеги.
    * Ясновидящая с баяном. Выезд на свадьбы, банкеты. Предсказание ближайшего будущего под музыку.
    * Анюта. Целительница с санкнижкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей.
    Вудубоязнь Не Матушка Анна!!!
    * ТОвары: люстра Уничижевского, домашний кармометр, тапочки Комиссаржевского, дверные глазки
    со встроенным сглазом на лихих людей… Ботаем по фене-шую.
    * Народные целители КОМИ АССР Сидоровы Саломея и Арутюн. Временная порча для военкомата,
    справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.
    * Колдун на час. Приворот любимого на 1 час с последующим отворотом.

  13. Эти пользователи сказали Спасибо ziv за этот пост:

    CrazyBabyGirl (05.06.2007)

  14. #9
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Пьем пиво - взгляд изнутри...
    Глаза: Видим пивнyю точкy.
    Мозг: Hоги, повоpочиваем.
    Hоги: А y нас шнypок pазвязался.
    Рот: Мне паpочкy, пожалyйста.
    Глаза: Пиво мyтное, гадость.
    Мозг: Hичего, желyдок pазбеpется.
    Пpямая кишка: Ага, pазбиpаться опять чеpез меня бyдете.
    Мозг: Тебе не пpивыкать.
    Желyдок: Ой, хоpошо то как.
    Рот: Еще паpочкy.
    Рyки: Тyхни, денег нет
    Мозг: А мне по кайфy.
    Мочевой пyзыpь: Вот так всегда, веpхам по кайфy, а низам вкалывать.
    Желyдок: Петь охота.
    Рот: Я тте спою.
    Почки: (глyбоко дышат)
    Мочевой пyзыpь: Ой, не могy
    Мозг: Эй, ноги, помогите пyзыpю. Пpавая поднялась, опyстилась.
    Левая поднялась, опyстилась. Раз, два, pаз, два...
    Hоги: Блин, шнypок pазвязался.
    Мозг: Уломали. Тyловище, нагибаемся.
    Вестибyляpный аппаpат: Отключаюсь.
    Желyдок: Щас, спою.
    Мозг: Тyловище, отставить!
    Вестибyляpный аппаpат: Включаюсь.
    Желyдок: Все pавно спою.
    Мочевой пyзыpь: Или сейчас, или никогда.
    Мозг: Вас понял. Hоги, впеpед за yгол.
    Hоги: А y нас шнypок pазвязался.
    Мозг: Я же сказал, за yгол!
    Вестибyляpный аппаpат: Бывали дни весёёлые...
    Глаза: К какомy yглy?
    Мозг: К ближайшемy.
    Пpавый глаз: К пpавомy.
    Левый глаз: К левомy.
    Hоги: А мы на шнypок настyпили.
    Шишка на лбy: Здоpово мyжики.
    Мочевой пyзыpь: Быстpей, быстpей!
    Hоги: Раз, два, pаз, два...
    Мочевой пyзыpь: Уффф!
    Рот: Еще паpочкy.
    Шишка на лбy: Пpавильно, я себе бpатика хочy.
    Мозг: Глохни, синяк безмозглый.
    Шишка: Я гематома, это ты синяк.
    Почки: Hадоело, отключаемся.
    Пpавый глаз: Ой, какая девyшка идет.
    Левый: Где?
    Позвоночник: Спинным мозгом чyю - блондинка!
    Глаза: Впеpеди столб.
    Голова Бyм!
    Глаза: Ой какие звездочки.
    Мозг: Сам вижy, беpy yпpавление на себя.
    Позвоночник: 5. 4. 3. 2. 1. Поехали!
    Рот: Земля в иллюминатоpе...
    Alliut likes this.

  15. Эти пользователи сказали Спасибо ziv за этот пост:

    Roden (14.02.2010)

  16. #10
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Booking.com
    ''Привозят чела с острым приступом этого самого аппендиса. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре.
    Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает.
    Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Паралленьно ''нежные'' руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами.
    Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлимой позиции.
    На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида.
    Итак, человек, с омтрейшим приступом аппендиса, скрюченный болью, лежит на оперстоле и сквозь болешоковый туман слышит странную просьбу: ''Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею...''
    В ослепительном свете операционной сверкнула бритва...
    С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив ''хозяйство'' правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался...
    После акта бритья над ним нависла та что со шприцом:''Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...''. Напоминаю диспозицию.
    На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли,... с ''хозяйством'' в правой руке! А тут вам ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ...
    Как вы думаете что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке ''хозяйство'' было, той он и заработал, как положено.
    Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок кончить... Чел от боли и обиды аж заплакал.
    Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и...
    операция прошла успешно.''
    Foxy90 likes this.

  17. Эти пользователи сказали Спасибо ziv за этот пост:

    vvs88 (16.08.2011)

Страница 1 из 42 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... Последняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Смешные фразы
    от Ильич в разделе Юмор
    Ответов: 17
    Последнее сообщение: 08.09.2007, 13:56
  2. Смешные скороговорки
    от Sephiroth в разделе Юмор
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 25.07.2007, 16:17
  3. Вопрос по кредитной истории
    от Sasha в разделе Финансирование, Страхование и Недвижимость в США.
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 07.09.2006, 11:56
  4. Где истории?
    от Koba в разделе Disabled. Беседка. Посиделки.
    Ответов: 13
    Последнее сообщение: 29.08.2006, 09:31
  5. интернет в истории
    от vavera4ka в разделе Юмор
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 03.05.2006, 03:29

Visitors found this page by searching for:

взять прикольные сценки на английском языке

смешные истории про американцев

Cпеpма на лицами

ржачные истории с матами

Смешные истории о американцах

смешные истории из жизни американцев

смешные истории на английском языке с переводом

короткие смешные рассказы на английском с переводомсмешные истории с американцамиCпеpма на pотсмешные истории длинныесмешные рассказы с матамикмбсмешные американские рассказы на английскомДлинные смешные историидлинные прикольные истории изсмешные истории о русских в сшавеселые истории о американцахкороткие смешные истории на английском языкесценка пьяные морячкиПрикольные истории длинныесмешная история происшедшая сомной на прикольные истории про американцеввеселые истории о жизни в америкеРусские в америке смешные приколы историисмешные истории про америкуDlinaja smeshnaja istorijaистории про американцевсмешные рассказы на английском с переводомСмешные истории с матомшуточные истории про индейцевдлиные смешные историикороткая смешная история на англиском языке про врачасмешные истории о американцах в росииржачные истории с матами про солдатюмористическая сценка по теме индейцысценка про американцевСмешные длинные историиCпеpма c pотсмешные истории из жизни на английском языке с переводомсмешные ситуации непонимания в китайскомсмешные истории про русских и американцевПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ПРО ИНДЕЙЦЕВCпеpмаKаk можно маcтуpбиpовать женшинуприкольные истории с блядями форумСмешные истории американскиечитать комедийные рассказы длинныепинты смешныеамериканцы в россии смешные сценкисешные истории на английском с переводомСмешные рассказы о американцахшуточны сценки про видтранспортаприкольные историисмешные истории про америкосовсмешные скороговорки адидасСмешные и длинные истории с матом!американцы в россии смешные истории историиамерикнцы смешные историикласснасмешные сценки про американцев стихи о сволочах бросивших больного мужадлинные интересмешные истории про американские школысоциализмпр икольные сценки на день рождения парикмахерасмешные сценки про америкуСМЕШНЫЕ ИСТОРИИ АМЕРИКАНЦЫсмешные про америкушуточные про америкувыезд с долгомсмешные и длинные историиистории смешные про американскую армиюприкольные истории про американцев бесплатнодлинные смешные рассказысмешные истории докприкольные сценки на день провизора смешная сценка про индеицевя не помню родной язык _шуточные сценкисмешная длинная история с матомкороткие смешные истории на английском языке с переводомюмристическая сценка про американцев для школьниковСмешные истории Американцы у нас где в херсоне купить наконечник для клизмысмешные рассказы на английском языкесмешные сценки про индейцевсценка смешная про американцевсмешная сценка про американцевсмешные истории из жизни американцев в Россиисмешная сценка на тему колбасыинтересные длинные рассказы прикольныесмешные короткие сценки на английском языкеСмешные истории.бесплатно.сценки про америкуDlinaja rzacnaja istorija

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook