Страница 9 из 42 Первая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 ... Последняя
Показано с 81 по 90 из 414
Like Tree94Likes

Тема: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

  1. #81
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Старое, но смешно.
    Из дневника канадского эмигранта
    15-е авгyста.

    Вот мы и в Канаде!!! Я очаpован этой стpаной! Здесь восхитительно!
    Гоpы так пpеpасны. С нетеpпением ждy, когда yвижy их покpытыми снегом.

    14-е октябpя.

    КАHАДА! Это самое чyдесное место на земле! Листья на деpевьях пожелтели и пpиобpели все оттенки спектpа, от кpасного до оpанжевого. Вчеpа совеpшил yвлекательнyю поездкy за гоpод, в сельскyю местность. Вы не повеpите! Видел
    диких оленей! Hа воле, они так кpасивы и гpациозны. Поистине это самые очаpовательные животные на планете. Hy пpосто милашки! Hет, здесь действительно pай!

    11-е ноябpя.

    Скоpо откpывается сезон охоты на оленей. Это yжасно! Hе могy себе пpедставить, что y кого то может подняться pyка на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нpавится!

    2-е декабpя.

    Hаконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Пpоснyвшись поyтpy, мы обнаpyжили очаpовательнyю каpтинy за окном. Все покpыто белоснежным, пyшистым покpывалом.
    Вид, как на yдивительной pождественской откpытке! Я восхищен! Мы с женой pадостно выбежали из домy, и быстpенько очистив кpыльцо и паpковкy пеpед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель
    пpоехал мимо нас, завалив всю паpковкy снегом. Hо это не pасстpоило нас, и я быстpенько откидал снег обpатно. Как здесь хоpошо! Я люблю Канадy!

    12-е декабpя.

    Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повтоpил свою выходкy и завалил паpковкy.

    19-е декабpя.

    Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить паpковкy и yехать на pаботy. Здесь конечно великолепно, но я yже обессилел, постоянно очищая паpковкy от снега. Идиотский снегоочиститель!

    22-е декабpя.

    Опять ночью падала эта белая меpзость! Я заpаботал кpовавые волдыpи на pyках и постояннyю боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе пpячется за yглом и только и ждет когда я откидаю снег с паpковки. ЖОПА!!!

    25-е декабpя.

    МЭРРИ ФАКЕH КРИСМАС! Опять этот гpебаный снег!!! Только бы добpаться до гоpла того сyкина сына, котоpый на снегоочистителе. Клянyсь, задyшил бы ypода!!! И потом, почемy гоpодские слyжбы не pассыпают соль на обледенелых доpогах? Вчеpа шел и чyть не yбился.

    27-е декабpя.

    Hочью снова выпало это белое говно!!! Тpетий день сижy дома, за исключением вылазок для очистки паpковки после снегоочистителя. Hе могy никyда выбpаться.
    Машина исчезла под гоpой этой белой дpяни! И как же звеpски холодно! Мyжик из бюpо пpогноза по ящикy обещает еще 20 сантиметpов белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметpов???

    28-е декабpя.

    Этот гандон из бюpо пpогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметpов. Похоже, этот б...кий снег не pастает до лета. Снегоочиститель застpял возле нашего дома, и этот мyдак водитель пpибежал к нам с пpосьбой одолжить лопатy. Я сказал емy, что сломал шесть лопат, откидывая то белое деpьмо, котоpым он заваливал нашy
    паpковкy, и сейчас поломаю седьмyю об его баpанью башкy.

    4-е янваpя.

    Сегодня наконец то выбpался из домy!!! Поехал в магазин закyпить хаpчей. И вот, на обpатном пyти вылетает на доpогy эта скотина - олень и pасшибает копытами весь пеpедок машины. Ущеpба на тpи тысячи доллаpов!!! Hy почемy говнюки охотники
    не поyбивали этих паскyд в ноябpе? Эти тваpи (олени) везде и повсюдy. Что б их pазоpвало, yблюдков!





    3-е мая.

    Отвез машинy в мастеpскyю. Вы не повеpите, но эта лоханка yспела пpоpжаветь напpочь, от соли, котоpyю козлы из гоpодских слyжб сыпали на доpоги.

    10-е мая.

    Все! Уезжаю во Флоpидy. Hе могy себе пpедставить, что кто-нибyдь, находясь в здpавом pассyдке, пожелает жить в этой гpебаной Канаде

  2. #82
    Администратор Аватар для Ильич
    Регистрация
    23.01.2006
    Адрес
    "Говорим про нас"
    Возраст
    47
    Сообщений
    24,424
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо
    2,324
    Сказали 14,776 раз в 4,454 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Приколы украинских студентов

    http://www.youtube.com/watch?v=2ZebndiGd1M&eurl


    To view links or images in signatures your post count must be 1 or greater. You currently have 0 posts.

    Троллей, как и тараканов, до конца извести нельзя. Избавься от одного, на его место всегда придёт новый; идиотов и социопатов очень много. Поэтому единственное верное средство от тролля - не вступая в перепалку "забанить".


  3. #83
    Гражданин
    Регистрация
    18.03.2006
    Адрес
    CA, Irvine
    Возраст
    38
    Сообщений
    1,362
    Спасибо
    235
    Сказали 244 раз в 155 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Милый!

    В преддверии наступления Международного женского дня я решилась написать тебе это письмо. Надеюсь, что ты отнесешься к нему с пониманием. Я очень тебя люблю, но некоторые вещи делают нашу совместную жизнь несколько неординарной, а порой так хочется, чтобы она стала более традиционной и спокойной. Итак:


    1. Я знаю как ты любишь своего пса. Я знаю, что он самое умное и доброе существо на планете (после тебя конечно). Я знаю, что это ты научил подвывать его, когда я напеваю и даже нахожу это забавным. Но, милый, пожалуйста закрывай песика в другой комнате, когда мы занимаемся любовью. Потому что всякий раз, когда 'во время' он бегает вокруг кровати, у меня создается впечатление, что он ждет своей очереди:.



    2. Я знаю, что ты жить не можешь без компьютера. Я понимаю, что значат для тебя все эти 'стрелялки', 'бомбилки' и 'мочилки', но сделай, пожалуйста так, чтобы я больше не просыпалась ночью от вопля: 'Гады! Бомбят!', т.к надеюсь, что когда ты говорил, что хочешь чтобы я стала блондинкой ты не имел ввиду седой цвет волос:



    3. Объясни наконец своей маме (у которой почему то ключи от моей квартиры) и которая таинственным образом появляется у нас дома всякий раз, когда я там отсутствую, что хлам, который она уже во ВТОРОЙ РАЗ выносит на улицу, и который я чудесным образом ВТОРОЙ РАЗ спасаю - это японская ваза времен правления императора Судзина, подаренная японскими партнерами, стоимость которой превышает стоимость всего хлама в маминой квартире (вместе с мамой).



    4. Я понимаю, что ты очень консервативен в вопросе носков и с большим подозрением относишься к их смене, мотивируя это тем, что 'Я же их только неделю и относил!'. Но будь добр, ставь их хотя бы в ванной, а не у кровати, т.к. каждую ночь мне снится один и тот же кошмар - немцы и газовая камера:



    5. Друзья - для мужчины все. Но когда вечером, когда я сплю, а вы пьете пиво у нас на кухне не надо рассказывать им в полный голос и во всех подробностях 'в какой позе мы недавно попробовали' (кстати, псу - тоже). И еще: Из экскурсии после десятой бутылки пива: 'Ванна. Туалет. Мой компьютер. Моя жена - она сейчас спит' - исключи, пожалуйста последнюю экспозицию, т.к. центральный ее экспонат не забальзамирован и почти наверняка не особенно интересен твоим знакомым (даже после твоих рассказов до Ленина мне еще далеко).

    Вот пожалуй и все. С любовью. Твоя Змеюка.

  4. #84
    Гражданин
    Регистрация
    18.03.2006
    Адрес
    CA, Irvine
    Возраст
    38
    Сообщений
    1,362
    Спасибо
    235
    Сказали 244 раз в 155 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Отвлекитесь на пять минут.

    Детям 60-70-80-х посвящается.

    Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
    Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.
    Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
    Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали, о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?
    Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...
    На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну, разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
    А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
    А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки!
    Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
    Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин?
    А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!
    А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!
    Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
    А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку – сыпятся банки.
    А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!
    Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"
    Да, сколько еще их было, этих чудес света...
    Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
    Обувная ложка-лошадка...
    Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
    Писающий мальчик на двери туалета...
    Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
    Плавки с якорьком... помните?!
    Молоко в треугольных пакетах!
    А вы говорите: "Семь чудес света!"
    Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
    Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...
    Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!
    А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
    Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...
    А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну, вы же помните, что такое фиксаж?
    Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!
    А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!
    Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:
    1.По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.
    2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.
    3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате.
    4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.
    5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.
    7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и ты возвращаешься за ним.
    8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе.
    9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )
    10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
    11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.
    12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует.
    13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по Сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет.

    Сильно, согласитесь, Коллеги.
    Всего Вам самого доброго. Хорошей рабочей недели!

  5. #85
    Новичок Аватар для Vichkartem
    Регистрация
    09.05.2006
    Сообщений
    43
    Спасибо
    0
    Сказали 10 раз в 10 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
    >Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
    >Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
    >Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен,
    >потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал.
    >Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в
    >местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но
    >продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в
    >порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в
    >ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться.
    >По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал
    >рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на
    >мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в
    >каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и
    >таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным.
    >Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и,
    >на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он
    >казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не
    >перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что
    >он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна,
    >что у него другая. Моя жизнь - катастрофа.
    >СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
    >Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато был хороший секс с
    >женою.

  6. #86
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон
    разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с
    метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
    "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного
    мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже
    сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю
    книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"

    Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на
    загородной вилле, дописывает очередной роман и думает:
    "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти
    пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы!!!
    Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
    Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний
    аперитив и беседуя о смысле жизни?"

    Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру
    прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:
    "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые
    французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой
    тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег,
    не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом
    русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

    Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В
    валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает:
    "Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!"

  7. #87
    Резидент Аватар для Natasha
    Регистрация
    03.10.2006
    Возраст
    49
    Сообщений
    178
    Спасибо
    1
    Сказали 147 раз в 23 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Ето реальная история. Доктор из Одессы, диетолог, имеет свой офис в Бруклине. Помнит имена только тех клиентов, чье имена звучат совсем смешно или неприлично на русский слух. И вот приходит к нему пациентка из Индии, доктор с исскренней улыбкой и легкой ехидцой в голосе говорит:
    -Добрый день, госпожа Пoссати.
    На что она ему с улыбкой отвечает:
    -Добрый день доктор, но мое имя не Поссати, ето моя дочь, а меня зовут Посрати.
    Доктор долго не мог начать прием.

  8. #88
    Новичок
    Регистрация
    17.02.2007
    Возраст
    36
    Сообщений
    21
    Спасибо
    0

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Дело было в Ирландии, году так в 90. Группа "руссо туристо, облико
    морале" отмечает день приезда. Ирландия - страна пивная, вот и решили
    пить пиво. Нашли паб с самым дешевым пивом (денег-то немного) и поняли,
    что мы все туда не поместимся. Пришла идея - взять пива в розлив. Но
    т.к. привычных 3-х литровых банок и канистр (90 год!) не было, под пиво
    приспособили пластиковое ведро. Зашли в паб вдвоем (я - как знающий
    язык и платящий, и носильщик ведра), заказали пива, уже в пересчете
    на пинты, в общем, целое ведро(литров 7). У пабмена глаза на лоб -
    но налил. Вернулись к компании, там нас человек 20 было. Как и следовало
    ожидать, через 30 минут пиво кончилось. Пошли по новой, те же люди,
    в тот же паб. Пабмен при виде нас двоих, твердо стоящих на ногах,
    делит в уме количество пива, которое мы уже купили на нас двоих,
    не верит собственным глазам (что мы еще ходим), но продает второе
    ведро. Через полчаса мы, естественно, пришли опять. Тут пабмен
    не выдержал и спросил - как у нас получается так пить и не падать.
    Мы, гордые за себя, скромно сказали, что мы из Сибири, и что нам
    это все - просто пустяки. Пабмен засуетился, закричал что он никогда
    не видел русских в глаза и хочет сфотографироваться с нами. Мы
    согласились. Сфотографировались, взяли ведро и пошли пить дальше.
    Наутро меня будят не самым деликатным образом, приводят в чувство
    и сообщают, что моя жизнь вот-вот кончится. Короче говоря, при выходе
    из гостиницы (паб был напротив - лень было далеко ходить) я наблюдаю
    весь руководящий состав группы (которые с нами не пили), включая
    "советника по безопастности", которые в гробовом молчании смотрят
    на витрину паба. А там - 2х2 метра, не меньше - наша увеличенная
    фотография с пресловутым ведром и подпись - "Только в нашем пабе
    РУССКИЕ заказывают пиво ВЕДРАМИ!"

  9. #89
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Истиный Православный (ИП): Отче наш, иже еси на небеси...
    Б-г(Б): Ну?
    ИП: Это кто?
    Б: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
    ИП крестицца: Ох ты господи.
    Б: Короче, чего тебе?
    ИП: Господи, ты ли, осенил меня своим святым глаголом?
    Б (в сторону): Ну почему никто из них нормально разговаривать не умеет?
    ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
    Б( заинтересовано): А что читать будешь?
    ИП: Отче наш.
    Бог разочаровано: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
    ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
    Б (зевая): Ну глаголь.
    ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
    Б: А по короче?
    ИП: Денег дай.
    Б: А молнией по жопе?
    ИП: Понял.
    Б: Не боись. Зачем тебе деньги?
    ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
    Б: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя, почему все сироты с четвёртым размером груди?
    ИП: падая на колени .Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
    Б( орёт кому-то в сторону): Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
    Люцифер: Угу, так и запишем: "гнал на Князя Тьмы".
    ИП (бздливо): Господи, оборони от супостата нечистого.
    Б: Ну, если займешься мне годным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак.
    ИП (неистово крестится, бьется головой об пол): Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
    Б: Вот дебил.
    ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
    Б (опять кричит в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
    Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлимазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...уходит в подсчёты
    Б (обращаясь к ИП): За одну молитву два раза запорол. Как говорится: кому я мозгов не дал...
    ИП с надеждой: Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
    Б: Сам понял, что сказал.
    ИП: Ой!
    Б (распаляясь): Придурком меня ещё никто не называл. косится в сторону Люцифера. Ну, почти никто.
    ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
    Б: Я?
    ИП: Ну, в писании сказано.
    Б: Так я врал.
    ИП: А как же заповеди?
    Б: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну, маленько всё же накажу.
    ИП (испугано): Каким образом?
    Б( торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
    ИП (ужасаясь): Что?
    Б: Пидором будешь в общем.
    ИП: Господи.
    Б: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть....

  10. #90
    Резидент Аватар для mary_nech
    Регистрация
    18.01.2007
    Сообщений
    60
    Спасибо
    4
    Сказали 6 раз в 5 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Booking.com
    Записки жены программиста :
    http://primochka.ru/tema/textpage.asp?z=1&text=2050

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Смешные фразы
    от Ильич в разделе Юмор
    Ответов: 17
    Последнее сообщение: 08.09.2007, 13:56
  2. Смешные скороговорки
    от Sephiroth в разделе Юмор
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 25.07.2007, 16:17
  3. Вопрос по кредитной истории
    от Sasha в разделе Финансирование, Страхование и Недвижимость в США.
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 07.09.2006, 11:56
  4. Где истории?
    от Koba в разделе Disabled. Беседка. Посиделки.
    Ответов: 13
    Последнее сообщение: 29.08.2006, 09:31
  5. интернет в истории
    от vavera4ka в разделе Юмор
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 03.05.2006, 03:29

Visitors found this page by searching for:

взять прикольные сценки на английском языке

смешные истории про американцев

Cпеpма на лицами

ржачные истории с матами

Смешные истории о американцах

смешные истории из жизни американцев

смешные истории на английском языке с переводом

короткие смешные рассказы на английском с переводомсмешные истории с американцамиCпеpма на pотсмешные истории длинныесмешные рассказы с матамикмбсмешные американские рассказы на английскомДлинные смешные историидлинные прикольные истории изсмешные истории о русских в сшавеселые истории о американцахкороткие смешные истории на английском языкесценка пьяные морячкиПрикольные истории длинныесмешная история происшедшая сомной на прикольные истории про американцеввеселые истории о жизни в америкеРусские в америке смешные приколы историисмешные истории про америкуDlinaja smeshnaja istorijaистории про американцевсмешные рассказы на английском с переводомСмешные истории с матомшуточные истории про индейцевдлиные смешные историикороткая смешная история на англиском языке про врачасмешные истории о американцах в росииржачные истории с матами про солдатюмористическая сценка по теме индейцысценка про американцевСмешные длинные историиCпеpма c pотсмешные истории из жизни на английском языке с переводомсмешные ситуации непонимания в китайскомсмешные истории про русских и американцевПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ПРО ИНДЕЙЦЕВCпеpмаKаk можно маcтуpбиpовать женшинуприкольные истории с блядями форумСмешные истории американскиечитать комедийные рассказы длинныепинты смешныеамериканцы в россии смешные сценкисешные истории на английском с переводомСмешные рассказы о американцахшуточны сценки про видтранспортаприкольные историисмешные истории про америкосовсмешные скороговорки адидасСмешные и длинные истории с матом!американцы в россии смешные истории историиамерикнцы смешные историикласснасмешные сценки про американцев стихи о сволочах бросивших больного мужадлинные интересмешные истории про американские школысоциализмпр икольные сценки на день рождения парикмахерасмешные сценки про америкуСМЕШНЫЕ ИСТОРИИ АМЕРИКАНЦЫсмешные про америкушуточные про америкувыезд с долгомсмешные и длинные историиистории смешные про американскую армиюприкольные истории про американцев бесплатнодлинные смешные рассказысмешные истории докприкольные сценки на день провизора смешная сценка про индеицевя не помню родной язык _шуточные сценкисмешная длинная история с матомкороткие смешные истории на английском языке с переводомюмристическая сценка про американцев для школьниковСмешные истории Американцы у нас где в херсоне купить наконечник для клизмысмешные рассказы на английском языкесмешные сценки про индейцевсценка смешная про американцевсмешная сценка про американцевсмешные истории из жизни американцев в Россиисмешная сценка на тему колбасыинтересные длинные рассказы прикольныесмешные короткие сценки на английском языкеСмешные истории.бесплатно.сценки про америкуDlinaja rzacnaja istorija

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook