Страница 8 из 42 Первая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 ... Последняя
Показано с 71 по 80 из 414
Like Tree94Likes

Тема: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

  1. #71
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    За день до рождения Ребенок спросил у Б_га: - Я не знаю, что я должен делать в этом мире. Б_г ответил: - Я подарю тебе Ангела, который всегда будет рядом с тобой. Он будет охранять тебя от всех бед. Он объяснит тебе все.
    - А как его зовут?
    - Не важно, как его зовут. Ты будешь называть его «MAMA»!!!."


  2. #72
    Гражданин Аватар для Mari_kan
    Регистрация
    30.01.2006
    Адрес
    Georgia
    Сообщений
    2,168
    Спасибо
    30
    Сказали 1,052 раз в 532 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Хорошо ли быть честным?
    Сбой ПО банкомата привел к тому, что на счету у жителя Новосибирска неожиданно появились 20 млрд руб.

    Евгений Бородин, бывший сотрудник УВД, решил снять небольшую сумму из банкомата в центре города. После транзакции на его счету в результате компьютерного сбоя появилось 20 млн руб.

    Бородин поступил честно - пошел в банк и показал чек. В банке ему не поверили. Тогда на следующий день он увеличил сумму на счете путем нескольких транзакций до 20 млрд руб, снял 690 тыс. и снова обратился в банк.

    На этот раз сотрудники банка ему поверили и были шокированы. Банкоматы этого банка сразу выключили, а добросовестного вкладчика обещают премировать, сообщает Корреспондент.net.

    Сотрудники банка, название которого не раскрывается, сообщили, что произошел редкий сбой в программном обеспечении. Впрочем, сбои в банкоматах не такая уж и редкость.

    В частности, в октябре 2003 года в системе процессинга пластиковых карточек Сбербанка РФ произошел сбой. Клиенты Сбербанка, имеющие карточные счета, не могли снять наличные деньги ни в банкоматах, ни в отделениях банка.

    За полтора месяца до этого московские владельцы сбербанковских пластиковых карточек в течение всего дня не могли добиться от банкоматов выдачи денег.

    Банкоматы при этом списывали со счетов клиентов соответствующие суммы. К вечеру неисправные аппараты были закрыты, а всем пострадавшим в результате этого технического сбоя была выдана наличность.

    Сотрудники главного офиса банка тогда объясняли случившееся техническим переоснащением компании, не вдаваясь в подробности того, какая именно техника была заменена.

  3. #73
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Интервью с поэтом.
    Х: Здравствуйте дорогие друзья, сегодня у нас… Телеканал «культура», любимый ваш канал… Сегодня я беру интервью у человека необычного. Ну как необычного… Обычного человека. Как необычный… Нормальный обычный человек, он обладает замечательными способностями. У него есть кости, сухожилия, жир, обтянут кожей… Вот, я вижу, глазные яблоки у него есть. Мозг – не знаю, не вижу. Ну человек, скажем так. Мало того, что он просто человек, так еще он и поэт, но поэт – плагиатор, как называют его все. Абсолютно все.
    Скажите пожалуйста… Здравствуйте, во-первых.
    Р: Добрый вечер
    Х: Здравствуйте. Скажите пожалуйста, вы действительно плагиатор?
    Р: Это все чушь.
    Х: Но вы понимаете что все абсолютно называют вас плагиатором?
    Р: Кто это говорит?
    Х: Это говорят все.
    Р: Подонки…
    Х: Ну хорошо, давайте так. Вы почитаете нам свои стихотворения, а мы поймем, так это или нет.
    Р: Договорились.
    Х: Давайте.
    Р: Ну вот, например, из последнего.
    Зеленый дуб у Лукоморья,
    Стальная цепь висит на нем,
    И круглосуточно собака
    Шагает по цепи кругом.
    Идет направо – песню лает,
    Налево ходит, как и все.
    Там волшебство, Бабай там бродит,
    Сидит ундина на траве,
    Там на тропинках неизвестных
    Ждут отпечатков наших ног,
    Там дом на крокодильих лапах,
    Без окон, на дверях замок,
    Там русский дух, там Русью пахнет…
    Вот это вот уже немножко похоже на какого то писателя. Я… Что вы так на меня смотрите?
    Х: Слушайте, а у вас есть что-нибудь не из Пушкина?
    Р: Что значит не из Пушкина? Я читал свои стихи.
    Х: Я понимаю. Свои, не из Пушкина, есть у вас?
    Р: Хорошо, например вот это
    Однажды в мороз, минус 30 примерно,
    Из рощи я вышел, был как снеговик.
    Смотрю, не спеша вверх по горному склону
    Телегу с дровами толкает мужик.
    - Откуда дрова то? – Из рощи, понятно?
    Свекровь, слышишь, пилит, а я значит вот…
    В лесу раздавался бесплатно пивасик…
    Х: Слушайте, прекратите! Ну что это такое то, не пойму.
    Р: Я читал свои стихи.
    Х: Я понимаю, что вы свои стихи читали. Есенин, Пушкин… Давайте так… Есть у вас, вот свои стихи. Вот свои. Вы где-нибудь читали свои стихи?
    Р: Хорошо, я читаю свои стихи.
    Х: Давайте свои стихи.
    Р: Для деток вот написал здесь
    Три-та-та, три-та-та,
    Мы несем с собой крота,
    Тузика, пилюльку,
    Кошку, бабабульку,
    Пьяную пиранью,
    Вот такое вот собранье.
    Х: Где то я уже это слышал.
    Р: Я читал это на радио Маяк.
    Х: Я не слушаю радио Маяк.
    Р: Тогда вы не могли этого слушать.
    Х: Слушайте давайте так. Это уже переходит все рамки… Есть еще какие-нибудь стихотворения у вас?
    Р: Ну вот у меня есть серия стихов, которую я назвал «Маньяк»
    Девчонка с волосами светло – рыжими,
    Ну куда же ты? Да подожди же ты…
    Или вот
    Девчонка с волосами темно-черными,
    Ну куда же ты? Ну чё же ты…

    Девчонка с волосами темно- коричневыми,
    Ну куда же ты? Ну неприлично, блин…

    Девчонка с волосами темно-фиолетовыми,
    Ну куда же ты? Я же купил билеты, блин…

    Девчонка с волосами очень редкими,
    Ну куда же ты? Ааа, за таблетками…

    Х: Слушайте, хватит. Все.
    Р: Девчонка с волосами чисто лысыми,
    Ну куда же ты? Да иди уже…
    Х: Ладно, достаточно. Спасибо. Сегодня у нас в гостях был человек…
    Р: Подождите! Вот еще, я вспомнил стихотворение, которое я посвятил супруге. Послушайте, пожалуйста.
    Я вот ей, своей супруге,
    Выключатель подарил.
    Будет щелкать на досуге,
    Влево – выкл, вправо – вкл.
    Х: Спасибо огромное. Сегодня у нас в гостях…
    Р: А, или вот.
    Я тебя полюбил у перил,
    Как зовут, к сожаленью, забыл.
    Вот такое было…
    Х: Достаточно, хватит уже. Спасибо огромное. Сегодня у нас в гостях был замечательный поэт. Ну как сказать замечательный… Не замечательный поэт… Вообще не поэт. Человек, который… Вы на самом деле плагиатор, понимаете. Я примкнул к армии людей, которые…
    Р: А вы подонок.
    Х: Я примкнул к армии подонков, я так понимаю.
    Р: У меня зазвонил телефон.
    Кто говорит? Слон.
    А потом позвонили гуси.
    Ну когда же меня отпустит?
    Х: Пошел вон отсюда!
    Р: Сам пошел!
    Х: Скотина!
    Р: Козёл!
    Х: Идиотина!...

  4. #74
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Конек-Горбунок
    Ершов Петр Павлович:


    " На другой день, утром рано,
    Разбудил конек Ивана:
    “Эй, хозяин, полно спать!
    Время службу исполнять”
    Тут Ванюша почесался,
    Потянулся и поднялся,
    Помолился на забор
    И пошел к царю во двор..."
    (1834)


  5. #75
    Администратор Аватар для Ильич
    Регистрация
    23.01.2006
    Адрес
    "Говорим про нас"
    Возраст
    47
    Сообщений
    24,430
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо
    2,325
    Сказали 14,776 раз в 4,454 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплата 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене:
    -- В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц.
    Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего.

    Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
    - Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем.

    Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что-нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:
    -- Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.

    Жена вышла, военком аж с места вскочил:
    - Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?

    Потом чуть успокоившись:
    - Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.

    Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
    - Ну как?
    Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
    - Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!


    To view links or images in signatures your post count must be 1 or greater. You currently have 0 posts.

    Троллей, как и тараканов, до конца извести нельзя. Избавься от одного, на его место всегда придёт новый; идиотов и социопатов очень много. Поэтому единственное верное средство от тролля - не вступая в перепалку "забанить".


  6. Эти пользователи сказали Спасибо Ильич за этот пост:

    farg (20.11.2012)

  7. #76
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Экзамен на американское гражданство.

    - Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
    - Что-то сказали по радио...
    - Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
    - У меня правое ухо не слышит.
    - Хорошо, я скажу слева.
    - А слева я не вижу.
    - Как же вам задавать вопросы?
    - Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.
    - Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
    - Вот! Если я из России, так всё на одну голову!
    - Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
    - Джордж Вашингтон.
    - Ваша фамилия. Ваша!
    - Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
    - Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
    - Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
    - Сколько вам лет?
    - 112.
    - Вы же сказали - 98.
    - Я округлил.
    - В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец?
    - Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я - Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
    - Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
    - Вы что-то спросили?
    - Была война Севера с Югом...
    - Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
    - В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
    - А мне сказали, Буш!
    - Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
    - Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
    - Какие "наши"?
    - А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере...
    - Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
    - А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
    - Скажите, какой праздник "4-го Июля"?.
    - Это я знаю!
    - Слава Богу.
    - 4 Июля я запомнил на всю жизнь!
    - Ну?
    - Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 Июля"?
    - Ну, так скажите!
    - 4 Июля мы с Фирочкой расписались!
    - 4 Июля - День Независимости.
    - Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
    - А что значит "Сенксгивин Дэй"?
    - Это, когда едят индейку.
    - И когда же этот день?
    - У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй".
    - Мистер Гонтмахер...
    - Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
    - Нет.
    - Это так, к слову пришлось.
    - Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку?
    - Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
    - А имя Христофор Колумб вам знакомо?
    - Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
    - В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
    - Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
    - Нет.
    - Какой же он американец?
    - Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США?
    - А как же, 3 месяца!
    - Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
    - Что я запомнил? Один гешефт.
    - Какой гешефт?
    - Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.
    - Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки?
    - Честно?
    - Честно.
    - Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!"

  8. Эти пользователи сказали Спасибо ziv за этот пост:

    Вадим З. (09.07.2010)

  9. #77
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    -Ало, ало, пожарна? Срочно приизжайте - горит
    - Адрес?
    - Герцль 34 кв. 12
    - Герцль? Это где?
    - Та навпротив шука.
    - Напротив чего?

    - Та шука! Ви шо, на шуке не були?
    - Говорите конкретно. Какой это район?
    - Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте а потом я вам все раскажу.
    - Но куда? Адрес?
    - Так я ж сказала - Герцль, шоб он сдох, 34.
    - Как туда ехать?
    - Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно!!!
    - Как к вам проехать?
    - Та нам вси автобуси ходять.
    - Мы не знаем, где это . Это что, новий район?
    - Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив.
    - Каких еще мароканцев?
    - Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.
    - А, грузины?
    - Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая, дрин дрин.
    - А, казахи?
    - Та идить ви в ж%пу с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?
    - Но мы не знаем такой улицы.
    - Ну едете по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцль.
    - По Яфо?
    - Ну а як же еще? Яфо це ж центральная улица ее вси знають.
    - Ви откуда звоните?
    - Та из дому ж и звоню. Горить все.
    - Говорите конкретно как к вам проехать
    - Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцль. Вы шо, про Герцля не слышали. Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
    - А, Маркс?
    - Та який там Маркс? Ви дови%буетеся шо все сгорить. Ви едете чи не?
    - Проспект Маркса 34 ? Здесь никакого пожара нет.
    - Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар!
    - Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.
    - Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму.
    - Женщина вы вообще трезвая?
    - Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по 6.50 - пей не хочу.
    - Это где же вы нашли водку за 6.50?
    - Та у нас в маколете.
    - Где?
    - Ну в лавке.
    Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку Голди. Може до мене ктось прийде, може я кудись пойду. Ничего водка, пить можна.
    - Погодите, какая жара?
    - Та градусов 60, я ж не меряла.
    - Как 60? Да на улице дождь проливной идет.
    - Та шо ви такое говорите? Раньше Рош А Шана дождя не будет.
    - Раньше чего?
    - Та Рош ашана. Новый год. Через месяц.
    - Как через месяц? Еще полгода до Нового года.
    - Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидовському вже новый год!
    - Погодите, вы куда звоните?
    - Та у пожарную ж!
    - Какого района?
    - Та скоко вам раз повторять - Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил.
    - Куда?
    - Та куды ж? Сюди!
    - Вы из какого города звоните?
    - Та с Ирусалиму, шоб он сгорел.
    - А чего ж вы в Киев звоните?
    - А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить!

  10. #78
    Резидент
    Регистрация
    26.05.2006
    Адрес
    Philadelphia
    Сообщений
    143
    Спасибо
    432
    Сказали 25 раз в 22 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ


  11. #79
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
    купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
    тел. *****
    Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
    Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
    тел. *****
    Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
    Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
    неограниченном количестве!
    Тел. *****
    Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
    четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
    тел. *****
    Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
    кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
    Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
    замена двери.
    тел. *****
    Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
    Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
    тел. *****

  12. #80
    Новичок Аватар для Fletcher
    Регистрация
    10.03.2006
    Адрес
    Garden State
    Возраст
    36
    Сообщений
    47
    Спасибо
    5
    Сказали 49 раз в 14 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Booking.com
    Шеф моей супруги Татьяны американец и ему показалось правильным представлять ее всем сотрудникам и клиентам компании не как Татьяну или Таню, а как Тать. Все просто, как и многие имена он сократил ее имя Tatyana до 3-х букв.

    А это отрывок из моего поста, который я вставляю из своего LJ:

    ...

    Ребенок (не наш) приходит домой и засыпает. Но, видимо, не только дети парятся в школе, но и их преподы тоже. Вот, собственно и сама причина поста. Задание. В руках у меня лист формата Letter (похож на А4), который был напечатан принтером и размножен копировальным аппаратом, и на нем, в верхнем правом углу, стоит номер страницы - 1, задание 1. В заголовке написано (перевод мой): Вырезать животных, которые изображены на картинках. Ребенок садится и вырезает. Все как надо. Когда собирали остатки бумаги, родителям подвернулась обратная сторона вырезанного листа, где было написано следующее: Страница - 2, задание - 2. В Заголовке (перевод мой): В пустых блоках нарисовать животных, названия которых написаны рядом. Родители в ауте.

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Смешные фразы
    от Ильич в разделе Юмор
    Ответов: 17
    Последнее сообщение: 08.09.2007, 13:56
  2. Смешные скороговорки
    от Sephiroth в разделе Юмор
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 25.07.2007, 16:17
  3. Вопрос по кредитной истории
    от Sasha в разделе Финансирование, Страхование и Недвижимость в США.
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 07.09.2006, 11:56
  4. Где истории?
    от Koba в разделе Disabled. Беседка. Посиделки.
    Ответов: 13
    Последнее сообщение: 29.08.2006, 09:31
  5. интернет в истории
    от vavera4ka в разделе Юмор
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 03.05.2006, 03:29

Visitors found this page by searching for:

взять прикольные сценки на английском языке

смешные истории про американцев

Cпеpма на лицами

ржачные истории с матами

Смешные истории о американцах

смешные истории из жизни американцев

смешные истории на английском языке с переводом

короткие смешные рассказы на английском с переводомсмешные истории с американцамиCпеpма на pотсмешные истории длинныесмешные рассказы с матамикмбсмешные американские рассказы на английскомДлинные смешные историидлинные прикольные истории изсмешные истории о русских в сшавеселые истории о американцахкороткие смешные истории на английском языкесценка пьяные морячкиПрикольные истории длинныесмешная история происшедшая сомной на прикольные истории про американцеввеселые истории о жизни в америкеРусские в америке смешные приколы историисмешные истории про америкуDlinaja smeshnaja istorijaистории про американцевсмешные рассказы на английском с переводомСмешные истории с матомшуточные истории про индейцевдлиные смешные историикороткая смешная история на англиском языке про врачасмешные истории о американцах в росииржачные истории с матами про солдатюмористическая сценка по теме индейцысценка про американцевСмешные длинные историиCпеpма c pотсмешные истории из жизни на английском языке с переводомсмешные ситуации непонимания в китайскомсмешные истории про русских и американцевПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ПРО ИНДЕЙЦЕВCпеpмаKаk можно маcтуpбиpовать женшинуприкольные истории с блядями форумСмешные истории американскиечитать комедийные рассказы длинныепинты смешныеамериканцы в россии смешные сценкисешные истории на английском с переводомСмешные рассказы о американцахшуточны сценки про видтранспортаприкольные историисмешные истории про америкосовсмешные скороговорки адидасСмешные и длинные истории с матом!американцы в россии смешные истории историиамерикнцы смешные историикласснасмешные сценки про американцев стихи о сволочах бросивших больного мужадлинные интересмешные истории про американские школысоциализмпр икольные сценки на день рождения парикмахерасмешные сценки про америкуСМЕШНЫЕ ИСТОРИИ АМЕРИКАНЦЫсмешные про америкушуточные про америкувыезд с долгомсмешные и длинные историиистории смешные про американскую армиюприкольные истории про американцев бесплатнодлинные смешные рассказысмешные истории докприкольные сценки на день провизора смешная сценка про индеицевя не помню родной язык _шуточные сценкисмешная длинная история с матомкороткие смешные истории на английском языке с переводомюмристическая сценка про американцев для школьниковСмешные истории Американцы у нас где в херсоне купить наконечник для клизмысмешные рассказы на английском языкесмешные сценки про индейцевсценка смешная про американцевсмешная сценка про американцевсмешные истории из жизни американцев в Россиисмешная сценка на тему колбасыинтересные длинные рассказы прикольныесмешные короткие сценки на английском языкеСмешные истории.бесплатно.сценки про америкуDlinaja rzacnaja istorija

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook