Страница 6 из 42 Первая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 ... Последняя
Показано с 51 по 60 из 414
Like Tree94Likes

Тема: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

  1. #51
    Постоянный резидент Аватар для Andrey
    Регистрация
    28.01.2006
    Адрес
    Russia (Germany) -
    Сообщений
    369
    Спасибо
    0
    Сказали 40 раз в 36 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    УЖ незнаю правда это или нет!
    Но интересно читается, главное,
    что всё закончилось хорошо!
    С любым могло это произойти!
    Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
    частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе
    Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

    Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на
    15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на
    нас, расстояние 25 морских миль.

    Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов
    на север, чтобы избежать столкновения с нами.

    Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
    избежание столкновения.

    Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов
    Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

    Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
    советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

    Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
    ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ
    ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
    НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И
    МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ"
    ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ
    ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО
    КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

    Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
    сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
    Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
    "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,
    учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
    Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия,
    какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять
    все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно
    для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется
    вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать
    наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во
    избежания столкновения.

    Американцы: Ok, принято, спасибо.


    America...America...Words fail to convey my feelings!

  2. #52
    Гражданин Аватар для Mari_kan
    Регистрация
    30.01.2006
    Адрес
    Georgia
    Сообщений
    2,168
    Спасибо
    30
    Сказали 1,052 раз в 532 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    В тырнете нашла...Не знаю кто автор.

    Стрекоза и Муравей (БАСНЯ)

    В июньский день по-летне жаркий,
    Забыв об отдыхе давно,
    Разя бензином и соляркой,
    Пер муравей домой бревно.
    Вдруг на поляне возле речки
    он обалдел, подняв глаза,
    Там беззаботно и лениво
    В тени дремала стрекоза.

    Уже Сентябрь сменяет лето,
    Дождь через день стучит в окно,
    Добыв себе фуфайку где-то,
    Прет муравей домой бревно.
    А на пароме через реку
    В тени зонта, прикрыв глаза,
    В театр или дискотеку
    Плывет неспешно стрекоза.

    Зима проклятая лютует,
    Тулуп не греет ни хрена,
    Но муравей не протестует -
    Влачит по снегу два бревна.
    Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
    И вдруг увидел в соболях
    Лихие три коня в упряжке
    мчат стрекозу в своих санях.

    - Куда летишь - скажи подруга, не зная сути бытия?
    - Для проведения досуга
    На званный ужин еду я.
    Приятно выпить рюмку чая
    В кругу талантливых людей,
    Люблю бомонда дух вкушая
    Зреть зарождение идей ...

    Взвалив на плечи бревна снова,
    Ей муравей ответил так:
    "Увидишь если там Крылова
    Скажи ему что он мудак.


  3. #53
    Постоянный резидент Аватар для Andrey
    Регистрация
    28.01.2006
    Адрес
    Russia (Germany) -
    Сообщений
    369
    Спасибо
    0
    Сказали 40 раз в 36 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Автомобильные обитатели

    Чиста Пацан. Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка, бумц-музыка. В башне однако - воздух, даже опилок нету..
    Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой башне...
    Приемы при езде - визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и венок....
    Спи спокойно, внук Шумахера....

    Чурбан. Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродком или папаха.
    Тачка - ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу. Как ездит: напоминает пацана(царствие ему небесное), но сквозь поток шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только под горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд мешая окружающим. Hа пол-дороге до москвы двигатель взрывается, бананы весело катятся по дороге...

    Солдат Рожа - лысая и веселая.
    Тачка - грязный дымящий камаз.
    Как ездит: Хреначить столько, сколько можно выжать из камаза... В зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова сослуживцев... Догонят?

    Дачник. Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке.
    Тачка покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе - навоз и вилы. Hа крыше - диван, две больших железных бочки и мешок гнилых помидоров. В москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке. Как ездит: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же еб..ном, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год на зад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем выехать на встречную и вьехать в такого же еб..на. От удара проснуться, грустно посмотреть на кучу железа, погрузить все гавно в прицеп поверх навоза и тащиться дальше пешком толкая прицеп перед собой.

    Пьяный дачник. Рожа - пьяная.
    Тачка - гнилая волга.
    Приемы при езде - ночью, отьехав от магазина 24h, где только что купил пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную сплошную, и получить в бочину камазом едущим 120.

    Газелист. Тачка - газель. Кузов (всезда пустой)
    Рожа - молодой похмельный кретин.
    Как ездит: Ехать 80 в левом ряду рядом с камазом. Hа свет, гудки не реагировать.
    Вьехать в жопу обогнавшему через сплошную мерину, и всю оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином.

    Бомбила. Тачка - Просто Таз 2106.
    Рожа - немолодая, усатая и тупая.
    Как: Ехать по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в жопу джыпом, попытаться удрать, долго получать пи$#@лей от обладателей джыпа.

    Беременный таракан. Тачка - маршрутка.
    Рожа - жадная и наглая.
    Как: Проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленым Уралом.

    Гоночный бизнисмен. Тачка - MB e500 Brabus
    Рожа - никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани.
    Как: Hажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и остаться, удивляя астрономов....

    Блаандинкаа.. Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо...
    Тачка - свежеотсосанная BMW Z3 - кабриолет.
    Как: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя рвануть сквозь поток, и медленно и печально утонуть в волнах Москва-реки...

    Бапка Тачка - подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728
    Рожа - крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на самом деле вокруг происходит...?
    Как: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь лес короткую дорогу до родной деревни...

    Hедобизнесмен.Тачка - Ока без глушителя, но с на литье, с кенгурятником и наклейками "вырасту - буду джыпом", "Удачи тибе, братан", и "Hи абижай малиньких"
    Рожа - амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо выкинул передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами...
    Как: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт обломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса.....

    Дед Тачка - вылизаная языком копейка.
    Рожа - старая и бородатая, похож на хоттабыча.
    Как: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой спать.

    СтритРейсер Тачка - обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными глушаками зубила.
    Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо...
    Как - обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские, ощасливив всех окресных гаишников; словить клина не доехав километра до ходынки и стоять подняв руку и матерясь - "апять респредвал кривой паставили, сцуки."

    ГАЙ(майор) Тачка - битый в жопу и ободраный форд кровн виктория.
    Рожа - мясистая, усатая; со следами легкого 15-летнего запоя.
    Как: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с требованием остановиться, дыхнуть в трубку и дать денег. Случайно дыхнуть самому и скончаться от увиденного на шкале.

    ГАЙ(сержант) Тачка - прокуреный ржавый Таз_05...
    Рожа - молодая, наглая, и жадная.
    Как: Попытаться остановить электричку махая жезлом из окна и очень удивиться оказавшись одетым на ее отбойник...

    ДАЙ ДАЙ - тот же гай, но в хохляндии... отличается тем, что на закуску жрет не колбасу, а сало, а пьет горилку вместо водяры...
    Рожа - Hеобьятная, в три обхвата.
    Как: Попытаться залезть в машину, после восьмой неудачной попытки плюнуть и пойти, переваливаясь, пешком..с баальшим трудом...

    Тупой пешеход. Тачка - разбил нах.
    Рожа - всегда задумчивая(хде бы денех взять) и прямосмотрящая(привычка от разбитой тачки).
    Как: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив оттормозиться в пол весь поток на садовом, и, не успев затормозить удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти и сотрясение остатка мозга..
    America...America...Words fail to convey my feelings!

  4. #54
    Постоянный резидент Аватар для Andrey
    Регистрация
    28.01.2006
    Адрес
    Russia (Germany) -
    Сообщений
    369
    Спасибо
    0
    Сказали 40 раз в 36 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    О крутых

    Один крутой шел по улице, поскользнулся и упал. Другой крутой подскочил к нему и стал пинать с криком: "А я-то круче! Я-то круче!"
    Один крутой шел по улице, поскользнулся и упал. Двое других крутых, которые сидели на лавочке, переглянулись, усмехнулись и подумали: "А мы-то явно круче".
    Один крутой шел по улице, поскользнулся и упал. Трое других крутых, которые проезжали мимо в иномарке, не глядя в его сторону, подумали: "Мы точно круче".
    Один крутой ехал в лифте и застрял. Он стал пинать кнопки, брызгать слюной и орать: "Ты че, ****, ты че, ****, я ж крутой!"
    Один крутой ехал в лифте, застрял на втором этаже и стал ругаться матом. Другой крутой стал вызывать лифт на первом этаже, а он не вызывается, и он тоже начал ругаться матом. Один кричал: "Вытащи меня, ****, я крутой!" Другой кричал: "Спускайся, ****, я крутой!" Так они и кричали, пока не пришел лифтер, которого они вдвоем и избили с криками: "Мы крутые, ****, понял? А ты нет!"
    Один крутой ехал ночью в лифте и застрял. Он долго ругался матом и пинал кнопки, пока не догадался, что никто не придет. Тогда он сел в уголок, пукнул и уснул, подумав: "Утром снова буду крутым".
    Один крутой пришел к любовнице. А ее дома не оказалось. Только кошка возле двери. Он пнул кошку и сказал: "Если завтра приду, ее не будет - я тя ваще убью".
    Один крутой пришел к любовнице. А там другой крутой. Первый крутой вышел, пнул кошку и сказал: "Завтра приду - шоб никого посторонних не было".
    Один крутой пришел к любовнице. А там муж. Он вышел, пнул кошку и сказал: "Че, ****, не предупредила!"
    Один крутой пришел к любовнице. А кошки нету. Он развернулся и ушел.
    Один крутой засмеялся от души. Потом подумал: "Разве крутые так смеются?" И заржал, как обычно.
    Один крутой поперхнулся рыбьей костью и стал кашлять. Потом подумал: "Крутые разве кашляют?" И стал блевать, как обычно.
    Один крутой загрустил. Потом подумал: "Разве крутые грустят?" И стал громко отрыгивать, как обычно.
    Один крутой подумал. Потом сказал: "Че это я думаю?" И перестал.
    Один крутой захотел стать умным. Но не знал, с чего начать. Так и остался крутым.
    Один крутой захотел стать умным. Дал умному по харе. Умным не стал. "Ну и ладно, - подумал крутой. - Лучше быть крутым, чем умным".
    Один крутой захотел стать умным. Купил умную книжку. Продал дороже. И подумал: "Еще парочку умных книг и буду умным".
    Один крутой встретил другого крутого. - Ну че, ****нахбл? - Да ни че, ****нахбл. Вот и поговорили.
    Один крутой встретил другого крутого. - Крутой? - Крутой. - И я крутой. - Круто. Поговорили.
    Один крутой пукнул в трамвае. Потом подумал: "А ведь крутые в трамваях не ездят". Вышел и пукнул на улице.
    Один крутой обманул другого крутого. Тот обиделся и обманул третьего. Тот обиделся и обидел четвертого. Потом пришел главный крутой и восстановил справедливость, собрав со всех по лимону.
    America...America...Words fail to convey my feelings!

  5. #55
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Из газеты “Бабушка”, опубликованные на отрывном календаре на 2006 год.
    (Заказ 1006, тираж 150000. Отпечатано ООО “Полиграфические услуги” 25006, Кировоград, ул. К. Маркса, 31/36).

    На листе от 15.01. “Рецепт от зубной боли: “Чтобы у вас не болели зубы, нужно взять себе за правило всегда начинать обуваться с левой ноги.
    Зубы могут выкрошиться, НО БОЛЕТЬ НИКОГДА НЕ БУДУТ”.
    Конечно, когда выкрошатся

    На листе от 22.01. “Рецепт от старческого склероза: “Принимают по 25 грамм водочной настойки корня Девясила (300 грамм сухого корня на 0,5 литра водки). КУРС ЛЕЧЕНИЯ 1,5 ЛИТРА”.
    Что, скорость лечения зависит от желания лечащегося, ик, ик?

    На листе от 23.01. “Рецепт от ячменя: рекомендуется пораженный глаз натирать 2-3 раза в день ДОЛЬКОЙ ЧЕСНОКА”.
    Без комментариев

    На листе от 10.02. “Закручивающиеся ногти, смазывайте обильно, солидолом..”
    А теперь представьте себе ночью, особенно когда лампочка не горит в подъезде, бабку с кривыми закручивающимися ногтями, обильно смазанными солидолом. - Хичкок нервно курит в углу...

    На листе от 15.02. “Рецепт от лишая. Возьмите лист ватмана и сожгите в эмалированном тазу. Пепел от сожженной бумаги высыпьте, а коричневый налёт, оставшийся на стенках таза, окуратно собирите чистой ваткой и смажьте им больное место. ... ЕЖЕДНЕВНО СЖИГАЙТЕ СВЕЖИЙ ЛИСТ ВАТМАНА”.
    Когда прочли этот рецепт, возникло 2 вопроса: где работал этот человек?И как он к такому пришел?

    На листе от 20.06. “Рецепт от частого и жидкого стула: вскипятить 0,5 стакана молока, сразу же смешать с 0,5 стакана сырой воды и тут же выпить на тощак (вода должна быть без хлорки). Повторить процедуру несколько раз и все пройдет”
    Вопрос, пройдет, потому что уже нечем?

    На листе от 28.06. “Рецепт от псориаза: обильно смазать голову вазелином, ПОСЫПАТЬ ПОРОШКОМ СТРЕПТОЦИДА и побыть на солнце”.
    Нет, все-таки интересно, как к такому рецепту кто-то пришел?

    На листе от 28.05. “Рецепт если мерзнет голова: надо втирать в корни волос несоленое сливочное масло, после втирания накрыть голову, сверху целофан и затем накрыть голову шерстяным платком. Так ходить целый день.
    Желательно проводить эту процеду летом, каждый день, по 4-5 раз пока не появится под кожей жжение..”.
    Ага и родные не сбегут...

  6. #56
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Автор, не я!

    В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность — он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. бескорыстно. Своего рода баечник : о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет : о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это.
    Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом «Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!» «Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!» И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!
    Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал «Че вы, мля! Сами же просили соврать!»
    Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, не.. ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

  7. #57
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    - Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин!
    - Так за чем остановка? Вперод!
    - НЕГДЕ!
    ***
    - Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на
    Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он
    спутался с шиксой-парикмахершей?
    - Ну?
    - Так Циля увезла его сюда. Подальше от цорес - той шиксы.
    - И что?
    - Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как
    ворона, ни кожи, ни рожи – сплошная жопа. И Циля уже умоляет Мишу
    сделать визов Оксане – раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя,
    одесская. Да еще фигуристая, да при ноге!
    - И что он сказал?
    - Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной!
    ***
    - О, Сара Марковна – чудесная женщина. Мы были с ней на Гавайях, и она
    пирнала в такие волны! Она тут близко, на Филлмора. Надо будет к ней
    зайти или позвонить...
    - Не ходите и не звоните!
    - Шо такое, она там больше не живет?
    - Она уже нигде не живет.
    ***
    - Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из
    Молдавии. Он не работает, только пьет и гуляет за ее счет. Ему – только
    РАДОСТИ, а ей – только ГОРЕ. Я ему об этом прямо сказала - так он,
    сволочь, мне ответил:
    - Мама, в объявлении было написано: «Ищу мужчину, готового разделить со
    мной РАДОСТИ и ГОРЕ».
    ***
    - Морнинг,- Галина Васильна! А как ваш Петр Николаич?
    - О, он сейчас СИНГАЕТ в евангелическом церковном хоре (to sing – петь,
    прим. А.).
    - Так он же заслуженный артист Узбекской ССР, ему платят хоть какую
    копейку?
    - Нет, просто СПЕНДАЕТ ТАЙМ (to spend time – проводить время - прим.
    А.).
    ***
    .. В очереди в русском магазине.
    - Ви слышали? Умер Боб Хоуп.
    - Ой, какой ужас! Очень жаль. А кто это?
    - О, великий американский хохмач!
    - И сколько ему было лет?
    - Сто.
    - Ой, какой ужас! Не такой уж и старый мужчина - мог еще жить и жить!


    анекдот.ру

  8. #58
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Председатель правительства Чеченской республики, академик Российской академии естественных наук, герой России Рамзан Кадыров получил степень кандидата экономических наук, сообщает агентство РИА Новости со ссылкой на пресс-службу кабинета министров республики.

    Кандидатскую диссертацию на тему "Оптимальное управление договорными отношениями между основными участниками строительного производства" он защитил в субботу в Махачкалинском институте бизнеса и права, который окончил в 2002 году.

    На защите диссертации присутствовали 13 докторов экономических наук.

    Как отметили в правительственной пресс-службе, во время подготовки к защите диссертации Кадыров использовал широкий опыт, который он накопил за время своей деятельности.

  9. Эти пользователи сказали Спасибо ziv за этот пост:

    farg (20.11.2012)

  10. #59
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    На приеме у гинеколога Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
    Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.
    Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.
    Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.
    Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.
    Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.
    Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!

  11. #60
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Booking.com
    Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без...

    окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"

  12. Эти 2 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    farg (20.11.2012), Lafonita (20.07.2011)

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Смешные фразы
    от Ильич в разделе Юмор
    Ответов: 17
    Последнее сообщение: 08.09.2007, 13:56
  2. Смешные скороговорки
    от Sephiroth в разделе Юмор
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 25.07.2007, 16:17
  3. Вопрос по кредитной истории
    от Sasha в разделе Финансирование, Страхование и Недвижимость в США.
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 07.09.2006, 11:56
  4. Где истории?
    от Koba в разделе Disabled. Беседка. Посиделки.
    Ответов: 13
    Последнее сообщение: 29.08.2006, 09:31
  5. интернет в истории
    от vavera4ka в разделе Юмор
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 03.05.2006, 03:29

Visitors found this page by searching for:

взять прикольные сценки на английском языке

смешные истории про американцев

Cпеpма на лицами

ржачные истории с матами

Смешные истории о американцах

смешные истории из жизни американцев

смешные истории на английском языке с переводом

короткие смешные рассказы на английском с переводомсмешные истории с американцамиCпеpма на pотсмешные истории длинныесмешные рассказы с матамикмбсмешные американские рассказы на английскомДлинные смешные историидлинные прикольные истории изсмешные истории о русских в сшавеселые истории о американцахкороткие смешные истории на английском языкесценка пьяные морячкиПрикольные истории длинныесмешная история происшедшая сомной на прикольные истории про американцеввеселые истории о жизни в америкеРусские в америке смешные приколы историисмешные истории про америкуDlinaja smeshnaja istorijaистории про американцевсмешные рассказы на английском с переводомСмешные истории с матомшуточные истории про индейцевдлиные смешные историикороткая смешная история на англиском языке про врачасмешные истории о американцах в росииржачные истории с матами про солдатюмористическая сценка по теме индейцысценка про американцевСмешные длинные историиCпеpма c pотсмешные истории из жизни на английском языке с переводомсмешные ситуации непонимания в китайскомсмешные истории про русских и американцевПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ПРО ИНДЕЙЦЕВCпеpмаKаk можно маcтуpбиpовать женшинуприкольные истории с блядями форумСмешные истории американскиечитать комедийные рассказы длинныепинты смешныеамериканцы в россии смешные сценкисешные истории на английском с переводомСмешные рассказы о американцахшуточны сценки про видтранспортаприкольные историисмешные истории про америкосовсмешные скороговорки адидасСмешные и длинные истории с матом!американцы в россии смешные истории историиамерикнцы смешные историикласснасмешные сценки про американцев стихи о сволочах бросивших больного мужадлинные интересмешные истории про американские школысоциализмпр икольные сценки на день рождения парикмахерасмешные сценки про америкуСМЕШНЫЕ ИСТОРИИ АМЕРИКАНЦЫсмешные про америкушуточные про америкувыезд с долгомсмешные и длинные историиистории смешные про американскую армиюприкольные истории про американцев бесплатнодлинные смешные рассказысмешные истории докприкольные сценки на день провизора смешная сценка про индеицевя не помню родной язык _шуточные сценкисмешная длинная история с матомкороткие смешные истории на английском языке с переводомюмристическая сценка про американцев для школьниковСмешные истории Американцы у нас где в херсоне купить наконечник для клизмысмешные рассказы на английском языкесмешные сценки про индейцевсценка смешная про американцевсмешная сценка про американцевсмешные истории из жизни американцев в Россиисмешная сценка на тему колбасыинтересные длинные рассказы прикольныесмешные короткие сценки на английском языкеСмешные истории.бесплатно.сценки про америкуDlinaja rzacnaja istorija

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook