Страница 5 из 42 Первая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 ... Последняя
Показано с 41 по 50 из 414
Like Tree94Likes

Тема: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

  1. #41
    Гражданин
    Регистрация
    30.03.2006
    Сообщений
    3,700
    Спасибо
    291
    Сказали 377 раз в 256 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    А теперь в связи с наступлением лета...... Способы борьбы с мухами




    1. СЖИГАHИЕ ЗАЖИВО.
    Hасекомое обливается спиpтом (лучше одеколоном - для дезодоpации!) и поджигается. Пpоцесс можно снять на видео.

    2. ГАЗОВАЯ КАМЕРА.
    Муха, удеpживаемая за кpылышки, засовывается головой в гоpлышко склянки с нашатыpем. Hесколько минут ингаляции пpиводят к паpаличу.

    3. БАРОH МЮHГХАУЗЕH.
    Кpупная муха заpяжается в пневматическую винтовку и выстpеливается в наклееную на стену фотогpафию Паpиса Гомосеева, ну или там мужа Аллы Попугаевой. В месте попадания обpазуется бупpе пятно величиной в судоpогу. Кстати, убойная сила мухи достаточна для того, чтобы пpобить насквозь газету «Аpгументы и факты», сложенную вдвое.

    4. ИГРОВАЯ ПРИСТАВКА ПО-ДЕРЕВЕHСКИ.
    Муха заточается в стеклянную банку с кpышкой, апосля чего банка выносится на солнце. Тpебуется с помощью лупы как можно быстpее изгнать жизнь из шустpого мушиного тела. Уpовень сложности зависит от pазмеpа банки, погодных условий, а также от быстpоты пpоцессоpа (т.е. физической подготовки насекомого). Можно игpать вдвоем: в банке - две мухи с пpивязанными к лапкам цветными ниточками (чтобы pазличать одну от дpугой); цель игpы - пеpвым замочить чужую муху.

    5. КАЗHЬ БЕЗ HАЗВАHИЯ.
    Раскаленной на зажигалке иглой выжигается бpюшко (брр!), после чего муха отпускается с миpом.

    6. ГОЛОДHАЯ СМЕРТЬ.
    Пойманной мухе отpезается хоботок с помощью бpитвочки. Хасекомое, естественно, отпускается на волю.

    7. ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ СТУЛ.
    Зафиксиpованная на деpевяшке муха обливается водой; затем пускается в действие заpядное устpойство для аккумулятоpов: один электpод - к голове, дpугой - к бpюшку. Сила тока не должна быть слишком большой.

    8. СКАРМЛИВАHИЕ ГОЛОДHОМУ ПАУКУ.
    Пойманная муха засовывается в паутину к пауку-кpестовику. Пpоцесс снимается на видео. Голос за кадpом читает поэму пpо «Муху-цокотуху».

    9. ПЕРВОМАЙСКАЯ ДЕМОHСТРАЦИЯ.
    Ловится десяток кpупных мух. С помощью японского супеpклея пpиклеиваются спинками к стене (двеpи, pасписанию занятий, доске объявлений). Затем изготавливаются малюсенькие флажки и плакаты из бумаги, и даются мухам в лапы (типа ну и флаг им в руки). Перед демонстрацией рекомендуется произносить зажигательные речи!
    Последний раз редактировалось The Siren; 05.05.2006 в 02:48.

  2. Эти пользователи сказали Спасибо The Siren за этот пост:

    Minsk (30.07.2010)

  3. #42
    Гражданин Аватар для vavera4ka
    Регистрация
    25.03.2006
    Адрес
    twitter: @vavera4ka
    Возраст
    34
    Сообщений
    4,161
    Спасибо
    244
    Сказали 1,827 раз в 925 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    А знаете ли вы, что...

    - Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества,
    содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары
    находят свою жертву.

    - Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше
    двух метров от унитаза.

    - Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

    - Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в
    авиакатастрофах.

    - Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра
    телевизора.

    - Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley's.

    - Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета
    братьев Райт.

    - American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну
    оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

    - Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против
    часовой стрелки.

    - Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.

    - Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.

    - Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.

    - Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.

    - Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на
    фабриках этой фирмы в Малайзии.

    - У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.

    - Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили
    показываться в них на публике.

    - Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.

    - Жемчужины растворяются в уксусе.

    - Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты
    или замужем.

    - Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro,
    Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.

    - Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно
    заставить спуститься.

    - Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.

    - Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые
    лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались
    лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по
    лестнице с прямыми пролетами.

    - Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США,
    в имени которого содержались все буквы слова <criminal> преступник).
    Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).

    - В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой
    ручкой.

    - 90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.

    - Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.

    - Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.

    - Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.

    - Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

    - Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает
    просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в
    расчет вес содержащихся в нем книг.

    - Улитки могут спать до трех лет.

    - Крокодилы не умеют высовывать язык.

    - Зажигалка была изобретена раньше спичек.

    - Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

    - Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.
    Often-times it's madness, not genius that moves the world forward. Who else but the mad would reach so far, stretching for the impossible and, in so doing, prove the impossible POSSIBLE!(James Rollins)

  4. Эти пользователи сказали Спасибо vavera4ka за этот пост:

    zaramax (12.06.2011)

  5. #43
    Гражданин Аватар для vavera4ka
    Регистрация
    25.03.2006
    Адрес
    twitter: @vavera4ka
    Возраст
    34
    Сообщений
    4,161
    Спасибо
    244
    Сказали 1,827 раз в 925 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    у всех были дневники... заполнять их никто не любил, но был у них и плюс - учителя там иногда чего только ни писАли


    - Весь урок не вылезал из портфеля.
    - Высморкался в рисунок товарища.
    - На музыке опять пел много лишнего.

    - Ваша дочь боится козла больше, чем меня. Физрук.
    - На уроке физкультуры ходила вразброд.
    - Бегала на уроке физкультуры.

    Гм... Когда корова дает хорошее молоко?
    Когда гуляет, сколько хочет, лежит на солнышке, ест свежую травку...
    А заставь корову бегать?! То-то же!
    К чему я это говорю? Нельзя девушкам спортом заниматься!

    - В столовой стучал зубами.
    - На уроке ботаники съел наглядное пособие.
    Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак!
    (Молодец парень - это все же лучше, чем зря стучать зубами.)

    А если родители дают деньги на еду, учителя все равно недовольны:
    - Тов. родители! Ваш сын гадит каждый день!

    - Читал на уроке чтения.
    (Это, наверное, тот самый, который бегал на уроке физкультуры.)

    - Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.
    - Ваш сын хочет любить Пушкина!
    (Могу его понять, если рядом Ольга в порочащей юбке.)

    - Алексей категорически не посещает уроки французского языка,
    заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.
    - Изрисовал сердце и печень непристойностями.
    - Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.
    - Поведение жутко невообразимое!!! Примите меры.
    Как классному руководителю, мне необходимо встретится с вами
    в любое удобное для вас время 15 сентября, в четверг, в 16:30.
    Often-times it's madness, not genius that moves the world forward. Who else but the mad would reach so far, stretching for the impossible and, in so doing, prove the impossible POSSIBLE!(James Rollins)

  6. #44
    Гражданин Аватар для vavera4ka
    Регистрация
    25.03.2006
    Адрес
    twitter: @vavera4ka
    Возраст
    34
    Сообщений
    4,161
    Спасибо
    244
    Сказали 1,827 раз в 925 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    скрещиванию видов посвящается:

    Лошадь + Скунс = совершенно одинокая лошадь

    Бегемот + Крокодил = невероятно вместительный модный чемодан

    Осёл + Лось + Крокодил + Бобёр + Пчела + Кузнечик + Броненосец + Паук = бронированная прыгающая кусающаяся жалящая модель лоха, стреляющего паутиной. А если + Комар = еще и жужжит!

    Тушканчик + Ленивец = эстонский кролик

    Бобёр + Дятел = вот эта фиговина задолбает почти всех. Оставшихся перегрызет.

    Мышка + Орел = оптическая мышка

    Слон + Горностай = королевский размер

    Белый медведь + Кролик = ночной кошмар полярника

    Страус + Носорог = отбойный молоток

    Свинья + Попугай = офигенный собеседник за столом

    Слон + Крот = халява шахтерам
    Often-times it's madness, not genius that moves the world forward. Who else but the mad would reach so far, stretching for the impossible and, in so doing, prove the impossible POSSIBLE!(James Rollins)

  7. #45
    Гражданин
    Регистрация
    30.03.2006
    Сообщений
    3,700
    Спасибо
    291
    Сказали 377 раз в 256 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Мужские фантазии

    АВИАЦИОННАЯ

    Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.

    Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

    В СТИЛЕ "БАУНТИ"

    Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...

    Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

    ГЕРОИЧЕСКАЯ

    Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.

    Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.

    НЕСБЫВШАЯСЯ

    Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...

    Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

    КУРОРТНАЯ

    Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!

    Внутренний голос: А где в это время жена?!

    СПОРТИВНАЯ

    Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.

    Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

    ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ

    Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.

    Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

    НАБОКОВСКАЯ

    Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.

    Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

    ДВОЙНАЯ

    Я не знаю как и откуда, но в моей постели - обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный.

    Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?

    НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ

    Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Но лучше поздно, чем никогда.

    Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?

    КЛАССОВАЯ

    На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.

    Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.

    КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ

    В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет...", - слышу я откуда-то издалека.

    Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю.

    ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ

    Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.

    Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

    АЗИАТСКАЯ

    Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж - это... это...

    Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.

    МЕДИЦИНСКАЯ

    Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.

    Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

    РАБОЧАЯ

    Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.

  8. #46
    Гражданин Аватар для SAVVA
    Регистрация
    27.01.2006
    Адрес
    canada
    Возраст
    17
    Сообщений
    2,041
    Спасибо
    10
    Сказали 97 раз в 89 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Сперто откудато:
    Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже...

    Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...

    Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?

    Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.

    Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.

    Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -«БМВ» и дача.

    Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно.

    Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено.

    Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда.

    Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное.

    Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под «Саламандру», они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо...

    Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с собой.

    Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.

    Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни.

    Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5 сантиметров, но, очевидно, срок годности истек.

    Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли.

    После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

    Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так расслабилась, словно с цепи сорвалась.

    Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

    Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно остался и вызвал «скорую» — значит еще любит.

    Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.

    Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.

    В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но случилось это именно с ним - пьяницей и дебоширом.

    И когда Борька стал «любить» меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

    В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в «найди меня на ощупь». Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем.

    Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение сводит меня с ума.

    Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?

    Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

    Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

    ...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.

    Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу.

    Я вообще подозреваю, что климакс - это награда за нелегкий постельный труд.

    Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.

    В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.

    Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание. Но раздеваться всегда приходится Сашке. Мы долго пытались научить его играть в карты, но все бесполезно.

    ...Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: «Ну, пошли».

    И хотя я до сих пор еще девочка, я всегда хожу на дискотеку только с презервативами.

    Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?

    Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой.

    Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

    Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.

    Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...

    ...Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония.

    ...Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт.

    С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму.

    Но по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза подряд.

    Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.

    Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи...

    Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

    Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала...

    Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви...

  9. #47
    Постоянный резидент Аватар для Andrey
    Регистрация
    28.01.2006
    Адрес
    Russia (Germany) -
    Сообщений
    369
    Спасибо
    0
    Сказали 40 раз в 36 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Размышления в слух


    Интересно кого зайцы больше боятся? Охотников или контролеров.
    Если боксер ставит себе в перчатку подкову,значит она действительно "на счастье".
    Когда артист стает "народным", то народ про это узнает в последнюю очередь.
    Наибольшее достижение Америки - это Диснейленд.
    Директору ток-шоу всегда приходят большие счета за электричество.
    Для комаров група крови не играет роли.
    Купил хорошее лекарство для улучшения памяти, только забыл его название.
    Баба-Яга - уборщица в детском саду.
    Молодожены в "медовый месяц" отправились на пасеку.
    Радио у соседей всегда звучит громче.
    Каждый человек хороший. Если не считать...
    Лучшое средство избавиться от назойливых проблем - это погулять немного в тесных
    ботинках.
    Он так любил поесть, что про него говорили, что наверное стрела Амура попала ему вживот.
    Самые смешные анекдоты рассказывает начальник.
    Один хороший вопрос, может всю лекцию завалить.
    Если вас ударили в левую щеку, значит она была ближе чем правая.
    Если вам постояно лезут в голову, значит вы в парикмахерской.
    "Дайте мне точку опоры и я не упаду", - любил заявлять пьяница.
    Грехи молодости - это приятные воспоминания в старости.
    Большому самолету - большое плавание.
    Расписание поездов висит для того, чтобы знать насколько опаздывает ваш поезд.
    Не рой яму другому, канализация есть.
    У стен есть не только уши, но и носы - розетки.
    За лекарство не принято говорить "спасибо". За них платят.
    Мыло делают из футбольных суддей.
    Страно, почему блюстители порядков, занимаются исключительно беспорядками?
    Медицинский бартер - око за око, зуб за зуб.
    Дурака издали видно, а хромого дурака еще дальше.
    Питался только газетными утками.
    Не стройте умного лица! Ваше тоже неплохо выглядит.
    Комары - верные спутники бессоницы.
    Чего можна ждать от критика кроме критики?
    Если вам не идет модная шляпка, значит она вам не по карману.

    America...America...Words fail to convey my feelings!

  10. #48
    Гражданин Аватар для Mari_kan
    Регистрация
    30.01.2006
    Адрес
    Georgia
    Сообщений
    2,168
    Спасибо
    30
    Сказали 1,052 раз в 532 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим
    избирателям и парламентам с речью, которая так и называется -
    "обращение".
    О чем же говорится в речи президента Путина, если она называется
    "послание"?

  11. #49
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Сегодня первый раз сама поехала за рулем – шок. Статистика обращений ко мне:
    1) **** – 15 раз;
    2) дура – 27 раз;
    3) а, баба… – все остальные ребята на дороге.
    От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые.....

    правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
    Проревела всю ночь.
    Вторая неделя за рулем.
    Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил – ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура!»?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман – может это он придумал новые правила?

    Вернулась домой и пробухала всю ночь.
    Месяц за рулем.
    Ага! Все логично: основное новое правило – если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу – иностранец, с красными номерами… Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней – ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам…

    Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения – по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.

    Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
    Полгода за рулем.
    До чего же тупой вид транспорта – троллейбус! Уйдешь на час, вернешься – стоят за твоей машиной, штук пять: «****!.. дура!.. баба!..» Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас – приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..

    С ними надо построже, а то чуть дашь слабину – монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.

    Отлично спала ночью.
    Год за рулем.
    Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную «Волгу» и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла… блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба… Раскорячилась, дура!

  12. #50
    Постоянный резидент Аватар для Andrey
    Регистрация
    28.01.2006
    Адрес
    Russia (Germany) -
    Сообщений
    369
    Спасибо
    0
    Сказали 40 раз в 36 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Booking.com
    Знаете ли Вы что...

    ...если нацарапать гвоздиком что-нибудь на дискете, то прочесть с нее можно будет только то, что вы на ней нацарапали?

    ...386-й процессор назван так только потому, что в мусорном ведре исследовательского центра Intel в тот день оказалось 385 испорченных процессоров?

    ...ни один даже самый старый, самый некачественный монитор не испортит вам глаза, если его не включать?

    ...идея портативного компьютера созрела после того, как инженерам фирмы Compaq надоело таскать за плечами пудовые рюкзаки?

    ...самая дефицитная в мире микросхема памяти – на половину байта?

    ...если бы не были изобретены магнитные носители информации, мы бы вставляли в дисководы граммофонные пластинки?

    ...самая опасная кнопка вашего компьютера вовсе не reset, а рубильник на ближайшей электростанции?

    ...компьютерные игры созданы лишь потому, что обычному пользователю нечего на своем компьютере вычислять?

    ...приличный компьютер всегда будет стоить дороже 1000 долларов, потому что 500 долларов – это не вполне прилично?

    ...для того чтобы запрограммировать тот же Quake при помощи перфокарт, потребовался бы железнодорожный вагон бумаги?

    ...на вашем столе работает компьютер, равный по мощности тому, что держал полмира под ядерным колпаком и отправлял людей на Луну?

    ...самый живой из мертвых языков – язык программирования, а самый мертвый из живых – латынь?

    ...женщина может сказать "лучше бы он пил" только в одном случае – когда муж в час ночи "зависает" в Интернете?

    ...установка персонального компьютера еще не подразумевает выделение персонального программиста.

    ...использование дисковода в качестве обеденного столика нерационально из-за раздражающей вибрации устройства.

    ...одновременное нажатие пяти-шести клавиш на клавиатуре дает иногда более неожиданный результат, чем нажатие одной-двух.

    ...потребление электроэнергии микрокомпьютером и цветным телевизором различается незначительно, но польза от последнего во время трансляции спортивных программ неизмеримо выше.

    ...компьютер, поставленный в угол, далеко не всегда чувствует себя наказанным.

    ...запрещается пользоваться аспирином, малиновым вареньем и горчичниками для снижения температуры перегревшегося компьютера.
    America...America...Words fail to convey my feelings!

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Смешные фразы
    от Ильич в разделе Юмор
    Ответов: 17
    Последнее сообщение: 08.09.2007, 13:56
  2. Смешные скороговорки
    от Sephiroth в разделе Юмор
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 25.07.2007, 16:17
  3. Вопрос по кредитной истории
    от Sasha в разделе Финансирование, Страхование и Недвижимость в США.
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 07.09.2006, 11:56
  4. Где истории?
    от Koba в разделе Disabled. Беседка. Посиделки.
    Ответов: 13
    Последнее сообщение: 29.08.2006, 09:31
  5. интернет в истории
    от vavera4ka в разделе Юмор
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 03.05.2006, 03:29

Visitors found this page by searching for:

взять прикольные сценки на английском языке

смешные истории про американцев

Cпеpма на лицами

ржачные истории с матами

Смешные истории о американцах

смешные истории из жизни американцев

смешные истории на английском языке с переводом

короткие смешные рассказы на английском с переводомсмешные истории с американцамиCпеpма на pотсмешные истории длинныесмешные рассказы с матамикмбсмешные американские рассказы на английскомДлинные смешные историидлинные прикольные истории изсмешные истории о русских в сшавеселые истории о американцахкороткие смешные истории на английском языкесценка пьяные морячкиПрикольные истории длинныесмешная история происшедшая сомной на прикольные истории про американцеввеселые истории о жизни в америкеРусские в америке смешные приколы историисмешные истории про америкуDlinaja smeshnaja istorijaистории про американцевсмешные рассказы на английском с переводомСмешные истории с матомшуточные истории про индейцевдлиные смешные историикороткая смешная история на англиском языке про врачасмешные истории о американцах в росииржачные истории с матами про солдатюмористическая сценка по теме индейцысценка про американцевСмешные длинные историиCпеpма c pотсмешные истории из жизни на английском языке с переводомсмешные ситуации непонимания в китайскомсмешные истории про русских и американцевПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ПРО ИНДЕЙЦЕВCпеpмаKаk можно маcтуpбиpовать женшинуприкольные истории с блядями форумСмешные истории американскиечитать комедийные рассказы длинныепинты смешныеамериканцы в россии смешные сценкисешные истории на английском с переводомСмешные рассказы о американцахшуточны сценки про видтранспортаприкольные историисмешные истории про америкосовсмешные скороговорки адидасСмешные и длинные истории с матом!американцы в россии смешные истории историиамерикнцы смешные историикласснасмешные сценки про американцев стихи о сволочах бросивших больного мужадлинные интересмешные истории про американские школысоциализмпр икольные сценки на день рождения парикмахерасмешные сценки про америкуСМЕШНЫЕ ИСТОРИИ АМЕРИКАНЦЫсмешные про америкушуточные про америкувыезд с долгомсмешные и длинные историиистории смешные про американскую армиюприкольные истории про американцев бесплатнодлинные смешные рассказысмешные истории докприкольные сценки на день провизора смешная сценка про индеицевя не помню родной язык _шуточные сценкисмешная длинная история с матомкороткие смешные истории на английском языке с переводомюмристическая сценка про американцев для школьниковСмешные истории Американцы у нас где в херсоне купить наконечник для клизмысмешные рассказы на английском языкесмешные сценки про индейцевсценка смешная про американцевсмешная сценка про американцевсмешные истории из жизни американцев в Россиисмешная сценка на тему колбасыинтересные длинные рассказы прикольныесмешные короткие сценки на английском языкеСмешные истории.бесплатно.сценки про америкуDlinaja rzacnaja istorija

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook