Страница 41 из 42 Первая ... 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 Последняя
Показано с 401 по 410 из 414
Like Tree94Likes

Тема: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

  1. #401
    Гражданин Аватар для mashkara
    Регистрация
    01.10.2014
    Адрес
    Dnepr, UA
    Возраст
    38
    Сообщений
    1,882
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо
    36
    Сказали 536 раз в 420 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Стенограмма Заседания СовБеза ООН по Украине

    Председатель: –Какие будут предложения?
    Чуркин(РФ): –можно я на стол нас...?
    Все: –НЕТ!!!!
    Чуркин: (с... на стол перед Климкиным(Украина)) — Спасибо!
    Украина: Вы видели, да?! Россия только что нас... нам на стол!
    Чуркин: У вас нет доказательств!
    Украина: Это была ваша задница, и из неё вылезло ваше г...!
    Чуркин: Предоставьте нам факты!
    Представитель США: наши эксперты провели анализ состава вещества, моделирование координат и пришли к выводам, что это безусловно г... и нас... его Россия.
    Чуркин: предоставьте нам доказательства!
    Представитель Великобритании: это возмутительно! Г... безусловно насрала Россия. Так не может больше продолжаться.
    Представитель Германии: предлагаю обсудить возможность выражения нашей общей обеспокоенности поведением России.
    Чуркин: я накладываю вето на это решение. (Снова с... на стол Украины)
    Украина: Вы видели, да?! Вот опять! Россия снова нас... нам на стол, вот г..., вот ж..., вот он одевает штаны!
    Председатель ООН: если эти факты подтвердятся, мы должны будем соответствующим образом отреагировать!
    Чуркин: Повторяю, предоставьте нам хоть одно доказательство!
    Германия: мы надеялись, что санкции помогут, но вонь с каждым разом становится всё сильнее! Мы подозреваем, что Россия, возможно, с... на стол Украины.
    Чуркин: предоставьте нам доказательства!
    Председатель ООН: давайте примем решение о том, что мы глубоко шокированны!
    Чуркин: я накладываю вето на это решение. (с... на стол Председателя)
    Украина: Вы видели?! Вот сейчас! Россия нас... на стол Педседателя ООН!!! Она опасна, так как может нас... на стол любой страны европы!
    Чуркин: Вы так и не предоставили нам ни одного доказательтва, которое бы мы признали!
    Представитель США: спутники пентагона зафиксировали повышение вони исходящее со стороны России. Мы должны рассмотреть возможность лишить Россию права с... на заседании ООН!
    Чуркин: я накладываю вето на это решение. (Накладывает на стол Украины). У вас нет ни одного доказательства. Напротив, все многочисленные факты говорят от том, что Украина обос... сама!
    Украина: Вы видели, Россия только что нас.... нам на стол опять!
    Представитель Германии: становится всё сложнее здесь находиться, мы призываем стороны к диалогу!
    Чуркин: Россия хочет воспользоваться правом дополнительного выступления! (берет пластиковую обложку от папки и начинает разбрасывать ею г... на всех членов ООН) –Россия великая Держава и не позволит никому на себя давить! Вы не вправе, не предоставив ни одного факта, диктовать нам свои условия. Посмотрите лучше на себя. Ведь вы все –засран..., сидите тут в г..., от вас воняет. Как вы можете указывать нам как себя вести?! Спасибо за внимание. (Покидает зал, швырнув вымазанную папку в Председателя и сплюнув на ботинки представителя США.)
    Председатель ООН: Благодарю всех и каждого за вашу позицию, следующее заседание обеспокоенности по украинскому вопросу состоится, когда проветрится зал.

    Дмитрий1978 likes this.
    Тот кто хорошо владеет молотком склонен думать что вокруг одни гвозди. ©Абрахам Маслоу

  2. Эти 4 пользователи сказали Спасибо mashkara за это сообщение::

    BarBoss (08.02.2015), olechkacutie (08.02.2015), Дмитрий1978 (08.02.2015), Сашок PD (08.02.2015)

  3. #402
    Гражданин Аватар для Dreamingcat
    Регистрация
    02.08.2011
    Адрес
    AK
    Сообщений
    1,733
    Спасибо
    1,152
    Сказали 3,976 раз в 984 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    I think you need a doctor like this LOL!

    July 19, 2010 at 12:26pm

    Flends, please put your hands together for Dr. Kup Oh Nudles.

    Q: Doctor, I've heard that cardiovascular exercise can prolong life. Is this true?
    A:
    Your heart only good for so many beats, and that it... Don't waste on exercise. Everything wear out eventually. Speeding up heart not make you live longer; it like saying you extend life of car by driving faster. Want to live longer? Take nap.

    Q: Should I reduce my alcohol intake?
    A:
    No, not at all. Wine made from fruit. Brandy is distilled wine, that mean they take water out of fruity bit so you get even more of goodness that way. Beer also made of grain. Bottom up!

    Q: How can I calculate my body/fat ratio?
    A:
    Well, if you have body and you have fat, your ratio one to one. If you have two bodies, your ratio two to one, etc.

    Q:What are some of the advantages of participating in a regular exercise program?
    A:
    Can't think of single one, sorry. My philosophy is: No pain...good!

    Q: Aren't fried foods bad for you?
    A:
    YOU NOT LISTENING! Food are fried these day in vegetable oil. In fact, they permeated by it. How could getting more vegetable be bad for you?!?

    Q: Will sit-ups help prevent me from getting a little soft around the middle?
    A:
    Definitely not! When you exercise muscle, it get bigger. You should only be doing sit-up if you want bigger stomach.

    Q: Is chocolate bad for me?
    A:
    Are you crazy?!? HEL-LO-O!! Cocoa bean! Another vegetable! It best feel-good food around!

    Q: Is swimming good for your figure?
    A:
    If swimming good for your figure, explain whale to me..

    Q: Is getting in shape important for my lifestyle?
    A:
    Hey! 'Round' is shape!

    Well... I hope this has cleared up any misconceptions you may have had about food and diets.

    And remember:
    Life should NOT be a journey to the grave with the intention of arriving safely in an attractive and well-preserved body, but rather to skid in sideways - Chardonnay in one hand - chocolate in the other - body thoroughly used up, totally worn out and screaming "WOO-HOO, what a ride!!"

    AND.....

    For those of you who watch what you eat, here's the final word on nutrition and health. It's a relief to know the truth after all those conflicting nutritional studies.

    1. The Japanese eat very little fat and suffer fewer heart attacks than Americans.

    2. The Mexicans eat a lot of fat and suffer fewer heart attacks than Americans.

    3. The Chinese drink very little red wine and suffer fewer heart attacks than Americans.

    4. The Italians drink a lot of red wine and suffer fewer heart attacks than Americans..

    5. The Germans drink a lot of beer and eat lots of sausages and fats and suffer fewer heart attacks than Americans.

    CONCLUSION: Eat and drink what you like. Speaking English is apparently what kills you.

    DISCLAIMER: Taking the essay above seriously could kill you too, assuming you have not already conked out laughing or had a wee (wee) accident of the PMSL kind.

    https://www.facebook.com/notes/skill...l/417322813068
    Aminahonig likes this.

  4. #403
    Гражданин Аватар для Галииина
    Регистрация
    27.09.2011
    Возраст
    29
    Сообщений
    1,852
    Записей в дневнике
    5
    Спасибо
    3,021
    Сказали 1,000 раз в 483 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

    15.05
    Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
    16.05
    Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
    18.05
    Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
    20.05
    Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
    21.05
    Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
    23.05
    В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
    25.05
    Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
    28.05
    Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
    29.05
    Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
    30.05
    Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

    3.06
    Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши. Это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
    6.06
    Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
    6.06 ночью.
    Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
    13.06
    Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
    16.06
    Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
    17.06
    В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
    18.06
    Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
    19.06
    Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
    23.06
    У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
    24.06
    Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
    30.06
    Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как
    светится. Выпил с ними.

    1-3.07
    Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
    4.07
    Проводил Павлика.
    7.07
    Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
    8.07
    Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось — может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
    9.07
    Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
    12.07
    Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
    13.07
    За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
    20.07
    Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую — покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я — несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки — минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
    24.07
    Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
    30.07
    К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

    4.08
    Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
    12.08
    Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
    13.08
    Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
    14.08
    Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель.
    15.08
    Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
    17.08
    Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
    20.08
    Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
    23.08
    Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
    29.08
    Договорился с командованием в/ч *, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
    31.08
    Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

    4.09
    Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
    15.09
    Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
    17.09
    Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
    24.04
    Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
    28.09
    Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
    29.09
    Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
    30.09
    Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
    KateBronik, gr1nka and Anton K like this.
    Если ангела не выпустить на волю, он превращается в дьявола.***Вами управляет тот, кто вас злит

  5. Эти пользователи сказали Спасибо Галииина за этот пост:

    gr1nka (05.08.2015)

  6. #404
    Гражданин Аватар для KateBronik
    Регистрация
    14.01.2013
    Адрес
    USA
    Сообщений
    2,076
    Спасибо
    1,466
    Сказали 465 раз в 389 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
    Здравствуй, дорогая доченька!

    Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
    Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.

    Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.

    Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.

    Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.

    Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.

    С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.

    Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.

    Твоя мама.
    P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

    Вот ответ Дочери Блондинки на письмо матери-блондинки

    "Привет, мамуля! Письмо пришло недавно - месяц назад, я отложила все свои гламурные журнальчики и углубилась в чтение! Хм.."углубилась», какое странное слово, не думала, что знаю его... хотя.. я вообще не думала..

    Пишу я тоже медленно, но не потому что я читаю по слогам, а потому что только недавно догадалась купить себе прописи. Ой, мам, вам хорошо, у вас дождь был 2 раза, а у нас всю неделю был...

    Спасибо за пальто, но я не поняла, откуда именно ты отрезала пуговицы, поэтому я решила распределить их равномерно по ВСЕЙ ПАЛЬТЕ. За папу я очень рада, надеюсь, коллектив у него хороший и понимающий.

    Передай моей сестре, что я больше хочу быть дядей, тк как тетей уже являюсь. И, мне кажется, что назвать свою дочку "мама" очень мудро. Я тоже так сделаю, а если родиться мальчик, назову его какмужа. Имя "Какмуж" редко встретишь в наше время.

    Мой брат Толей никогда не отличался особым интеллектом. надо было машину ловить, а не идти пешком 10 км. Я встретила свою кузину Лилю, но она просила не говорить тебе, что мы виделись. так что я до сих пор не знаю, передавать ей привет или нет. твоя дочка.

    P.S.
    Я хотела отослать тебе это письмо, но уже заклеила конверт, так что я напишу его снова и постараюсь успеть его написать до того, как заклею конверт!

    Письмо дочери-блондинки в ответ матери-блондинке
    Здравствуй Мама!
    Письмо до меня дошло, и по этому я его получила. Борис опять меня
    бросил, Виктор, Сергей и Игорь уехали куда-то. Ты знаешь, я начинаю
    подозревать их в измене. На работу я почти устроилась - в прошлом месяце
    купила газету с объявлением, а вчера позвонила по объявлению. Правда
    они сказали мне что уже набрали штат, но через год у них снова будет
    конкурс. Так что осталось подождать совсем немного. Вчера мы с Василием
    Валерьевичем ходили есть суши. Их делают из рыб. Ты его не знаешь, но
    Василий Валерьевич сказал что у меня очень красивая я, и моя мама, и он
    с удовольствием ее с друзьями куда-то то ли пригласил, то-ли проводил.
    Он очень добрый. Он смотрел на твою фотографию. Еще он сказал что у него
    есть знакомый продюссер, он завет меня сниматься в какое-то кино про
    баню. Там будет много мужчин и я одна. Как ты думаешь, я могу стать
    киноактрисой? У Юльки все как-всегда. Ее друг, этот дебил, купил ей
    ламборджини дьябло и кольцо с таким брильянтом, что можно дырку в ванной
    заткнуть. Представляешь… Я ж говорю идиот!
    Ай. Все равно я самая красивая. Твой привет я ей не передавала. Я решила
    что ей и так жирно будет!
    Я смотрела в конверте, денег которые ты отослала там не было. Наверно их
    украли почтальоны. В следующий раз ложи деньги внутрь конверта.
    Р.S. Мама, ты ведь Варвара Петровна, почему у тебя такие странные
    инициалы - Мама. P.S.?

    Ответ матери.
    Уважаемая доча! письмо твое дошло. Бросай своих борисов, игорев, сергеев и вить. Я тебе жениха нашла, богатого, красивого. фото хотела выслать, но уже запечатала конверт. Купила тебе зонтик. В конверт тоже не влез. А Василия Валерьевича слушайся, раз он тебя в кине снять хочет. Поэтому всякие работы по объявлениям тебе не нужны. (Потом пришлешь кассету с фильмом, мы с папой посмотрим). А вот насчет Юльки я тебе давно говорила, что с ней общаться не надо. Она...этого...ну сама понимаешь... А вот инициалы, доча, прости, перепутала.
    Твоя мама. W.P
    Aminahonig likes this.
    Выигрыш - DV-19 - "ДА БУДЕТ ТАК!"
    Верь в чудеса.

  7. #405
    Гражданин Аватар для KateBronik
    Регистрация
    14.01.2013
    Адрес
    USA
    Сообщений
    2,076
    Спасибо
    1,466
    Сказали 465 раз в 389 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    - Name?
    - Abu Dalah Sarafi
    - Sex?
    - Four times a week.
    - No, no, no... male or female?
    - Male, female... sometimes camel...
    Aminahonig likes this.
    Выигрыш - DV-19 - "ДА БУДЕТ ТАК!"
    Верь в чудеса.

  8. #406
    Гражданин Аватар для KateBronik
    Регистрация
    14.01.2013
    Адрес
    USA
    Сообщений
    2,076
    Спасибо
    1,466
    Сказали 465 раз в 389 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Вечером супруги смотрели телевизор, как вдруг старик встал с кресла.
    Жена спрашивает:
    – Ты куда?
    – На кухню.
    – Принеси мне мороженого?
    – Да, да, сейчас…
    – Запиши на всякий случай, чтоб не забыть.
    – Я запомню!
    – И клубнички сверху положи… Может все-таки запишешь?
    Муж раздраженно:
    – Да помню я! Мороженое с клубникой!
    – А еще взбитыми сливками полей, хорошо? Да нет, ты же забудешь, запиши!
    Тот не выдерживает:
    – Мне не надо ничего писать! У меня все в порядке с памятью! Остань! Мороженое с клубникой и взбитыми сливками. – помню я, помню, видишь! – и поплелся в кухню.
    Минут через 20 дедушка возвращается из кухни и подает жене тарелку яичницы с беконом.
    Жена удивленно сммотрит:
    – А где мой хлеб?
    Natali308 and Aminahonig like this.
    Выигрыш - DV-19 - "ДА БУДЕТ ТАК!"
    Верь в чудеса.

  9. #407
    Гражданин Аватар для KateBronik
    Регистрация
    14.01.2013
    Адрес
    USA
    Сообщений
    2,076
    Спасибо
    1,466
    Сказали 465 раз в 389 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.

    Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

    … Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

    Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! — спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем — люби ёжиков…

    Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.

    Ну, уходить как-то стремно — жду. Часа через полтора выползает этот лось.

    Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.

    И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!

    Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется… Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

    Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид…

    Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности…

    Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: — Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? — отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., — спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: — Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.

    В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

    «О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше — зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (… восемь, девять — аут!!!).

    Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!» В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

    А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали…

    В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России».
    GDS, Cruward and Aminahonig like this.
    Выигрыш - DV-19 - "ДА БУДЕТ ТАК!"
    Верь в чудеса.

  10. #408
    Гражданин Аватар для igor1707
    Регистрация
    15.09.2011
    Сообщений
    13,679
    Записей в дневнике
    25
    Спасибо
    12,540
    Сказали 3,389 раз в 2,050 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Мне немного за двадцать, я знакомлюсь с девушкой по ICQ и проговариваюсь на радостях об этом маме (мол, видишь, какой у тебя взрослый, разбитной и сексуально ненасытный сын!). Мама как бы между прочим расспрашивает, где и когда состоится свидание, и наглаживает мне однотонную рубашку со стоячим воротничком - тогда такие были в моде.

    Перед свиданием я долго купаюсь (мама кричит мне в ванную: "Хорошо помой уши! И шею тоже потри как следует!", одеваюсь и еду.

    Свидание назначено возле большого универсама. Я, конечно, приезжаю на полчаса раньше и волнуюсь. В руках у меня обёрнутая блестящим целлофаном одна огромная темно-бордовая роза с чёрной бахромой и на такой длинной ножке, что, если её поставить рядом со мной, она дойдёт мне до подбородка (тогда так было модно: считалось, если роза такого размера, что ею можно убить человека - это самый шик).

    Почему-то никого нет. Мимо меня ходят люди, рассматривают взволнованного мальчика в поглаженной рубашке с воротничком-стоечкой, сияющими ушами и одной розой, улыбаются и идут дальше. Моя предволнительная эрекция постепенно спадает. Я уже собираюсь было уходить, но вдруг замечаю... маму.

    Мама стоит на углу и подаёт мне какие-то странные, но крупные знаки. Она как-то разухабисто машет мне руками, причём в особой манере, чем-то напоминая сигнальщика на боевом крейсере, только без флажков в руках.

    Окружающая универсам публика немедленно обнаруживает связь между мной и мамой.

    - Эй, парень! Там вон к тебе женщина обращается! - это старушка с кефиром.
    - Слышь, чувак! Это не тебе вон показывают? - это пэтэушник с сигаретой.
    - Молодой человек! Вас вызывает Таймыр! - это какая-то интеллигентная тётка.

    Я изо всех сил делаю вид, что просто стою тут с розой и ушами. Мама делает уже такие взмахи, что, будь она сигнальщиком на крейсере, это уже означало бы "Ядерные ракеты запущены, прощайтесь с близкими!".

    Наконец мама не выдерживает и бежит ко мне, на всю площадь выкрикивая:

    - Андрюша! Она там! На другой стороне! Вы просто разминулись! Она возле киосков! Иди туда! Она ждёт! Не стой! Ты так все профукаешь! Иди к киоскам!

    Потрясённая публика останавливается и начинает присматриваться: взволнованная женщина, которая только что подавала ядерные сигналы, бежит и кричит что-то пунцовому молодому человеку с тонкой помытой шеей в воротничке-стойке, а он, якобы безотносительно, но довольно живо, стараясь не сломать огромную погребальную розу, удирает от неё в ближайший трамвай.

    Так и было. Я вскочил в трамвай на остановке, надеясь, что он сейчас отъедет, но чуда не произошло: мама, взявшись за поручень, но не входя в трамвай, кричала мне:

    - Немедленно вернись! Она ждёт тебя! Я ей все объяснила! Вы просто стояли у разных входов! Вернись, я сказала! Немедленно! Я к тебе обращаюсь!

    Я упрямо смотрел в грязное трамвайное окно перед собой и из последних сил делал вид, что эта странная женщина кричит свои странные слова кому угодно, но не мне, конечно. А я - просто еду в трамвае с огромной траурной розой и чистыми ушами.

    - Вернись, я сказала! Она симпатичная! С косой! Тебе понравится! Худенькая!

    Пассажиры начали склоняться на мамину сторону, раз уж она с косой, худенькая - и тоже начали уговаривать меня перестать выпендриваться. Но тут вмешался неромантичный вагоновожатый:

    - Женщина, отпустите двери! - сказал он в громкоговоритель. - Мне надо ехать!

    - С косой! - успела прозвенеть мама, и мы поехали.

    Это была самая длинная поездка в моей жизни. До следующей остановки я, молодой парнишка с чистой шеей, в рубашке и с розой в руках, ехал, изо всех сил делая вид, что все произошедшее меня вообще не касается, а потом наконец выскочил и убежал куда-то в дальние дворы. С мамой мы не разговаривали неделю. Аккаунт в аське я удалил.

    Нам все кажется, что у нас огромные, непреодолимые проблемы.
    На самом деле, все совершенно иначе.
    Прости меня, мама.
    Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный козёл.

  11. #409
    Резидент Аватар для LivnemLei
    Регистрация
    18.11.2013
    Адрес
    Россия,Волгодонск
    Возраст
    25
    Сообщений
    114
    Спасибо
    12
    Сказали 72 раз в 5 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    История от дорожного полицейского из Миннесоты:
    Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости на трассе 210, на 197 миле, сразу к востоку от города МакГрегор, Миннесота.
    Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы.
    Я был несколько удивлён (учитывая её солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент.
    Дама ответила, что да, у неё пистолет калибра .45 в бардачке.
    Что-то заставило меня спросить, а нет ли у неё ещё оружия, кроме упомянутого. Она сказала, что да, у неё в центральной консоли 9мм Глок. Тут уж я спросил "И это всё?". Нет, сказала она, еще есть .38 в сумочке. Тогда я спросил, чего она так боится.
    Дама пристально посмотрела на меня и сказала: "Да ни хрена я не боюсь".
    СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ-aajdjtrnxb0.jpg
    Верить — Самоутверждаться — Мечтать

  12. #410
    Резидент Аватар для LivnemLei
    Регистрация
    18.11.2013
    Адрес
    Россия,Волгодонск
    Возраст
    25
    Сообщений
    114
    Спасибо
    12
    Сказали 72 раз в 5 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Booking.com
    Живу в Германии. Люди, которые могут выговорить "крафтцойгхафтпфлихьтферзихерунг" не делая паузы чтобы набрать воздух, называют сковородку "кавараськой", потому что, блин, русский язык очень сложный!
    Cruward likes this.
    Верить — Самоутверждаться — Мечтать

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Смешные фразы
    от Ильич в разделе Юмор
    Ответов: 17
    Последнее сообщение: 08.09.2007, 13:56
  2. Смешные скороговорки
    от Sephiroth в разделе Юмор
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 25.07.2007, 16:17
  3. Вопрос по кредитной истории
    от Sasha в разделе Финансирование, Страхование и Недвижимость в США.
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 07.09.2006, 11:56
  4. Где истории?
    от Koba в разделе Disabled. Беседка. Посиделки.
    Ответов: 13
    Последнее сообщение: 29.08.2006, 09:31
  5. интернет в истории
    от vavera4ka в разделе Юмор
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 03.05.2006, 03:29

Visitors found this page by searching for:

взять прикольные сценки на английском языке

смешные истории про американцев

Cпеpма на лицами

ржачные истории с матами

Смешные истории о американцах

смешные истории из жизни американцев

смешные истории на английском языке с переводом

короткие смешные рассказы на английском с переводомсмешные истории с американцамиCпеpма на pотсмешные истории длинныесмешные рассказы с матамикмбсмешные американские рассказы на английскомДлинные смешные историидлинные прикольные истории изсмешные истории о русских в сшавеселые истории о американцахкороткие смешные истории на английском языкесценка пьяные морячкиПрикольные истории длинныесмешная история происшедшая сомной на прикольные истории про американцеввеселые истории о жизни в америкеРусские в америке смешные приколы историисмешные истории про америкуDlinaja smeshnaja istorijaистории про американцевсмешные рассказы на английском с переводомСмешные истории с матомшуточные истории про индейцевдлиные смешные историикороткая смешная история на англиском языке про врачасмешные истории о американцах в росииржачные истории с матами про солдатюмористическая сценка по теме индейцысценка про американцевСмешные длинные историиCпеpма c pотсмешные истории из жизни на английском языке с переводомсмешные ситуации непонимания в китайскомсмешные истории про русских и американцевПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ПРО ИНДЕЙЦЕВCпеpмаKаk можно маcтуpбиpовать женшинуприкольные истории с блядями форумСмешные истории американскиечитать комедийные рассказы длинныепинты смешныеамериканцы в россии смешные сценкисешные истории на английском с переводомСмешные рассказы о американцахшуточны сценки про видтранспортаприкольные историисмешные истории про америкосовсмешные скороговорки адидасСмешные и длинные истории с матом!американцы в россии смешные истории историиамерикнцы смешные историикласснасмешные сценки про американцев стихи о сволочах бросивших больного мужадлинные интересмешные истории про американские школысоциализмпр икольные сценки на день рождения парикмахерасмешные сценки про америкуСМЕШНЫЕ ИСТОРИИ АМЕРИКАНЦЫсмешные про америкушуточные про америкувыезд с долгомсмешные и длинные историиистории смешные про американскую армиюприкольные истории про американцев бесплатнодлинные смешные рассказысмешные истории докприкольные сценки на день провизора смешная сценка про индеицевя не помню родной язык _шуточные сценкисмешная длинная история с матомкороткие смешные истории на английском языке с переводомюмристическая сценка про американцев для школьниковСмешные истории Американцы у нас где в херсоне купить наконечник для клизмысмешные рассказы на английском языкесмешные сценки про индейцевсценка смешная про американцевсмешная сценка про американцевсмешные истории из жизни американцев в Россиисмешная сценка на тему колбасыинтересные длинные рассказы прикольныесмешные короткие сценки на английском языкеСмешные истории.бесплатно.сценки про америкуDlinaja rzacnaja istorija

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook