Страница 40 из 42 Первая ... 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 Последняя
Показано с 391 по 400 из 414
Like Tree94Likes

Тема: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

  1. #391
    Гражданин Аватар для Rapuncel
    Регистрация
    15.10.2012
    Сообщений
    14,859
    Спасибо
    8,480
    Сказали 4,571 раз в 2,983 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Цитата Сообщение от igor1707 Посмотреть сообщение
    будем считать что всё это художественный вымысел, поэтому в этой теме


    из ЖЖ
    Может это и правда, очень возможно. Но русофобия уже реально достала! Так это гадко, так противно. Бухают везде и не только русские ведут себя неподобающим образом, но как поливают грязью и издеваются над русскими во всем информационном сообществе читать не выносимо. Если нет мозгов отделить путина и внешнюю политику от населения России и русских в частности это трудности каждого. Я уже не хожу на новостные сайты, не общаюсь в соцсетях, но русофобия постоянно возникает и здесь. Увы! Видимо мне пора отдохнуть и от форума.
    Лишь скажу напоследок, русские- одна из лучших наций этой земли.
    До свидания.


  2. Эти пользователи сказали Спасибо Rapuncel за этот пост:

    Alloha (07.08.2014)

  3. #392
    Гражданин Аватар для alex69
    Регистрация
    24.09.2011
    Сообщений
    1,471
    Спасибо
    26
    Сказали 628 раз в 309 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    русские- одна из лучших наций этой земли
    аминь..
    тьфу ты.. ура!
    have another cherry

  4. Эти пользователи сказали Спасибо alex69 за этот пост:

    galla-88 (26.08.2014)

  5. #393
    Гражданин Аватар для igor1707
    Регистрация
    15.09.2011
    Сообщений
    13,633
    Записей в дневнике
    25
    Спасибо
    12,540
    Сказали 3,388 раз в 2,049 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Цитата Сообщение от Rapuncel Посмотреть сообщение
    Может это и правда, очень возможно. Но русофобия уже реально достала! Так это гадко, так противно. Бухают везде и не только русские ведут себя неподобающим образом, но как поливают грязью и издеваются над русскими во всем информационном сообществе читать не выносимо. Если нет мозгов отделить путина и внешнюю политику от населения России и русских в частности это трудности каждого. Я уже не хожу на новостные сайты, не общаюсь в соцсетях, но русофобия постоянно возникает и здесь. Увы! Видимо мне пора отдохнуть и от форума.
    Лишь скажу напоследок, русские- одна из лучших наций этой земли.
    До свидания.
    это да, но вот только стакан, который в бассейне разбили и о который я ногу себе раскроил в Египте, догадайтесь кто разбил.
    з.ы. у меня кстати жена русская на 100%
    Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный козёл.

  6. #394
    Гражданин Аватар для alex69
    Регистрация
    24.09.2011
    Сообщений
    1,471
    Спасибо
    26
    Сказали 628 раз в 309 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Цитата Сообщение от igor1707 Посмотреть сообщение
    это да, но вот только стакан, который в бассейне разбили и о который я ногу себе раскроил в Египте, догадайтесь кто разбил.
    з.ы. у меня кстати жена русская на 100%
    стаканы прячь
    have another cherry

  7. #395
    Гражданин Аватар для igor1707
    Регистрация
    15.09.2011
    Сообщений
    13,633
    Записей в дневнике
    25
    Спасибо
    12,540
    Сказали 3,388 раз в 2,049 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Цитата Сообщение от alex69 Посмотреть сообщение
    стаканы прячь
    дома только пластик, жена же русская)))))))))))))))))
    Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный козёл.

  8. #396
    Гражданин Аватар для igor1707
    Регистрация
    15.09.2011
    Сообщений
    13,633
    Записей в дневнике
    25
    Спасибо
    12,540
    Сказали 3,388 раз в 2,049 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный козёл.

  9. #397
    Гражданин Аватар для DVolk
    Регистрация
    13.11.2011
    Возраст
    41
    Сообщений
    4,204
    Спасибо
    560
    Сказали 1,757 раз в 1,053 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    "Разговор в аду". И. Кошкин

    - Здравствуйте, я - Владимир Маяковский, буду вашим провожатым.
    - Э-э-э, здравствуйте. А где Вергилий?
    - А у вас как с латынью? Вам же навстречу пошли, прислали того, кто по русски говорит. Хотя, конечно, можно и Вергилия попросить....
    - Нет-нет, спасибо. А вы знаете, вас до сих пор в школе изучают!
    - В самом деле? И не лень им...
    - Я думал, вам приятно будет...
    - Дружище, мы, вообще-то, в аду. Тут другие приятности.
    - Какие?
    - Ну, например, когда уголь не завезут. Или сковородки на регламент ставят. Что уставился - это русский ад. Или ты хочешь по флорентийскому походить? Можно устроить, только визу ждать придется.
    - Нет, спасибо. А что будем смотреть?
    - А ты что хочешь?
    - Я бы Ельцина посмотрел.
    - Извини, Ельцин в раю.
    - ЧТО?
    - Чего орешь? Ельцин в раю. И Ленин со Сталиным, кстати, тоже. Пойдем, тут как раз у них эфирное время будет. Вон, экран видишь?
    - Здоровый какой.
    - Диагональ - сорок километров. Вот, их заставка, поехали.
    - ФИГАССЕ! Это что, они в сауне, что ли?
    - Ну да.
    - С БАБАМИ?
    - На самом деле - это ангелы. Это все понарошку, не понастоящему. Ну, как в софтпорно.
    - А икра?
    - Икра настоящая.
    - НО ПОЧЕМУ?
    - Потому что это квадрат для грешников с активной гражданской позицией - патриотов, коммунистов, монархистов, демократов и прочих. Слышишь, воют?

    ....

    - А, кстати, почему у Данте были круги, а у вам квадраты?
    - Потому что время идет, все меняется. В 45-47 в немецкий ад прибыло много специалистов, они там все у себя по своему обустроили, ну и мы тоже. Потом и к нам потянулись. Ладно, куда теперь?
    - А для людей, э-э-э, творческих профессий есть что-то?
    - А, понимаю, понимаю. Ладно, сейчас попутку поймаем и поедем.
    - А своего транспорта у вас нет?
    - Есть, конечно. Желаешь сорок километров на велосипеде?
    - Я, между прочим, каждый день столько накручиваю!
    - Велосипед - "Мишутка".
    - Черт.
    - Это, все-таки, ад. Да ладно, не боись, их сейчас много идет.
    - Почему?
    - В Москву героин какой-то ударный завезли, большую партию. Творческие личности просто косяком пошли. О, вот и он. Ладно, садись, поехали...
    - А кто это так кричит?
    - Это, брат, художники.
    - А что с ними делают?
    - А их приводят в соответствие с их картинами. Какому-нибудь Пиросмани еще ничего, хотя, конечно, все смеются. А вот кубисты, футуристы - вот тем да, тем тяжело.
    - Бюэ-э-э.
    - Да, меня самого первое время выворачивало. Он нарисовал несколько палочек и кругов и подписал "Автопортрет". Вот теперь его и приводят в соответствие.
    - Но это жестоко!
    - Это ад. Рисовал бы собачек - ничего бы ему не было. А так - богохульство при отягчающих.
    - Почему богохульство?
    - Потому что "по образу и подобию", дубина. Чему вас только учат...

    ...

    - Ну что, отдышался? К поэтам пойдем?
    - А что у поэтов?
    - Ну, разное... Бурлюку, к примеру, "дыр, бул, щыл" делают и "убещур".
    - А это разве не Крученых?
    - Ишь, грамотный. Крученых делают "ха ра бау". Тоже, в общем, ничего хорошего.
    - А как это?
    - О, дружище, это словами не рассказать - это видеть надо.
    - А вам что делают?
    - Давай на "ты"? Я, в общем, легко отделался. Так, головой по лестнице два раза в день протаскивают, "за хитрость", говорят. Ну и иногда в штанах облако делают. Вместо... Ну, ты понял. Меня, вообще-то, по совокупности заслуг наверх полагалось определить, но самоубийц не положено, так что маемся тут с Серегой оба.
    - С Есениным?
    - Ну да. Да ладно, чего мы о грустном. Хочешь, пойдем на Баркова посмотрим?
    - А что Барков?
    - Гы-гы-гы, это знатный аттракцион, его после 23:00 на все соседние ады транслируют по кабельному. В Голландии особенно популярно.
    - Нет, чего-то не хочется. А что делают с поэтами-песенниками?
    - Ты кого-то конкретно имеешь в виду?
    - Ну... Тех, кто для попсы тексты пишет.
    - А, понял. ну, во-первых, их пока немного было - это раз. Во-вторых, они не по поэтству проходят, а по креативу, это другое отделение.
    - А с креативщиками что делают?
    - Да как тебе сказать... Там, в общем, все почти, как с Барковым, только уныло и рутинно.

    ...

    - Что-то еще хочешь посмотреть?
    - А-а-а... А чиновников? С чиновниками что делают?
    - Тут, извини, ничем не могу помочь - в китайский ад визу получать еще дольше, чем в итальянский.
    - А почему в китайский?
    - Потому что чиновников всех стран отправляют в китайский ад - выносят производство.
    - А почему?
    - Ну, тысячелетние традиции, как никак все отработано.
    - И что там с ними делают?
    - Раньше пилили деревянной пилой, кишки тянули, ну и тому подобное. Но в последнее время, вроде бы, просто расстреливают три раза в день.
    - Почему?
    - Говорят - так гуманнее. Пр-р-р - в башку из автомата, и в дамках, пошел на второй круг. Но если честно, у нас говорят, что по другому просто не успевают всех обрабатывать.
    - И что, всех чиновников отправляют к китайцам?
    - Не всех. Федерального уровня, естественно, обслуживают только на родине из соображений престижа и секретности. Ну и для смеху. Раньше Малюта прямые трансляции устраивал, но потом пришлось это прекратить.
    - Малюта? Скуратов?
    - Ну да, он в шестом квадрате работает.
    - А зачем прекратили?
    - Понимаешь, когда транслируют, как перевоспитывают какого-нибудь министра, в аду вся работа встает. Черти очень обижались: ты их на сковородке вилами тычешь, а они ржут и просят погромче сделать, а то масло скворчит - не слышно.
    mealal and igor1707 like this.
    Единственная проблема атеизма в том, что в мире полно людей, которым место в аду. А ада нет.

  10. #398
    Гражданин Аватар для igor1707
    Регистрация
    15.09.2011
    Сообщений
    13,633
    Записей в дневнике
    25
    Спасибо
    12,540
    Сказали 3,388 раз в 2,049 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Когда я училась в МАПО на кафедре мед. психологии, у нас несколько занятий провёл сам зав. кафедрой, Артур Александрович Александров. Видом он был (и есть) совершеннейший кельтский венценосный тёзка, доживший до благородных седин. Читал захватывающе, порывисто и, как говорят актёры, "с хохмами". Одну такую хохму, а может, и не хохму, я хочу вам сегодня рассказать. Разумеется, моими слабыми средствами не передать весь артистизм Артура Александровича, ведь он разыгрывал историю в лицах. Но общий смысл попытаюсь изложить. Разрешение главного героя на описание кейса получено.

    Итак, доктор Александров, что ни год, ездил с семинарами по рационально-эмотивной терапии в город N. И на все эти семинары, как на работу, ходил некий Юра, мужчина средних лет. Сухой, напряжённый, натянутый как струна. Основным его запросом являлись, что ожидаемо, отношения с отцом. Отец этот, не последний человек в своём городе, столкнулся некогда с кризисом среднего возраста, оставил жену, сына-подростка - этого самого Юру - и уехал в деревню. Там некоторое время помыкался, потолкался, занялся фермерством, женился на местной жительнице. Дела у него шли ни шатко ни валко, с сыном он общался нечасто, и они каждый раз неумолимо ссорились. Характеры похожие, нервы похожие - натянутые как струна.

    И вот на группе Юра в который раз заявил свою проблему, и Александров, уж не зная, к чему прибегнуть, посадил его в центр круга и поставил перед носом пустой стул. Технику "пустого стула" представлять не надо, это старое гештальтское упражнение. На пустой стул можно посадить хоть отвергаемую часть личности, хоть Господа Бога и высказать свои претензии. Или комплименты. Но комплименты - реже. А потом пересаживаетесь на пустой стул и отвечаете. Милое дело.

    Юра посадил на пустой стул, вестимо, своего отца и обратился к нему со вдохновенным монологом. Он воздевал руки к потолку и ронял их бессильно. Он подымал очи горе и опускал их долу. Он покрутил пальцем у виска даже. Ты опростился, папа! - взывал Юра, - Ты принизил свою личность! Ты вдумайся, кем ты был (очи горе) и кем ты стал (очи долу)! Хлев, огород... Навозная куча... Пасека эта идиотская, пчёлы дохнут! Папа! Кем ты был - и вдруг - ульи. А я был сын такой персоны, и сделался сын придурка, у которого пчёлы дохнут, жена говорит на О, как в пьесе Островского. Папа, твой статус... толстовщина... ульи... опростился... что же дальше, дальше-то что?

    Александров сделал условный знак, и Юра пересел на пустой стул, откуда должен был отвечать из роли своего родителя. Вся театральная безутешность мигом слетела с него. Юра приосанился, расправил плечи, чуть опустил подбородок. Ступни его крепко стояли на земле. На его земле. Низким, глубоким, чуть вибрирующим голосом он произнёс одну лишь фразу:
    - Юра! Не вы...вайся.
    из ЖЖ
    ЛЕНЬ likes this.
    Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный козёл.

  11. #399
    Гражданин Аватар для JenJen
    Регистрация
    19.06.2011
    Сообщений
    633
    Записей в дневнике
    33
    Спасибо
    2,098
    Сказали 562 раз в 235 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Федор Гавриченко пишет:

    Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
    Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
    Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
    Подготовились, чтобы блистать.
    Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
    Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
    Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
    В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
    Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
    Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!
    GDS and cppgeek like this.

  12. #400
    Гражданин Аватар для igor1707
    Регистрация
    15.09.2011
    Сообщений
    13,633
    Записей в дневнике
    25
    Спасибо
    12,540
    Сказали 3,388 раз в 2,049 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Booking.com
    постарался запикать всё похожее на то , что противоречит правилам
    О пользе кооперации
    Сегодня планировалась лекция о вреде хиромантии и ясновидения, но профессор нечаянно поставил полевой эксперимент, сам ...ел от результатов, и перестроил учебный план. Потому что суха теория, мой друг, но древо жизни вечно зеленеет.

    Пан профессор иногда покупает еду и алкоголь (хотя живет скромно и впроголодь, потому что сытое брюхо к ноукам глухо), а также аккуратно платит за мансарду, в которой ночует. Иногда, примерно раз в месяц, коммунальная контора присылает ему бумажки, отпечатанные на музейном матричном принтере.

    ***
    За мансарду я рассчитался под ноль, понимая как важны стране своевременные платежи. Но тут опять приходит бумажка, в которой указан долг. Я бы и долг заплатил по невнимательности, однако привлекла внимание сумма задолженности за опалення – число «пи» с точностью до второго знака после запятой: 314,15 гривен.

    Такие совпадения настораживают ноучный ум, и я пошел в ЖРЭО ( насколько противное слово это «жрэо»!), чтобы узнать – не перегрелся ли я за декабрь с таким мощным двукратным отоплением?

    Жрейская бухгалтерия работает два дня в неделю: среда и пятница. Пятница – сразу не годится, потому шо надо на восемь утра приходить, а у меня уже здоровье не то, чтобы по утрам шастать. Поэтому только среда, только вечер, только хардкор. Я-то думал, что застану там конец рабочего дня – уставшие официантки протирают чернильницы, бухгалтерши расслабленно курят в лаунже и перебирают нефритовые счеты. И тут я такой: «Мэм! Второй участок? К вам пришел поздний гость...»

    Так вот, там были похороны Ленина в январе 1924 года.

    Человек восемьдесят стояло только в коридоре (а я еще не знал, что это предварительная очередь в комнату, где толпится еще столько же!) И разговоры были только о том - успеют ли до конца матча прорваться в штрафную площадку, или не успеют?

    Я сразу решил в этом пандемониуме не участвовать, записать адрес и отправить этим бухгалтеррористам заказное письмо с хештегом #шозафигня?

    Но тут за мной занял какой-то дедушка, дал мне двух своих внуков подержать, а сам пошел курить. Потом пришла тетка с молодым пугом, пуг покусал мне ботинок и начал проситься на руки. Потом пришла возмущенная и крашеная в блонд мамочка, стала рассказывать на весь коридор про скорби материнства без отца. Потом две бабки подрались ходильно-опорными палками, типа - кто из них более старая, дряхлая и немощная, и кому положен стул. Надо понимать, какая бабка которую за...шит - та и более дряхлая и немощная. Антимир, пипец, Пелевин курит бамбук.

    И, примерно минут через двадцать я понял, что это все мои родные люди, и мы будем стоять тут до самого конца. Каким бы страшным он ни был.

    А через сорок минут, уже подружившись семьями и поведав друг другу все сокровенное, я понял, что все люди стоят по одному и тому же вопросу – такому, как у меня. Переначисление за отопление. Умножив свое число «пи» на количество потерпевших, я понял, что это не злосчастная флуктуация, а закономерность.

    Тогда я полез буром вне очереди, расталкивая всех корпусом, в стиле: «я только спросить!»

    В общем, шоб вы знали, эта мантра не работает, потому что «всем только спросить». Что, в принципе, логично. Около двух сотен людей пришли с одним сакральным вопросом: «Какого ...?» И тут я такой, самый любопытный нашелся.

    Сколько я вынес ненависти – не описать словами. Одна из бабок-дуелянток ударила меня палкой, а пуг пытался меня загрызть. Вообще, меня бы не пропустили, но я привычно рычал: «Правый сектор, розслидування коррупции».

    В тайной комнате, куда стояла очередь, творился вообще шанхайский пи..ец. Там была та же очередь, только не вдоль стены, а спиралькой по помещению. Организована тайная комната была по принципу кенийского Макдональдса – из восьми касс работает одна, и нет сдачи.

    Мне уже терять было нечего, я прорвался к кассе и спросил: «Какого ..., девушка? Шо за скупчення народу без дозволу батальона? Пакрышки у вас шоли давно не горели?»

    Заплаканная бухгалтерша, которая сидела одна на восемь касс, сказала: «Да я же с утра объясняю всем подряд, один банк должен второму банку, а второй третьему, а тот тому... технический долг пробился в квитанции... два-три дня, и все аннулируется. Вы шо, думаете, мне это нравится? Всем одно и то же рассказывать целый день? Да я в коридор выйти в туалет боюсь. А я же не могу просто так сказать: «долга нет», мне надо в компьютере проверить, потому что может быть и есть долг...»

    Я, мои друзья, ко всякому в жизни привычен. Но тут реально потерялся и искал слова.

    - У вас двадцать метров коридора залеплено инструкциями и формами. Нельзя ли, суко, якшо буде на то ваша ласка, на двери повесить еще один листок крупными буквами? Что в квитанции отпечатана техническая ошибка?

    Тут эта бухгалтерша стала смотреть на меня, то одним, то другим глазом, как кура, а потом в полной тишине опупевших граждан спросила:

    - А где я вам этот листок возьму?

    Я вышел в забитый коридор преисподней, пропитанный ядом и ненавистью ко мне, сволоте, прорвавшейся без очереди за «только спросить», и сказал, подняв обе руки и благословляя:

    - Аллилуйя, Народ Божий! У меня для вас Благая Весть. Кто стоит по переначислению за отопление и горячую воду – ступайте по домам с миром. Пакс вобискум. Это техническая ошибка, платить по квитанции не надо. Ее пересчитают и потом пришлют.

    Люди какое-то время стояли молча, потом пуг обоссался от радости, а дети стали плакать, не понимая – что происходит? Потом люди стали обниматься и целоваться, как на День Победы, и все ушли. Восемьдесят человек ушло только из паствы в коридоре, а уж из тайной комнаты...

    Последним уходил здоровенный дядя, примерно на сто шестьдесят кило, в черной дубленке размером с чехол на "Запорожец", спросивший меня с ненавистью: «А ты чо, с......., сразу сказать не мог что стоять не надо? Я тут больше часа стоял! ......... вас надо, ....нов, да некому».

    Ну что значит некому? Я предложил ему не откладывать на будущее, а .....дить уебана не сходя с места, пока ..бан в зоне досягаемости. Но дядя, как стоял беспомощно в очереди, так и ушел беспомощно, отложив все важное в своей жизни на будущее, которое у таких персонажей никогда не сбудется.

    Ноучные выводы.

    Первое. Если вы стоите в очереди, не рассматривайте всех, стоящих рядом с вами как конкурентов. Возможно, вам всем нужно одно и то же. И вместе вы быстрее получите то, что нужно, чем по очереди.

    Потому что большинство очередей делается исключительно для того, чтобы вы в них стояли и осознавали собственно ничтожество.

    Второе. Занимайте активную жизненную позицию. Даже планктон делится на фито- и зоо-. Будьте хищными зоо, хотя бы. Как зоо-спартанцы.
    из ЖЖ
    Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный козёл.

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Смешные фразы
    от Ильич в разделе Юмор
    Ответов: 17
    Последнее сообщение: 08.09.2007, 13:56
  2. Смешные скороговорки
    от Sephiroth в разделе Юмор
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 25.07.2007, 16:17
  3. Вопрос по кредитной истории
    от Sasha в разделе Финансирование, Страхование и Недвижимость в США.
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 07.09.2006, 11:56
  4. Где истории?
    от Koba в разделе Disabled. Беседка. Посиделки.
    Ответов: 13
    Последнее сообщение: 29.08.2006, 09:31
  5. интернет в истории
    от vavera4ka в разделе Юмор
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 03.05.2006, 03:29

Visitors found this page by searching for:

взять прикольные сценки на английском языке

смешные истории про американцев

Cпеpма на лицами

ржачные истории с матами

Смешные истории о американцах

смешные истории из жизни американцев

смешные истории на английском языке с переводом

короткие смешные рассказы на английском с переводомсмешные истории с американцамиCпеpма на pотсмешные истории длинныесмешные рассказы с матамикмбсмешные американские рассказы на английскомДлинные смешные историидлинные прикольные истории изсмешные истории о русских в сшавеселые истории о американцахкороткие смешные истории на английском языкесценка пьяные морячкиПрикольные истории длинныесмешная история происшедшая сомной на прикольные истории про американцеввеселые истории о жизни в америкеРусские в америке смешные приколы историисмешные истории про америкуDlinaja smeshnaja istorijaистории про американцевсмешные рассказы на английском с переводомСмешные истории с матомшуточные истории про индейцевдлиные смешные историикороткая смешная история на англиском языке про врачасмешные истории о американцах в росииржачные истории с матами про солдатюмористическая сценка по теме индейцысценка про американцевСмешные длинные историиCпеpма c pотсмешные истории из жизни на английском языке с переводомсмешные ситуации непонимания в китайскомсмешные истории про русских и американцевПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ПРО ИНДЕЙЦЕВCпеpмаKаk можно маcтуpбиpовать женшинуприкольные истории с блядями форумСмешные истории американскиечитать комедийные рассказы длинныепинты смешныеамериканцы в россии смешные сценкисешные истории на английском с переводомСмешные рассказы о американцахшуточны сценки про видтранспортаприкольные историисмешные истории про америкосовсмешные скороговорки адидасСмешные и длинные истории с матом!американцы в россии смешные истории историиамерикнцы смешные историикласснасмешные сценки про американцев стихи о сволочах бросивших больного мужадлинные интересмешные истории про американские школысоциализмпр икольные сценки на день рождения парикмахерасмешные сценки про америкуСМЕШНЫЕ ИСТОРИИ АМЕРИКАНЦЫсмешные про америкушуточные про америкувыезд с долгомсмешные и длинные историиистории смешные про американскую армиюприкольные истории про американцев бесплатнодлинные смешные рассказысмешные истории докприкольные сценки на день провизора смешная сценка про индеицевя не помню родной язык _шуточные сценкисмешная длинная история с матомкороткие смешные истории на английском языке с переводомюмристическая сценка про американцев для школьниковСмешные истории Американцы у нас где в херсоне купить наконечник для клизмысмешные рассказы на английском языкесмешные сценки про индейцевсценка смешная про американцевсмешная сценка про американцевсмешные истории из жизни американцев в Россиисмешная сценка на тему колбасыинтересные длинные рассказы прикольныесмешные короткие сценки на английском языкеСмешные истории.бесплатно.сценки про америкуDlinaja rzacnaja istorija

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook