Страница 39 из 42 Первая ... 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 Последняя
Показано с 381 по 390 из 414
Like Tree94Likes

Тема: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

  1. #381
    Гражданин Аватар для mealal
    Регистрация
    05.06.2010
    Адрес
    Garden State
    Возраст
    38
    Сообщений
    12,572
    Спасибо
    475
    Сказали 3,704 раз в 2,292 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
    — Мам, а у них отец болел что ли?
    — С чего ты взяла?
    — А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

    farg and Tatyana2014 like this.
    Я кузнец. Я не могу ни куя. (с)

  2. Эти 3 пользователи сказали Спасибо mealal за это сообщение::

    Marsia (17.12.2013), Tatyana2014 (27.12.2013), Галииина (15.04.2014)

  3. #382
    Постоянный резидент Аватар для Anfaz
    Регистрация
    23.05.2010
    Адрес
    Seattle(Shoreline), WA
    Сообщений
    282
    Спасибо
    671
    Сказали 2,983 раз в 179 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! ... в Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался. (с) http://petrmanko.livejournal.com/651382.html
    Gopher_cool and AppleCity like this.
    Побеждает не тот, кто никогда не проигрывает, а тот, кто никогда не сдается...

  4. Эти 4 пользователи сказали Спасибо Anfaz за это сообщение::

    igor1707 (23.12.2013), Kerrr (25.12.2013), Ras_1911 (23.12.2013), Умнинда (23.12.2013)

  5. #383
    Гражданин Аватар для Sweet_lana
    Регистрация
    25.02.2013
    Сообщений
    4,081
    Спасибо
    491
    Сказали 1,805 раз в 963 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Женская логика .

    Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол- луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА, Надо было вылить на х** этот ананасовый сок!
    GDS, Этель, Kristinna and 5 others like this.
    Laugh as much as you breath and Love as long as you live!

  6. Эти 6 пользователи сказали Спасибо Sweet_lana за это сообщение::

    DVolk (28.01.2014), igor1707 (10.01.2014), Lacrima (09.01.2014), MarinaBad (09.04.2014), Борис. (09.04.2014), Умнинда (09.04.2014)

  7. #384
    Новичок Аватар для farg
    Регистрация
    14.07.2011
    Адрес
    Москва ->?
    Возраст
    43
    Сообщений
    32
    Спасибо
    449
    Сказали 29 раз в 14 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Поделилась знакомая, которая работает секретарем в коллегии адвокатов.
    Рассказывает потерпевший.
    - Сосед снизу ко мне позвонил в дверь где-то часа в два ночи. Я открыл. У него в руках была бутылка коньяка, и он сказал, что хочет со мной познакомиться поближе, так как ему не спится ЧТО-ТО. Я воспринял это положительно, потому что переехал в этот дом недавно, где-то месяц назад. Ну, думаю, повезло с соседями. Побежал и УМЕНЬШИЛ звук в колонках, чтобы познакомиться по-человечески.
    Он попросил порезать лимончика, и принести рюмки под коньяк. Пока я на кухне все приготавливал, то слышал какое-то шебуршание в комнате. Я не придал этому значение... А зря!
    Когда я пришел в комнату, то он потребовал подключить себе наушники к телевизору, а потом усадил меня на диван.
    Дальше началось что-то непонятное. Я увидел только свои колонки, большущие мусорные пакеты и скотч. А потом помню эту УЖАСНУЮ музыку... много-много часов.

    Пояснение. Сосед, охреневший за месяц от завывания ночами "белые розы, белые розы...", просто взял три пакета для уличного мусора, в два из них впихнул колонки, а третий напялил на голову соседа, оставив нос и рот для поддержания жизнедеятельности, и зафиксировал герметично эту конструкцию скочем. Потом включил меломану его любимый диск "Ласковый май", и уселся смотреть кино в наушниках. Кино он смотрел долго. Фильма четыре, может пять. А клиент все слушал и слушал на авто-реверсе свою любимую музыку, причем на привычной ему громкости.

    PS от потерпевшего: уснуть он мне не давал часов шесть. Каждые минут 10-ть он пихал меня в бок, и, приподнимая "наушники", говорил, что эта рюмка за "Ласковый май", дай Бог им здоровья и процветания!
    Вы знаете? Я теперь ИХ - н-е-н-а-в-и-ж-у!!! Чтоб они сдохли со своими белыми розами!!!
    Надо делать в жизни то, что ты хочешь делать. Жизнь - это драгоценный скоротечный подарок..." Индеец Ларри

  8. Эти 4 пользователи сказали Спасибо farg за это сообщение::

    HappyNS (10.04.2014), igor1707 (09.04.2014), Борис. (09.04.2014), Умнинда (09.04.2014)

  9. #385
    Новичок Аватар для farg
    Регистрация
    14.07.2011
    Адрес
    Москва ->?
    Возраст
    43
    Сообщений
    32
    Спасибо
    449
    Сказали 29 раз в 14 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Приятель решил отпраздновать годовщину свадьбы в родном городе. Мол, соберемся в том же самом ресторане, где справляли свадьбу 15 лет назад, пригласим всех тех, кто там тогда был, поболтаем, повспоминаем... романтично, черт возьми!

    Сказано-сделано. Ресторан заказали, отпуск спланировали, билеты на самолет купили. Но тут встал «на дыбы» их 13-летний сын. Не поеду с вами – и точка.
    (Пацан на дух не переносит самолеты. А тут 13-ти часовой полет через пол-мира. Шутка-ли сказать!)
    В общем, и уговаривать пытались, и угрожать, тот – ни в какую. В конце концов, отец решил с ним поговорить тет-а-тет, по-мужски. Закрылись в комнате, поговорили, вышли.
    - Он не едет, - говорит отец.
    Ребенок с победным видом уходит.
    - Ты что же это, взял и сдался подростку? – с сарказмом спрашивает мать.
    - Нет. Просто он меня убедил.
    - ???
    - Я ему говорю, что он уже взрослый мужик и пора перебороть в себе этот самолетный страх. Он отвечает, что уже давно не боится летать, дело не в этом.
    Дело в том, что на годовщину приглашены те, кто был на свадьбе 15 лет назад, а ЕГО ТАМ ТОГДА НЕ БЫЛО...
    Надо делать в жизни то, что ты хочешь делать. Жизнь - это драгоценный скоротечный подарок..." Индеец Ларри

  10. #386
    Гражданин Аватар для DVolk
    Регистрация
    13.11.2011
    Возраст
    41
    Сообщений
    4,204
    Спасибо
    560
    Сказали 1,757 раз в 1,053 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Какие вещи надо срочно выкинуть из гаража

    Заржавевший диск «Здоровье».
    Лампы дневного света (28 шт.), пускатели для ламп дневного света (40 шт.).
    Мешок рваный с надписью «...бастр …ительный».
    Несколько мясорубок тяжеленных (5 шт.).
    Фарш для пельменей двадцатилетней давности.
    Рыбацкий ящик. Или хотя бы рыбу из него.
    Чуть-чуть недоделанный адронный коллайдер (осталось припаять всего пару диодов).
    Электроды-тройка, полваленка.
    Плинтус пенопластовый, с чеком.
    Цельный кусок янтаря из солидола окаменевшего, с гаечным ключом внутри.
    Чьи-то женские трусы (чьи, кстати?) в машинном масле.
    Канистру с 66-м бензином.
    Запасной двигатель от «Москвича».
    Мышеловку, сработавшую в 1989 году, в отличном состоянии, с мумией мыши и целым кусочком сыра.
    Лыжу «Быстрица» (1 шт.), палку лыжную бамбуковую (полторы шт.), алюминиевую (1 шт.), ботинки лыжные (3 шт., разных размеров).
    Банки с засахаренной смородиной урожая 1981 года (3 шт.).
    Сахар-кусок (цельный мешок).
    Клюшку из новогодней, 1986 года, ёлки.
    Сапоги-дутыши (теперь уже сдутыши), с насосом.
    Ножницы по металлу с приржавевшим металлом.
    Разбитые термосы китайские (3 шт.).
    Трубку к подводной маске, и ласту (1 шт.).
    Переходящее знамя «Лучший цех макаронной фабрики».
    Кирпичи (28 шт.), свистнутые по пьянке с соседней стройки пятнадцать лет назад.
    Рюкзак с пустыми стеклянными бутылками из-под молока и кефира.
    Фотоувеличитель… Хотя он может ещё пригодиться.
    Аптечку конца XX века… Хотя сумочку из кожзама вполне можно оставить.
    Унитаз из первой съёмной квартиры.
    Сумку «Демис Руссос» со стеклянными баночками из-под майонеза.
    Двадцать мешков муки, которые брал на перепродажу в 1994 году. Придётся грузчиков вызывать. Похоже, мука уже никогда не «отобьётся».
    Двухсотлитровую бочку березового сока, урожая 1997 года.
    Сушёные венички для бани, середина XX века, берёза, ель. Стоп, наоборот – ель, береза… А вот это вообще дуб! Ни у кого нет, надо оставить.
    Кафельную плитку, метлахскую (8 шт. – три белых, пять бежевых, одна плитка битая, какая неизвестно, но точно только одна).
    Новенькие деревянные счеты.
    Брызговики от машины ГАЗ-51.
    Кульман.
    Мешок с мешками.
    Баллон газовый, пустой (нет, не выбрасывайте, сосед говорит, что заберёт!).
    Кинескоп к цветному телевизору «Радуга».
    Раму от велосипеда «Турист».
    Металлическую трубу, припасённую для турника на даче.
    Канализационные люки (3 шт.).
    Эбонитовую трубку от телефона-автомата.
    Флягу с краской, кастрюлю с краской, ведро с краской, банку с краской, стакан с краской, рюмку с краской. И присохшие кисточки.
    Водку нижнетагильскую, три бутылки, купленную по талонам в 1990 году. Всё равно пить страшно – металл разъедает!
    Доску стиральную в деревянном окладе.
    Доску разделочную с портретом Хрущева (Хрущёв выжжен на доске выжигателем).
    Полкубика Рубика (разрублен топором).
    Портрет члена Политбюро ЦК КПСС Громыко А. А. с нарисованными усами с первомайской демонстрации, на колёсиках.
    Эмалированные тазы (5 шт.), один в другом (не разделяются).
    Некогда кошачий корм, но уже давно крысиный туалет.
    Кастрюлю без дна и без крышки.
    Обручи пластмассовые, распиленные пополам (считай, готовый парник).
    farg and igor1707 like this.
    Единственная проблема атеизма в том, что в мире полно людей, которым место в аду. А ада нет.

  11. #387
    Гражданин Аватар для mealal
    Регистрация
    05.06.2010
    Адрес
    Garden State
    Возраст
    38
    Сообщений
    12,572
    Спасибо
    475
    Сказали 3,704 раз в 2,292 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Из жизни стиральных машин. Мелодраматическое.

    Одна семья купила стиральный механизм. И не выкрутила из него четыре задних болта. Хотя инструкция настоятельно советовала выкрутить. Крупным, понятным рисунком советовала.

    Эта смелая семья не боялась, что машина с неотрезанными болтами станет метить углы и орать ночью неприятным голосом.
    - Я не дам мучить животное ключом на семнадцать! – сказала мама этой семьи. – Если бог дал ей болты, как мы можем их отнять!
    Папа согласился. Чтобы в жилище не переводились секс и еда, он во всём соглашался с мамой.
    Они жили в старом доме, где лестницы болели ревматизмом, а межэтажные перекрытия изгрыз кариес. (это важно).
    Стиралку поселили в углу, рядом с голландской печью. Кто не знает, это в квартире такая большая, тёплая башня. Жрёт дрова, когда дают. Голландская печь называется.

    Так, под видом маленького механического дружочка в дом проникла опасный урод. И в самый первый отжим, в главный момент жизни любой прачки, с нею сделалась эпилепсия. Злая техника стала прыгать, биться. Пока не провалилась вниз, к соседям.

    Звонит мне мама этой семьи. Говорит, приходите, посмотрите что сделала эта психическая.

    Аккуратной квадратной дырки там не получилось. Вслед за стиралкой вниз прыгнула голландская печь. Как всякой женщине, печи всегда хотелось путешествий. Узнав, что под землёй тоже есть жизнь, она не удержалась, полезла смотреть. Получилась брешь вполне трагических размеров.

    Жители низлежащего ада обрадовались, конечно. К ним с неба упала новая стиральная машина и голландская печь в прекрасном состоянии, россыпью по два и по пять кирпичей. Плюс много прохладной воды и свежестираные наволочки. Если пригнать пять золушек, отделить ими бельё от камней, то выгода налицо.

    Или вот другая история. Дом в этой новой истории попался железобетонный, с большим содержанием блендамеда в полах, поэтому ничего не провалилось. Но всё равно было что-то не так, как выразился их папа.

    Этот папа технически грамотный попался. Он напилил досок по размеру и распёр стиральную машину в потолок и стены санузла. Чтоб не прыгала. А в панельных домах санузел – это отдельная гипсолитовая кабина.
    И вот. Взбешённая досками и неволей, полная болтов стиралка оторвала санузел от труб и прискакала на нём в гостинную. И перегородила туалетом корридор. Именно невозможность пройти в кухню иначе, как сквозь стены туалета их папа назвал «ЧТО-ТО НЕ ТАК».

    Лучше неукрощённой стиралки только эксплозивные психопаты. С ними тоже всегда интересно. Они дерутся топором, могут перекусить бульдога пополам и вообще живут полной грудью. Сейчас такого найти трудно. Психопат сегодня измельчал, больше плачет, жалуется. В лучшем случае яйцом бросит с восьмого этажа. Если б не стиралки с болтами, мир совсем бы позабыл, что такое настоящая опасность.

    http://pesen-net.livejournal.com/30210.html
    Я кузнец. Я не могу ни куя. (с)

  12. Эти 5 пользователи сказали Спасибо mealal за это сообщение::

    cppgeek (23.04.2014), Melisanta (21.04.2014), ProstoMaria (06.08.2014), Борис. (06.08.2014), Умнинда (21.04.2014)

  13. #388
    Гражданин Аватар для Melisanta
    Регистрация
    31.07.2011
    Адрес
    The Golden State
    Возраст
    44
    Сообщений
    13,988
    Спасибо
    4,128
    Сказали 6,145 раз в 3,659 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Папа согласился. Чтобы в жилище не переводились секс и еда, он во всём соглашался с мамой.
    Какой мудрый папа!
    Мужчины, перенимайте опыт.
    Умнинда likes this.
    Бог любит атеистов более прочих, ибо они не достают его своими просьбами.

  14. #389
    Гражданин Аватар для igor1707
    Регистрация
    15.09.2011
    Сообщений
    13,686
    Записей в дневнике
    25
    Спасибо
    12,540
    Сказали 3,414 раз в 2,074 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    История про то, как я впервые попробовала травку

    В отличии от вас, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, я до 39 лет росла тихой домашней девочкой а потом возглавила движение «шлюхи против наркотиков». А что делает тихая домашняя курочка, приехав впервые в Амстердам? Правильно, она идет на улицу красных фонарей, что бы купить первый в жизни кекс. «Ой, тюльпанчики» будут после. Одной рукой прикрывая крестик, а другой придерживая челюсть, трусливой походкой я смело входила в мир проституток и обдолбанных мужиков. Меня подгоняло любопытство и сильный приторный запах, обволакивающий квартал, который мой аналитический ум определил как «кто-то курит травку, кто-то, кого несколько тысяч».

    Первые две проститутки, увиденные мной за стеклянной дверью, были столь прекрасны, упруги и наги, что я невольно присвистнула. Дальше товар шел по убывающему соотношению цена/качество: молодые девочки от двери к двери становились старше, а упругие тела сменялись гроздьями целлюлита. В конце квартала несколько азиаток сильно пенсионного возраста, судя по безнадеге жившей в их глазах, работали за еду. А одна так еще и приплачивала за свои услуги или я ничего не понимаю в мужских вкусах.

    Все эти бардели со стеклянными дверьми чередовались сексшопами и кофешопами. Из последних то и дело вместе с клубами сладкого дыма выкатывались компании, у которых градус радости и вселенской любви здорово зашкаливал и рвался наружу в виде залихватских песен и всеобщих братаний. С видом монашки, впервые оказавшейся в мужской бане, я вошла внутрь. Надо сказать, что курила я всего один раз в жизни. Подружки угостили на школьной переменке какими то дешевыми советскими сигаретами. После первой же затяжки я поняла, что на второй сдохну от кашля. Так что курить я не умею. Зато умею есть.

    — Мне пожалуйста один кекс, — сказала я, протянув потную ладошку с мятыми десятью евро.
    — Кексы кончились, бери печенье, малышка, — ответил здоровенный амбал за стойкой и поставил передо мной большой пластиковый стакан, наполненный маленькими печеньками.
    — Извините, я первый раз, не могли бы вы сказать дозировку и ожидаемый эффект.
    Амбал охренел от такой вежливости поводил своими руками-гирями перед лицом, разгоняя дым и полумрак, что бы получше разглядеть что тут стоит. (я кстати была единственной женщиной в помещении) Я надела на лицо свой самый невинный взгляд и самую лучезарную улыбку.
    — Русская?
    — Русская.
    — Эффект очень индивидуальный. Съешь две штуки, посиди, почувствуй, может уже и хватит. Больше пяти штук сегодня не ешь. Гуд лак, малышка.

    Фраза «индивидуальный эффект» с одной стороны пугала своей непредсказуемостью, а с другой ею же и манила. Я ждала свой трамвай на остановке. Стакан с печеньем жег руку и разжигал воображение. Очень хотелось схомячить сразу пару штук и гуляй рванина. Но мой дисциплинированный мозг (мать его так) тут же крутил мне ролик, на котором я выхожу на проезжую часть и со словами «Мне нужен твой велосипед и твоя одежда» хватаю за грудки спешащего домой к жене и детям велосипедиста. Неудобно перед иностранными людьми получится.

    Потерплю до дома, решила я и тут же съела две печеньки. Стала ждать. Ждала-ждала, ждала-ждала. Трамвай подошел, я ждала. Пока ехала, ждала. Когда уже открывала дверь моей квартиры, впервые промелькнула мысль — *******. Нет же, успокаивала я сама себя, это Европа! Культура! Понимать надо!
    Я решила дать второй шанс себе и печеньку. Достала из холодильника бутылку шампанского в качестве катализатора, включила любимую комедию в качестве дополнительного источника веселья и сожрала все печенье до последней крошки. Чем сильнее опускалась на Амстердам ночь, тем грустнее мне становилось. Печенье не работало. Ни на йоту, ни на грамм, никак. Я по-прежнему оставалась тихой **** домашней курочкой.

    Грустно спустилась на улицу, грустно купила у турков вкуснейший кебаб, грустно сожрала его и не меняя настроения отправилась спать. Долго ворочилась, думая может не в печенье дело.. Может он не зря спросил, русская ли я? Может у меня нет какого то фермента, как у чукчей к алкоголю? Или наоборот у меня его много. Может я не русская? Может меня украли цыгане из богатого дома у подножия Альп, а потом моя мама украла меня у цыган? Может ты будешь уже спать?

    А завтра были тюльпаны.


    из ЖЖ
    Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный козёл.

  15. #390
    Гражданин Аватар для igor1707
    Регистрация
    15.09.2011
    Сообщений
    13,686
    Записей в дневнике
    25
    Спасибо
    12,540
    Сказали 3,414 раз в 2,074 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Booking.com
    будем считать что всё это художественный вымысел, поэтому в этой теме
    Далеко не всем в мире нравится, как Россия встала с колен, а Турция к тому же еще и член агрессивного блока НАТО, который ненавидит все русское до такой степени, что по ночам регулярно жарит медведей на костре из балалаек...

    Вероломное избиение группы российских туристов агрессивно настроенными охранниками турецкого отеля всколыхнуло международную общественность, а в самой России привело к новому всплеску национального самосознания. Говорят, что уже сейчас военкоматы по всей территории РФ формируют отряды добровольцев для защиты прав русскоязычного туриста в фашистской Турции.
    Все началось с дикой, невозможной, казалось бы, в современном цивилизованном обществе провокации: четырнадцать отличных русских парней спортивной внешности были вынуждены провести целых два часа в холле гостиницы, ожидая, пока их впустят в нумера, и они, наконец, смогут выпить там водки, потому что такая жара на улице, без водки никак, особенно после изнурительного перелета, во время которого приходилось хлебать прямо из горла.

    Собственно, никто им, конечно, не мешал исполнить этот национальный русский ритуал прямо у стойки администратора (что они, скорее всего, и проделали), но за державу было обидно все равно. Известно, что далеко не всем в мире нравится, как Россия встала с колен, а Турция к тому же еще и член агрессивного блока НАТО, который ненавидит все русское до такой степени, что по ночам регулярно жарит медведей на костре из балалаек.

    Неудивительно поэтому, что с русскими парнями с самого начала поступили как с людьми второго сорта, то есть как со всеми остальными, заставив ждать официального заселения, при том что Россия сейчас – самое главное государство в мире, и ее подданные должны всюду проходить без очереди. Таким образом, унизив своих русскоязычных гостей, турки заочно опустили самого Владимира Владимировича Путина, а это уже не шутки.

    Администратора надо было, конечно, мочить сразу, чтоб в следующий раз неповадно было, но вежливые синие человечки были слишком хорошо для этого воспитаны. Однако не зря говорят, что тот, кто между позором и войной выбирает позор, получает и позор, и войну: расценив хорошие манеры русских туристов как слабость, турки совсем раздухарились и принялись их избивать. Напрасно парни взывали к совести этих фашиствующих костоломов, напрасно убеждали, что бить людей, особенно тех, чьи деды освободили Турцию от коричневой чумы, нехорошо, зря переломали в знак протеста лавочки, столы и компьютер, – турки были непреклонны в своем желании подраться, а отдых безвозвратно испорчен, потому что быстро кончилась водка: несколько бутылок, припасенных на черный день, были случайно разбиты в ходе принуждения местных козлов к миру.

    Между тем, это далеко не единственный случай унижения русских людей на международной арене. Так, на днях в Таиланде на группу туристов из Коломны напал местный скрипач-трансвестит, избивший сам себя с целью провокации и уехавший в больницу без сознания раньше, чем русские туристы успели отговорить его от того, чтобы он ломал скрипку о свою же голову.
    В Египте фашиствующий бармен отказался наливать русскому туристу на посошок водку в целлофановый пакет, а когда русский турист сделал ублюдку вежливое замечание, избил его и всех его друзей, после чего уехал в больницу без сознания раньше, чем русские туристы уговорили его не биться головой о стулья, которые они держали в руках, чтобы уберечь от случайной поломки в ходе устроенных барменом беспорядков.

    А однажды на русских туристов напали русские туристы. Случилось это в самолете, летевшем на Гоа: дорога была дальняя и было много водки, а также недобрых предчувствий. Ребята знали, что за границей очень плохо относятся к русским, и ничего, кроме безобразных провокаций и оскорблений, их там не ждет. О чем вообще можно говорить, если многие тамошние макаки даже не удосужились до сих пор выучить русский язык и православный календарь, по которому можно пить водку каждый день за какой-нибудь святой праздник…

    Единственным лучом света в темном царстве, окружившем со всех сторон святую Русь, является, конечно же, Крым: там на русских людей никто не нападает. Возможно, потому, что они туда не едут. И это неудивительно: все русские люди знают, что хорошо там, где их нет...
    из ЖЖ
    Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный козёл.

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Смешные фразы
    от Ильич в разделе Юмор
    Ответов: 17
    Последнее сообщение: 08.09.2007, 13:56
  2. Смешные скороговорки
    от Sephiroth в разделе Юмор
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 25.07.2007, 16:17
  3. Вопрос по кредитной истории
    от Sasha в разделе Финансирование, Страхование и Недвижимость в США.
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 07.09.2006, 11:56
  4. Где истории?
    от Koba в разделе Disabled. Беседка. Посиделки.
    Ответов: 13
    Последнее сообщение: 29.08.2006, 09:31
  5. интернет в истории
    от vavera4ka в разделе Юмор
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 03.05.2006, 03:29

Visitors found this page by searching for:

взять прикольные сценки на английском языке

смешные истории про американцев

Cпеpма на лицами

ржачные истории с матами

Смешные истории о американцах

смешные истории из жизни американцев

смешные истории на английском языке с переводом

короткие смешные рассказы на английском с переводомсмешные истории с американцамиCпеpма на pотсмешные истории длинныесмешные рассказы с матамикмбсмешные американские рассказы на английскомДлинные смешные историидлинные прикольные истории изсмешные истории о русских в сшавеселые истории о американцахкороткие смешные истории на английском языкесценка пьяные морячкиПрикольные истории длинныесмешная история происшедшая сомной на прикольные истории про американцеввеселые истории о жизни в америкеРусские в америке смешные приколы историисмешные истории про америкуDlinaja smeshnaja istorijaистории про американцевсмешные рассказы на английском с переводомСмешные истории с матомшуточные истории про индейцевдлиные смешные историикороткая смешная история на англиском языке про врачасмешные истории о американцах в росииржачные истории с матами про солдатюмористическая сценка по теме индейцысценка про американцевСмешные длинные историиCпеpма c pотсмешные истории из жизни на английском языке с переводомсмешные ситуации непонимания в китайскомсмешные истории про русских и американцевПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ПРО ИНДЕЙЦЕВCпеpмаKаk можно маcтуpбиpовать женшинуприкольные истории с блядями форумСмешные истории американскиечитать комедийные рассказы длинныепинты смешныеамериканцы в россии смешные сценкисешные истории на английском с переводомСмешные рассказы о американцахшуточны сценки про видтранспортаприкольные историисмешные истории про америкосовсмешные скороговорки адидасСмешные и длинные истории с матом!американцы в россии смешные истории историиамерикнцы смешные историикласснасмешные сценки про американцев стихи о сволочах бросивших больного мужадлинные интересмешные истории про американские школысоциализмпр икольные сценки на день рождения парикмахерасмешные сценки про америкуСМЕШНЫЕ ИСТОРИИ АМЕРИКАНЦЫсмешные про америкушуточные про америкувыезд с долгомсмешные и длинные историиистории смешные про американскую армиюприкольные истории про американцев бесплатнодлинные смешные рассказысмешные истории докприкольные сценки на день провизора смешная сценка про индеицевя не помню родной язык _шуточные сценкисмешная длинная история с матомкороткие смешные истории на английском языке с переводомюмристическая сценка про американцев для школьниковСмешные истории Американцы у нас где в херсоне купить наконечник для клизмысмешные рассказы на английском языкесмешные сценки про индейцевсценка смешная про американцевсмешная сценка про американцевсмешные истории из жизни американцев в Россиисмешная сценка на тему колбасыинтересные длинные рассказы прикольныесмешные короткие сценки на английском языкеСмешные истории.бесплатно.сценки про америкуDlinaja rzacnaja istorija

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook