Страница 38 из 42 Первая ... 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 Последняя
Показано с 371 по 380 из 414
Like Tree94Likes

Тема: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

  1. #371
    Гражданин Аватар для DVolk
    Регистрация
    13.11.2011
    Возраст
    41
    Сообщений
    4,203
    Спасибо
    560
    Сказали 1,757 раз в 1,053 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Есть такая детская передача "Спокойной ночи малыши". Моя четырехлетняя племяшка смотрит ее с завидным постоянством, меня удивляющим - потому как контент рассчитан по моим представлениям на двухлеток. Но вот на днях она врывается ко мне в страшном возбуждении.

    - Дядя! - кричит она, - они там - Хрюша и Степаша - я поняла! - КУКЛЫ!!!

    Вот так, думаю я, и развиваются девичьи иллюзии. А ведь до сегодняшнего дня бедная девочка считала их живыми. Бедная девочка продолжает:



    - Я-то думала - это компьютерная графика!..
    Единственная проблема атеизма в том, что в мире полно людей, которым место в аду. А ада нет.

  2. Эти пользователи сказали Спасибо DVolk за этот пост:

    Alicia1007 (07.11.2013)

  3. #372
    Гражданин Аватар для Alicia1007
    Регистрация
    13.06.2010
    Возраст
    37
    Сообщений
    1,585
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо
    1,448
    Сказали 664 раз в 362 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Цитата Сообщение от DVolk Посмотреть сообщение
    Есть такая детская передача "Спокойной ночи малыши". Моя четырехлетняя племяшка смотрит ее с завидным постоянством, меня удивляющим - потому как контент рассчитан по моим представлениям на двухлеток. Но вот на днях она врывается ко мне в страшном возбуждении.
    - Дядя! - кричит она, - они там - Хрюша и Степаша - я поняла! - КУКЛЫ!!!
    Вот так, думаю я, и развиваются девичьи иллюзии. А ведь до сегодняшнего дня бедная девочка считала их живыми. Бедная девочка продолжает:
    - Я-то думала - это компьютерная графика!..
    Молодежь нынче продвинутая пошла

  4. #373
    Гражданин Аватар для DVolk
    Регистрация
    13.11.2011
    Возраст
    41
    Сообщений
    4,203
    Спасибо
    560
    Сказали 1,757 раз в 1,053 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    ...А еще мы перевернули "Хаммер".

    Перевернули. Хаммер. На ровном месте. Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром тяжести.

    Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них - в израильской армии. Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно.

    Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.
    Задача: перевернуть.
    Как это делается?
    Ну, во-первых, надо ехать задним ходом.
    Во-вторых, делать это очень быстро.
    В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.
    Думаете, опрокинется? Хрен. Это же хаммер!
    Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам.
    Вот тогда - да. Тогда опрокинется.

    Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип выделывает такие акробатические этюды?

    Да только в одной.

    Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли - страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово за слово - решили проверить экспериментально.

    Проверили. Перевернули. Ура! Заработало! Уй-ё-о-о...

    Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?

    А со вторым было примерно так:
    - Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули.
    - Да не свисти.
    - Точно говорю!
    - Да нельзя его перевернуть!
    - Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
    - Идиоты. Ну и?
    - Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам.
    - Бред! Не перевернешь его так.
    - Ах, так?! Спорим, переверну?..
    Единственная проблема атеизма в том, что в мире полно людей, которым место в аду. А ада нет.

  5. #374
    Гражданин Аватар для mealal
    Регистрация
    05.06.2010
    Адрес
    Garden State
    Возраст
    38
    Сообщений
    12,571
    Спасибо
    475
    Сказали 3,704 раз в 2,292 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Последний претендент, никому не известный юноша, подошёл к Мечу и одним рывком вытащил его из камня. Зрители зааплодировали.
    -Подойдите сюда, молодой человек,- поманил пальцем Первый Министр.
    -Но ведь...- юноша неуверенно покосился на охранников, потом перевёл взгляд на Меч.
    -Положите оружие и подойдите.
    Воткнув Меч обратно в камень, соискатель приблизился к министрам.
    -Поздравляем,- кисло произнёс Министр Экономики.- Вы прошли испытание и станете нашим новым королём. Ура.
    -Он не может быть королём,- запротестовал Министр Просвещения.- Он ведь даже не рыцарь!
    -Ну и что? Уверяю Вас, простолюдины в роли королей иногда бывают ничем не хуже дворян. А здесь, по-моему, как-раз такой случай.
    -Да?- засомневался Министр Просвещения.- А ну, проверим. Скажите-ка, молодой человек, Вам известны такие вещи, как социология, экономика, наука об управлении? Хотя бы в общих чертах?
    -Чё?- округлил глаза будущий король.
    -Ну, математику хотя бы знаете? Писать и читать умеете?
    -Бог миловал,- осторожно ответил юноша.
    Министры переглянулись.
    -А что Вы знаете о судопроизводстве?- спросил Министр Юстиции.- О правах человека?
    -Есть такие... наверно.
    -А что Вы думате о внешней политике нашего государства?- поинтересовался Министр Иностранных дел.- Какова наша военная доктрина? Кто наши политические противники и кто союзники?
    -Я не знаю... Иностранцы какие-нибудь.
    -А что Вы вообще знаете?- бросил Первый Министр.- Что умеете?
    -Ась..?
    -Я спрашиваю, Вы умеете хоть что-нибудь?
    -А-а... Ну да, конечно! Мечи из камня вытаскивать. Я восемь лет тренировался!
    -А ещё?
    Юноша задумался.
    -Ещё?.. Могу обратно засовывать. А разве это обязательно? Я думал, чтобы стать королём, достаточно только вытащить.
    Министры снова переглянулись.
    -По-моему, идеальный вариант,- подвёл итог Первый Министр.

    (c) bormor
    Я кузнец. Я не могу ни куя. (с)

  6. #375
    Гражданин Аватар для igor1707
    Регистрация
    15.09.2011
    Сообщений
    13,623
    Записей в дневнике
    25
    Спасибо
    12,540
    Сказали 3,388 раз в 2,049 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться — никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, помочиться на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась еще год… Ну, решился, помочился… Ничего подобнго!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю все, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
    Ходите в тапочках, господа и дамы!!!
    Tatyana2014 and sopnatali like this.
    Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный козёл.

  7. Эти 5 пользователи сказали Спасибо igor1707 за это сообщение::

    Alicia1007 (27.11.2013), Tatyana2014 (27.11.2013), Vasil (27.11.2013), Галииина (15.04.2014), Зюзюка (11.12.2013)

  8. #376
    Гражданин Аватар для DVolk
    Регистрация
    13.11.2011
    Возраст
    41
    Сообщений
    4,203
    Спасибо
    560
    Сказали 1,757 раз в 1,053 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Про женскую логику или как взвесить кота?
    Алекс Экслер

    Практически все мужчины обожают смеяться над женской логикой. При этом, подразумевая, что настоящая логика есть только у мужчин, а у женщин мол, так, одни инстинкты. А теперь, пример из жизни…

    Потребовалось взвесить кота. Ибо животина разъелась и её, надо принудительно худеть…

    Как взвесить кота? Да легко – решил я. Ибо у меня высшее техническое образование, запредельный уровень IQ и прочие мужские достоинства. Берется безмен (простейшие весы, ими бабушки на рынке помидоры взвешивают), берется хозяйственная сумка, всё это взвешивается, берется жирный котомонстр и сажается в сумку. Дело сделано! Осталось взвесить кота в сумке и вычесть из получившегося веса массу сумки.

    Хрен там! В тот момент, когда я поднимаю сумку, кот из неё выпрыгивает, и отчаянно матерясь на кошачьем языке, уносится в манящую даль коридора…

    У меня же IQ! Что, я не придумаю, как взвесить кота!? На этот раз, я взял спортивную сумку с молнией. Взвесил, записал её вес. Поймал кота, запихнул его в сумку (полчаса запихивал). Потом у меня закончился пузырек с перекисью водорода, пришлось прижигать изорванные руки зеленкой…

    Наконец, после долгих мучений я смог застегнуть молнию, не взирая на отчаянные вопли котомонстра. Взвешиваю…

    Котэ бьется в сумке, по сему, вес животины колеблется от -5 до +40 кило! Нее, так дело не пойдет!

    Но у меня же IQ зашкаливает! Ведь в доме есть и другие весы – напольные, электронные! Ставлю на них сумку с бьющимся внутри зверем. Вверх-вниз кот уже не попрыгает (законы физики не на его стороне). И точно, вверх-вниз кот уже не прыгает! Кот прыгает вбок и по этому, сумка постоянно соскакивает с весов. Вес зафиксировался между двадцатью и восьмьюдесятью килограммами! Восемьдесят – это я случайно встал на весы, удерживая сумку, прыгающую в горизонтальной плоскости и оглашающую окрестности страшными ругательствами!

    Всё еще веря в силу своего IQ, я решил, что «в свободных условиях» кот перестанет метаться и матерится. Достаю кота из сумки, скармливаю ему кусок колбасы, и просто ставлю эту сКОТину на электронные, напольные весы без сумки.

    Но без сумки коту скучно и неинтересно. По этому, стоит мне отпустить руки, как котяра мгновенно исчезает в голубой дали коридора, попутно, издавая пугающие звуки…

    В результате, вес кота 0 килограммов 0 граммов. Походу, во время этих экзекуций котяра немного похудел…

    Тут из магазина вернулась жена. Выслушав мой рассказ, жена встала на напольные весы, и записала данные. Потом, супруга взяла на руки кота и встала на весы с ним. Из получившегося веса, жена вычла свои сокрушительные 48 килограммов 328 граммов…

    Таким способом нам удалось получить точный вес котяры. При этом, кот был доволен и счастлив (даже мурчал). Вес определили совершенно точно – 7 кило 532 грамма.

    И какой вывод можно сделать, прочитав эту смешную историю? Да только один! Мужская логика – она лучше! Ибо мужчины просто обожают сами себе создавать препятствия, а значит, закаляют таким способом волю.

    Котяра, кстати, с такими выводами не согласен. Но кто же будет интересоваться мнением этого толстого пуфика?
    Единственная проблема атеизма в том, что в мире полно людей, которым место в аду. А ада нет.

  9. Эти 3 пользователи сказали Спасибо DVolk за это сообщение::

    Alicia1007 (27.11.2013), igor1707 (21.11.2013), Melisanta (10.04.2014)

  10. #377
    Гражданин Аватар для Laminaria
    Регистрация
    05.05.2009
    Сообщений
    12,021
    Спасибо
    6,202
    Сказали 8,703 раз в 3,803 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Мой друг Нитунахин хотел разнообразить личную жизнь. У него накопились фантазии. Долго решался, потом взял свою любовь за руку и сказал:
    - Послушай, Вера.
    Всего текста я не знаю, но смысл такой: Нитунахина надо привязать к стулу, взгромоздиться сверху и доставить невыносимое наслаждение. Ничего сложного. Чуть сноровки, а как окрепнут отношения! Он даже показал как не упасть, держась за стену. Но Вера (ровные ноги, ледяное сердце) отказалась. Такие этюды, сказала она, только со стороны возбуждают, а изнутри в них сплошная боль и переломы.
    Нитунахин виду не показал, но чувствовал себя, будто вдруг осиротел. Когда перестала дрожать губа, он спросил, может у Веры есть альтернативные мечты? Потому что некоторые, в отличие от других некоторых, не прочь порадовать любимого человека.
    Вера опустила взгляд.
    - Ну, я хочу сделать это в хижине на Бали. Чтобы под нами плескалось море.
    Так сказала Вера и покраснела. Нитунахин ждал подробностей, от которых всем станет хорошо и стыдно. Но вера Вера как-то крепко молчала. Он спросил - и что?
    - И чтобы внизу плавали рыбки – закончила она.
    Понимаете? Он ей шершавые верёвки, пьянящее удушье, может даже, вывих языка. А ей нужна гостиница с Индийским океаном. И всё! Если смотреть сквозь щели в полу, океан куда скучней аквариума в гастрономе.

    Женские фантазии забиты чем угодно, кроме главного. В них есть сухие вина, камины, вот такой вот взгляд, пижама с цветочками, вид с балкона на крупные водоёмы. А настоящих чувств нет. И чем ярче женщина, тем тщедушней воображение. Даже лампочку, этот апогей фалличности, многие красавицы считают лишь осветительным прибором.

    Мужские истиории любви украшены важными деталями. Частота в герцах, энергия в джоулях, крик в децибелах, из какого вида борьбы заимствована поза. А в женских только пролог и послесловие. И ничего по сути вопроса.

    Моя знакомая изменила мужу. Я спросил, как же это? В какой момент, например, она поняла что ей гладят попу и спасаться поздно? Знакомая рассказала про мужа-дебила, как она устала, а лето было таким сумасшедшим. Из рассказа никак не понять, есть ли у неё вообще попа.
    Думаю, виновата специфическая амнезия, поражающая женский мозг при расстёгивании второй пуговицы на блузке. Именно тут изображение пропадает. Нелепая склейка - и сразу все уже курят.

    Версию с амнезией подтверждает нимфоманка-утопист Эрика Л. Джеймс, написавшая книгу догадок о жизни после пуговицы. Называется «50 оттенков серого». Я читал в магазине, открывал наугад. Сразу видно, автор понятия не имеет, как там чо. С каждой третьей страницы на героиню смотрит набухший член. Вообще, глазастый член у землян большая редкость. Не удивительно, что его хозяин миллиардер. Одна лишь демонстрация аномалии может обогатить. Не говоря уже о фуроре в гинекологии и смежных областях. «Дайте-ка я вас осмотрю…»

    Не стал покупать книгу. Бледное подобие одного сайта, куда мы с Нитунахиным ходим грустить о великой любви. К тому же, у меня нет амнезии. Я прекрасно помню что бывает после «до», но перед «после».


    На прощание цитата из другой, лучшей книги.

    «…Она легла на верстак. Вся дрожала.
    - Я хочу унижений – сказала она.
    - Хорошо. У тебя толстые ляжки и никакого вкуса в одежде!»

    (С) Пятьдесят сарайчиков Грея.

    Слава Сэ.

    http://pesen-net.livejournal.com/

  11. Эти 8 пользователи сказали Спасибо Laminaria за это сообщение::

    Alicia1007 (27.11.2013), Alloha (27.11.2013), coffee_candy (15.12.2013), DVolk (27.11.2013), JenJen (22.12.2013), RaunchyValentin (16.01.2015), Tatyana2014 (27.11.2013), Trucker-2000-05 (27.11.2013)

  12. #378
    Новичок
    Регистрация
    13.03.2012
    Возраст
    35
    Сообщений
    17
    Спасибо
    0
    Сказали 11 раз в 3 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Ужас на лодочной станции
    (Служба 911)
    Диспетчер: В этот день ничего непредвещало опасности. Была пятница, тринадцатое. Как вдругнам позвонили и сообщили, что в одной из лодок на пристани мужчина бьется в конвульсиях. Видимо, после удара электрического ската.
    Женщина-полицейский: Получивсообщение диспетчера, я, не теряя ни секунды, приняла душ, сходила в парикма (.цензура) скую, наварила на всю неделю суп с фрикадельками и немедленно отправилась на место происшествия.
    Рыбак: В этот день я ловил рыбу. Я хотел надеть червяка накрючок, но червяк как-то выскочил и упал мне за шиворот. Он был мокрым и холодным! О, это было ужасно! Я принял решение издать возглас: "Хелп! Хелп!" и произвести несколько конвульсивных движений, чтобы червяк смог выпасть из-за шиворота.
    Женщина-полицейский: Прибыв на место происшествия, я увидела этого бедного мужчину.О! Он производил конвульсивные движения! Я приняла смелое решение - сделать искусственное дыхание рот в рот и электрошок!
    Рыбак: Я уже достал червяка из-за шиворота и принял решение продолжать рыбалку, как вдруг на меня напала женщина-маньяк. О, она была огромная! И от нее разило фрикадельками. Она набросилась на меня и стала целовать. И тут я впервые в жизни ощутил удар электротоком.
    Больной: В этот день я как обычно бился в конвульсиях в соседней лодке после удара электрического ската. Увидев, что происходит рядом, я решил позвонить 911.
    Прохожий: Я как обычно гулял по набережной и вдруг увидел, как в одной из лодок маньяк целует женщину, а она защищается от него электрошоком. Сообщник маньяка, находясь в соседней лодке, наблюдал за происходящим и, по-видимому, находясь в состоянии экстаза, бился в конвульсиях. Я схватил весло и ударил одного из маньяков.
    Больной: Только мне стало немного лучше, как я получил удар веслом по голове. И мне стало немножко хуже. Я решил прилечь, потомучто стоять без сознания очень трудно.

  13. Эти пользователи сказали Спасибо trener за этот пост:

    igor1707 (11.12.2013)

  14. #379
    Гражданин Аватар для Зюзюка
    Регистрация
    15.05.2013
    Адрес
    USA
    Сообщений
    4,312
    Спасибо
    280
    Сказали 1,545 раз в 855 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Напились с дочкой абсента, она привела меня домой и ушла к себе.. Не помним ничего))))
    На следующий день рассказ ее молодого человека...
    Притопала домой, я ей говорю, что пойду за хлебом.. Она-не пущу, тебя украдут...
    Идем вместе, она в шлепках на босу ногу, пальто, спускаемся и на лестнице встречает соседей...
    У них на руках йорк( терьер)... Моя девушка с умилением:" это у вас девочка?" ( про пол собаки)
    Соседи мило кивают:" да, да, нам три месяца")))
    Девушка ( моя милая дочь роста 152-у нее такая же собака, только мальчик))) с невинным лицом и так же мило им в ответ:" ну расти, ****.. Вырастешь -прийдем будем тебя е...ать"..... И ушла
    Занавес...
    Потенциальный зять ржал, сказал, что мы еще та семейка...
    пока гринкард не разлучит нас

  15. #380
    Гражданин Аватар для mealal
    Регистрация
    05.06.2010
    Адрес
    Garden State
    Возраст
    38
    Сообщений
    12,571
    Спасибо
    475
    Сказали 3,704 раз в 2,292 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Booking.com
    Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

    - Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
    - В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
    - Почему?
    - Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
    - А что плохого в колесе?
    - Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
    - Но.. это, мягко говоря, не совем так..
    - Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

    - Хорошо, теперь я напишу твое имя.
    - Моя фамилия Го.
    - Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
    - Что означает буква G?
    - У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
    - Отлично! Дальше O?
    - Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
    - Hguhey.. дальше O?
    - Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

    Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

    - И всё?
    - Да.

    Француз с китайцем почесали в затылке.

    - Хорошо, как твоя фамилия, брат?

    - Щекочихин-Крестовоздвиженский.

    - А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

    Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

    http://artemg.livejournal.com/
    Kerrr likes this.
    Я кузнец. Я не могу ни куя. (с)

  16. Эти 5 пользователи сказали Спасибо mealal за это сообщение::

    DVolk (16.12.2013), Marsia (17.12.2013), Melisanta (10.04.2014), Tatyana2014 (15.12.2013), Галииина (15.04.2014)

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Смешные фразы
    от Ильич в разделе Юмор
    Ответов: 17
    Последнее сообщение: 08.09.2007, 13:56
  2. Смешные скороговорки
    от Sephiroth в разделе Юмор
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 25.07.2007, 16:17
  3. Вопрос по кредитной истории
    от Sasha в разделе Финансирование, Страхование и Недвижимость в США.
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 07.09.2006, 11:56
  4. Где истории?
    от Koba в разделе Disabled. Беседка. Посиделки.
    Ответов: 13
    Последнее сообщение: 29.08.2006, 09:31
  5. интернет в истории
    от vavera4ka в разделе Юмор
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 03.05.2006, 03:29

Visitors found this page by searching for:

взять прикольные сценки на английском языке

смешные истории про американцев

Cпеpма на лицами

ржачные истории с матами

Смешные истории о американцах

смешные истории из жизни американцев

смешные истории на английском языке с переводом

короткие смешные рассказы на английском с переводомсмешные истории с американцамиCпеpма на pотсмешные истории длинныесмешные рассказы с матамикмбсмешные американские рассказы на английскомДлинные смешные историидлинные прикольные истории изсмешные истории о русских в сшавеселые истории о американцахкороткие смешные истории на английском языкесценка пьяные морячкиПрикольные истории длинныесмешная история происшедшая сомной на прикольные истории про американцеввеселые истории о жизни в америкеРусские в америке смешные приколы историисмешные истории про америкуDlinaja smeshnaja istorijaистории про американцевсмешные рассказы на английском с переводомСмешные истории с матомшуточные истории про индейцевдлиные смешные историикороткая смешная история на англиском языке про врачасмешные истории о американцах в росииржачные истории с матами про солдатюмористическая сценка по теме индейцысценка про американцевСмешные длинные историиCпеpма c pотсмешные истории из жизни на английском языке с переводомсмешные ситуации непонимания в китайскомсмешные истории про русских и американцевПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ПРО ИНДЕЙЦЕВCпеpмаKаk можно маcтуpбиpовать женшинуприкольные истории с блядями форумСмешные истории американскиечитать комедийные рассказы длинныепинты смешныеамериканцы в россии смешные сценкисешные истории на английском с переводомСмешные рассказы о американцахшуточны сценки про видтранспортаприкольные историисмешные истории про америкосовсмешные скороговорки адидасСмешные и длинные истории с матом!американцы в россии смешные истории историиамерикнцы смешные историикласснасмешные сценки про американцев стихи о сволочах бросивших больного мужадлинные интересмешные истории про американские школысоциализмпр икольные сценки на день рождения парикмахерасмешные сценки про америкуСМЕШНЫЕ ИСТОРИИ АМЕРИКАНЦЫсмешные про америкушуточные про америкувыезд с долгомсмешные и длинные историиистории смешные про американскую армиюприкольные истории про американцев бесплатнодлинные смешные рассказысмешные истории докприкольные сценки на день провизора смешная сценка про индеицевя не помню родной язык _шуточные сценкисмешная длинная история с матомкороткие смешные истории на английском языке с переводомюмристическая сценка про американцев для школьниковСмешные истории Американцы у нас где в херсоне купить наконечник для клизмысмешные рассказы на английском языкесмешные сценки про индейцевсценка смешная про американцевсмешная сценка про американцевсмешные истории из жизни американцев в Россиисмешная сценка на тему колбасыинтересные длинные рассказы прикольныесмешные короткие сценки на английском языкеСмешные истории.бесплатно.сценки про америкуDlinaja rzacnaja istorija

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook