Страница 36 из 42 Первая ... 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 Последняя
Показано с 351 по 360 из 414
Like Tree94Likes

Тема: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

  1. #351
    Гражданин Аватар для Галииина
    Регистрация
    27.09.2011
    Возраст
    29
    Сообщений
    1,852
    Записей в дневнике
    5
    Спасибо
    3,021
    Сказали 1,000 раз в 483 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
    - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
    “А что случилось? В чем дело?”
    Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
    - Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
    Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.”
    Палыч: “Ты на вызов ездил?!”
    Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.”
    Палыч: “Покойницу забирал?!”
    Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
    Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!”
    Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.”
    Кудряш: “Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…”
    К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с медучилища,присудствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель”

    Если ангела не выпустить на волю, он превращается в дьявола.***Вами управляет тот, кто вас злит

  2. Эти 9 пользователи сказали Спасибо Галииина за это сообщение::

    dominicana (20.01.2013), DVolk (20.01.2013), farg (31.01.2013), Inga (19.01.2013), kvazinaki (05.02.2013), Rygo4eksa (20.01.2013), Vasil (05.02.2013), Умнинда (19.01.2013), Эллико (26.02.2013)

  3. #352
    Постоянный резидент Аватар для Anfaz
    Регистрация
    23.05.2010
    Адрес
    Seattle(Shoreline), WA
    Сообщений
    282
    Спасибо
    671
    Сказали 2,983 раз в 179 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Взято с просторов ЖЖ

    Видел тибя на интернете

    1 фев, 2013 at 10:47 PM

    летом
    У нашего сына очень сильный характер. Два года подряд он выносил нам мозг своей личной жизнью. Белые гольфы девочки Алисы заняли все его мысли. Алисины ноги мерещились сыночку со времен старшей группы детского сада. Арсений Сергеич перенес, вроде бы, расставание с этой кокоткой как мужчина. Но прошли годы, аж два, как болезнь обострилась.

    Кровавая рана рубцеваться не собиралась даже во втором классе. Алиса, артефакт сопливой юности, никак не забывалась. Арсений Сергеич был неоднократно застигнут над рассматриванием выпускного альбома с дошкольного учреждения со смурной мордочкой и в мёртвых лейкоцитах - слезах, тоисть. И наши принципы дали трещину: не выбирать невесту смолоду и вообще не вестись на поводу у детей, яжемать.

    Я, конечно, женщина - кремень, завещать свои фамильные бриллианты этому белобрысому кейт мосс я не собиралась. И чисто из интереса (гоподи, прости меня, я же типическая свекровь), я посмотрела профайл этой Алисиньи на Одноклассниках. Ну, что скажу: я и верблюд в тунисе, я и рыба с красным хвостиком, я и платье в пол, я и стразы, я и я (с зеркалом). И это ж оно еще полностью не выкуклилось в женщину! Мне стало как-то тревожно…

    В общем, неправдами, угрозами, прямой лестью и взятками мы добыли Алисин телефон. Заведующие детсадов тоже любят коньяк люди. Арсений Сергеич краснел, бледнел, заперся с котом в детской – советовался видимо, и таки отправил ей смс. Лучше присядьте.
    «Привет это я ар. Сений из деского я тебя помню как дила. Видел тебя на интернете. Скоро»
    И отправил сообщение маме Алисы. Оказалось нас попутали, под коньяком, и дали телефон мамы.

    Данная цидулька напомнила мне одну надпись на заборе в родном городе. Там встревоженные гибелью кумира и водкой, фрустрированные подростки написали: «ЦОЙ ТЫК НАМИ ВЕР». Очень трогательно.

    Совсем недолго, минут пятнадцать, мы объяснялись с мужем Алисиной мамы на предмет данной прокламации, пока не просмеялись. Оказалось Алисины родители тоже нормальные люди: иногда ржут над собственным ребенком как кони. Или, например, смотрят в стену блестящими лживыми глазами, убегают в уборную, а после оттуда уже гулко хохочут.

    Отношения завязались. Алисинья позвонила, Арсюша рассказал что он мастер мира по спорту-айкидо. При этих словах бабушка прошептала: «Лживость - это у него в твоего папашу» (мы конечно же подслушивали). Потом рассказал, что знает четыре языка (!), умеет съезжать с горы на одной ноге и шевелить носом. Конечно же Алиса пообещала перезвонить – он шевелит носом! И вот тут Арсений интуитивно поступил как завзятый пикапер. Он не перезвонил.

    День не перезвонил, два, три. «Лопни мои глаза», - подумала Алиса и сделала маме моральную сеппуку. На четвертый позвонила Алисина мама и разрыдалась. Немного успокоилась и пригласила сыночка на свидание. Говорит, мы сами заедем, заберем, погуляем и обратно привезем. В ответ на что, я немедленно почувствовала себя кото заводчиком.

    Пишут что в бюджете Зимбабве осталось 217 долларов, а мы вчера купили сыночку новые джинсы дудками, с карманами ниже попы и рубаху под цвет глаз. Стыдно. Но надо ж было показать, что родители со стороны жениха не жмоты. Хорошо, что они не видели, как мы из-за ребенкиной новой кепки прямо у касс громко сквалыжничали.

    На свидание Арсений опоздал. Пока одевался, скакал, болтал - забыл про подарок напрочь. А все знают, что негоже к женщине без подарка ходить, даже если это стодвадцать сантиметров хитрости и коварства. Прибежал запыхавшись, увидел Алису и обомлел. Алиса такую юбку специальную надела, типа тюльпана, как будто под ней есть попа, и розовые колготки – вообще запрещенный прием.

    А когда прощались, лучшая девчонка на раёне взяла сыночка теплой ладошкой и что-то прошептала. В машине Арсений задумчиво сказал: «Знаешь, мама, мне нужны новые плавки». Я с превеликим трудом изобразила покерфейс, заиндевев желудочно. Сынок снисходительно пояснил: «Мы с Алисой в субботу решили в аквапарк идти». И тут у меня случился нервный тик. «Приехали», - подумала я.

    Пока что Арсений холост. Мне, как яжематери, ясно видно - заводить девицу ему еще рановато. Сердобольная бабушка кормит эти восьмилетние иже херувимы по утрам завтраком с мельхиоровой ложечки, зато на уроках Основы здоровья он врёт, что сам заправляет постель, пылесосит комнату и смотрит новости вместо Футурамы. Раньше Арсений любил кота, Chicken Invaders 4 (игра такая для маньяков, где кур убиваешь разными способами) и кетчуп. Теперь он любит Алису, Chicken Invaders 4 по-прежнему и панк-рок. Мамма…

    А вчера Арсюша сказал, что хочет стать полицейским. Посмотрел на родителей с бурным прошлым, которые замерли с выпученными глазами и выпавшими из ослабевших рук бутербродами и добавил: «Ну хорошо, полицейским в Германии»

    И знаете что? Видела я вас всех на интернете. Скоро.
    farg and igor1707 like this.
    Побеждает не тот, кто никогда не проигрывает, а тот, кто никогда не сдается...

  4. Эти 9 пользователи сказали Спасибо Anfaz за это сообщение::

    Aramis (15.02.2013), Cruward (24.03.2013), DVolk (05.02.2013), farg (05.02.2013), igor1707 (18.03.2013), OssipovLeo (01.04.2013), rada_za_vas (04.03.2013), Галииина (05.02.2013), Эллико (26.02.2013)

  5. #353
    Новичок Аватар для oksya
    Регистрация
    11.10.2011
    Адрес
    Москва
    Возраст
    35
    Сообщений
    8
    Спасибо
    0
    Сказали 4 раз v 1 посте

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Улыбнуло)))
    "Если вы сами цените себя невысоко, мир не предложит вам ни на грош больше." Соня Хени

  6. #354
    Постоянный резидент Аватар для Anfaz
    Регистрация
    23.05.2010
    Адрес
    Seattle(Shoreline), WA
    Сообщений
    282
    Спасибо
    671
    Сказали 2,983 раз в 179 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Что-то напоминает, не правда ли?

    Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте Экстремальные ситуации в море навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

    Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

    Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

    Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

    Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

    Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

    Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

    Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция Cadena Dial de La Coruna и канал 106 Экстремальные ситуации в море. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все гребаные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего гребаного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

    Американцы: Ok, принято, спасибо.
    Последний раз редактировалось Anfaz; 23.02.2013 в 23:46.
    Trucker-2000-05 and igor1707 like this.
    Побеждает не тот, кто никогда не проигрывает, а тот, кто никогда не сдается...

  7. Эти пользователи сказали Спасибо Anfaz за этот пост:

    igor1707 (18.03.2013)

  8. #355
    Гражданин Аватар для rada_za_vas
    Регистрация
    20.07.2011
    Адрес
    Кишинев..... Нюрнберг
    Возраст
    35
    Сообщений
    622
    Записей в дневнике
    8
    Спасибо
    1,072
    Сказали 508 раз в 180 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Первая часть Марлезонского балета.

    Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

    Есть кот. В коте десять килограммов.
    Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
    И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

    Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
    Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

    Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

    Были перепробованы:
    - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
    - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
    - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

    Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.


    Вторая часть Марлезонского балета.

    Два дня назад я запостила в сообществе крик души.
    Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
    Как обещала, отчитываюсь.

    Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

    Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

    В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

    Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

    В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

    Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

    В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

    В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.


    Завтра попробую с полочкой.

    Третья часть Марлезонского балета.
    После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

    Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

    Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
    Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

    После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

    Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

    Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

    (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

    Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
    Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

    От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

    Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

    Результат: полочку мы сняли.
    На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
    Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

    http://katoga.livejo...om/3046444.html
    igor1707 likes this.

  9. Эти 6 пользователи сказали Спасибо rada_za_vas за это сообщение::

    Cruward (24.03.2013), diamond (18.03.2013), DVolk (05.03.2013), igor1707 (18.03.2013), zaraza06121986 (14.03.2013), Умнинда (04.03.2013)

  10. #356
    Резидент
    Регистрация
    18.07.2012
    Адрес
    Earth
    Сообщений
    101
    Спасибо
    49
    Сказали 26 раз в 18 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Коммент к новости о претензиях ФСБ к Скайпу:

    xxx: Ещё в Steam есть Voice Chat. Кстати, по нему террористы обмениваются информацией. Я сам слышал, когда в Контру играл.


    bash.im

  11. #357
    Гражданин Аватар для DVolk
    Регистрация
    13.11.2011
    Возраст
    41
    Сообщений
    4,204
    Спасибо
    560
    Сказали 1,757 раз в 1,053 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Оригинал взят из ЖЖ Engineering View -

    Вы слишком долго жили в России, если:

    Если вдуматься, Вы и понятия не имеете, на что Ваша страна будет похожа через пять или десять лет. *******изм? Социализм? Всё разворуют окончательно? Твёрдая рука? Война с Украиной? А чёрт его знает - Вы об этом даже не думаете.

    Зато Вы представляете, кто будет при этом в Вашей стране президентом. И по какой тропинке нужно будет обходить лужу в Вашем дворе.

    Вы допускаете, что стройка, начатая посреди жилого района три года назад, через три года будет в том же состоянии. И это для Вас неплохо, потому что на её территории Вы можете гулять с собакой.

    Вы понятия не имеете, кто распланировал Ваш двор так, что при сегодняшнем числе машин он похож на забитую автостоянку. Вы понятия не имеете, кто вообще в городе занимается Вашим подъездом/домом/двором/улицей. Вы абсолютно уверены, что Вы лично ничего не можете сделать для их улучшения. Вы даже не знаете, кому Вы можете написать по этому случаю жалобу. Зато Вы знаете, что, если Вы её и напишете, то толку от неё тоже не будет.

    Мысль о том, что можно выбирать начальника милиции или судью района, в котором Вы живёте, даже не приходит Вам в голову.

    Вы в глубине души уверены, что не всё в Вашей жизни зависит от Вас.

    Вы знаете, что к власти всегда приходят худшие из кандидатов. И что рыба тухнет с головы.Что начальство - тупое. Но Президент Вашей страны - самый замечательный. Ну, во всяком случае, выдающийся - не серость какая-нибудь. Если и зла, то - гений. Или просто гений.

    Вы не тратите часть своих доходов на благотворительность или общественные дела.

    Характеристику "больно умный", данную кем-то кому-то, Вы воспринимаете как негативную.

    Вы знаете, как факт, что стоимость квадратного метра жилья превышает Вашу месячную зарплату, но Вам не приходило в голову, что для 21 века такое соотношение выглядит несколько странно.

    Вы знаете, что кусок земли размером в гектар, не отличающейся от помойки, запросто может стоить миллион долларов, при этом Вы считаете, что "дорого, но рынок же", независимо от того, что вокруг продающегося за миллион долларов участка имеются квадратные километры пустырей, не занятых со времён царя Гороха.

    Ваш знакомый студент, учащийся в техническом ВУЗе не может решить уравнения (игрек два штриха равно игрек) или объяснить, почему поезд стучит "ту-тук, ту-тук". Вас удивляет, почему в этот перечень попал этот абзац.

    Люди с высшим образованием вокруг Вас не могут связать по-английски и двух слов.

    Вы знаете, кто такой Малахов.

    Вам смешно поведение в хлам пьяного человека.

    Слегка выпивший полицейский в форме не вызывает у Вас эмоций.

    Слова "эта страна" вызувают у Вас негативные эмоции либо к "этой стране", либо к произносящему слова "эта страна".

    Переезд в другую страну для работы или жизни воспринимается Вами или Вашим окружением, как что-то из ряда вон выходящее.

    Вы не обращаете внимания на то, что для оформления на работу на какое-то предприятие требуется чуть ли не допуск от первого отдела, хотя всё предприятие уже много лет назад куплено иностранцами.

    Вы не знаете, что пограничница в форме, проверяющая Ваш паспорт на границе, не имеет права выезжать за эту границу по причине секретности её работы. Или, узнав это, Вы воспринимаете это, как само собой разумеющееся.

    Вы не понимаете утверждения: "почти невозможно найти в городе ресторан с действительно хорошей кухней". Вы не согласны с тем, что цена ресторана Вашем городе и вкус блюд между собой почти не коррелируют.

    Если после дождя мимо Вас едет машина, Вы опасаетесь, что она обдаст Вас водой из лужи. Если при этом Вы в костюме, и Вас обольёт водой, Вам придётся отдать костюм в химчистку. И Вы не поняли, что ненормального в утверждении предыдущей фразы.

    Вы часто покупаете жидкость для бачка омывателя.

    Автомобиль едет по второй полосе шестиполосной пустой загородней дороги. А что такого?

    Вам странно, если незнакомый сосед по подъезду Вам улыбнулся.

    Вас не удивляет, что со счёта Вашего мобильника списалось несколько рублей непонятно, за что.

    Вы воспринимаете, как нечто совершенно естественное, что чему и как учить Вашего ребёнка определяют Президент, Дума, Министр, Губернатор, РОНО, школа - кто угодно, но не Вы сами.

    Вы не представляете, как организовать жителей Вашего подъезда на приведение его в порядок.
    Или Вы просто считаете это нереальным.

    Вы считаете совершенно естественным, что любой принятый на Ваше предприятие новый сотрудник, которогно Вы видите первый раз в жизни, будет вместе с Вами с первого дня совершать в интересах предприятия или коллег по работе уголовные преступления, например, неуплату налогов или обман клиентов. Вы вообще не считаете это преступлением, тем более уголовным.

    Бухгалтер - это тот, кто помогает руководству обманывать государство.

    ВЗнаете ли Вы великих русских композиторов? О, конечно! Чайковский, Глинка, Римский-Корсаков. Фамилии знаете. Но, кроме Танца маленьких лебедей, сходу ничего не напоёте. А само Лебединое озеро вызывает смутные ассоциации с телевидением.

    Закон, что дышло - куда повернул, туда и вышло.

    Вы изучаете законы и идёте к юристу не до сделки, а после начала проблем по ней.

    Корпоратив - это пьянка.

    Русский язык - самый богатый язык в мире. Других Вы, впрочем, не знаете.

    Когда руководитель Вашей страны выражается, как уголовник, Вы воспринимаете его, как настоящего мужчину.

    Паровоз изобрели братья Черепановы. Радио - разумеется, Попов.

    Американцы полетели в космос намного позже СССР.

    Русская водка - лучшая водка в мире.

    Вы вежливы и чистоплотны, а иностранцы, громко хлопающие дверями и садящиеся прямо на грязный пол в аэропорту - хамы и свиньи.

    Весь этот список - чушь.


    Апдейт. 2013-03-17 10:10
    Юмор в том, что это воспринимается, как юмор, но таковым не является. :-)
    Не цепляйтесь к синтаксису, пожалуйста - это писалось буквально минут за 20 без редактуры.

    Идя по улице, я вдруг вспомнил подобные подборки. И подумал: а что, если попробовать написать серьёзный пост. Не с целью приколоться, а с целью собрать какие-то характерные стереотипы мышления и восприятия человека, из которых действительно вытекает, что этот человек очень долго прожил именно в России?

    Я шёл и мысленно перебирал разные штуки. Отбрасывал одну за другой, если они не удовлетворяли полностью критериям подхода.
    Ну, например - "если рядом с Вами студент, живущий на 15 000 рублей в месяц, покупает в кредит телефон за 30 000 рублей".
    Пришёл - и быстро записал, что осталось. Что-то точно упустил, отвлекаясь - у меня в одной руке был поводок от вертящейся собаки, в другой - цветы. :-)

    Поэтому не надо этот пост воспринимать, как чистый юмор или обхаивание. Гадостей про страну, если бы хотел, мог бы написать гораздо больше - и гораздо жёстче.

    А то, что получилось юмористически и с негативом - так это не ко мне. Целью это не ставилось.


    Апдейт от 18 марта 2013

    Мой вынужденно типичный ответ многим комментирующим (в одном из сообществ), к сожалению, таков:
    "Вы не поняли направленности поста. Цель - не сказать, что что-то хорошо или плохо, а найти интересные характерные признаки.

    И - что очень характерно - те, кто воспринял всё это как критику любимой Родины, в ответ на просьбу дать признаки, которые они сами считают позитивными, стушевались или перешли на брань. Возможно, это тоже признак - "патриот" страны не в состоянии аргументированно её похвалить. Что печально, хотя и смешно."

    Так, для читателя - сам я о России могу сказать много и очень хорошего, и очень плохого. Что-то "хорошее" не попало в этот пост лишь потому, что я не смог сходу найти признаки, которые были бы короткими, ёмкими и всеобщими.
    AlexanderGerula likes this.
    Единственная проблема атеизма в том, что в мире полно людей, которым место в аду. А ада нет.

  12. #358
    Резидент
    Регистрация
    18.07.2012
    Адрес
    Earth
    Сообщений
    101
    Спасибо
    49
    Сказали 26 раз в 18 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    xxx:
    Сижу я как-то на работе, а столы у нас в ряд сдвинуты, сидим рядом друг с другом.

    Системник стоит справа от монитора, то есть картина такая: монитор, системник, монитор, системник...

    Комп у меня завис, я путаю системники и тыкаю ресет на том, который слева, т.е. на соседском. Компу пофиг, я удивляюсь и еще несколько раз тыкаю.

    Потом смотрю на соседа слева, а он на меня...

    ---
    с bash.im

  13. Эти 2 пользователи сказали Спасибо AlexanderGerula за это сообщение::

    A.Zaporozhets (24.03.2013), Cruward (24.03.2013)

  14. #359
    Резидент
    Регистрация
    18.07.2012
    Адрес
    Earth
    Сообщений
    101
    Спасибо
    49
    Сказали 26 раз в 18 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    xxx: недавно был случай у нас
    xxx: позвонила женщина, заказала корпус за 250 у. е
    xxx: привезли ей
    xxx: через час звонок "почему я нажимаю кнопку, а компьютер не включается"

    ***

    xxx: Кстати, хочешь пример позитивного мышления?
    xxx: Сейчас в метро бомжа видела. С книгой "как добиться успеха в жизни"

    ---
    с bash.im

  15. #360
    Резидент Аватар для Южный
    Регистрация
    29.04.2012
    Адрес
    Kr-UA -> NY-US -> CA-US
    Возраст
    29
    Сообщений
    81
    Спасибо
    63
    Сказали 109 раз в 35 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Booking.com
    Михаил Веллер. Американист
    Оригинал: http://www.lib.ru/WELLER/american.txt

    Только что прочитал очень смешной рассказ, возможно реальный, возможно выдуманый. В любом случае актуальный и на сегодняшний день.

  16. Эти пользователи сказали Спасибо Южный за этот пост:

    Danalia (18.11.2013)

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Смешные фразы
    от Ильич в разделе Юмор
    Ответов: 17
    Последнее сообщение: 08.09.2007, 13:56
  2. Смешные скороговорки
    от Sephiroth в разделе Юмор
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 25.07.2007, 16:17
  3. Вопрос по кредитной истории
    от Sasha в разделе Финансирование, Страхование и Недвижимость в США.
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 07.09.2006, 11:56
  4. Где истории?
    от Koba в разделе Disabled. Беседка. Посиделки.
    Ответов: 13
    Последнее сообщение: 29.08.2006, 09:31
  5. интернет в истории
    от vavera4ka в разделе Юмор
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 03.05.2006, 03:29

Visitors found this page by searching for:

взять прикольные сценки на английском языке

смешные истории про американцев

Cпеpма на лицами

ржачные истории с матами

Смешные истории о американцах

смешные истории из жизни американцев

смешные истории на английском языке с переводом

короткие смешные рассказы на английском с переводомсмешные истории с американцамиCпеpма на pотсмешные истории длинныесмешные рассказы с матамикмбсмешные американские рассказы на английскомДлинные смешные историидлинные прикольные истории изсмешные истории о русских в сшавеселые истории о американцахкороткие смешные истории на английском языкесценка пьяные морячкиПрикольные истории длинныесмешная история происшедшая сомной на прикольные истории про американцеввеселые истории о жизни в америкеРусские в америке смешные приколы историисмешные истории про америкуDlinaja smeshnaja istorijaистории про американцевсмешные рассказы на английском с переводомСмешные истории с матомшуточные истории про индейцевдлиные смешные историикороткая смешная история на англиском языке про врачасмешные истории о американцах в росииржачные истории с матами про солдатюмористическая сценка по теме индейцысценка про американцевСмешные длинные историиCпеpма c pотсмешные истории из жизни на английском языке с переводомсмешные ситуации непонимания в китайскомсмешные истории про русских и американцевПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ПРО ИНДЕЙЦЕВCпеpмаKаk можно маcтуpбиpовать женшинуприкольные истории с блядями форумСмешные истории американскиечитать комедийные рассказы длинныепинты смешныеамериканцы в россии смешные сценкисешные истории на английском с переводомСмешные рассказы о американцахшуточны сценки про видтранспортаприкольные историисмешные истории про америкосовсмешные скороговорки адидасСмешные и длинные истории с матом!американцы в россии смешные истории историиамерикнцы смешные историикласснасмешные сценки про американцев стихи о сволочах бросивших больного мужадлинные интересмешные истории про американские школысоциализмпр икольные сценки на день рождения парикмахерасмешные сценки про америкуСМЕШНЫЕ ИСТОРИИ АМЕРИКАНЦЫсмешные про америкушуточные про америкувыезд с долгомсмешные и длинные историиистории смешные про американскую армиюприкольные истории про американцев бесплатнодлинные смешные рассказысмешные истории докприкольные сценки на день провизора смешная сценка про индеицевя не помню родной язык _шуточные сценкисмешная длинная история с матомкороткие смешные истории на английском языке с переводомюмристическая сценка про американцев для школьниковСмешные истории Американцы у нас где в херсоне купить наконечник для клизмысмешные рассказы на английском языкесмешные сценки про индейцевсценка смешная про американцевсмешная сценка про американцевсмешные истории из жизни американцев в Россиисмешная сценка на тему колбасыинтересные длинные рассказы прикольныесмешные короткие сценки на английском языкеСмешные истории.бесплатно.сценки про америкуDlinaja rzacnaja istorija

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook