Страница 35 из 42 Первая ... 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 Последняя
Показано с 341 по 350 из 414
Like Tree94Likes

Тема: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

  1. #341
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    35-летний израильтянин сообщил жене, что отправляется на экстренные резервистские сборы («цав 8»). Однако мужчина отправился не на военную базу, а в гостиницу в Эйлате, где проводил время с любовницей. Для убедительности, любовница позвонила жене с дороги, представилась военнослужащей и сообщила, что муж призван и находится на границе с Газой.



    35-летний израильтянин сообщил жене, что отправляется на экстренные резервистские сборы («цав 8»). Однако мужчина отправился не на военную базу, а в гостиницу в Эйлате, где проводил время с любовницей. Для убедительности, любовница позвонила жене с дороги, представилась военнослужащей и сообщила, что муж призван и находится на границе с Газой.

    Провал «операции» наступил в тот момент, когда мужчина запарковал машину в Эйлате возле гостиницы, заблокировав при этом часть тротуара. Служащие муниципалитета позвонили по номеру, который был на машине и очень быстро дозвонились до владельца автомобиля, которым была жена незадачливого любовника. Как выяснилось, он взял машину жены, чтобы сэкономить на бензине.

    Жена очень быстро поняла, чем именно занят ее муж, и отправила частных сыщиков, для получения неопровержимых улик. Как только они были ей предоставлены, она начала бракоразводные процедуры, не дожидаясь возвращения мужа «с фронта».

    |
    farg likes this.

  2. #342
    Гражданин Аватар для mealal
    Регистрация
    05.06.2010
    Адрес
    Garden State
    Возраст
    38
    Сообщений
    12,571
    Спасибо
    475
    Сказали 3,704 раз в 2,292 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Огурцы вас погубят! Каждый съеденный огурец приближает вас к смерти. Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже прибегают к его названию для сравнения в положительном смысле («как огурчик!»). И несмотря ни на что, производство консервированных огурцов растет.
    С огурцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья.
    Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы. Эффект явно кумулятивен.
    99,9% всех людей, умерших от рака, при жизни ели огурцы.
    100% всех солдат ели огурцы.
    99,7% всех лиц, ставших жертвами автомобильных и авиационных катастроф, употребляли огурцы в пищу в течение двух недель, предшествовавших фатальному несчастному случаю.
    93,1% всех малолетних преступников происходят из семей, где огурцы потребляли постоянно.
    Есть данные и о том, что вредное действие огурцов сказывается очень долго: среди людей, родившихся в 1839 г. и питавшихся впоследствии огурцами, смертность равна 100%. Все лица рождения 1869...1879 гг. имеют дряблую морщинистую кожу, потеряли почти все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные потреблением огурцов, не свели их уже давно в могилу). Еще более убедителен результат, полученный известным коллективом ученых-медиков: морские свинки, которым принудительно скармливали по 20 фунтов огурцов в день в течение месяца, потеряли всякий аппетит!
    Единственный способ избежать вредного действия огурцов – изменить диету. Ешьте, например, суп из болотных орхидей. От него, насколько нам известно, еще никто не умирал.
    Olenka&co likes this.

  3. Эти 4 пользователи сказали Спасибо mealal за это сообщение::

    Melisanta (18.12.2012), Olenka&co (18.12.2012), Vasil (25.01.2013), Эллико (26.02.2013)

  4. #343
    Гражданин Аватар для Melisanta
    Регистрация
    31.07.2011
    Адрес
    The Golden State
    Возраст
    44
    Сообщений
    13,988
    Спасибо
    4,128
    Сказали 6,145 раз в 3,659 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Цитата Сообщение от mealal Посмотреть сообщение
    Огурцы вас погубят!
    Я имею, шо возразить.

    Цитата Сообщение от mealal Посмотреть сообщение
    Выборка изначально была нерепрезентативна и не может быть использована для проведения статистических исследований. Вообще в математической статистике достаточно много ограничений, предъявляемых к выборке и критериям. Другое дело, что неверное использование статистических данных или не знание ограничений на них накладываемых почти всегда приводит к странным выводам.
    PS А вообще, класс!
    Последний раз редактировалось Melisanta; 18.12.2012 в 12:24.
    Бог любит атеистов более прочих, ибо они не достают его своими просьбами.

  5. #344
    Гражданин
    Регистрация
    28.04.2007
    Сообщений
    3,508
    Спасибо
    999
    Сказали 1,306 раз в 677 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Из профессиональной этики. Любовное письмо юриста.

    "Глубокоуважаемая Девушка, Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:04, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника. Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги. Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов. Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры. Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров. Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся: 1)Вы ни разу не были замужем; 2)Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера; 3)Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола. Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре. Заранее благодарю, Искренне Ваш, Молодой Человек "

  6. #345
    Гражданин
    Регистрация
    28.04.2007
    Сообщений
    3,508
    Спасибо
    999
    Сказали 1,306 раз в 677 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Читаем еще одну историю.

    Вопрос, присланный в мужской журнал.

    Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время

    назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно.

    Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто

    встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она

    отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором

    она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.

    Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так

    она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то

    ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда

    открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину

    она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что

    тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.

    Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал

    «Нишинбо», покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское

    палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу

    квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

  7. #346
    Гражданин Аватар для mealal
    Регистрация
    05.06.2010
    Адрес
    Garden State
    Возраст
    38
    Сообщений
    12,571
    Спасибо
    475
    Сказали 3,704 раз в 2,292 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель, а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал... Через час у женщины полностью проходит головная боль - и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она собиралась надеть сначала... На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д. Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся где-нибудь..." Тот, естественно соглашается... После того, как дело сделано, она возвращается домой. Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж. Она, осторожно: - Ну, как праздник? - Ты знаешь, дорогая - мне без тебя было очень скучно... - Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провел время! - Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было столько, что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер... Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в постель..
    Katerina_L, vvs88 and farg like this.

  8. Эти пользователи сказали Спасибо mealal за этот пост:

    vvs88 (02.01.2013)

  9. #347
    Новичок Аватар для farg
    Регистрация
    14.07.2011
    Адрес
    Москва ->?
    Возраст
    43
    Сообщений
    32
    Спасибо
    449
    Сказали 29 раз в 14 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Это произошло лично со мной.

    Долго ждал посылку. Все возможные сроки прошли, извещения нет. Зная "ответственную" работу нашей почты решил вечером после работы идти на почту и узнать куда пропала посылка отправленная как 30 дней из США. Знакомый почтальон (познакомились, так как частенько наведываюсь) мне помогла и отрыла таки пакет. Я довольный как слон, решил её отблагодарить и купить к чаю коробочку конфет. Рядом с почтой есть магазинчик, многие такие знают, где нет разделений на отделы. Стою у кассы жду когда продавец отдаст мою сдачу и вдруг женский голос:
    - Молодой человек, мне от сюда не видно, у вас яйца есть?
    Парень с невозмутимым лицом, продолжая считать деньги отвечает:
    - Да, есть.
    Я даже проверять сдачу не стал. Меня просто душил хохот, когда я вывалился из магазина.
    vvs88 likes this.

  10. Эти 2 пользователи сказали Спасибо farg за это сообщение::

    vvs88 (02.01.2013), Умнинда (26.12.2012)

  11. #348
    Резидент
    Регистрация
    18.07.2012
    Адрес
    Earth
    Сообщений
    101
    Спасибо
    49
    Сказали 26 раз в 18 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    2018 год.
    - Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...
    - А, что за книжка?
    - Hу, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
    - Так зачем покупать. У нас же есть.
    - Да? А в каком файле?
    - Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
    - Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
    - Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
    - В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
    - Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
    - Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!
    - Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
    - Бесплатно скачать книжку!?
    - Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются... Hаверняка, где-то она лежит.
    - Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
    - Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
    - А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
    - Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Hу, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
    - Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
    - В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
    - Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.
    - Hу, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами...
    - Ок. Скачал. Thanks.
    - Hу-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки?
    Такого вроде бы в романе не было...
    - Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
    Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 - современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У Лизаньки' - мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая служба доверия 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем. Hизкий процент", "RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"...
    - Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут?
    - Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
    - А это ещё зачем?
    - Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать...
    - Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?
    - Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. Hа других очках другой код поляризации.
    - Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
    - Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю...
    3 часа спустя...
    - Уффф! Hу, всё. Я прочитал!
    - Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
    - Hу, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.
    - Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
    - Кто-кто?
    - Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
    - Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
    - Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
    - Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше..
    Галииина and MaryLove like this.
    * Не руководствуетесь старыми методами и предрассудками, которые осложнили жизнь не одному.* Бедные люди – это пережиток прошлой дикости и невежества. *

  12. Эти 2 пользователи сказали Спасибо AlexanderGerula за это сообщение::

    Marina_P (27.01.2013), Vasil (25.01.2013)

  13. #349
    Гражданин Аватар для art_357
    Регистрация
    05.05.2012
    Адрес
    The Spirit of America
    Возраст
    37
    Сообщений
    3,005
    Спасибо
    2,297
    Сказали 3,089 раз в 963 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Бородатая история, но забавная)

    Молодая мама везет в автобусе сына лет 5. Автобус останавливается и возникает такая тишина, когда радио не орет, двигатель уже не тарахтит, а пассажиры еще не разговорились.
    Сын (громко, на весь автобус): - мама, а у папы что pisya болит? (все начинают ржать)
    Мама (краснея): - да нет, с чего ты взял?
    Сын (убедительно): - так ты вчера вечером ее целовала, целовала...
    farg likes this.

  14. #350
    Гражданин Аватар для mealal
    Регистрация
    05.06.2010
    Адрес
    Garden State
    Возраст
    38
    Сообщений
    12,571
    Спасибо
    475
    Сказали 3,704 раз в 2,292 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Booking.com
    Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а что, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намного веселее. Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны.

    22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с сёмками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать

    В общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
    farg likes this.

  15. Эти 4 пользователи сказали Спасибо mealal за это сообщение::

    DVolk (20.01.2013), Rygo4eksa (20.01.2013), Галииина (19.01.2013), Эллико (26.02.2013)

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Смешные фразы
    от Ильич в разделе Юмор
    Ответов: 17
    Последнее сообщение: 08.09.2007, 13:56
  2. Смешные скороговорки
    от Sephiroth в разделе Юмор
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 25.07.2007, 16:17
  3. Вопрос по кредитной истории
    от Sasha в разделе Финансирование, Страхование и Недвижимость в США.
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 07.09.2006, 11:56
  4. Где истории?
    от Koba в разделе Disabled. Беседка. Посиделки.
    Ответов: 13
    Последнее сообщение: 29.08.2006, 09:31
  5. интернет в истории
    от vavera4ka в разделе Юмор
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 03.05.2006, 03:29

Visitors found this page by searching for:

взять прикольные сценки на английском языке

смешные истории про американцев

Cпеpма на лицами

ржачные истории с матами

Смешные истории о американцах

смешные истории из жизни американцев

смешные истории на английском языке с переводом

короткие смешные рассказы на английском с переводомсмешные истории с американцамиCпеpма на pотсмешные истории длинныесмешные рассказы с матамикмбсмешные американские рассказы на английскомДлинные смешные историидлинные прикольные истории изсмешные истории о русских в сшавеселые истории о американцахкороткие смешные истории на английском языкесценка пьяные морячкиПрикольные истории длинныесмешная история происшедшая сомной на прикольные истории про американцеввеселые истории о жизни в америкеРусские в америке смешные приколы историисмешные истории про америкуDlinaja smeshnaja istorijaистории про американцевсмешные рассказы на английском с переводомСмешные истории с матомшуточные истории про индейцевдлиные смешные историикороткая смешная история на англиском языке про врачасмешные истории о американцах в росииржачные истории с матами про солдатюмористическая сценка по теме индейцысценка про американцевСмешные длинные историиCпеpма c pотсмешные истории из жизни на английском языке с переводомсмешные ситуации непонимания в китайскомсмешные истории про русских и американцевПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ПРО ИНДЕЙЦЕВCпеpмаKаk можно маcтуpбиpовать женшинуприкольные истории с блядями форумСмешные истории американскиечитать комедийные рассказы длинныепинты смешныеамериканцы в россии смешные сценкисешные истории на английском с переводомСмешные рассказы о американцахшуточны сценки про видтранспортаприкольные историисмешные истории про америкосовсмешные скороговорки адидасСмешные и длинные истории с матом!американцы в россии смешные истории историиамерикнцы смешные историикласснасмешные сценки про американцев стихи о сволочах бросивших больного мужадлинные интересмешные истории про американские школысоциализмпр икольные сценки на день рождения парикмахерасмешные сценки про америкуСМЕШНЫЕ ИСТОРИИ АМЕРИКАНЦЫсмешные про америкушуточные про америкувыезд с долгомсмешные и длинные историиистории смешные про американскую армиюприкольные истории про американцев бесплатнодлинные смешные рассказысмешные истории докприкольные сценки на день провизора смешная сценка про индеицевя не помню родной язык _шуточные сценкисмешная длинная история с матомкороткие смешные истории на английском языке с переводомюмристическая сценка про американцев для школьниковСмешные истории Американцы у нас где в херсоне купить наконечник для клизмысмешные рассказы на английском языкесмешные сценки про индейцевсценка смешная про американцевсмешная сценка про американцевсмешные истории из жизни американцев в Россиисмешная сценка на тему колбасыинтересные длинные рассказы прикольныесмешные короткие сценки на английском языкеСмешные истории.бесплатно.сценки про америкуDlinaja rzacnaja istorija

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook