Страница 34 из 42 Первая ... 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 Последняя
Показано с 331 по 340 из 414
Like Tree94Likes

Тема: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

  1. #331
    Гражданин Аватар для DVolk
    Регистрация
    13.11.2011
    Возраст
    41
    Сообщений
    4,204
    Спасибо
    560
    Сказали 1,757 раз в 1,053 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    "13 июля 1941 года из района Песец, красноармеец Овчаренко вез боеприпасы для 3-й пульроты, находясь от своего подразделения в 4-5 километрах. В этом же районе на красноармейца напали и окружили две автомашины в составе 50 германских солдат и 3-х офицеров. Выходя из машины германский офицер скомандовал красноармейцу поднять руки вверх, выбил из его рук винтовку и начал учинять ему допросы.

    У красноармейца Овчаренко в повозке лежал топор. Взяв этот топор, красноармеец отрубил голову германскому офицеру, бросил три гранаты вблизи стоящей машины. 21 германский солдат был убит, остальные в панике бежали. Вслед за раненым офицером, Овчаренко с топором в руках преследовал его и в огороде м. Песец, поймал его и отрубил ему голову. 3-й офицер сумел скрыться.



    Тов. Овчаренко не растерялся, забрал у всех убитых документы, у офицеров карты, планшеты, схему, записи и предоставил их в штаб полка. Повозку с боеприпасами и продуктами доставил вовремя своей роте…"


    Взято с Баша, но случай реальный (в Вики есть скан с представления к званию ГСС)
    Единственная проблема атеизма в том, что в мире полно людей, которым место в аду. А ада нет.

  2. #332
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Американский еврей Чарли частенько ходит на ипподром, и с переменным успехом делает ставки на разных лошадей. В один из дней он обратил внимание на интересное явление. Перед очередным забегом, присутствовавший на ипподроме ортодоксальный раввин, подошел к одному из коней и благословил его. К удивлению Чарли, не считавшайся фаворитом мелкий худой конь
    неожиданно выиграл забег. В следующем забеге картина повторилась, и благословенный раввином конь, уже другой, снова выиграл забег.
    Перед следующим забегом Чарли поставил 50 долларов на коня, благословенного раввином и выиграл 250 долларов. После этого Чарли последовательно ставил на всех коней, которые благословлял раввин, и к вечеру его выигрыш составил 150 тысяч долларов.
    Перед последним забегом Чарли помчался банк, снял со счета все свои накопления, посмотрел какого коня благословил раввин и поставил на него 300 тысяч долларов.
    Начался забег, и Чарли с ужасом увидел, что конь, на которого он поставил все свои деньги, скакал очень медленно, стал спотыкаться и через короткое время упал и умер.
    В очень растрепанных чувствах, Чарли стал бегать вокруг ипподрома и искать раввина. Найдя его, он вскричал : Ребе, как такое может быть, что все благословенные тобой сегодня кони всегда выигрывали, а последний умер?!
    Вздохнул раввин и ответил: это и есть проблема с вами, реформистами - вы не можете отличить благословение от поминальной молитвы.

  3. #333
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Месть

    Когда Сидорук вошел в кабинет к доктору Поливанову и, тяжело
    отдуваясь, сел, Поливанов понял, что тот его не узнал. Вчера, поздно
    вечером, когда он ехал с дежурства, сотрудник ГИБДД Сидорук остановил
    Поливанова, забрал права и стал вымогать пять тысяч рублей, заявив,
    что тот грубо нарушил ПДД, левым колесом заехав на сплошную
    разделительную линию.
    Поливанов поправил очки и сделал вид, что углубился в лежавшую перед
    ним историю болезни. Он постарался восстановить дыхание: это был его
    звездный час. Мгновенно забылись все унылые проблемы нищей жизни
    загнанного участкового врача, в душе все ожило, расцвело и благоухало,
    дивно пели птицы, а в давно не ремонтированном кабинете вдруг стало
    светло и радостно.
    - На что жалуемся? - стараясь ничем не выдать ликования, безразличным
    скрипучим голосом спросил Поливанов.
    - Да вот... Эта... - замялся Сидорук, - Пистчеваренье. То себе варит,
    то, как бы это покультурней выразиться...
    - Запоры? - равнодушно спросил Поливанов, продолжая с интересом
    рассматривать бумаги.
    - Можно сказать и так... - согласился Сидорук и вздохнул.
    - Кем работаете?
    - А зачем ? - ответил вопросом на вопрос Сидорук и заерзал на стуле. -
    Это что, связано?
    - Конечно. Если у вас сидячая работа, ведете малоподвижный образ жизни...
    - Да я бы не сказал...
    - Питаетесь всухомятку? Курите?
    - Ну, допустим, супы ем редко, это правда, но курить бросил.
    - Идите, ложитесь на кушетку, расстегните брюки, - сказал Поливанов.
    Сидорук с кряхтением встал и направился к стоящей за ширмой старой,
    покрытой коричневым дерматином, кушетке.
    - Метеоризм? - подошел и спросил Поливанов.
    - В каком это смысле? - переспросил Сидорук, - астрология, что ли? По
    знаку Зодиака я - Дева. Вы че, в это верите? Какое отношение к моему
    запору имеют метеориты?
    - Метеоризм - это значит газы, - наставительно сказал Поливанов. -
    Часто вас пучит? Много, пардон, бздите?
    - Да нет, как все... - вяло отбрехнулся Сидорук.
    - Повернитесь лицом к стенке, - сказал Поливанов. Он подошел к двери,
    выглянул в коридор и крикнул: - Аня, кружку Эсмарха в 11 кабинет!
    - У меня у деда, мать говорила, тоже были запоры, - задумчиво сказал
    Сидорук. - Дед пил какие-то настои, какие тогда в деревне лекарства? А
    потом его раскулачили и выслали. Запоры после этого прекратились,
    начался понос.
    Вошла молодая миловидная сестра, прошла за ширму, повесила на гвоздь
    стеклянную банку с водой, размотала розовую резиновую кишку и сказала
    Сидоруку: - Повернитесь лицом к стене, спустите штаны и трусы до
    колен, согните ноги в коленях и подтяните к животу.
    - Зачем? - растерянно спросил Сидорук.
    - Будем делать вам клизму, - зловеще-безразличным голосом сказала она.
    - Вам наконечник большой или маленький? - вкрадчиво спросил Поливанов.
    - Большой бесплатно.
    - Лучше маленький, - тихо сказал Сидорук. - А сколько он стоит?
    - Восемьсот, - буднично сказал Поливанов. - Аня, маленький наконечник!
    - он подмигнул медсестре.
    Сидорук обреченно кивнул, глядя в крашенную зеленой масляной краской
    стену: Я не знал, что у вас тут такие расценки.
    - Вам с вазелином? - тихо спросил Поливанов, - или бесплатно?
    - А почем у вас вазелин? - нервно спросил Сидорук.
    - Отечественный - сто двадцать, импортный - двести, турецкий, триста -
    корейский.
    - А в чем, типа, разница?
    - В отечественном попадается песок, стружка. Делают в Дагестане.
    - Импортный. Хрен с ним, пусть будет турецкий. Вы автомобилист?
    - Всю жизнь мечтал, но пока не сподобился купить машину, - сказал
    Поливанов. - Платят нам мало.
    Медсестра удивленно посмотрела на него, и он ей опять заговорщицки подмигнул.
    - Чо делать? - сказал Сидорук. - У меня все время чувство, что я вас
    где-то видел. Я в госавтоинспекции работаю. Если что надо...
    - Вам теплую клизму или бесплатную? - как бы мимоходом спросил
    Поливанов и, не дожидаясь ответа, обратился к медсетре: - Господин
    полицейский много работает, ест всухомятку, значительный лишнии вес,
    нарушена перистальтика нижнего отдела кишечника. Будем срочно
    направлять на обследование к проктологу; жалуется на запоры, много
    бздит. Будем надеяться, что это не рак.
    - А сколько стоит теплая клизма? - спросил бледный Сидорук.
    - Пятьсот. Обычно семьсот, но сегодня у нас акция: большие скидки на
    клизмы к началу учебного года. Распродажа. Вам клизму на два литра
    или, по страховке, бесплатно?
    - А бесплатно сколько литров?
    - Четыре.
    - А за два литра сколько вы берете?
    - Триста.
    - Беру два, - обреченно сказал Сидорук.
    - Вам принести ведро? - включившись в игру, спросила медсестра и
    подмигнула Поливанову.
    - А зачем? - настороженно спросил Сидорук.
    - Чтобы после клизмы не бежать на третий этаж в туалет, - вежливо
    объяснила она. - На первом этаже туалет только для персонала. На
    втором на ремонте. Редкий пациент добегает до третьего этажа после
    клизмы. На этом лучше не экономить.
    - Сколько? - злобно спросил Сидорук.
    - 400, - сказал Поливанов. - Это для нянечки.
    Сидорук тихо зарычал.
    - Туалетную бумагу брать будете? - давясь от смеха, сказала Анна. -
    Или у вас своя?
    - Давайте. - Сказал Сидорук. - Почем она у вас?
    - Триста, - с трудом удерживаясь от смеха, сказал Поливанов и кивнул
    Анне - Вводите!
    - Ой! - охнул Сидорук.
    Она открыла кран, в стеклянной банке булькнуло, и уровень воды стал понижаться.
    Поливанов выглянул в коридор и крикнул: - Нина Васильевна! Ведро в 11 кабинет!
    Он вернулся к Сидоруку и спросил:
    - Чувствуете себя нормально?
    Тот печально кивнул.
    - Я выписываю вам направление к проктологу. Завтра сделаем колоноскопию.
    - Чо эт за забава? - слабым голосом спросил Сидорук.
    - Никелированная труба с лампочкой вставляется в задний проход, -
    голосом доброго сказочника сказал Поливанов. - Через нее врач
    осматривает прямую кишку.
    - Труба длинная? - тихо спросил Сидорук.
    - Ну, как жезл регулировщика, - сказал Поливанов.
    - Толстая? - обреченно спросил Сидорук.
    - Зависит: отечественная или импортная. Отечественные у нас еще
    советские. По диаметру приблизительно как бутылка шампанского. Им
    сносу нет.
    - Импортные у вас в какую цену? - печально спросил Сидорук
    - Смотря китайские или немецкие, - уточнил Поливанов. - Давайте
    приходите завтра к девяти на прием к проктологу в 10 кабинет и на
    месте все решим. Сегодня уже не ешьте, завтра не завтракайте. У вас
    какая машина?
    - Мерс 280-й, очкастый, с автоматом, - сказал Сидорук.
    - Хорошая у вас работа, - неопределенно сказал Поливанов.
    На другой день в 9 часов Сидорук, вежливо постучав, осторожно вошел в
    кабинет с табличкой "проктолог".
    - Проходите, садитесь, - сказал стоящий у окна человек в белом халате.
    - Ой, это вы?! - воскликнул Сидорук, узнав Поливанова. - Вы ж как
    бэ... терапевт!
    - Работаю на полставки проктологом, - сухо пояснил Поливанов. - Как спали?
    - За двоих получаете, - усмехнулся Сидорук.
    - Вообще-то за четверых, - ответил Поливанов. - На полставки в 9-й
    клинике психиатром и на полставки патологоанатомом. Снимайте штаны,
    залезайте на стол и становитесь раком - будем знакомиться с вашей
    прямой кишкой. Значит вам с вазелином?
    - А какие еще варианты? - нагло ухмыльнулся Сидорук.
    - Современная наука может многое, как говорил доцент Фетисов, который
    читал нам курс общей ветеринарии крупного рогатого скота. Хотите
    попробовать со ски*****ом? С хозяйственным мылом? С олифой?
    - Я вас точно где-то видел! - сказал Сидорук. - Подождите-подождите...
    Где же мы могли пересечься?
    - В морге? - безжизненно улыбнулся Поливанов и, не мигая, посмотрел на
    Сидорука тусклым глазом бочковой селедки. - Я там бываю по средам.
    vvs88 likes this.

  4. Эти 2 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    Cruward (24.03.2013), vvs88 (02.01.2013)

  5. #334
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с
    географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
    - Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без
    чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО
    - мир.
    Тётка в салоне:
    - А почему не Херсон?!
    Aminahonig likes this.

  6. Эти 4 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    Aminahonig (12.10.2017), DVolk (09.11.2012), Lora (08.11.2012), Умнинда (16.11.2012)

  7. #335
    Постоянный резидент Аватар для Anfaz
    Регистрация
    23.05.2010
    Адрес
    Seattle(Shoreline), WA
    Сообщений
    282
    Спасибо
    671
    Сказали 2,983 раз в 179 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была
    обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась
    мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.
    В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное
    парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных
    последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать
    или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине.
    Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки
    и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности.
    Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только
    теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке.
    Дальше — больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой
    вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек
    - далеко не микроволновка!
    Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего
    кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том,
    что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться,
    мысль Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной
    и не стал портить отношения с котом.
    Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной
    против реального криминального элемента, требовал подтверждения на
    практике, что шокер будет работать в «реале».
    Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию.
    Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит
    его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм
    мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть
    нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок
    более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей! Смотря на это устройство,
    я думал: « и провокация!»
    Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда,
    я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в
    его
    глазах читалось: «Хозяин, я бы этого не делал». Но кто слушает кота?
    И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб
    просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я
    попробую.
    Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал
    в мой дом, поднял меня в воздух и об пол. Пару раз — так точно.
    Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и
    соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении
    под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной,
    издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо
    и явно хотел сказать «повтори, хозяин, на бис».
    Замечу: Если вы хотите себя шокером, пол-секунды не получится.
    Шок будет продолжаться, пока вы не на пол, там самым выбив
    шокер у себя из руки.
    Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как
    оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел
    комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой
    стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное
    онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе. Подарок жене очень
    понравился и она часто меня им пугает.
    Последний раз редактировалось ziv; 10.11.2012 в 15:21.
    vvs88, Rygo4eksa and Foxy90 like this.
    Побеждает не тот, кто никогда не проигрывает, а тот, кто никогда не сдается...

  8. Эти 2 пользователи сказали Спасибо Anfaz за это сообщение::

    Rygo4eksa (20.01.2013), vvs88 (02.01.2013)

  9. #336
    Гражданин Аватар для DVolk
    Регистрация
    13.11.2011
    Возраст
    41
    Сообщений
    4,204
    Спасибо
    560
    Сказали 1,757 раз в 1,053 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Очень старая хохма.

    Приехали, значит, советские люди в Израиль. Ну первое, что стали делать - начали искать квартиру. Нашли, сняли, при въезде подписав кучу бумаг, естественно все на иврите, которого не знали. Сказали им "подписывать тут и тут и еще вот здесь", они и подписали.

    Прожили какое-то время, освоились и решили переехать. И тут-то хозяин им и говорит, мол, красить квартирку-то сами будете или деньгами отдадите? Те в недоумении: как это, покрасить? - Ну вот же в договоре еврейским по белому написано: "арендатор по окончании аренды обязуется покрасить всю квартиру". Ну, денег-то платить жалко, купили кисточки, краску, все сделали. И пригласили хозяина на приемку. А тот как зашел, так сразу и сел.

    Квартира целиком была покрашена радикальной черной краской. Включая потолок.
    Единственная проблема атеизма в том, что в мире полно людей, которым место в аду. А ада нет.

  10. #337
    Гражданин Аватар для DVolk
    Регистрация
    13.11.2011
    Возраст
    41
    Сообщений
    4,204
    Спасибо
    560
    Сказали 1,757 раз в 1,053 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Во время Второй мировой войны немцы на территории Голландии в большой секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО - все делалось из дерева. Но в один прекрасный день прилетел английский бомбардировщик и сбросил на лже-аэродром одну единственную бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось.
    Бомба была деревянная.

    ***

    В 1917 году у берегов Ирландии все было просто: английские тральщики уничтожали немецкие мины, а немецкие подводные лодки вновь их ставили. Полный конвейер. Посменка. Все уже даже знали о графике противоположных сторон: тральщики - когда и куда примерно надо идти, чтобы вновь найти мины, а подлодки - когда и куда надо выдвигаться, чтобы восстанавливать заграждения.

    Немцы поставили - англичане протралили - немцы поставили - англичане протралили - поставили - протралили - поставили - протралили - поставили - а не протралили, только сделали вид, что тралят - БАБАХ!!! Из всего экипажа немецкой подлодки UC-44 в живых остался только один человек - ее командир. До него не дошло, что это над ним так прикололись и он, будучи спасенным англичанами, тут же начал возмущаться: почему халтурите, сволочи? Из-за вас уже и к Англии на подлодке не подобраться!

    В своей книге о действиях немецких подлодок в Первую мировую Р. Гибсон и М. Прендергаст пишут о командире UC-44 так: «Это была, конечно, злая шутка, и вполне простительно, что Теббениоханс не увидел в ней юмора. Однако его мысль, что британские тральщики работают беспрерывно, чтобы сделать свои воды безопасными для германских подводных лодок, была наглостью, не имевшей себе равных».

    Мораль: терять чувство юмора нельзя. И не наглей сверх меры - не поймут, и не оценят.
    Единственная проблема атеизма в том, что в мире полно людей, которым место в аду. А ада нет.

  11. #338
    Новичок Аватар для farg
    Регистрация
    14.07.2011
    Адрес
    Москва ->?
    Возраст
    43
    Сообщений
    32
    Спасибо
    449
    Сказали 29 раз в 14 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Смеялся до слёз. Решил поделится с вами. :rofl:

    А это случай из моей практики. Проходил я на четвертом курсе военные сборы на корабле 2 ранга с экипажем 300 человек. А
    так как корабль был новеньким и еще пах маслом и краской, то с него еще не успели свинтить импортную стоматологическую установку, и решили пока отдать ее мне в пользование, дабы я не зря ел свой мичманский паек.
    Прибыл я на него в четверг, а в пятницу, проводя знакомство с личным составом за колодой карт и банкой "шила" (спирт по морскому) увидел, что у матроса, прибежавшего по какому-то поручению к мичману-фельдшеру щека закрывает якорь на погоне. А надобно сказать, что был на корабле замечательный фельдшер, который к медицине имел гораздо меньшее отношение, чем я к атомным подводным лодкам. Уезжая со сборов, я оставил ему двойной тетрадный листок, на котором было написано корявым почерком какую таблетку из какого ящика давать человекам, если у них болит там-то и то-то. Этот листок бумаги мичман аккуратно запаял в целлофановый пакет (море и шило рядом все-таки) и хранил в нагрудном кармане. В последствии
    здоровье многих людей зависело от того, упомянул ли я такие симптомы в этом листке, т. к. если мичман бывал совсем пьян, то все знали, где спрятаны его фельдшерские знания. На вопрос, чем он занимался два года в училище, он отвечал просто:
    Пил! А на вопрос, почему он книжек не притащит в медицинский отсек, он отвечал: Да не понимаю я там ни хрена!!!
    Так вот про матроса я узнал, что зуб у него болит уже неделю, а мичман посоветовал полоскать шилом и даже щедро выдал 50 грамм, чего ребятам из кубрика не хватило даже лизнуть, а больному матросу и понюхать. Увидев, что дело пахнет флегмоной, абсцессом и венком на поверхности Балтийского моря, я переполошился и решил срочно зуб удалять, т.к. дело было в
    пятницу в полночь, а до понедельника его даже в госпиталь не отправить было.
    Отправив санитара стерилизовать инструменты, я в какие-то сорок-пятьдесят минут закончил партию в "дурака" и решил приступить к операции. Фельдшер сразу заявил, что вида крови не переносит, а т.к. мне нужен был кто-то подать, взять инструмент, то послал со мной боцмана. Боцман заявил, что дома он резал не только кур и быков (странно усмехнувшись) и крови потому не боится.
    Открыв огромный стерилизатор, я сначала молчал минуту, а потом стал говорить такие слова, что боцман покраснел и посмотрел на меня очень уважительно. Санитар засунул в стерилизатор не только все, что могло на его взгляд иметь отношение к удалению зубов, а еще и два одноразовых пластмассовых шприца прямо в упаковке. Можете представить, как все это выглядело после обработки огромной температурой в течение 45 минут?!!
    Тем более, что все инструменты никогда еще не использовались и были еще в масле, которое санитар наскоро обтер, скорее всего, об тельняшку! Большая часть инструментов (и стерилизатор вместе с ними) была погублена надолго (санитар их потом драил каждый день, пока я не уехал). В наличии остались только одноразовые шприцы в большом количестве и пара щипцов
    для удаления зубов мудрости, которые лежали отдельно и не попали в поле зрения нашего великого медика.
    Наскоро простерилизовав щипцы все тем же шилом (на флоте это единственная полезная вещь, после замполита, конечно), я приступил к операции! Новокаина было много, поэтому я вкатил кубиков десять, куда только смог. И тут обнаружил, что сделать разрез мне нечем, т. к. единственные два скальпеля погибли. Тогда я решил просто промыть флегмону. После десятка вколов, гной потек, наконец, довольно обильно.
    Боцман, который держал тазик с инструментами, стал бледнеть и отворачиваться. Промыв гной чистым новокаином (больше было нечем), я получил такую стойкую анестезию, что матросу можно было незаметно отпилить голову, а он бы и не дернулся. Тогда я решил приступать, собственно, к самому удалению. Удалять пятый зуб щипцами для восьмого очень и очень неудобно. Врачи меня поймут. Первое, что я сделал, это сломал зуб. От этого хруста боцмана передернуло, а матрос жалобно спросил: "Все?"
    Не поняв, что он имел ввиду, я бодро пообещал, что жить он еще будет и задумался. Удалять корни пятерки щипцами для восьмерки невозможно в принципе, т.к. у них щечки просто не сходятся и все! Нужен был элеватор или щипцы для корней. А нету!
    Минут через пять меня осенило! Кто был в армии или в тюрьме (заметьте, я не обобщаю), знает, что всегда есть какой-нибудь умелец, который вырезает модели крейсера в натуральную величину из обыкновенной дверной ручки или портрет президента из головки пули. В общем, по тревоге боцман поднял половину состава умельцев, и мне были принесены все инструменты, которые были на корабле. И, о чудо, среди них была какая-то стамеска или долото или штихель (до сих пор не знаю, как это называется), совершенно похожая на элеватор. Схватив его, я утопил его в шиле вместе с рукояткой, и несколько минут наблюдал страдающую рожу боцмана и ненавидящие взгляды, бросаемые на матроса, по вине которого я испортил уже грамм 500 драгоценной влаги.
    Но на этом приключения не кончились. Элеватором снимается часть кости над корнем зуба, а потом выбивается и сам корень. Одной рукой доктор держит челюсть больного, а другой - сам элеватор. Бить же киянкой по элеватору должен кто-то другой. Причем это довольно сложно сделать с первого раза, т.к. если бить слишком сильно, то можно улететь острым
    инструментом куда угодно, а если бить слишком слабо, то ничего не выйдет.
    Я думаю, Вы догадались, кто именно должен был бить молотком.
    Боцман сделал ровно три удара!..
    Первый удар был очень слабым и мимо. И слава богу, что слабым, потому что целил он почему-то в глаз. Поняв, что глаз надо прикрыть, я растопырил пальцы... Зря наверное...
    Больно было ужасно! Выматерив боцмана, я таки заставил его не отворачиваться в момент удара.
    Третий удар был сильным, точным и последним. Для боцмана последним. Обрадованный тем, что один корень почти вывалился, я услышал за своей спиной страшный грохот. Боцман лежал в обнимку со стерильным столиком на палубе и не подавал признаков жизни.
    При этом единственными стерильными предметами в помещении были мой псевдоэлеватор, два тампона у меня в руке и банка шила в шкафчике.Единственное, что я сделал автоматически, это осторожно дал инструмент в руки матросу, которому было уже все равно, наколол на кончик два стерильных тампона и приказал ему не двигаться. Потом я сделал то, что люди делают обычно в такой ситуации. Я запаниковал! Я стал носиться по отсеку в поисках нашатыря и нашел его! Лучше бы я его не находил...
    Нашатырь был в пятилитровой банке.
    Содрав кое-как крышку, я сделал первое, чему нас учили в институте. "Никогда не верьте надписям, проверяйте все, что даете больному, лично". Я проверил. Но я забыл, что запахи нужно проверять на расстоянии, создавая рукой ток воздуха в сторону носа. Я просто сунул нос в банку и понюхал.
    Пятница, 2 часа ночи, мы на рейде, помочь некому, инструментов нет, один труп на палубе и полутруп в кресле. И доктор, который нюхнул пятилитровую банку нашатыря.
    Представляете картину? Несколько минут я не мог ни вдохнуть, ни выдохнуть, ни пошевелиться. Слезы градом катились по моему лицу, а я не мог даже подойти к иллюминатору, который к тому же и был наглухо задраен.
    И в этот момент привлеченные грохотом, а затем странным затишьем, в отсек ворвались матросы, ожидавшие тела за переборкой. Что они подумали, когда увидели боцмана на палубе, матроса с инструментом с насаженными на кончик тампонами в руках, как со свечкой и доктора, стоящего на карачках со слезами на глазах, я не знаю, но единственной мыслью было отогнать их от последнего стерильного тампона. Я на них зашипел и погрозил кулаком, так как сказать пока ничего не мог.
    Их крики затихли где-то очень далеко. Тут я почему-то успокоился, понял, что терять мне больше нечего.
    После чего я встал, подошел к матросу и быстро без посторонней помощи удалил остатки зуба. Последний тампон я вставил в рану и захлопнул ему рот. Боцман за это время очнулся сам, и почти на четвереньках уполз к себе.
    Первое, что я услышал утром, когда проснулся (где-то в 14.00), было шуршание швабры. Мой больной матрос, счастливо улыбаясь, драил палубу в моей каюте. От опухоли остался только большой фингал под глазом.
    Ручаюсь, что если бы такое случилось на гражданке, то человек провалялся бы в больнице не меньше месяца. В армии же все сходит с рук. Может есть какой ангел хранитель??!
    vvs88 likes this.

  12. Эти пользователи сказали Спасибо farg за этот пост:

    vvs88 (02.01.2013)

  13. #339
    Новичок Аватар для farg
    Регистрация
    14.07.2011
    Адрес
    Москва ->?
    Возраст
    43
    Сообщений
    32
    Спасибо
    449
    Сказали 29 раз в 14 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    КАК БРОСИТЬ КУРИТЬ.
    /рассказ со слов старого моремана/
    Бросал несколько раз, да все никак не получалось насовсем....
    Патрулировали как-то в Атлантике вдоль берегов США. До суши ближайшей км 200-400.
    В подводном положении курить нельзя, а тут всплыли продышаться. Сразу на палубу, одну сигаретку, вторую тут же - расслабило, сел за рубку, голова закружилась. Внезапно, увидев вертолет, срочное погружение. А я прибалдевший, пока понял, что к чему, люк задраили - погружаются....
    Ногами молотить - бесполезно, каблуки резиновые, лодка тоже вся снаружи обрезинена.....
    Тут вижу - ключ для подтяжки деревянного настила. Прикручен к корпусу гайкой барашком, резьба 8-ка. Как он в руках оказался - не помню, но на его стук погружение прекратили, и меня запустили. Доктор сразу, видя мое лицо, стакан спирта налил.
    Отходил дня два......
    Резьба на креплении ключа оказалась вырвана......
    После этого курить даже не тянет.....

  14. #340
    Новичок Аватар для farg
    Регистрация
    14.07.2011
    Адрес
    Москва ->?
    Возраст
    43
    Сообщений
    32
    Спасибо
    449
    Сказали 29 раз в 14 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Booking.com
    Мой сынок, шестилетний пацанчик с улыбкой хоккеиста Овечкина, все чаще давит меня логикой, что будет дальше...
    Вот пример... ему было тогда пять и я собираюсь везти его на дачу к бабушке, а он отмазывается...
    - Папа, давай не поедем.
    - Сынок, но ты же дал слово, что завтра (то есть сегодня) поедем. Мы же решили.
    - Папа, а я только что просканировал свой мозг и изменил решение...
    - Какой нафиг просканировал!!!? Ты дал слово, что поедем... ты же мужчина, значит должен держать слово.
    - Папа, ну представь, что ты бредешь по пустыне, жара 50 градусов, но ты одет в шубу шапку и теплые валенки... Вот ты только хотел раздеться, чтобы не умереть от жары... Как вдруг, погода поменялась и ударил дикий мороз... Папа ты же не станешь раздеваться, только потому, что ты принял мужское решение раздеться...? Ситуация изменилась, Папа...
    ... Видимо скоро буду брать его на переговоры...
    Khopryachkoff likes this.

  15. Эти 2 пользователи сказали Спасибо farg за это сообщение::

    DVolk (22.11.2012), Rygo4eksa (20.01.2013)

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Смешные фразы
    от Ильич в разделе Юмор
    Ответов: 17
    Последнее сообщение: 08.09.2007, 13:56
  2. Смешные скороговорки
    от Sephiroth в разделе Юмор
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 25.07.2007, 16:17
  3. Вопрос по кредитной истории
    от Sasha в разделе Финансирование, Страхование и Недвижимость в США.
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 07.09.2006, 11:56
  4. Где истории?
    от Koba в разделе Disabled. Беседка. Посиделки.
    Ответов: 13
    Последнее сообщение: 29.08.2006, 09:31
  5. интернет в истории
    от vavera4ka в разделе Юмор
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 03.05.2006, 03:29

Visitors found this page by searching for:

взять прикольные сценки на английском языке

смешные истории про американцев

Cпеpма на лицами

ржачные истории с матами

Смешные истории о американцах

смешные истории из жизни американцев

смешные истории на английском языке с переводом

короткие смешные рассказы на английском с переводомсмешные истории с американцамиCпеpма на pотсмешные истории длинныесмешные рассказы с матамикмбсмешные американские рассказы на английскомДлинные смешные историидлинные прикольные истории изсмешные истории о русских в сшавеселые истории о американцахкороткие смешные истории на английском языкесценка пьяные морячкиПрикольные истории длинныесмешная история происшедшая сомной на прикольные истории про американцеввеселые истории о жизни в америкеРусские в америке смешные приколы историисмешные истории про америкуDlinaja smeshnaja istorijaистории про американцевсмешные рассказы на английском с переводомСмешные истории с матомшуточные истории про индейцевдлиные смешные историикороткая смешная история на англиском языке про врачасмешные истории о американцах в росииржачные истории с матами про солдатюмористическая сценка по теме индейцысценка про американцевСмешные длинные историиCпеpма c pотсмешные истории из жизни на английском языке с переводомсмешные ситуации непонимания в китайскомсмешные истории про русских и американцевПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ПРО ИНДЕЙЦЕВCпеpмаKаk можно маcтуpбиpовать женшинуприкольные истории с блядями форумСмешные истории американскиечитать комедийные рассказы длинныепинты смешныеамериканцы в россии смешные сценкисешные истории на английском с переводомСмешные рассказы о американцахшуточны сценки про видтранспортаприкольные историисмешные истории про америкосовсмешные скороговорки адидасСмешные и длинные истории с матом!американцы в россии смешные истории историиамерикнцы смешные историикласснасмешные сценки про американцев стихи о сволочах бросивших больного мужадлинные интересмешные истории про американские школысоциализмпр икольные сценки на день рождения парикмахерасмешные сценки про америкуСМЕШНЫЕ ИСТОРИИ АМЕРИКАНЦЫсмешные про америкушуточные про америкувыезд с долгомсмешные и длинные историиистории смешные про американскую армиюприкольные истории про американцев бесплатнодлинные смешные рассказысмешные истории докприкольные сценки на день провизора смешная сценка про индеицевя не помню родной язык _шуточные сценкисмешная длинная история с матомкороткие смешные истории на английском языке с переводомюмристическая сценка про американцев для школьниковСмешные истории Американцы у нас где в херсоне купить наконечник для клизмысмешные рассказы на английском языкесмешные сценки про индейцевсценка смешная про американцевсмешная сценка про американцевсмешные истории из жизни американцев в Россиисмешная сценка на тему колбасыинтересные длинные рассказы прикольныесмешные короткие сценки на английском языкеСмешные истории.бесплатно.сценки про америкуDlinaja rzacnaja istorija

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook