Страница 33 из 42 Первая ... 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 Последняя
Показано с 321 по 330 из 414
Like Tree94Likes

Тема: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

  1. #321
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой сказать жене что-то типа :
    "-Ты хорошо выглядишь !"..
    А если вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить педикюр, а если нет сил говорить - можно лизнуть ногу и заскулить...

    Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку:
    - Пора! Спеши, мой челн усталый!
    Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза.

    Алло, милый, включи первый канал! —Включил. — Что там идет? -"Давай поженимся! — Я СОГЛАСНА!!!)))

    - Милочка, как вас зовут?
    - Неважно.
    - Выглядите вы точно так же!

    Этим летом хочу отдохнуть за границей .
    У меня традиция такая - хотеть отдыхать за границей .

    Я сегодня, как сорока: дров нарубила, печь растопила, воды наносила, каши наварила, детей накормила… Вот сижу и думаю: этому-давать?

    Нaлоговый инспектор рaзговaривaет с новым русским:

    - Тaк вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов,
    1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы нa островaх куплены нa Вaши, честно заработанные деньги?
    - А чьи же еще?!
    - Нaродные.
    - Дa ты че, обалдел. Откуда у нaродa тaкие деньги?

    В парикмахерской - Голову мыть будем? - Да чего уж там. Купайте всего.................................

    В год от падающих кокосов погибают в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов..


    После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014

    Оцифрована, околдована, C интернетом навеки повенчана, Я сижу к монитору прикована, А ведь вроде бы взрослая женщина... То весёлая, то печальная, В сеть с четвёртого раза зашедшая, Я не то, чтоб совсем ненормальная, Но немного уже... сумасшедшая... >>>> Новые "гарики" Игоря Губермана



    Чем хуже на душе- тем длиннее каблук и короче юбка. Если вы увидите девушку в джинсах и кедах-знайте, она счастлива.



    Когда я ем шоколад с
    орешками, то оправдываю
    себя, что у меня будет МЕГА-
    МОЗГ. Про МЕГА-ЗАД стараюсь
    не думать



    В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву человека. А сейчас достаточно помыть машину..


    - Это ж надо было так напиться, - ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы..


    Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я
    ведь гордая… Я пробежала мимо!




    Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
    - У вас для женщин "Виагра" есть?
    - У нас - нет, но за углом в магазине "Ювелир" вы что-нибудь обязательно найдете.


    Переехaл мужик с женой из городa в деревню жить. Решили поросят зaвести:
    Утром помыли свинку с мылом, посaдили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. Нa следующее утро мужик отпрaвляет бaбу в сaрaй проверить не родилa ли свинкa.
    Тa возврaщaется:
    - Нет, говорит.
    Ну, что делaть, знaть, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сaжaют в телегу и везут к хряку. Утром тa же история:
    - Ну, нету поросят.
    Сновa поутру моют с мылом, сaжaют в телегу, везут к хряку. А утром бaбa возврaщaется из сaрaя вот с тaкими глaзaми. Мужик кричит:
    - Ну, что, родилa?
    - Нет, но уже помылaсь и сидит в телеге.

    - Доктор , у меня грипп, что вы мне посоветуете?
    - Встаньте от меня подальше !

    - А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
    - Да у меня, блин, абонемент!

  2. #322
    Гражданин Аватар для Melisanta
    Регистрация
    31.07.2011
    Адрес
    The Golden State
    Возраст
    44
    Сообщений
    13,988
    Спасибо
    4,128
    Сказали 6,145 раз в 3,659 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    •ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - Проснулся - Сходил.

    Я бы в этом предложении последние два слова местами поменяла...
    Бог любит атеистов более прочих, ибо они не достают его своими просьбами.

  3. Эти 2 пользователи сказали Спасибо Melisanta за это сообщение::

    big539 (28.10.2012), Brooke (06.02.2013)

  4. #323
    Постоянный резидент Аватар для Anfaz
    Регистрация
    23.05.2010
    Адрес
    Seattle(Shoreline), WA
    Сообщений
    282
    Спасибо
    671
    Сказали 2,983 раз в 179 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
    - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
    Старушка ответила:
    -Я заключаю пари.
    - Пари? Какого рода пари?
    - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
    Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
    - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
    - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
    - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
    - Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
    Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
    Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
    Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
    - Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:
    - Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
    Побеждает не тот, кто никогда не проигрывает, а тот, кто никогда не сдается...

  5. Эти 3 пользователи сказали Спасибо Anfaz за это сообщение::

    big539 (28.10.2012), Diana007 (04.08.2012), Melisanta (15.09.2012)

  6. #324
    Гражданин Аватар для DVolk
    Регистрация
    13.11.2011
    Возраст
    41
    Сообщений
    4,204
    Спасибо
    560
    Сказали 1,757 раз в 1,053 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Был этот мир глубокой тьмой окутан.
    "Да будет свет!" - и вот явился Ньютон.
    (А.Поуп, XVIII век)

    Но сатана недолго ждал реванша -
    Пришел Эйнштейн и стало все как раньше
    (А.Эддингтон, XX век)

  7. #325
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. 'Если б немцы победили? '.
    Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером.
    Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.
    1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
    2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
    3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
    4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
    5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
    6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
    Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
    7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
    8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
    9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
    10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
    Германии.
    11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
    12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
    13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
    14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
    15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
    16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
    17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
    18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
    19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
    20. Главным врагом России объявят Америку.
    Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

  8. Эти 6 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    big539 (28.10.2012), Bizok (29.10.2012), Danilov (08.11.2012), diamond (15.09.2012), Roden (28.10.2012), Умнинда (09.09.2012)

  9. #326
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Найдено в сети.
    Лежало давно у меня в какаой то папке, но сегодня наткнулся.


    "Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете:
    - Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!
    Если да, тогда эта история для вас.

    Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад.
    Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
    Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
    - В каком году? - спросила я
    - В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
    - Вы были в моем классе! - воскликнула я.
    Он пристально посмотрел на меня и спросил:
    - Да? А что вы преподавали?"

  10. Эти 8 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    American Dream (29.10.2012), Bizok (29.10.2012), fuyuki_arisu (15.09.2012), hello (09.10.2012), Laminaria (20.09.2012), Melisanta (15.09.2012), Roden (28.10.2012), Умнинда (09.09.2012)

  11. #327
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели
    туда на собственном самолете.
    По дороге в самолете отказал мотор и рация и им с огромными
    сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди
    океана.

    Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
    - Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского
    Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им
    послала чек?
    - Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
    - А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с
    ремонтом. Ты им что-то платила?
    - Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
    - А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой
    пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?
    - Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон! Муж бросается к
    жене с горячими поцелуями.
    Она:
    - Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
    - Сара, они нас найдут!!!
    Aminahonig likes this.

  12. Эти 3 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    Bizok (29.10.2012), fuyuki_arisu (15.09.2012), Умнинда (09.09.2012)

  13. #328
    Гражданин Аватар для Laminaria
    Регистрация
    05.05.2009
    Сообщений
    12,021
    Спасибо
    6,202
    Сказали 8,703 раз в 3,803 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    ОТРАЩИВАЙ ТОЛЕРАНТНОСТЬ, БЕЙБ
    По приезду вас все раздражает.
    Вы ехали в англию, а приехали в пакистан.
    Вы думали тут кружевные чепцы, файвоклок и щипчики для сахара. А тут - чалма, халал и стразик меж бровей.
    Вы думали, тут манеры и позвольте вашу ручку, плииз.
    Вы думали, что дамы все еще роняют себя в обморок, узнав, что дети бывают не от журавлей. Что джентельмены питаются сонетами шекспира и яйцами в мешочек. А тут закусывают пиво сушеными свиными ушами и красят волосы в розовый, собираясь в первый класс. Закончив первый - рожают сразу тройню.
    Короче, очень долго вы ходите и делаете такое лицо, будто в ноздрях у вас по свеженакаканому козьему шарику.

    Да, с высоты вашего пятиэтажного хрущевского величия вам все не так. Вы - роза с улицы 40-летия октября - расцветали явно не для этого. Кто, кто эти люди вокруг?
    Вот, скажем, эта дама в шортах с райское яблочко и жопой, которая может работать ментовским бобиком.
    Старушка - зеленый ирокез - в наколках микки-мауса.
    Дауненок в детской телепередаче.
    Отец троих бейби, запирсингованый по самое не хочу (на хочу у него, скорее всего, тоже пирсинг).
    Однорукая телеведущая - культя по локоть - в безрукавке.
    Продавщица диор с фигурой макдональдсвовского клоуна...

    Вы, ессесвенно, осуждаете. Как можно?!
    Впрочем, вы вправе - вы приехали из прекрасной страны. Там дамы каждый раз спасают красотою мир, вынося мусор. Там не приступают к засолке огурцов, не отрастив шеллак с розочками вдоль кутикулы. Там ходят выкачивать венец безбрачия, если весят больше 70 кг. Там порхают над ямами на 15 сантиметровых каблуках, свернув стопу в иероглиф. Там делают смоуки-айз под мужчину, идущего рядом в черных резиновых шлепках на белый носок.

    Англия - мамо, де я?! - шокирует вас по самое фаберже. Единственное место, где в этом ужасном мире вы способны выжить - это аутлеты, где на габанну дают скидку 75. Там вы проводите свой первый год. Ко второму - несмело выбираетесь. Толерантность у вас заметно отросла. Вы пробуете тикка массалу. Втираете в голову - блеск! - кокосовое масло. Жарите цыпленка тандури. Вам искренне пофиг, что кто-то черный, толстый, голубой или в микки-маусах. Вы и сами забыли, как это - выглядеть факабельно 24/7 и мыть голову каждые три часа.
    ...Автобус. Изысканно благоухая аммиаком, заходит леди. Садится рядом. От запаха у вас вылетают серные пробки и открывается язва желудка.
    - Чудесный день, не правда ли? - говорите вы.
    - Оу да, май лав, так чудно посвежело...

  14. Эти 2 пользователи сказали Спасибо Laminaria за это сообщение::

    mari4ka (08.09.2012), Умнинда (09.09.2012)

  15. #329
    Гражданин Аватар для Melisanta
    Регистрация
    31.07.2011
    Адрес
    The Golden State
    Возраст
    44
    Сообщений
    13,988
    Спасибо
    4,128
    Сказали 6,145 раз в 3,659 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    она: А ты забавный! Что делаешь вечером? Может сходим куда-нибудь?
    он: Заманчиво... Только мама будет ругаться
    она: Какая мама? Тебе лет-то сколько??
    он: (вздыхая) Мама моего сына...
    Бог любит атеистов более прочих, ибо они не достают его своими просьбами.

  16. #330
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Booking.com
    "Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
    - Перевозили мы как то груз - 100000 кукол.
    И попали в шторм.
    И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 100000 кукол хором сказали
    "Мама! "
    Вот тут я и обделался.
    JohnOctober likes this.

  17. Эти 4 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    Bizok (29.10.2012), farg (20.11.2012), Hripus (28.10.2012), Умнинда (28.10.2012)

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Смешные фразы
    от Ильич в разделе Юмор
    Ответов: 17
    Последнее сообщение: 08.09.2007, 13:56
  2. Смешные скороговорки
    от Sephiroth в разделе Юмор
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 25.07.2007, 16:17
  3. Вопрос по кредитной истории
    от Sasha в разделе Финансирование, Страхование и Недвижимость в США.
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 07.09.2006, 11:56
  4. Где истории?
    от Koba в разделе Disabled. Беседка. Посиделки.
    Ответов: 13
    Последнее сообщение: 29.08.2006, 09:31
  5. интернет в истории
    от vavera4ka в разделе Юмор
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 03.05.2006, 03:29

Visitors found this page by searching for:

взять прикольные сценки на английском языке

смешные истории про американцев

Cпеpма на лицами

ржачные истории с матами

Смешные истории о американцах

смешные истории из жизни американцев

смешные истории на английском языке с переводом

короткие смешные рассказы на английском с переводомсмешные истории с американцамиCпеpма на pотсмешные истории длинныесмешные рассказы с матамикмбсмешные американские рассказы на английскомДлинные смешные историидлинные прикольные истории изсмешные истории о русских в сшавеселые истории о американцахкороткие смешные истории на английском языкесценка пьяные морячкиПрикольные истории длинныесмешная история происшедшая сомной на прикольные истории про американцеввеселые истории о жизни в америкеРусские в америке смешные приколы историисмешные истории про америкуDlinaja smeshnaja istorijaистории про американцевсмешные рассказы на английском с переводомСмешные истории с матомшуточные истории про индейцевдлиные смешные историикороткая смешная история на англиском языке про врачасмешные истории о американцах в росииржачные истории с матами про солдатюмористическая сценка по теме индейцысценка про американцевСмешные длинные историиCпеpма c pотсмешные истории из жизни на английском языке с переводомсмешные ситуации непонимания в китайскомсмешные истории про русских и американцевПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ПРО ИНДЕЙЦЕВCпеpмаKаk можно маcтуpбиpовать женшинуприкольные истории с блядями форумСмешные истории американскиечитать комедийные рассказы длинныепинты смешныеамериканцы в россии смешные сценкисешные истории на английском с переводомСмешные рассказы о американцахшуточны сценки про видтранспортаприкольные историисмешные истории про америкосовсмешные скороговорки адидасСмешные и длинные истории с матом!американцы в россии смешные истории историиамерикнцы смешные историикласснасмешные сценки про американцев стихи о сволочах бросивших больного мужадлинные интересмешные истории про американские школысоциализмпр икольные сценки на день рождения парикмахерасмешные сценки про америкуСМЕШНЫЕ ИСТОРИИ АМЕРИКАНЦЫсмешные про америкушуточные про америкувыезд с долгомсмешные и длинные историиистории смешные про американскую армиюприкольные истории про американцев бесплатнодлинные смешные рассказысмешные истории докприкольные сценки на день провизора смешная сценка про индеицевя не помню родной язык _шуточные сценкисмешная длинная история с матомкороткие смешные истории на английском языке с переводомюмристическая сценка про американцев для школьниковСмешные истории Американцы у нас где в херсоне купить наконечник для клизмысмешные рассказы на английском языкесмешные сценки про индейцевсценка смешная про американцевсмешная сценка про американцевсмешные истории из жизни американцев в Россиисмешная сценка на тему колбасыинтересные длинные рассказы прикольныесмешные короткие сценки на английском языкеСмешные истории.бесплатно.сценки про америкуDlinaja rzacnaja istorija

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook