Страница 32 из 42 Первая ... 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 ... Последняя
Показано с 311 по 320 из 414
Like Tree94Likes

Тема: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

  1. #311
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца
    (фармацевта -провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое
    Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..



    Стою в очереди, впереди парень лет 25,
    потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та
    самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак
    ближе к 60.
    Парень (П): - Упаковку презервативов..
    Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
    (П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?
    (АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
    (П): - Да блин, шарики надувать буду!!!
    (АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
    (П) в шоке....
    (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса случится эрекция?
    (АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а
    если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...
    Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
    (АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками,
    супер тонкие, спермицидные...
    Парня совсем переклинило...
    (АМ): - А Вы оральный секс планируете?
    (П): - С кем?
    (АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как и
    мужчинам так и женщинам...
    (П): - Да мне уже вроде не надо...
    (АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую
    зеленые, под цвет глаз.
    Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой
    дебила на лице..
    (АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
    Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
    Народ лежит.
    (АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
    (П) направляясь к двери: - Спасибо, уже ..
    (АМ) деду: - А Вам, что?
    (Д): - Калоприемник и фенозепам!
    (АМ): А вам ЗАЧЕМ?

  2. Эти 7 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    Brooke (03.06.2012), fuyuki_arisu (15.09.2012), Inga (02.07.2012), kvazinaki (30.05.2012), Lora (29.05.2012), Marinaaa (04.06.2012), Галииина (19.01.2013)

  3. #312
    Гражданин Аватар для Lora
    Регистрация
    19.11.2007
    Адрес
    Calif :)
    Возраст
    39
    Сообщений
    2,297
    Спасибо
    1,077
    Сказали 683 раз в 375 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Била поиском-не бьется-если было-простите..
    Магазин запчастей (довольно крупный), отдел: «Иномарки».
    В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то да сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили все на пять минут. Вся очередь состоит из мужчин, за исключением одной рыженькой девушки (рыженькие, если не ошибаюсь, тоже причисляются к блондинкам)

    Девушка - Мне нужны передние тормозные колодки.
    Продавец - На какую машину?
    Девушка - На мою!
    Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
    Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
    Продавец - Марка?
    Девушка -??????????????
    Продавец - Как называется.
    Девушка – «Фольксваген».
    Продавец - Модель?
    Девушка -??????????????
    Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
    Девушка - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
    Продавец -??????????????
    Очередь - ??????????????
    Девушка - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
    Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
    Девушка - ??????????????
    Продавец – У-у-у-ф-ф!
    Очередь – У-у-у-ф-ф!
    Продавец - Год рождения?
    Девушка - 1976.
    Продавец -??????????????
    Очередь - ??????????????
    Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
    Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, га-а-аааа! (сдавленный смех), далее - по цепочке вся очеред,ь по мере того до кого как доходит Ха-а-а, га-а-а, у-у-а!
    Девушка (в сторону очереди) - ??????????????
    Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА!
    Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он тихонько - Га-га-а, подавляя в себе смех.
    Продавец - Год выпуска машины?
    Девушка - 1999.
    Продавец (роясь в каталоге) - объем?
    Очередь замерла.
    Девушка (посоображав несколько секунд, осторожно спрашивает) - чего?
    Очередь !?!?!?!?!?!?!
    Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА , ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
    Очередь - ХА-ХА-ХА.
    Девушка (ужасно смущенно) - я не знаю...
    Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
    Продавец - дайте документы.
    Девушка (долго роется в сумочке) достает СВОЙ ПАСПОРТ…
    Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
    Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - ДОКУМЕНТЫ на МАШИНУ!
    Девушка (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок. Продавец выуживает из кучки дамских аксессуаров свидетельство о регистрации и начинает искать по каталогу колодки.
    Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Г-а-а-а.
    Продавец - есть «Lucas».
    Девушка - это что, модель?
    Кто то из очереди (подавляя остатки Га-а-а) - нет это марка.
    Девушка - ?????????? (сегодня явно не её день) - А другие есть?
    Продавец - есть «Ferado», «AТЕ».
    Девушка - А задние?
    Продавец - тоже есть.
    Девушка – а какие???
    Продавец??? - Такие же…
    Девушка (долго что-то соображает) - не надо!
    Продавец - чего не надо?
    Девушка (покраснев как рак, почти крича) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро сгребает с прилавка свои вещички и со скоростью ветра исчезает в красном «Фольксвагене»)…
    Девочка, зелёные огни в другой стороне.
    - Плевать, я зажгу свои!..

  4. Эти 4 пользователи сказали Спасибо Lora за это сообщение::

    Cruward (24.03.2013), fuyuki_arisu (15.09.2012), kvazinaki (30.05.2012), victor_ch (26.06.2012)

  5. #313
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Мы уже оделись и готовы были отправиться на новогодний сочельник.
    Включили ночник, автоответчик, накрыли покрывалом нашего длиннохвостого
    попугая и выпустили кошку на задний двор. Позвонили в местную службу
    такси и заказали машину. Приехало такси, и мы открыли переднюю дверь,
    чтобы выйти из дома. Кошка, отправленная нами на задний двор,
    прошмыгнула через дверь в дом.
    Нам не хотелось оставлять кошку в доме, потому что она постоянно вела
    охоту на птицу. Моя жена направилась к такси, а я вошёл в дом, чтобы
    изгнать кошку. Кошка побежала наверх, я - за ней.
    Жена, поджидавшая меня в такси, не хотела, чтобы водитель знал, что дом
    останется пустым на всю ночь. И тогда она сказала таксисту, что я скоро
    вернусь, он, мол, поднялся наверх, попрощаться с моей мамой.
    Спустя несколько минут я сел в такси. "Извини, что так долго,- сказал я
    жене, когда мы поехали.- Эта тупая **** спряталась под кроватью. Мне
    пришлось вытолкать её оттуда вешалкой! Она пыталась удрать, но я схватил
    её за загривок. Потом мне пришлось завернуть её в одеяло, чтобы она не
    царапалась. Только это и помогло. Я стащил эту жирную задницу вниз по
    лестнице и вышвырнул её на задний двор!"
    ...Таксист врезался в стоявшую на обочине машину.
    araslana likes this.

  6. Эти 8 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    Brooke (03.06.2012), fuyuki_arisu (15.09.2012), Inga (02.07.2012), kvazinaki (30.05.2012), mari4ka (30.05.2012), MariShik (02.06.2012), Marsia (02.06.2012), Rygo4eksa (20.01.2013)

  7. #314
    Новичок Аватар для Yaroslav Khorev
    Регистрация
    31.05.2012
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    9
    Спасибо
    0
    Сказали 5 раз в 2 постах
    Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести Интернет.

    Мало кто задумывается о том, что многие математики выбрасывают пакет с мусором по параболе.

    Российские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды.

    Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков всё ещё думают, что торрент — это так, временно.

    У моего дpуга куpносый нос, плавно пеpеходящий в шею.

    Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.

    На картине изображён последний зимний месяц февраля.

    На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

    У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.

    Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

    Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.

    Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил.

    Мы спали, но нам не спалось.

    Мальчик облизался до ушей.

    Hа кpыше было много голубей. Человек соpок.

    Его пpавая щека весело улыбалась.

    Он лег на постель и уснул изо всех сил.

    Она так испугалась, что бpосилась в обмоpок.

    Лицо у него было овальное, как пpямой угол.

    На встречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли.

    Он сел на коня и поехал пешком.

    Лодка потерпела кораблекрушение.

    По краю опушки леса толпились большие, маленькие и средние зверьки...

    Лопоухий лосенок собирал землянику.

    Девочки шли и дружно хрустели ногами.

    Люди в парке посадили деревья и скамейки.

    Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.

    Собака от радости обалдела.

    На богатыре была кольчуга и шлем из металлолома.

    Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

    В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.

    В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

    Светлячок сидел в траве и подмигивал прохожим.

    Воробьи чистили клювами свои перушки и ребрушки.

    Я люблю собак, а особенно породистых дворняг!

    Я стояла на полянке и считала, сколько же лет накукарекает мне кукушка...

    Петька навел рогатку на ворону, и она побледнела от страха.

    Мама спит, и дочка спит, дверь тихонечко храпит...

    Кругом расцвели тюльпаны, ландыши и всякие лопухи.

    Я очень люблю слонов и собираю их у себя дома.

    Сороки сидели на дереве и разговаривали на иностранном языке.

    В моем аквариуме стало как-то безлюдно...

    Я люблю свою школу за то, что она шумная, радостная и вечнозеленая.

    У речки горел костер, возле него были какие-то люди... Но оказалось, это не люди, а мальчишки.

    Велосипедист ехал так быстро, что заднее колесо обгоняло переднее.

    Улетающие журавли мурлыкали прощальную песню.

    Ветер был хорошо виден из моего окна.

    Мы катались на санках, и я упал прямо на зуб.

    Некоторые думают, что консервы делают в консерватории...

    У древних людей орудиями труда были деревянные железки.
    Последний раз редактировалось ziv; 02.06.2012 в 08:39.

  8. Эти 3 пользователи сказали Спасибо Yaroslav Khorev за это сообщение::

    Krapawel (02.06.2012), MariShik (02.06.2012), Marsia (02.06.2012)

  9. #315
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Эротический маркетинг

    Найдено на просторах Интернета (к сожалению автор неизвестен)

    Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к
    нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
    - Это прямой маркетинг

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
    парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С
    ней классно в постели".
    - Это реклама

    Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься
    и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему
    напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе,
    чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься
    грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно
    в постели".
    - Это пиар

    На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых
    махинаций ты устраиваешь грязную склоку между
    присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне.
    Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати,
    со мной классно в постели!"
    - Это черный пиар

    Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к
    тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
    - Это узнаваемый брэнд

    Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь
    его пойти с твоей подругой.
    - Это торговое представительство

    Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
    - Это техническая поддержка

    На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему
    и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со
    Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
    - Это лизинг

    На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты
    всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в
    постели.
    - Это директ-мейл

    Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты
    приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели
    и шоколада с шампанским не надо!"
    - Это демпинг

    Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в
    постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
    - Это сетевой маркетинг

    Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется
    как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую
    вечеринку.
    - Это позиционирование

    Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о
    том, как ты хороша в постели.
    - Это раскрученная торговая марка

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
    парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка.
    Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка
    знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает
    шоколадку.
    - Это франчайзинг

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
    парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
    постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем
    доволен тобой.
    - Это рекламация

    Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного
    парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели
    и что она за это хочет получить.
    - Это тендер

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
    парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
    постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но
    не даёт шоколадку.
    - Это дебиторская задолженность

    Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и
    распространяет записки в которых описано, как с тобой
    хорошо в постели.
    - Это распространение пресс-релиза

    Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых
    парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять
    шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки
    надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то
    уродом...
    - Это сезонная распродажа

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
    парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
    постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж.
    Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
    - Это форс-мажор

    Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в
    постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но
    тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в
    один шоколадный батончик...
    - Это оптовая скидка

    Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой
    классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки
    встречаются в КВД.
    - Это жертвы недобросовестной рекламы

    Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в
    постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят:
    "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц.
    Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"
    - Это "крыша"

    Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим
    там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим
    корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь
    еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже
    полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех
    динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
    - Это МММ

    Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни
    кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не
    так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после
    предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую
    вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все,
    заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
    - Это работа с регионами

    На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к
    нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня
    приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто
    изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного
    мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше
    никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня
    пару уроков?"
    - Это креативный подход

    Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно
    в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и
    французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого
    есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или
    может даже, два с половиной раза.
    - Это протекционизм

    Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами
    уеденившимися с парнями...
    - Это промышленный шпионаж

    Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная
    задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие:
    мы вместе...
    - Это стратегическое партнерство

    Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая
    отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за
    вечер...
    - Это акционерное общество

    Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа
    проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят...
    - Это государственные субсидии

    Ты постарела и пожухла... но переодически находишь в
    почтовом ящике засохший шоколадный батончик...
    - Это пенсия

    Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и
    просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на
    свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с
    вожделением...
    - Это лидирующее положение на рынке

    Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные
    вечеринки...
    - Это политика компании

    Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты
    пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
    - Это захват новых рынков

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
    парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в
    постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки
    шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только
    2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что
    больше просить за эти услуги нельзя.
    - Это государственное регулирование цен

    Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много
    симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать
    как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в
    своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27
    шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых
    презерватива.
    - Это валовый национальный продукт

    Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К
    концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того,
    чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить
    тебя до постели.
    - Это drag and drop

    Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают
    спрашивать тебя: "Правда-ли, что с тобой классно в
    постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и
    так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в
    это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает
    твой шоколад и запивает шампанским.
    - Это спланированная утечка секретной информации

    Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и
    рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе
    необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к
    тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и
    вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей
    отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
    - Это аутсорсинг

    Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня,
    подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша
    в
    постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю
    мальчиков".
    - Это неверный выбор целевой группы

    Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг
    глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки
    целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже
    никто не даст.
    - Это износ, милая.....

    Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги,
    зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку
    и
    машина подруги.
    - Это оффшорная зона

    Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь
    заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе
    домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и
    закусываете...
    - Это отмывание капитала

    Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней.
    Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст,
    некоторым достаешься даже бесплатно.
    - Это ликвидация склада

    Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная
    и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая...
    Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню...
    Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них
    бабло...
    - Это Рынок, детка...

    Найдено на просторах Интернета (к сожалению автор неизвестен)

  10. Эти пользователи сказали Спасибо ziv за этот пост:

    big539 (28.10.2012)

  11. #316
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    -Скажите,если я была насильно окрещена в десять лет,то это считается?
    -Вам нужно поговорить с знающим равом...
    -Да я уже говорила с одним в церкви...
    -.....!!!!И,что он сказал???

    -Если хочу,может предатъ анафеме,за бабки...

  12. #317
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Я решил помыть свою машину, но когда пошел в гараж, то заметил
    почту на столе в холле и решил просмотреть ее прежде, чем мыть машину.
    Я положил ключи от машины на стол, просмотрел почту, заметил в ней
    счета на оплату и хотел бросить надоевшую рекламу, которая была в
    почте, в мусорный бачок под столом, но бачок оказался полным.
    Тогда я
    решил положить счета обратно на стол и сначала выбросить мусор, но
    подумал, что когда я его вынесу из дома, то окажусь рядом с почтовым
    ящиком и смогу отослать оплаченные счета. Поэтому я взял со стола
    чековую книжку, но там оказался только один пустой чек.
    Дополнительные чеки лежали в моем письменном столе и я пошел туда, но
    на столе нашел бутылку кока-кола, которую я не допил.
    Я собрался поискать чеки, но сначала мне надо было поставить
    бутылку куда-нибудь подальше, чтобы случайно не сбить ее со стола.
    Бутылка была теплой и я решил поставить ее в холодильник. Когда я
    зашел на кухню, то заметил, что на полке стоит ваза с цветами, которые
    нужно полить. Я поставил бутылку на полку и вдруг там обнаружил свои
    очки для чтения, которые я искал все утро. Я решил, что будет лучше,
    если я положу их опять на письменный стол, но сначала я должен полить
    цветы.
    Я вернул очки обратно на полку, налил лейку, но неожиданно заметил
    пульт управления телевизором. Кто-то оставил его на кухонном столе. Я
    понял, что сегодня вечером, когда мы пойдем смотреть телевизор, мы
    начнем искать пульт, но никто не вспомнит, что он остался на кухонном
    столе, поэтому его надо положить на место, но сначала полью цветы. Я
    плеснул в вазу немного воды, но большую часть я пролил на пол. Поэтому
    я положил пульт обратно на стол, взял несколько бумажных полотенец и
    вытер лужу. Потом я пошел в холл,пытаясь вспомнить, что я планировал
    сделать.
    Итог дня: машина не помыта, счета не оплачены,т еплая бутылка
    кока-колы стоит на полке, цветы не политы, в моей чековой книжке
    по-прежнему один пустой чек, я не могу найти свои очки, не могу найти
    пульт от телевизора и я не помню, что я сделал с ключами от машины.
    Когда же я попытался понять, почему сегодня ничего не успел
    сделать, я зашел в тупик.Я четко знал, что весь долгий день был занят
    и очень устал. Я понял, что это серьёзная проблема и мне надо
    попытаться получить помощь, но сначала надо просмотреть свою
    интернет-почту.

  13. #318
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка
    из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу
    выпадали 20-ти долларовые купюры.Это заметил полицейский и остановил её.
    "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! ""Черт! " - сказала маленькая
    старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что
    сказали! ""Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги
    Украли? ""О нет" - сказала маленькая старая леди, - "Понимаете, мой
    задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона.
    После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на
    мои цветочные клумбы, а я караулю за кустами с большими садовыми
    ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые
    кусты, я говорю-"20 баксов или отрежу! ".

    "Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский.
    Хорошо, можете идти.Кстати, а что в другом пакете?
    Понимаете - сказала маленькая старая леди, - не все платят

  14. #319
    Гражданин Аватар для Melisanta
    Регистрация
    31.07.2011
    Адрес
    The Golden State
    Возраст
    44
    Сообщений
    13,988
    Спасибо
    4,128
    Сказали 6,145 раз в 3,659 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    О том, что нужно думать сначала...

    xxx: Помнишь, я тебе жаловалась, что у меня ухо болит? Так вот, вчера была у лора, он сказал капать спиртом и беречь от воды. А у меня Макс сегодня из командировки приезжает – надо красоту наводить и голову мыть. Пробовала вату в уши засунуть – намокает, пакетики привязать – сваливаются, тут меня осенило презервативы на уши одеть, у нас в ящике коробочка из трех новая валялась, одела - каааайф, вымылась, ничего не попадает и уши сухие. А теперь сижу такая вся нафуфыренная с початой коробочкой и думаю, чё Максу говорить. Что на уши надевала и мылась? Как думаешь, он меня в дурку не сдаст?..
    Утащила с Баша.
    Бог любит атеистов более прочих, ибо они не достают его своими просьбами.

  15. #320
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Booking.com
    КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:

    •ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

    •МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Согласилась;

    •ДЕШЕВЫЙ КОНЬЯК : Открыл - Закрыл - Выбросил;

    •МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

    •ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;

    •ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

    •ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

    •СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

    •ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - Проснулся - Сходил...

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Смешные фразы
    от Ильич в разделе Юмор
    Ответов: 17
    Последнее сообщение: 08.09.2007, 13:56
  2. Смешные скороговорки
    от Sephiroth в разделе Юмор
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 25.07.2007, 16:17
  3. Вопрос по кредитной истории
    от Sasha в разделе Финансирование, Страхование и Недвижимость в США.
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 07.09.2006, 11:56
  4. Где истории?
    от Koba в разделе Disabled. Беседка. Посиделки.
    Ответов: 13
    Последнее сообщение: 29.08.2006, 09:31
  5. интернет в истории
    от vavera4ka в разделе Юмор
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 03.05.2006, 03:29

Visitors found this page by searching for:

взять прикольные сценки на английском языке

смешные истории про американцев

Cпеpма на лицами

ржачные истории с матами

Смешные истории о американцах

смешные истории из жизни американцев

смешные истории на английском языке с переводом

короткие смешные рассказы на английском с переводомсмешные истории с американцамиCпеpма на pотсмешные истории длинныесмешные рассказы с матамикмбсмешные американские рассказы на английскомДлинные смешные историидлинные прикольные истории изсмешные истории о русских в сшавеселые истории о американцахкороткие смешные истории на английском языкесценка пьяные морячкиПрикольные истории длинныесмешная история происшедшая сомной на прикольные истории про американцеввеселые истории о жизни в америкеРусские в америке смешные приколы историисмешные истории про америкуDlinaja smeshnaja istorijaистории про американцевсмешные рассказы на английском с переводомСмешные истории с матомшуточные истории про индейцевдлиные смешные историикороткая смешная история на англиском языке про врачасмешные истории о американцах в росииржачные истории с матами про солдатюмористическая сценка по теме индейцысценка про американцевСмешные длинные историиCпеpма c pотсмешные истории из жизни на английском языке с переводомсмешные ситуации непонимания в китайскомсмешные истории про русских и американцевПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ПРО ИНДЕЙЦЕВCпеpмаKаk можно маcтуpбиpовать женшинуприкольные истории с блядями форумСмешные истории американскиечитать комедийные рассказы длинныепинты смешныеамериканцы в россии смешные сценкисешные истории на английском с переводомСмешные рассказы о американцахшуточны сценки про видтранспортаприкольные историисмешные истории про америкосовсмешные скороговорки адидасСмешные и длинные истории с матом!американцы в россии смешные истории историиамерикнцы смешные историикласснасмешные сценки про американцев стихи о сволочах бросивших больного мужадлинные интересмешные истории про американские школысоциализмпр икольные сценки на день рождения парикмахерасмешные сценки про америкуСМЕШНЫЕ ИСТОРИИ АМЕРИКАНЦЫсмешные про америкушуточные про америкувыезд с долгомсмешные и длинные историиистории смешные про американскую армиюприкольные истории про американцев бесплатнодлинные смешные рассказысмешные истории докприкольные сценки на день провизора смешная сценка про индеицевя не помню родной язык _шуточные сценкисмешная длинная история с матомкороткие смешные истории на английском языке с переводомюмристическая сценка про американцев для школьниковСмешные истории Американцы у нас где в херсоне купить наконечник для клизмысмешные рассказы на английском языкесмешные сценки про индейцевсценка смешная про американцевсмешная сценка про американцевсмешные истории из жизни американцев в Россиисмешная сценка на тему колбасыинтересные длинные рассказы прикольныесмешные короткие сценки на английском языкеСмешные истории.бесплатно.сценки про америкуDlinaja rzacnaja istorija

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook