Страница 31 из 42 Первая ... 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 ... Последняя
Показано с 301 по 310 из 414
Like Tree94Likes

Тема: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

  1. #301
    Новичок
    Регистрация
    13.03.2012
    Возраст
    35
    Сообщений
    17
    Спасибо
    0
    Сказали 11 раз в 3 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Рецепт яблочного пирога (редакция для мужчин) 1. Возьмите из холодильника 10 яиц. 2. Положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол. (В следующий раз будьте предельно внимательны). 3. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. 4. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. 5. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 6. Попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка, взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку. 9. Насыпьте 200 гр. в стакан, затем высыпите в таз с желтками. 10. Оставшиеся 800 гр. муки соберите аккуратно обратно в пакет. 11. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите четыре больших яблока и острый нож. (Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт). Пора приступать к очистке яблок. 14. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками. (Помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе можно съесть только половину). 16. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 17. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик. 18. Подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. 19. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете. 20. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 21. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 22. Проснувшись, не звонить в «01», откройте окна и духовку. 23. После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

    Последний раз редактировалось ziv; 14.03.2012 в 18:47.

  2. Эти 6 пользователи сказали Спасибо trener за это сообщение::

    farg (20.11.2012), Gaiechka (10.04.2012), jolly_girl (18.04.2012), zaramax (15.03.2012), zlv (03.04.2012), Галииина (19.01.2013)

  3. #302
    Гражданин Аватар для DVolk
    Регистрация
    13.11.2011
    Возраст
    41
    Сообщений
    4,204
    Спасибо
    560
    Сказали 1,757 раз в 1,053 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Проект GENESIS
    (из коpпоpативной пеpеписки)


    Генеральному директору Иегове
    от начальника маркетингового отдела Гавриила

    Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:

    a. Планета: 1 шт.
    b. Радиус: 3 000 км
    c. Сила тяжести: 0.5g
    d. Соотношение суша/вода: 1:1
    e. Температура: +24
    f. Атмосфера: кислород
    g. Моря: пресн. вода
    h. Реки: молоко, мед
    i. Фауна: травоядная

    Периферия:
    светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)

    Резолюция: Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ
    Иегова.

    ====================================


    Генеральному директору Иегове
    от начальника отдела стратегического планирования Михаила

    В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

    "Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется"
    нач. отд. тестирования и техподдержки

    Рафаил.

    "Хватит и 25%"
    Иегова.

    ====================================


    Генеральному директору Иегове

    от начальника отдела системотехники Люцифера

    В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности:
    у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила.
    Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.

    "Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно"
    нач. маркет. отдела Гавриил

    "Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты?"
    Люцифер.

    "Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы"
    Гавриил.

    "Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик"
    Иегова.

    "Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид"
    Михаил.

    "Согласен"
    Иегова.


    ====================================


    Генеральному директору Иегове
    от начальника отдела системотехники Люцифера

    После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

    "Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную?"
    Гавриил

    "Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью"
    Михаил

    "Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности"
    Иегова.


    ====================================


    Генеральному директору Иегове
    от начальника отдела системотехники Люцифера

    После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.

    "Hеважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой"
    Гавриил

    "А пользователь нас не раскусит?"
    Иегова

    "Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан"
    Гавриил

    "Согласен"
    Иегова.


    ====================================


    Генеральному директору Иегове
    от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

    Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:

    1. Наблюдается устойчивый перегрев
    2. Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии
    3. Пропускная способность рек не соответствует проектной
    4. Травоядная фауна отсутствует
    5. Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце.


    ====================================


    Генеральному директору Иегове
    от начальника отдела системотехники Люцифера

    1. А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
    2. Мы работаем над этим
    3 Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
    4. Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
    5. В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.
    "Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета…"
    Михаил

    "Hичего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить"
    Гавриил

    "Hапоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры?"
    Иегова

    "Вообще-то пользователь динозавров любит"
    Гавриил

    "Ладно, но и конь чтоб был"
    Иегова .


    ====================================


    Генеральному директору Иегове
    от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

    1. Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.
    2. Травоядной фауны опять нет.


    ====================================


    Генеральному директору Иегове
    от начальника отдела системотехники Люцифера

    1. Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
    2. А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла.

    "Сколько всего противовесов вам надо?"
    Михаил

    "В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти"
    Люцифер

    " Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?!"
    Иегова

    "Hу и что? 8 из них все равно непригодны для жизни"
    Люцифер

    "А размеры системы?"
    Иегова

    "А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Hе изобретай телескоп"
    Гавриил

    "Hе надо. Тогда они его точно изобретут"
    Иегова

    "Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало"
    Рафаил

    "А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?!"
    Люцифер

    "Hикаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением!"
    Иегова.


    ====================================


    Генеральному директору Иегове
    от начальника отдела системотехники Люцифера

    А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ?
    В общем, так. Hаклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Hу а в общем, как-то работать будет.

    "И это хорошо"
    Иегова



    ====================================


    P.S. Начальник отдела системотехники Люцифер пострадал в результате этого проекта и был понижен-таки в должности после несанкционированных подсказок пользователю на этапе юзабилити-тестирования.

  4. #303
    Гражданин Аватар для SMP1982
    Регистрация
    15.09.2010
    Адрес
    раша=>New Hampshire
    Сообщений
    683
    Спасибо
    276
    Сказали 1,132 раз в 224 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Сколько надо полицейских, чтобы поменять батарейки?

    Правильный ответ: восемь. Рассказываю.

    Четыре утра, возвращаюсь из гостей (засиделись за покером). Еду на велосипеде и никого не трогаю. Возле самого дома меня обгоняет полицейская машина. Поблизости участок и у них там «гнездо». Удалившись вперед метров на 25, полиция резко бьет по тормозам и в лучших традициях Голливуда, делает разворот на месте. Коротко взвывает сирена, включаются мигалки. Я останавливаюсь. Из машины выскакивают двое полицейских. И оба — девушки.

    Звучит вопрос на «хорошем» шотландском английском. Из текста понимаю только то, что мне пожелали доброго утра. Из моего «Sorry?», что в переводе на русский значит «Чо сказала?», девицы сделали вывод, что перед ними не местный и перешли на нормальный английский. В итоге я выяснил, что они имеют претензии к моему заднему фонарю. Повернувшись я увидел, что претензии справедливы. Фонарь не работает. Преступление века. Попал.

    Снял фонарь, вытащил батарейки. В это время останавливается еще один «це менто воз». И я стучал батарейкой по рулю уже под надзором четырех стражей порядка. Когда мои попытки оживить фонарик закончились неудачей, эстафету принял один из полицейских. Достал швейцарских ножик, вытащил отвертку и попытался вскрыть фонарик. Облом. На фонаре винты крестом и совсем малюсенькие. Мент вместе с моим фонарем скрылся в машине и судя по звукам общался с рацией. Остальным я рассказал анекдот про наркоманов, ментов и цветных крокодилов. В ответ вежливо посмеялись.

    Третья машина привезла «набор юного радиолюбителя». Фонарь разобрали и задумчиво потерли контакты. Не помогло. Опять общались с рацией. Четвертая машина привезла две батарейки ААА. Фонарь радостно замигал. На этом мы (я и диодфонарь) со стражами порядка расстались. Практически друзьями.

    Но сфотографироваться на память, они отказались. Итог: полчаса украденных от сна и две халявные батарейки.

    жжr1d1
    Глубоко копаем. LIVE FREE OR DIE
    Делай добро и бросай его в воду

  5. Эти 3 пользователи сказали Спасибо SMP1982 за это сообщение::

    Jalla (11.04.2012), jolly_girl (18.04.2012), zlv (03.04.2012)

  6. #304
    Гражданин Аватар для Mik777
    Регистрация
    13.12.2009
    Адрес
    Baltimore MD
    Возраст
    47
    Сообщений
    19,953
    Спасибо
    1,146
    Сказали 10,756 раз в 4,199 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Это ж надо так неудачно упасть.......
    СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ-19030-184711-6492aabf5aaa0c32703c39573164a304.jpg
    "Боязнь оружия есть признак отсталого сексуального и умственного развития" З.Фрейд

  7. Эти пользователи сказали Спасибо Mik777 за этот пост:

    vvs88 (13.04.2012)

  8. #305
    Гражданин Аватар для KAORI
    Регистрация
    18.06.2009
    Адрес
    Там где тепло
    Сообщений
    6,652
    Спасибо
    311
    Сказали 2,925 раз в 1,510 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Сижу значит за компом.Никого не трогаю.И тут жена мне говорит:
    Ж:Я тут стихи сочинила.
    Я:Ну
    И тут она выдаёт
    Ж:Дорогой мой!Что за шутки?Секса нет вторые сутки!А любимый мне со стула:Погоди моя супруга.Видишь гоблины напали,всё броню на мне порвали.Ща убью их пару-тройку и вернусь к тебе я в койку.И сказала я в ответ:Вот прекрасно,сил аж нет!!Дай резинового друга,я его теперь супруга!!!!
    vvs88 likes this.
    Ждать и надеяться — верный способ скоропостижно рехнуться.
    Ой ;)

  9. Эти 3 пользователи сказали Спасибо KAORI за это сообщение::

    jolly_girl (18.04.2012), zaramax (18.04.2012), Галииина (19.01.2013)

  10. #306
    Гражданин Аватар для Aneta
    Регистрация
    26.08.2009
    Адрес
    Philadelphia
    Сообщений
    1,751
    Спасибо
    115
    Сказали 640 раз в 397 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Несусветную глупость совершил 45-летний поляк Марек Ольшавский, когда решил подлечить заболевшие зубы у своей бывшей жены, 34-летней Анны Мацковяк, работающей стоматологом. Он и представить не мог, что экс-супружница отомстит ему за то, что он в свое время сходил «налево». После интрижки их брак распался, а любовница стала его новой женой.
    Как только мужчина показался на пороге стоматологического кабинета, у хитрой женщины тут же родился план мести. Она дала ему сильную дозу снотворного и, пока тот спал, вырвала все зубы. «Я всегда старалась быть профессионалом и оставлять свои эмоции в стороне. Однако, увидев его с открытым ртом в кресле, я подумала «вот ублюдок!» и просто решила удалить все зубы», - заявила зубодерша. Для конспирации ревнивица перебинтовала бывшему мужу челюсть и отправила домой со словами о том, что возникли осложнения.
    Но на этом злоключения Ольшавского не закончились. После того как новая возлюбленная увидела беззубую улыбку Марека, она тут же собрала манатки и сбежала от него. «Новая девушка теперь ушла от меня, заявив, что не может встречаться с мужчиной, у которого нет зубов», - печалится ныне брошенный всеми мужчина.
    Теперь несчастному придется посещать не только дантиста, чтобы обрести новые челюсти, но и судебные заседания, где он собирается предъявить обвинение своей бывшей в халатности и злоупотреблении доверием пациента. За изощренную месть ей грозит до трех лет тюрьмы.
    kp.ru/
    Последний раз редактировалось ziv; 02.05.2012 в 20:10.
    Life is what happens to you while you're busy making other plans

  11. #307
    Новичок
    Регистрация
    22.04.2009
    Возраст
    37
    Сообщений
    10
    Спасибо
    2
    Сказали 3 раз в 3 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Теоремa!........
    Кaк известно, 1 кaлория - это количество энергии, рaсходуемое нa рaзогрев 1 грaммa воды нa 1 грaдус по Цельсию. Тaким обрaзом, если выпить литр холодного пивa, темперaтуры 4 грaдусa по Цельсию, то вaш оргaнизм зaтрaтит для рaзогревa его до темперaтуры телa следущее количество энергии:
    1000 грaмм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 кaлорий.
    Если учесть, что энергетическaя ценность сaмого литрa пивa около 10000 кaлорий, то получaется 23000 кaлорий чистого худения, что прирaвнивaется к 30 минутaм бегa трусцой.
    Следовaтельно - пейте больше холодного пивa, чтоб похудеть!

  12. #308
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ


  13. Эти 3 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    Natasha_O (19.05.2012), victor_ch (26.06.2012), zaramax (19.05.2012)

  14. #309
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин - 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб; - 3 оборванных балансира - 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб; - мойка машины после рыбалки - 300руб; - штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола); - жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)
    СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ-7qhiua4r19q.jpg

  15. Эти 2 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    Aramis (20.05.2012), big539 (28.10.2012)

  16. #310
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Booking.com
    Во время полёта Быковского на "Востоке-5" связь ещё была фиговая. И получив сообщение с орбиты "В 9 часов 05 минут был космический стук", на ноги поднялись все. Все конструкторы во главе с Королёвым... Какой стук? Откуда? Спрашивают:
    - А повторный стук был?
    Пауза и Быковский отвечает "Нет, а что, должен был быть?" На Земле опять ничего не понимают.
    - Характер стука какой был?
    - Какой-какой, нормальный. Обычный.
    - Внешний или внутренний?
    - Что - "внешний" или "внутренний"? Как это?..
    Снова пауза. Потом Быковский заржал в голос.
    - Не! Не "стук", а "стул"! (помолчал и для снятия всех вопросов уточнил) Я сходил по-большому, покакал, покакал, понимаете?
    Земля не ответила - все смеялись. Потом генерал Каманин искренне поздравил Быковского с достижением и первенством - Быковский стал самым первым, кто это сделал в космосе.
    В 1973-м американец Оуэн Гэрриотт взял на станцию "Скайлэб" диктофон, на который его жена наговорила авансом несколько хорошо рассчитанных фраз. Когда в один из дней оператор вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт этот диктофон включил.
    Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
    - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
    - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция.
    - Это "Скайлэб".
    Земля после секундного колебания поинтересовалась:
    - Кто говорит?
    - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
    Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
    - Что ты там делаешь?
    - Да я тут решила зайти, принесла ребятам поесть. Не беспокойтесь, всё свеженькое, - ответили с орбиты.
    Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
    Давний анекдот про космонавта Интеркосмоса, чья основная функция в полёте - ничего не трогать и вовремя накормить собаку, имеет на самом деле под собой основу.
    Вьетнамец Фам Туан (позывной "Терек-2") почти сразу же начал жаловаться на Землю, что ему ничего важного не поручают делать, что его игнорируют, что в нём не видят покорителя космоса и настоящего помощника; он жаловался, что его командир Владимир Горбатко (позывной "Терек-1") заставляет его делать только чёрную работу на борту, а все интересные вещи проделывает сам. И, в конце концов, он так заколебал всех в ЦУПе своим нытьём, что однажды ему сообщили:
    - Терек-2, для вас есть важное задание!
    Вьетнамец немедленно оживился.
    - Терек-2, срочно перейдите во второй отсек.
    Он выполнил.
    - Откройте шкаф №7.
    Он открыл.
    - Достаньте синий ящик №5.
    Он достал.
    - Откройте его. Видите банан?
    Открыл. Увидел.
    - Очистите банан.
    Наивная душа, он очистил. В предвкушении важнейшей миссии в истории космического Вьетнама.
    - А теперь, - в ЦУПе уже поднялось настроение, - передайте банан Тереку-1...
    Экипажу Романенко-Гречко удалось пронести на борт фляжку коньяка. По глоточку иногда на сон грядущий... Но смогли выпить только половину фляги. Остальное просто не получалось вылить: жидкость имеет такой же нулевой вес, как и воздух, поэтому не выливается. А если ее выдавливать, то она только смешиваются с воздухом в пену (а соломинки-трубочки, нет). Поэтому полфляги пришлось оставить.
    Каково же было удивление экипажа, когда следующие космонавты вернулись на Землю и сказали, что допили коньяк! Как?!!
    Оказалось, они придумали способ. Один поднимался под потолок и брал флягу губами, а второй бил его по голове. Первый опускался вниз, а жидкость по инерции выливалась к нему в рот. Потом менялись местами. Как они сказали, "кроме высшего образования нужно иметь еще и хотя бы среднее соображение".
    Однажды скучающий оператор решил подколоть экипаж станции МИР и после заслушивания отчета и сообщения очередных поправок к плану работ, добавил:
    - И ещё. Телеметрия нам не нравится, проветрите-ка станцию.
    Экипаж, понятно, ошалел.
    Следует вопрос: - А как проветрить?
    - Ну, иллюминатор просто откройте, минут на 10.
    Космонавты начинают думать, что на Земле все свихнулись и возвращаться, видимо, уже не стоит. Потом соображают, что имела место шутка. Надо бы ответить...
    Наступает следующий сеанс связи (в ЦУПе в это время уже раннее утро), как на грех заявляется проверяющая комиссия. Стоят, слушают отчет экипажа:
    - То-то и это выполнено по графику... выполнено... отложено согласно... самочувствие отличное... Станцию проветрили.
    Глаза у комиссии лезут на лоб, оператор (уже новый) с трудом удерживается на стуле.
    - Что, простите, проветрили?
    - Станцию! Согласно дополнению к заданию, полученному на прошлом сеансе.
    - П-п-проветрили станцию? К-к-как???
    - Открыли иллюминатор. На 10 минут. Согласно полученному распоряжению.
    Теперь уже мрачно опухли в ЦУПе. Поскрипев мозгами, поняли, что ничего не поняли. ЦУП отрапортовал отбой и... начался дикий шухер.
    Разумеется, всё потом разрулили. Что стало с шутником-оператором, история умалчивает, а вот экипажу по возвращении вставили а-а-агромного размера клизму. Как сказал главный конструктор, «За несвоевременные шутки при отягчающих обстоятельствах».
    Имел место и шухер, когда космонавты на "Мире" системой верёвочек приготовили скафандр и во время телесеанса с Землёй его задействовали.
    ЦУП увидел, как за спиной двоих вдруг откуда-то появляется кто-то третий, в скафандре неловко протискивается, машет рукой. Кто?! Откуда?! Как?!
    Добил командир, который, оглянувшись через плечо, устало так кинул:
    - А-а-а, это ты... Ну, проходи...
    И очень страшные минуты пришлось пережить экипажу Ковалёнок-Иванченков. У них сломался видеомагнитофон во время просмотра "Белого солнца пустыни". Ковырялись, ничего не вышло. Бросили, пошли спать. Чёрт его знает, что там отошло-отклеилось, но они подпрыгнули и чуть не поседели со сна, когда в тишине космической станции кто-то громогласно заорал:
    - Здорово, отцы!..
    Хорошо хоть пауза там после реплики не очень уж большая, пошёл текст, мужики выключили видик и, икая, отправились портки стирать...

  17. Эти 2 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    Cruward (24.03.2013), SnowRiver (09.08.2012)

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Смешные фразы
    от Ильич в разделе Юмор
    Ответов: 17
    Последнее сообщение: 08.09.2007, 13:56
  2. Смешные скороговорки
    от Sephiroth в разделе Юмор
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 25.07.2007, 16:17
  3. Вопрос по кредитной истории
    от Sasha в разделе Финансирование, Страхование и Недвижимость в США.
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 07.09.2006, 11:56
  4. Где истории?
    от Koba в разделе Disabled. Беседка. Посиделки.
    Ответов: 13
    Последнее сообщение: 29.08.2006, 09:31
  5. интернет в истории
    от vavera4ka в разделе Юмор
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 03.05.2006, 03:29

Visitors found this page by searching for:

взять прикольные сценки на английском языке

смешные истории про американцев

Cпеpма на лицами

ржачные истории с матами

Смешные истории о американцах

смешные истории из жизни американцев

смешные истории на английском языке с переводом

короткие смешные рассказы на английском с переводомсмешные истории с американцамиCпеpма на pотсмешные истории длинныесмешные рассказы с матамикмбсмешные американские рассказы на английскомДлинные смешные историидлинные прикольные истории изсмешные истории о русских в сшавеселые истории о американцахкороткие смешные истории на английском языкесценка пьяные морячкиПрикольные истории длинныесмешная история происшедшая сомной на прикольные истории про американцеввеселые истории о жизни в америкеРусские в америке смешные приколы историисмешные истории про америкуDlinaja smeshnaja istorijaистории про американцевсмешные рассказы на английском с переводомСмешные истории с матомшуточные истории про индейцевдлиные смешные историикороткая смешная история на англиском языке про врачасмешные истории о американцах в росииржачные истории с матами про солдатюмористическая сценка по теме индейцысценка про американцевСмешные длинные историиCпеpма c pотсмешные истории из жизни на английском языке с переводомсмешные ситуации непонимания в китайскомсмешные истории про русских и американцевПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ПРО ИНДЕЙЦЕВCпеpмаKаk можно маcтуpбиpовать женшинуприкольные истории с блядями форумСмешные истории американскиечитать комедийные рассказы длинныепинты смешныеамериканцы в россии смешные сценкисешные истории на английском с переводомСмешные рассказы о американцахшуточны сценки про видтранспортаприкольные историисмешные истории про америкосовсмешные скороговорки адидасСмешные и длинные истории с матом!американцы в россии смешные истории историиамерикнцы смешные историикласснасмешные сценки про американцев стихи о сволочах бросивших больного мужадлинные интересмешные истории про американские школысоциализмпр икольные сценки на день рождения парикмахерасмешные сценки про америкуСМЕШНЫЕ ИСТОРИИ АМЕРИКАНЦЫсмешные про америкушуточные про америкувыезд с долгомсмешные и длинные историиистории смешные про американскую армиюприкольные истории про американцев бесплатнодлинные смешные рассказысмешные истории докприкольные сценки на день провизора смешная сценка про индеицевя не помню родной язык _шуточные сценкисмешная длинная история с матомкороткие смешные истории на английском языке с переводомюмристическая сценка про американцев для школьниковСмешные истории Американцы у нас где в херсоне купить наконечник для клизмысмешные рассказы на английском языкесмешные сценки про индейцевсценка смешная про американцевсмешная сценка про американцевсмешные истории из жизни американцев в Россиисмешная сценка на тему колбасыинтересные длинные рассказы прикольныесмешные короткие сценки на английском языкеСмешные истории.бесплатно.сценки про америкуDlinaja rzacnaja istorija

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook