Страница 30 из 42 Первая ... 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 ... Последняя
Показано с 291 по 300 из 414
Like Tree94Likes

Тема: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

  1. #291
    Гражданин Аватар для Partner
    Регистрация
    15.01.2007
    Адрес
    California
    Сообщений
    18,724
    Спасибо
    494
    Сказали 7,757 раз в 4,498 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    В преддверии 8 марта
    http://pesen-net.livejournal.com/64321.html


  2. Эти 3 пользователи сказали Спасибо Partner за это сообщение::

    igor1707 (27.02.2012), MBA (16.02.2012), zaramax (16.02.2012)

  3. #292
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Эти бесконечные вызовы на дом!..


    Инструктор по плаванию сидит у бассейна и скучает - днём редко кто
    заходит поплавать.

    Вдруг заходит пожилая женщина, прыгает в бассейн и плавает без
    остановки в течение часа, демонстрируя при этом отличный стиль.

    Когда она вышла из воды, инструктор не заметил у неё усталости и
    вообще какого-либо напряжения.

    Он с восхищением обратился к женщине:
    - Мне очень неловко, обычно этот вопрос не задают женщине, но мне
    очень интересно, сколько вам лет?
    Женщина не удивилась и просто ответила:
    - 75.
    - Что?! Вам 75 и вы так отлично и много плаваете?
    - Молодой человек! В этом ничего нет необычного, я выросла на море, в
    юности была членом юношеского спортивного общества.

    Плавание это моя жизнь!
    - Ну, тогда понятно, - сказал инструктор.
    Через некоторое время в зал заходит еще одна пожилая женщина, она
    прыгает в бассейн и плавает дольше и энергичнее первой.

    Вышла она из воды также без следа усталости.
    Без всяких вступлений инструктор спрашивает ее:
    - Сколько вам лет?
    - 85, - не удивилась вопросу женщина.
    - И вы в таком возрасте так плаваете?
    - Я всю жизнь состою в спортивном обществе, много тренирую детей, а
    67 лет назад я привезла с олимпиады золотую медаль!
    - Прекрасно!Желаю вам хорошей формы еще надолго!
    В следующий час заходит ещё одна пожилая женщина. В бассейне она
    смотрится еще лучше прежних, плавает красивее и дольше предыдущих. Ни
    капли усталости, свободные движения!
    Инструктор восхищен, он и ее спросил о возрасте, женщина отвечает:
    - 95.
    - Не может быть! Так плавать в таком возрасте! Вы, наверное, всю
    своюжизнь в спорте?
    - Нет, никогда спортом не занималась...
    - Тогда вы, конечно же, выросли на море и всю жизнь участвовали в
    соревнованиях по плаванию?
    - Нет, выросла я в маленькой горной деревушке...
    - А кто же вы по профессии?
    - Проститутка.
    - Но как эта профессия может способствовать плаванию?!!
    - Молодой человек! Я сорок лет работала в Венеции... Эти бесконечные
    вызовы на дом!..

  4. Эти пользователи сказали Спасибо ziv за этот пост:

    igor1707 (27.02.2012)

  5. #293
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Аэропорт Гамбурга.



    Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

    Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в
    ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
    (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
    4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

    Очередь Люфганзы, но посылая на фиг диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить
    топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами
    земными и понимая что русским всё пофигу, пытается развести самолёты и
    пропустить ИЛ. Бритиш и Фэдекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь
    диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в
    перепалку с русскими, мол кагого хрена, он немец, на немецком самолёте, в
    родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных
    русских? Получив ответ: "Потому что вы войну проиграли!", затихает.
    И бросает фразу: "Хорошо ещё носатых в воздухе нет!" На что пилот Бритиша
    на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",
    так о евреях...

    Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли
    сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на
    опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими избили в
    туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И
    кроме русских это сделать никто не мог. Избили героя знатно... Морда в
    крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал
    никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

    Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут
    без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших
    лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт
    диспетчеру, что это не аэропорт, а бордель, что сесть ему мешают русские
    а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте
    Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
    На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
    - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт хохотальник. А то мы
    с Фимой (второй пилот) ещё раз ему люлей дадим от всего еврейского
    народа!

  6. Эти 5 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    dominicana (21.02.2012), DoopeRS (14.03.2012), igor1707 (27.02.2012), jolly_girl (20.02.2012), Shahnoza (27.02.2012)

  7. #294
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    ЕСЛИ СЛУЧИЛАСЬ )
    Буддизм — Если случилась — в действительности это не .
    Индуизм — Эта случалась и раньше.
    Мормоны — Эта еще случится.
    Ислам — Если случилась — значит, на то была воля Аллаха.
    Католицизм — случилась, потому что вы были плохими.
    Кальвинизм — случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
    Пpавославие — случилась? Hу и фиг с ней.
    Стоицизм — Эта мне только на пользу.
    Кришнаиты — случилась. Рама-рама.
    Иудаизм — И почему эта случается только с нами?
    Экзистенциализм — Что такое , в сущности?
    Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся .
    Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой !
    Субъективный солипсизм — — это я!
    Объективный солипсизм — — это ты!
    Пессимизм — перманентна! Она была, есть и будет.
    Гештальт подход — А какое мне дело до этой .
    Фpейдизм — случилась в раннем детстве.
    Ницше — Случившаяся сделала меня только сильней.
    Юнг — То, что случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
    Беpн — Эта случилась еще с моей бабушкой.
    Карнеги — Случилась ? Улыбнись ей.
    P.S. – это не часть тела, это событие

    Последний раз редактировалось ziv; 22.02.2012 в 13:46.

  8. Эти 6 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    coddrik (22.02.2012), DoopeRS (14.03.2012), jolly_girl (22.02.2012), Shahnoza (27.02.2012), victor_ch (26.06.2012), zaramax (22.02.2012)

  9. #295
    Гражданин Аватар для DVolk
    Регистрация
    13.11.2011
    Возраст
    41
    Сообщений
    4,204
    Спасибо
    560
    Сказали 1,757 раз в 1,053 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Это очень старый баян. Но смешной.

    Танк Тигр
    Часть 1 - История создания

    И.Кошкин, январь 2002 г.

    История танка Тигр началась много сотен тысяч лет назад, когда несколько видов крупных кошачьих решили отказаться от выходящих из моды и не отвечающих современным условиям длинных саблевидных клыков, приобрести хвосты и начать применять новые схемы камуфляжа. Несмотря на насмешки своих надменных саблезубых сородичей, они терпеливо отращивали длинные хвосты и тщательно исследовали различные типы маскирующей окраски. После нескольких десятков тысяч лет напряженного труда первый тигр, наконец, поточил когти о пальму и до тридцатых годов двадцатого века все более-менее устаканилось.

    Тем временем к власти в Германии пришел А. А. Шикльгрубер, в просторечии именуемый Гитлером. И не прозлодействовав и пяти лет, начал реализовывать свои военномегаломаньяческие фантазии. Не осталось в стороне и панцерваффе. Первые немецкие танки, конечно, не были педальными, как утверждают некоторые недобросовестные исследователи, но, тем не менее, танками их называли только откровенно пристрастные люди. Фюреру хотелось чего-то большего... В конце января 1937 г. Фирма Хеншель получила заказ на проектирование некоего агрегата, стыдливо названного "боевой машиной". Первый изготовленный образец танком не являлся и вообще собирался из двух частей на болтах. Ходовая часть его была совершенно нормальной и ничто не предвещало того ужаса, который предстояло испытать тысячам немецких техников в 43-45 гг. В то время в Германии не применялись прогрессивные советские методы управления конструкторским процессом, заключавшиеся в помещении целых коллективов в особые наглухо закрытые помещения, где им создавались все условия для продуктивной работы, поэтому когда представители Панцерваффе прибыли смотреть опытный танк, им быстренько показали нечто без башни, нагруженное рельсами.

    - А где танк? - спросили танкисты.

    - А вот, - ответили конструкторы.

    - Это???

    - Ну, собственно, это еще не танк. Это первый концептуально-экспериментальный прототип опытной машины.

    - А сразу опытную машину нельзя было сделать?

    - Ну-у-у, в таком деле спешка ни к чему. К тому же мы опробовали на нем некоторые интересные идеи.

    Тогда один из офицеров панцерваффе сказал, что у него есть знакомые, которые работают в гестапо, поэтому если это бодяга будет продолжаться, то на конструкторах тоже будут опробованы некоторые интересные идеи, касающиеся болевых порогов, пределов прочности суставов и сочленений и анатомии вообще. Не прошло и года, как конструкторы представили второй прототип. Чтобы избежать наездов со стороны танкистов и гестапо, на него быстренько воткунули башню от PzKpfw IV и с гордостью продемонстрировали представителям Панцерваффе.

    - Ну и? - спросили представители

    - Вот! - с гордостью ответили инженеры.

    - Что "вот"? - зловеще прошипел входивший в группу Гудериан, потянувшись к кобуре.

    Гудериана отащили в сторону Гот и Манштейн, после чего для поднятия боевого духа двух первых попавшихся инженеров быстренько расстреляли. Это необыкновенно взбодрило остальных и новый опытный прототип появился буквально через год. Башни он не имел, но зато имел кое-что другое...

    Среди сотрудников фирмы Хеншель ходила темная легенда о детстве инженера Книпкампа. Злая мачеха заставляла бедного мальчика с утра до вечера мыть, вытирать и расставлять по полкам посуду. Бесконечные ряды тарелок - вот что осталось в памяти несчастного ребенка. До поры до времени советник имперского управления вооружений Книпкамп справлялся со своими комплексами, хотя его проект автоматической пушки, стрелявшей плоскими дискообразными снарядами в свое время напугал управление до нескольких инфарктов (очевидцы рассказывали, что действующий образец больше всего напоминал взбесившуюся посудомоечную машину, а водяное охлаждение ствола, дававшее облака пара, только усугубляло это впечатление). Поэтому ничего не подозревавший главный конструктор Эрвин Адерс поручил инженеру конструирование ходовой части. Говорят, что увидев первый образец, Адерс сожрал две упаковки валидола. Затем он спрятал в кабинете трех самых крепких своих инженеров, положил к карман пиджака именной П-38 и вызвал Книпкампа для объяснений.

    - Это что? - руки Главного Конструктора заметно дрожали.

    - Экспериментальный образец нового прогрессивного шасси, - нездоровый блеск в глазах инженера напугал Адерса до такой степени, что он забыл про пистолет.

    - Но зачем в четыре ряда???!!!

    - Потому что! Так! Лучше! Плавность! Хода! - уловив истерические нотки в голосе конструктора, инженеры в щкафу тихо упали в обморок.

    - Но через месяц нам сдавать машину! - простонал Адерс, прикидывая, отправят ли его в концлагерь или сразу расстреляют.

    - Все будут в восторге, - заверил его Книпкамп.

    Надо сказать, что после показа второго образца, управление вооружений решило не рисковать и поручило разработку тяжелого танка еще и фирме Порше. К счастью для Антигитлеровской коалиции, у Порше были свои тараканы в голове. Фердинанд Порше очень любил всевозможные электрические прибамбасы, поэтому в качестве двигателя для своего монстра он выбрал не примитивный Майбах, а соорудил целую цепь из бензомотора, генератора и электромотора. Чтобы картина была полной, следует добавить, что на каждое из ведущих колес полагалось по своему электромотору, поэтому общее количество двигателей и генератров в танке достигало шести. По слухам, после представления проекта часть сотрудников фирмы, что поумнее, поступила добровольцами в Вермахт и, страшно довольная собой, уехала в Польшу. Самые же умные бежали во Францию и стали членами Сопротивления.

    Тем временем Германия напала на СССР. В начале июля Порше и Адерса срочно вызвали в Куммерсдорф. Прямо у машины их встретил прилетевший с фронта на полчасика Гудериан, и, нежно обняв за плечи, повел в какой-то ангар.

    - Ну, господа, что вы на это скажете? - голос Гейнца можно было намазывать на хлеб вместо повидла.

    - Donnerwetter! - Адерс сел где стоял, а Порше схватился за сердце.

    Посреди ангара стоял закопченый монстр без гусениц, с броней, напоминавшей лунный ландшафт.

    - Что это? - просипел Порше.

    - Это? - голос Гудериана был слаще сахарина. - О-о-о, это очень интересная вещь. Это русский тяжелый танк. По нему стреляла половина 6-й дивизии, а остановился он только когда у него кончилось горючее. С Леебом случилась истерика... А теперь!!!!

    Температура в ангаре упала на десять градусов, Адерс с тоской поискал глазами Манштейна... Гудериана оттащил Шпеер и Тодт. Тот вырывался и орал

    - Arsch mit Ohren!!! Эти Bierfickeren четыре года делают унитазы на гусеницах и называют их тяжелыми танками! Mit solchen Arschloecher werde ich bald fertig! Тодт, ****, пусти, я им arsch порву! В то время как немецкий народ под руководством великого фюрера...

    При этих словах Тодт и Шпее сделали "Хайль Гитлер", выпустив при этом Гудериана, и тот немного побил конструкторов ногами. Устав, он оправил мундир и сказал:

    - Значит так, Arschlochen. Русский танк вы видели. Если через полгода у моих орлов не будет такой же, только лучше, я вам обоим Eier оторву. Или нет, я позвоню Гиммлеру и скажу, что вы оба - скрытые евреи.

    Конструкторы утерли кровавые сопли и сделали выводы. Работы пошли ударными темпами. Очень скоро, выяснилось, что перспективное 75-мм орудие, которое предстояло установить на танк Адерса, конечно, очень хорошее орудие, но имеет несколько экзотичный бронебойный снаряд, содержащий 1 кг вольфрама. Вольфрам был в Рйхе настолько стратегическим сырьем, что конструкторов орудия сразу отправили на Восточный фронт, а Адерс имел очень неприятную беседу с дедушкой Мюллером. Пришлось идти к Порше и выпрашивать у него запасную башню. В этой башне стояла 8.8 см танковая пушка, которая в предыдущей жизни была зениткой. Это было очень мощное орудие, но танкисты не раз замечали потом, что стоит над полем боя появиться вражескому самолету, как Тигр необъяснимым образом начинает задирать ствол и крутить башней.

    20 апреля 1942 г. по одному образцу от каждой фирмы было привезено в ставку Гитлера в Восточной Пруссии. Уже при разгрузке бравые поршевцы воткнули свой танк в грунт. Хитрые же хеншелевцы сгрузили свой 70-тонными краном, чем вызвали у присутствовавших танкистов, особенно техников, приступ необъяснимой тревоги. Танки показали Гитлеру и он сразу наградил Порше Крестом за военные заслуги. После этого танки немного поездили. Танк Порше ездил быстро, но, разворачиваясь, закладывал виражи шире, чем "Ланкастер". Танк Хеншеля ездил медленнее, но зато разворачивался на месте. Правда при этом двигатель у него нагрелся так, что его пришлось сполоснуть жидким азотом. Для дальнейших испытаний танки повезли на полигон в Берк. Электротрансмиссия танка Порше постоянно выходила из строя, пробки постоянно выбивало, предохранители горели и от танка несло горелой изоляцией. После осмотра фюрер снова подошел к конструкторам.

    - Фердя, что за движок на твоем танке? - фюрер ласково похлопал по плечу своего любимца. Порше начал объяснять свою систему электротрансмиссии. Фюрер слегка переменился в лице.

    - Электрический? Фердя, у тебя крыша поехала? Да на твоего слона батареек во всем Рейхе не напасешься! Какова у него дальность хода? 50 км??? А потом что, зарядную станцию к нему подгонять? Ах бензомоторы? ФЕРДИНАНД, ТЫ ЧТО, ИДИОТ??? Два мотора на танке??? Не два? ШЕСТЬ??? Подайте мне ковер!

    Фюрер сгрыз принесенный адьютантом половичок, слегка успокоился и дал рыдающему Порше свой носовой платок:

    - Ну ладно, не плачь, все равно я тебя люблю. Это ты просто переутомился. Съезди в Альпы или Париж, отдохни, а потом я тебе другое дело поручу, есть у меня одна задумка... "Мышонок" называется, - фюрер захихикал и подошел к Адерсу.

    - Ну-с, а что тут у тебя... ЭТО ЧТО???

    - Катки, - с истерической бодростью отрапортовал Адерс.

    - Вижу, что катки! Почему в четыре ряда!

    - Для лучшей плавности хода! Разработано нашими инженерами под моим руководством! Плод арийского гения! Позволяет танку стрелять на ходу!

    - А раньше что, нельзя было стрелять? - озадачено спросил фюрер.

    Адерс прекрасно знал, что танк может стрелять хоть на ходу, хоть в падении, хоть перевернутый, был бы снаряд в орудии. Потому что стрелять и попадать - это принципиально разные вещи. Но идти на попятный было уже поздно:

    - Нельзя, мой фюрер! Когда танк подпрыгивает на ходу, снаряд может от толчка перекоситься в пушке!

    Поскольку всем присутствовавшим при разговоре танкистам Адерс предварительно хорошо забашлял и пообещал отмазать от Восточного фронта, они хором подтвердили слова Адерса и танк был принят на вооружение. С этой минуты начались злоключения танкистов-союзников и немецких ремонтников, но это уже совсем другая история...

    Часть 2 - боевое применение


    Первые четыре Тигра были произведены к 18 августа 1942 г. Гитлер немедленно вознамерился отправить их куда-нибудь повоевать. До Сталинграда везти было долго, в Африке Роммель гонял англичан полотенцем, поэтому решено было отправить танки под Ленинград.

    - Представляете, - хихикал фюрер. - Сидят русские, а тут - РАЗ!!!

    Танкисты имели свое мнение, но высказал его только Гудериан:

    - Но мой фюрер, во-первых, там у русских болота...

    - Ну и что?

    - Э-э-э, как бы так сказать... Танк - он очень тяжелый. Соответственно, если он поедет по болоту, то может застрять.

    - Но русские же ездят!

    - Русские - дети природы! Они едят мох, спят под открытым небом, знают все тропинки и перетаскивают свои танки на руках. И потом, не лучше ли немного подождать два месяца и РРРАЗЗЗ - въехать на ста Тиграх в Москву?

    Фюрер демонстративно съел небольшой палас и Гудериан признал свою неправоту. Четыре тигра были отправлены под Ленинград. Тигры, в принципе, были неглупыми зверьками, поэтому уже в первой атаке у двух из них резко сломались коробки передач, а у третьего загорелся двигатель. Танки отбуксировали в тыл, после чего специально приехавшие сотрудники гестапо показали им фотографии работы пресса для переработки металлолома на заводе Круппа. Тигры судорожно сглотнули и сказали, что выводы сделали.

    Следующее наступление было через две недели. Тигров передали 170-й пехотной дивизии. Командир дивизии долго чесал в затылке, раздумывая, что ему делать с четырьмя слониками. Тигры, перед внутренними взорами которых стояла картина работающего пресса, всем видом своим выражали непреклонную решимость давить и сокрушать.

    - Dingsda какая-то, - сказал он наконец. - Ладно, езжайте вон по той дорожке. Что найдете - можете давить. Наших там вроде нет. Если въедете в Петербург, позвоните мне.

    - А пехота? - робко спросил один из Тигров.

    - Какая пехота? Вы о чем? - неубедительно возмутился командир дивизии.

    - Да мы так, ни о чем, - сникли Тигры и, подбадривая друг друга поехали по узенькой дорожке посреди болота.

    В тот день голодные русские артиллеристы были особенно злы - махорку на позиции не доставляли уже неделю. Когда командир противотанковой батареи увидел двигающиеся по дороге четыре огромных танка, он не стал, как ожидалось, бегать кругами и кричать: "Мы сдаемся! Щас только комиссаров перестреляем!" Вместо этого он выплюнул козью ногу, в которую вместо махорки заворачивался ягель пополам с соломой и со словами: "Все, казззлы, вы докукарекались" лично встал к панораме. Первый Тигр русские просто подбили. Три остальных не были готовы такому повороту событий и запаниковали. Поскольку русские продолжали стрелять они быстренько сломались и притворились мертвыми. Ночью их вытащили на буксире. С оставшегося мертвого Тигра русские разведчики свинтили на сувениры все, что могли. Сувениры отобрали в особом отделе и отправили для дальнейшего изучения. Чуть позже, число Тигров под Ленинградом довели до семи. В ответ русские убили пять из них, хотя сами немцы утверждают, что три Тигра покончили с собой исключительно из презрения к русским. Убив первого Тигра советские солдаты долго ходили вокруг и чесали в затылке, пока кто-то не предложил отправить тушку товарищу Сталину.

    Ознакомившись с Тигром товарищ Сталин разгрыз трубку и вызвал из Танкограда конструктора Котина.

    - Таварыщ Котын, чито ви на это скажэтэ?

    - ... твою мать, - сказал интеллигентнейший Жозеф Яковлевич.

    - Будэм счытат, чито ви сказали это про Адолфа Гитлэра, - мудро улыбнулся Вождь.

    Котин облазал танк от гусениц до дульного тормоза и хмуро вытянулся перед Сталиным.

    - В общем, товарищ Сталин, одно из двух - либо это мутант, либо...

    - Что "либо"? - мягко подбодрил конструктора товарищ Сталин

    - Либо - полный звиздец, - твердо сказал Котин, прекрасно знавший, что до конца войны его точно не расстреляют.

    - Как гаварыл таварыщ Лэнын, нэт такого звыздеца, каторый нэ пэрэзвыздэлы бы балшэвыкы.

    - Будем стараться, товарищ Сталин, - вытянулся конструктор.

    - Конечно будете, - совершенно без акцента сказал Вождь и Котин понял, что шутки кончились.

    Тем временем, неотвратимо надвигалось лето. Немецкое командование готовилось внезапно срезать Курский выступ. Советское командование готовилось внезапно этому помешать. В полной тайне немцы сосредотачивали огромные силы у оснований выступа. Русские старательно делали вид, что ничего об этом не знают, а траншеи копают просто так, от нечего делать. Стаи тридцатьчетверок ползли по ночам к линии фронта, отлеживаясь днем в оврагах. Те, что попадались на глаза немецкой воздушной разведке принимали самый беззаботный вид, резвились, гонялись друг за другом и старались выглядеть как можно более ничего не подозревающими.

    К началу Орловско-Курской операции, которую немецкое командование, уже имевшее представление об уровне осведомленности противника, с мрачным юмором обозвало "Цитадель", на Курскую Дугу сползлось 146 тигров. Ночью 5-го июля командование Центрального и Воронежского фронтов приказало немного пострелять по позициям немецких войск - просто чтобы намекнуть, что все готовы и можно начинать. Немцы, почему-то, начали с некоторым опозданием. Немецкие танки поехали на советские позиции. В первых рядах ползли Тигры, необычайно гордые оказанной им честью. Первое время почетная задача убоя немецких бронированных зверьков была возложена на противотанковую артиллерию и пехоту. Несмотря на потери, артиллерия и пехота с задачей более-менее справлялись. Коварные советские артиллеристы, зная, что броня Тигров непробиваема, наловчились отстреливать бедным зверькам все, что выступает за пределы броневого корпуса - от орудий до многострадальных катков. Кроме того, русские применяли гнусную и развратную тактику "заигрывающих орудий". Для этого несколько пушек маячили на холмах и, завидев Тигров, начинали разнузданно подмигивать им панорамой, зазывно отставлять станину и вообще привлекать внимание. Когда же доверчивые немецкие танки бросались навстречу, из кустов вываливала целая орава противотанковых пушек и с криком: "А кто тут к честным женщинам лезет!" устраивала безобразную драку.

    Русская пехота, в основном, хитрым образом маневрировала вокруг танков, то прячась, то вновь являясь и ловя момент, чтобы положить на крышку моторного отделения связку гранат или бутылку с бензином.

    Необычайные трудности доставляло немцам так называемое нахальное минирование. В самый разгар наступления перед идущими в атаку немецкими танками вдруг останавливался потрепанный русский грузовик, и несколько небритых личностей предосудительного вида начинали деловито закапывать что-то в землю прямо на дороге.

    - Эй, эй, что это вы там делаете, - возмущенно кричал головной Тигр

    - Не видишь что ли - дорожные работы проводим, - нагло отвечал старший русский, продолжая копать аккуратные ямки.

    - А что вы тогда в землю закапываете?

    - Не знаю. Нам приказали - мы закапываем.

    - Это возмутительно! Мы, между прочим, здесь наступаем! У нас график! Мы должны в 12:30 выйти к поселку, как это он называется... "Горьелое".

    - А у нас план. До 12:15 выкопать сорок ямок.

    - Мы будем жаловаться! Кто у вас командир?

    - Военная тайна, - ехидно отвечали русские саперы.

    - Ну ладно, мужики, давайте по-хорошему. Тут объезд есть?

    - Есть конечно. Вон по той балочке, - как-то слишком быстро соглашался русский.

    Тигры уезжали в указанном направлении только для того, чтобы вернуться через полчаса:

    - Мужики вы что? Так же нельзя! Там мины какие-то! Дитрих, вон, подорвался!

    - Ох, мужики, простите, - на глаза русского сапера наворачивались кристально чистые слезы раскаяния. - Опять у нас что-то напороли. В любом случае, мы тут закончили, так что можете смело ехать.

    - Ни пуха ни пера! - кричали русские саперы, садясь в грузовик.

    - К черту! - дружно отвечали Тигры

    - К нему, к нему, родимому, - бормотали русские, сворачивая за ближайший холмик.

    Тем не менее, настал момент, когда в наступление пришлось идти советским танкистам, и тут Тигры, наконец, развернулся. Типичный танковый бой между тридцатьчетверками и Тиграми проходил так.

    - Что-то как-то тихо, - озабочено говорил советский командир.

    - БАММММ!!!!

    - У-у-у, твою мать, - говорили советские танкисты, выбираясь из разбитого танка.

    - У-у-у-у-у, мать твою, - говорили уцелевшие тридцатьчетверки, прячась кто где.

    Тигры на горизонте довольно ухмылялись. Довольно быстро выяснилось, что могучие танковые атаки, которые и раньше-то удавались с большим трудом, теперь стали совсем невозможны. Особенно наших танкистов возмущало то, что Тигр не пробивается не только в лоб, но и в борт.

    - Это, в конце концов, нечестно, - кричали они Тиграм. - Куда же вас тогда подбивать?

    - А никуда, - издевательски смеялись Тигры. - Мы вас сами всех подобьем.

    Нашим оставалось только скрежетать зубами.

    Когда Жуков положил перед товарищем Сталиным доклад о резльтатах Курской битвы, товарищ Сталин едва не проглотил трубку:

    - Таварыщ Жюков, ви, канэчна, каммуныст, но бога-то пабойтэс! Какие шестсот падбытых тыгров?

    - Ну, конечно, тут мы немного преувеличили... - вздохнул Жуков. - Восемьдесят штук мы подбили.

    - А нашых сколко падбылы?

    - Бить не будете?

    - Не буду, - сказал вождь без акцента и Жуков молча положил перед ним другой листок.

    - Мда-а-а, - крякнул вождь, трамбуя табак в трубке. - Чем вы это объясните, товарищ Ротмистров?

    - Ну так, мы это, того, а они, это, того... - ответил бравый танкист.

    - У них танки помощнее, - перевел Жуков.

    - Насколько я слышал, танки с танками не воюют! - наставительно поднял палец Сталин.

    - Оно, конечно, так, но иногда и этак! - возразил Ротмистров.

    - По-всякому бывает, - перевел Жуков. - И вот когда это "по-всякому" все-таки случается...

    - Знаете, товарищи, - задумчиво начал Сталин, - когда товарищ Сталин был в Туруханской ссылке, ходили он как-то на медведя...

    Жуков и Ротмистров скептически переглянулись

    - А чтобы вы знали, товарищи, - продолжал Сталин, делая вид, что ничего не замечает, - самое трудное при этом - выманить медведя из берлоги. Пока он в берлоге - хрен его достанешь... А вот если выманишь... В общем, товарищи, гибче надо. Выманивать фашистского зверя из его логова, а еще лучше - заманивать в наше! Понятно?

    - Так точно!

    Собственно, в частях уже давно пришли к тем же выводам. Драки с Тиграми стенка на стенку быстро стали непопулярны, вместо этого в ход пошли всевозможные азиатские хитрости. К примеру, под Харьковом танкисты 1-го мехкорпуса применили следующий тактический прием:

    Тигр (читает из разговорника): Полье чистое! Ташь не ташь мне поетинщика? Вихоти тесять русски танк на честный бой, на поб.. поб... побраночку!

    Т-70 (из кустов): Боже ж мой, шо ви такое говорите? Шоби ви знали, танки с танками не воюют. Танки воюют с пехотой, я извиняюсь. А ви што-то все время к нам лезете... Ви што, танкосексуалист?

    Естественно, от таких оскорблений у тигра срывало башню и он рвался в кусты, чтобы разобраться с ругателем... И расставался с башней уже по-настоящему.

    В другом месте в течении недели по передовой демонстративно очень быстро ездил Т-34 с надписью: "Танк Героя Советского Союза, дважды еврея Советского Союза Моисея Абрамовича Финкельштейна. Все фашисты, извиняюсь, ********ы". Несмотря на то, что надпись была полностью лжива (командира танка на самом деле звали Евгений Соломонович Рабинович, он был обычным евреем и ГСС на тот момент еще не стал, да и фашисты далеко не все были ********ами), отважному танкисту удалось выманить на минное поле двух Тигров.

    Интересный прием применил один раз танкист Петр Героев. Оказавшись, случайно, один на один с Тигром, он принялся очень быстро ездить вокруг него. Тигр стал, соответственно, крутить башней, пытаясь достать нахала. Все быстрее мчался танк Петра Героева, все быстрее крутилась башня Тигра. Потом она внезапно остановилась, из нее вылез командир Тигра, встал на четвереньки, после чего его бурно стошнило. Остальных, как позже выяснилось, стошнило прямо в танке.

    Однако наиболее результативным считается непрямой разгром батальона Тигра под Фастовом. Батальон был переброшен к фронту для ликвидации прорыва. Не доезжая до линии фронта, Тигры увидели разбитую немецкую колонну. Посередине разгрома высился вбитый в землю столб, на котором белела записка: "Прорвали линию фронта, теперь мочим вас, козлов, в сортире. Если не слабо - ждем вас на высоте 235.7. Двести русских танков". Проехав двадцать километров, и бросив по дороге две неисправных машины, Тигры нашли на высоте 235.7 раздавленную немецкую батарею и новую записку: "Ждали вас, ждали, задолбало. Мы теперь в деревне Убитое. Будем ждать вас там, если успеете. Двести русских танков". Проехав сорок километров, и потеряв еще четыре танка, Тигры приехали в деревню Убитое. В деревне они нашли только немецкий автопарк, распаханный гусеницами и третью записку: "Ну вы и сыкуны! два часа вас ждали, задолбались! Короче, ждем вас прямо в Фастове, если уж и туда не поспеете, то козлы вы все и слабаки". Напрягая силы, Тигры на последних каплях бензина доползли до Фастова, оставив на обочинах еще шесть поврежденных машин, где и нашли последнюю записку: "Гы-ы-ы, круто мы вас накололи? Красная армия уже на сто километров продвинулась, а нас самих было не двести, а только сто!" Оставшиеся тигры покончили с собой от позора и огорчения.

    Тем не менее, Тигры были чрезвычайно опасным противником, но, к счастью, они все же имели одно слабое место. Этим местом была их ходовая часть... Не счесть эпитетов, которыми озверевшие немецкие механики наградили инженера Книпкампа, меняя катки на чудовищной махине. Поскольку на замену одного катка из внутреннего ряда уходило до суток, многие не выдерживали, пускали пену изо рта и бросались на Тигра с ломом, колотя ни в чем неповинную машину по чем придется. Известно, что танкисты, воевавшие на Тигре до самой смерти не могли не только есть с тарелок, но и видеть их. Вид стопкм тарелок могла довести до инфаркта закаленного вояку, прошедшего русскую кампанию и лагеря для военнопленных. Чудовищная по размерам и жестокости драка между офицерами Люфтваффе и Панцерваффе, произошедшая в мае 1944 г. в баре Drei Ferkels und Sieben Gnomen Bar в Берлине, драка, из-за которой на три месяца вышел из строя состав двух гешвадеров и одного шверепанцерабтелунга, произошла из-за, казалось бы, совершенно невинной шутки. Пивший вместе с летчиками штандртенфюрер СС послал от их имени за стол танкистам горку тарелок, сложенных в шахмтном порядке... (Проведенное расследование так и не установило личность штандартенфюрера. Офицеры Люфтваффе в больнице вспоминали, что звали его Отто, Отто фон..., дальше вспомнить не могли. Впрочем, все сходились на том, что он им кого-то напоминал). В результате танкистов и летчиков разнимали при помощи пожарных брандсбойтов, причем дерущиеся даже не заметили произошедшего налета тысячи американских бомбардировщиков.

    Зато, следует признать, Тигр был очень прост в управлении. Управлять им мог любой член экипажа, и, вообще, должность механика-водителя Тигра считалась в Панцерваффе чем-то непрестижным. Командиры, желая пристыдить своих нерадивых водителей говорили: "Ну ты спаожник! Тебе только Тигром управлять". Кроме того, Тигр имел очень мощное вооружение, что позволяло отдельным немецким танкистам набирать невообразимые личные счета. Так, к примеру, однажды шесть Тигров 101 тяжелого танкового батальона под командой оберштурмфюрера СС Михаэля Виттмана за полдня уничтожили триста советских танков, что примерно в два раза превышало наличный танковый парк Красной Армии на этом участке фронта. Не удовлетворившись этим, на следующий день они уничтожили еще двести советских танков, и только внезапная атака уже тысячи советских танков заставила героев отступить.

    Однако, союзники не желали понимать, что они должны по определению проигрывать таким замечательным и грозным машинам, и продолжали наступать и даже иногда уничтожать Тигры. К 1 марта 1945 г. из 1200 произведенных Тигров в живых осталось только 185. Оставшиеся в живых после капитуляции были забиты согласно ее условиям.

    Остается отметить интересное явление имевшее место в Советском Союзе. Легенда о непобедимом и непробиваемом немецком Танке настолько укоренилась среди советских танков, что несколько Т-44 даже создали Клуб Исторической Реконструкции, посвященный исключительно Тигру. Они переодевались в Тигров, красили себя в немецкую окраску, наносили немецкие опознавательные знаки (надо признать, довольно неумело) и устраивали реконструкции сражений с участием Тигров. Кончилось тем, что после демобилизации они были приглашены на Мосфильм и приняли участие в съемках многих исторических фильмов, как у нас в стране, так и за рубежом.

  10. #296
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ


  11. #297
    Резидент Аватар для VALENTAYN
    Регистрация
    04.02.2012
    Адрес
    Україна
    Возраст
    53
    Сообщений
    78
    Спасибо
    867
    Сказали 36 раз в 22 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Реальная история произошедшая со мной вчера на нашем городском рынке.Не секрет,что некоторые предприниматели торгуют просроченными товарами широчайшего ассортимента.Мало того с жестяных банок фортуной даты снимают так ещё и умудряются наносить новые!Попался мне на глаза лосьон после бритья.Беру в руки и изучать дату начинаю,а продавщица сразу--всё свежее.А я говорю а что это за хлопья в бутылочке плавают? А она с ходу--это ионы серебра.И что тут скажешь.Жульничество на грани нанотехнологии!

  12. Эти пользователи сказали Спасибо VALENTAYN за этот пост:

    Adventurer (04.03.2012)

  13. #298
    Резидент Аватар для VALENTAYN
    Регистрация
    04.02.2012
    Адрес
    Україна
    Возраст
    53
    Сообщений
    78
    Спасибо
    867
    Сказали 36 раз в 22 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Снова наш украинский базар.Ходит тётка и предлагает всем торгующим и покупателям макароны и шампанское из Италии.Вот и думаю какой дурень будет возить макароны и шампанское ящиками,что бы продавать таким способом.Скорее всего в Италии совсем дело плохо-зарплату стали выдавать продуктами...

  14. #299
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    -Манечка! Так ты уже оделась?
    -Что ты хочешь, скажи? Если бы я оделась, так что я играю с тобой в пратки? Я бы оделась, я бы вышла! Иди сюда покажи что ты надел? Так, быстро иди сними эту майку!
    -Мне она хорошо! Она мягкая и не давит нигде!
    -А я сказала сними эту майку! Сеня, ты не выйдешь с ней из дома! Ты похож на кусок бомжа! Я выкину эту майку!
    -Что ты кричишь? Нельзя сказать тихо? А что я надену?
    -Ты как барышня перед помоловкой! Что он наденет? У тебя нечего надеть? А где твоя рубашка в розовую полоску?
    -Она мне жаркая!
    -Ты мне будешь говорить что жарко? Иди надень на себя бустгалтер - я на тебя посмотрю!А что ты на ногах надел? Сеня! Ты сошел с ума! Ты зачем надел носки и сандалии? Ты забыл как Боря ругал тебя? Сандалии носят на голую ногу!


    -Пусть наш Боря перед своей Стеллой моду делает, а мне сандалии трут без носок!


    -Так одень кроссовки! Там носки сядут на место! Что ты опять надел? Слушай Сеня! Ты взрослый человек, ты слышал что сказал Боря? На кроссовки надевают белые носки! Что ты залез в черные? Иди переодень сейчас же! А я сказала переодень! А я сказала в черных ты не выйдешь! Я не хочу, чтобы эта Рабиновичка смеялась с тебя! Что же это за тяжелый человек! Сеня! Ты мне всю кровь выпил!


    -Манечка, кецелэ! Не делай себе инфаркт! Я уже иду!


    -Что такое? Чем от тебя пахнет? Что ты вылил на себя? Сеня!!! Когда ты успел? Это же мои дорогие духи!! Ты знаешь сколько они стоят? Они стоят дороже, чем ты в кроссовках и с телефоном! Ой, гевелт! Он загонит меня в могилу!


    -Я знаю что я налил? Тут стоял пизарек, я его налил!


    -Сеня! Это не пизарек! Это Шинель номер пять! Это мне подарили дети на юбилей! Этим духам уже семь лет! Я их берегла, чтобы ты вылил на себя пизарек?? Нет, я сейчас хочу умереть! И чтобы ты не был на моих похоронах!


    -Как я могу быть на твоих похоронах? Я умру на три дня раньше пока ты соберешься! Так ты еще вытащишь меня из гроба и положишь на другой бок! Кецелэ!* Ну что ты нервничаешь? Там же еще осталось! Ты хочешь такие духи? Я куплю тебе эту шинел и пять и шесть и семь!


    -Шлимазл! Рокфеллер! Таки я дура, что связалась с тобой! Всё! Ты выключил свет в ванне? А в туалете? А в спальне? Где твои ключи? А телефон ты взял? Положи его в красивую сумочку, эта у тебя уже вся грязная. Ты выпил таблетки после еды? А холестерол ты выпил? Что ты уже кричишь?? Ша!! Мы уже выходим!
    *Кецелэ (идиш) - кошечка.

  15. Эти 2 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    yaugen (11.03.2012), zaramax (14.03.2012)

  16. #300
    Новичок
    Регистрация
    13.03.2012
    Возраст
    35
    Сообщений
    17
    Спасибо
    0
    Сказали 11 раз в 3 постах

    Re:СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Booking.com
    Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет: 1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб. 2. Раскрасил место рождения Христа - 7 руб. 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб. 4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб. 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб. 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб. 7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб. 8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 2 руб. 9. Отделал Варвару у входа - 18 руб. 10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб. 11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб. 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб. 13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб. Итого: 152 рубля Подпись: маляр Пророков. На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых" Подпись: настоятель храма отец Варсанафий
    Последний раз редактировалось ziv; 14.03.2012 в 18:48.

  17. Эти 4 пользователи сказали Спасибо trener за это сообщение::

    Gaiechka (14.03.2012), jolly_girl (14.03.2012), victor_ch (26.06.2012), zaramax (13.03.2012)

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Смешные фразы
    от Ильич в разделе Юмор
    Ответов: 17
    Последнее сообщение: 08.09.2007, 13:56
  2. Смешные скороговорки
    от Sephiroth в разделе Юмор
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 25.07.2007, 16:17
  3. Вопрос по кредитной истории
    от Sasha в разделе Финансирование, Страхование и Недвижимость в США.
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 07.09.2006, 11:56
  4. Где истории?
    от Koba в разделе Disabled. Беседка. Посиделки.
    Ответов: 13
    Последнее сообщение: 29.08.2006, 09:31
  5. интернет в истории
    от vavera4ka в разделе Юмор
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 03.05.2006, 03:29

Visitors found this page by searching for:

взять прикольные сценки на английском языке

смешные истории про американцев

Cпеpма на лицами

ржачные истории с матами

Смешные истории о американцах

смешные истории из жизни американцев

смешные истории на английском языке с переводом

короткие смешные рассказы на английском с переводомсмешные истории с американцамиCпеpма на pотсмешные истории длинныесмешные рассказы с матамикмбсмешные американские рассказы на английскомДлинные смешные историидлинные прикольные истории изсмешные истории о русских в сшавеселые истории о американцахкороткие смешные истории на английском языкесценка пьяные морячкиПрикольные истории длинныесмешная история происшедшая сомной на прикольные истории про американцеввеселые истории о жизни в америкеРусские в америке смешные приколы историисмешные истории про америкуDlinaja smeshnaja istorijaистории про американцевсмешные рассказы на английском с переводомСмешные истории с матомшуточные истории про индейцевдлиные смешные историикороткая смешная история на англиском языке про врачасмешные истории о американцах в росииржачные истории с матами про солдатюмористическая сценка по теме индейцысценка про американцевСмешные длинные историиCпеpма c pотсмешные истории из жизни на английском языке с переводомсмешные ситуации непонимания в китайскомсмешные истории про русских и американцевПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ПРО ИНДЕЙЦЕВCпеpмаKаk можно маcтуpбиpовать женшинуприкольные истории с блядями форумСмешные истории американскиечитать комедийные рассказы длинныепинты смешныеамериканцы в россии смешные сценкисешные истории на английском с переводомСмешные рассказы о американцахшуточны сценки про видтранспортаприкольные историисмешные истории про америкосовсмешные скороговорки адидасСмешные и длинные истории с матом!американцы в россии смешные истории историиамерикнцы смешные историикласснасмешные сценки про американцев стихи о сволочах бросивших больного мужадлинные интересмешные истории про американские школысоциализмпр икольные сценки на день рождения парикмахерасмешные сценки про америкуСМЕШНЫЕ ИСТОРИИ АМЕРИКАНЦЫсмешные про америкушуточные про америкувыезд с долгомсмешные и длинные историиистории смешные про американскую армиюприкольные истории про американцев бесплатнодлинные смешные рассказысмешные истории докприкольные сценки на день провизора смешная сценка про индеицевя не помню родной язык _шуточные сценкисмешная длинная история с матомкороткие смешные истории на английском языке с переводомюмристическая сценка про американцев для школьниковСмешные истории Американцы у нас где в херсоне купить наконечник для клизмысмешные рассказы на английском языкесмешные сценки про индейцевсценка смешная про американцевсмешная сценка про американцевсмешные истории из жизни американцев в Россиисмешная сценка на тему колбасыинтересные длинные рассказы прикольныесмешные короткие сценки на английском языкеСмешные истории.бесплатно.сценки про америкуDlinaja rzacnaja istorija

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook