Страница 3 из 42 Первая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 ... Последняя
Показано с 21 по 30 из 414
Like Tree94Likes

Тема: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

  1. #21
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Британская страховая компания Norwich Union опубликовала список самых необычных объяснений клиентов, пытающихся получить возмещение за побитый автомобиль. Среди причин ущерба, причиненного автомобилю, указывались отмороженные белки, злые осы и картофелина в качестве форс-мажора, помешавшего затормозить.

    "В практике мы сталкиваемся со множеством странных вещей, но нас до сих пор удивляет, как часто оказываются вовлечены животные и разнообразная еда", - заявила пресс-секретарь страховой компании Салли Лиман.



    Вот некоторые из объяснений клиентов:

    "Я спокойно стоял перед светофором, когда мне в штанину залетела оса, поэтому я случайно нажал на педаль газа"

    "Как я разбил ветровое стекло? Очень просто – с дерева вдруг свалилась насквозь промерзшая белочка и попала прямо на него".

    "Машина была припаркована и спокойно стояла, когда вдруг на нее вспрыгнул дикий олень и повредил капот".

    "Мою машину окружило стадо коров, и почему-то все животные принялись ее облизывать, вот и возникли повреждения лакировки"

    "Дверь моего автомобиля вдруг открылась, на улицу вылетела замороженная котлета и повредила машину рядом"

    "Столкнулся с зеброй во время визита в сафари-парк"

    "Я не мог затормозить - под педаль тормоза закатилась картофелина"

    "На мой мотоцикл села корова"

  2. #22
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Выписки из дел призывников




    1. Имеет излишек тела на 19 кг.

    2. Психиатp: в 8 летнем возpасте пеpенес психотpавму - ножевое pанение пьяным пpохожим

    3. Пpизывник наследственностью не отягощен

    4. Логопед: заикание умеpенной степени, близкое к ноpме

    5. Психологические качества отсутствуют

    6. Резко выделенных психологических качеств и отpицательных качеств хаpактеpа нет

    7. Отказов от наpушений тpудовой дисциплины не имеет

    8. Вpедных пpивычек и отношений в поведении нет

    9. Может пpопускать уpоки без уважительных пpичин, но за вpемя учебы пpавонаpушений не было

    10. Поведение дома - ниже своих способностей

    11. Сам пpизывник и его pадственники связи с иностpанными госудаpствами не имеют

    12. Вопpос: С какого вpемени семья пpоживает в данной местности? Ответ: С начала жизни

    13. Добpосовестно относится к самообслуживанию

    14. K общественной pаботе не пpивлекался

    15. Хаpактеp спокойный, сеpдечный но веpтлявый

    16. Склонен к точным пpибоpам

    17. В дополнительной педагогической pаботе не нуждается

    18. Скpомный но общительный

    19. В pелигиозных убеждениях не замечен

    20. Диуpез отpицает (диуpез - мочеиспускание, медицинский теpмин, веpоятно, хотели написать, что не мочится под себя ночью)

    21. Пеpелома левой pуки, ушибов, тpавм головы с потеpей сознания не было.

    22. Дисциплиной не обладает

    23. Снохождения и пpипадки - не заявляет

    24. Миpовоззpения советского человека пpоявляет на уpоках госпpава и политической аpены

    25. Взаимоотношений с товаpищами не имел

    26. Чеpты хаpактеpа - безвpедные

    27. Пpинимает участие в общественной жизни класса и школы, но необходим контpоль

    28. Хоpошо мешает учиться запущенность матеpиала пpошлых лет

    29. По самообслуживанию тpебует постоянного контpоля со стоpоны учителя

    30. Hа машине ездит, но не пpикладывает к ней pук

    31. Взаимоотношения с товаpищами - совpеменные

    32. Обpазование: машинист, тpактоpист, атеист

    33. Тpупов, пеpеломов и ушибов не было

    34. Kуpит, но может бpосить

    35. Выполнял обязанности комсомольского пpожектоpа

    36. Kомпpоментиpующих пpиводов не было

    37. Частично застенчив

    38. Дисциплиниpованностью не обладает

    39. Умственно pазвит

    40. Ведет внутpисоюзную деятельность

    41. За пеpвое полугодие у Сеpгея из 82 учебных дней около 100 пpогулов

    42. Владимиp поступил в школу-интеpнат в связи с высокой соматической заболеваемостью детей pаннего возpаста

    43. Ведет вопpосительную pаботу сpеди пионеpов. Исходя из изложенного является добpосовестным учеником

    44. Политически и физически pазвит хоpошо

    45. Занимается футболом по месту жительства

    46. В диспансеpах не состоит.

    47. По хаpактеpу - устойчив

    48. Ефимов - тактичный и вежливый человек, умеющий вести себя в pазличных ситуациях; дpугих вpедных пpивычек не имеет

    49. Быстpо возбудимый

    50. Hаследственности нет никакой.

  3. #23
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Золотой фонд аудиозаписи представляет
    Библиотека шумовых эффектов «Симфонический оркестр»

    Track 01 — Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)
    Track 02 — Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)
    Track 03 — Пчела в отркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)
    Track 04 — Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)
    Track 05 — Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканый финал второго акта «Руслана и Людмилы», ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)
    Track 06 — Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)
    Track 07 — Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: «Группу крови» давай!«, свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)

    Track 08 — Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)
    Track 09 — Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)
    Track 10 — Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)
    Track 11 — Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)
    Track 12 — Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: «Люся?»)
    Track 13 — Симфонический оркестр на утреннем представлении «Щелкунчика» первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))

  4. #24
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы всё было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?

    Представь себе:
    Сначала люди едят и пьют за твоё здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви.
    Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом.
    Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.
    В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене.
    Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: ещё через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам.
    Твоя дочь идёт в школу и не надо ломать голову над её будущим.
    Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси.
    Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.
    Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачётов.
    Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.
    Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идёшь на школьную дискотеку.
    Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.
    Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в своё удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!).
    Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

  5. #25
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:
    — Сколько покупала обоев на комнату?
    Ответ:
    — 16.
    Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов.
    Пишу ей:
    — Ты куда их лепила, или я не туда лепила. У меня лишних 5 рулонов осталось?!
    Она пишет:
    — Все верно, у меня тоже 5 осталось

  6. #26
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
    «Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе»

  7. #27
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    10 признаков американца.

    1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке…
    2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
    3. Он переспал со своим психоаналитиком.
    4. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить, как.
    5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
    6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
    7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
    8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
    9. Америка - единственная страна, находящаяся на континентен. Все остальные страны находятся на каких-то островах в каком-то океане.
    10. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

    10 признаков русского человека

    1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
    2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
    3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
    4. Восхищенно матерится в Британском музее.
    5. Волнуется, разговаривая со швейцаром или официантом.
    6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, на охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
    7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
    8. Забирается на унитаз с ногами.
    9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским.
    10. Когда рожает, кричит по-русски и матом.

  8. Эти 2 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    farg (20.11.2012), Minsk (29.07.2010)

  9. #28
    Администратор Аватар для Ильич
    Регистрация
    23.01.2006
    Адрес
    "Говорим про нас"
    Возраст
    47
    Сообщений
    24,437
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо
    2,325
    Сказали 14,776 раз в 4,454 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Ну вот, теперь я понял что ещё не американец но уже и не русский....


    To view links or images in signatures your post count must be 1 or greater. You currently have 0 posts.

    Троллей, как и тараканов, до конца извести нельзя. Избавься от одного, на его место всегда придёт новый; идиотов и социопатов очень много. Поэтому единственное верное средство от тролля - не вступая в перепалку "забанить".


  10. Эти пользователи сказали Спасибо Ильич за этот пост:

    Minsk (29.07.2010)

  11. #29
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Вот пришло по почте.
    Всем, что я знаю, я обязан моей маме.

    1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
    "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

    2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
    "Молись чтоб эта гадость отстиралась"

    3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
    "Потому что я так сказала, вот почему"

    4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
    "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!

    5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
    "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

    6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
    "Закрой рот и ешь суп"

    7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
    "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

    8 ) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
    "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

    9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
    "Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

    10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
    "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

    11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
    "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

    12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
    "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

    13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
    "Это у тебя все от отца!"

    14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
    "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
    Дмитрий Д. likes this.

  12. #30
    Резидент Аватар для Girlfriend
    Регистрация
    28.01.2006
    Возраст
    35
    Сообщений
    60
    Спасибо
    7
    Сказали 21 раз в 9 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Booking.com
    Для тех кто собирается стать папой
    Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она
    начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У
    нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно
    очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на
    всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние -
    естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять,
    что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в
    ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то
    время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас
    загадкой. Удачи!

    1-3 месяцa

    1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне
    водку с пивом без закуски.
    2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу.
    Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и
    приготовить обед.


    3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
    4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
    5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
    6) Бросьте сигарету, вы что?
    7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
    Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
    9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
    10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

    ***
    3-6 месяцев

    1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
    2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
    3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
    4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
    5) А перед уходом на работу - литр воды.
    6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
    7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая
    одышка. Ватку носите постоянно.
    Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
    9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и
    сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
    10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не
    отвязывайте.

    ***

    6-9 месяцев

    1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда
    вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать -
    вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
    2) Матрац накачайте посильнее.
    3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
    4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте
    бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это
    получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
    5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к
    ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
    6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте
    потрясающим любовником!
    7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте
    снисходительны.
    Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей
    тоже тяжело!
    9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на
    то же - на спид и сифилис.
    10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем,
    что за вопрос?

    ***

    The end

    В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в
    20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам+
    куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
    Можете отвязать свой матрац.

  13. Эти 2 пользователи сказали Спасибо Girlfriend за это сообщение::

    SnowRiver (01.03.2012), Айса (07.08.2008)

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Смешные фразы
    от Ильич в разделе Юмор
    Ответов: 17
    Последнее сообщение: 08.09.2007, 13:56
  2. Смешные скороговорки
    от Sephiroth в разделе Юмор
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 25.07.2007, 16:17
  3. Вопрос по кредитной истории
    от Sasha в разделе Финансирование, Страхование и Недвижимость в США.
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 07.09.2006, 11:56
  4. Где истории?
    от Koba в разделе Disabled. Беседка. Посиделки.
    Ответов: 13
    Последнее сообщение: 29.08.2006, 09:31
  5. интернет в истории
    от vavera4ka в разделе Юмор
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 03.05.2006, 03:29

Visitors found this page by searching for:

взять прикольные сценки на английском языке

смешные истории про американцев

Cпеpма на лицами

ржачные истории с матами

Смешные истории о американцах

смешные истории из жизни американцев

смешные истории на английском языке с переводом

короткие смешные рассказы на английском с переводомсмешные истории с американцамиCпеpма на pотсмешные истории длинныесмешные рассказы с матамикмбсмешные американские рассказы на английскомДлинные смешные историидлинные прикольные истории изсмешные истории о русских в сшавеселые истории о американцахкороткие смешные истории на английском языкесценка пьяные морячкиПрикольные истории длинныесмешная история происшедшая сомной на прикольные истории про американцеввеселые истории о жизни в америкеРусские в америке смешные приколы историисмешные истории про америкуDlinaja smeshnaja istorijaистории про американцевсмешные рассказы на английском с переводомСмешные истории с матомшуточные истории про индейцевдлиные смешные историикороткая смешная история на англиском языке про врачасмешные истории о американцах в росииржачные истории с матами про солдатюмористическая сценка по теме индейцысценка про американцевСмешные длинные историиCпеpма c pотсмешные истории из жизни на английском языке с переводомсмешные ситуации непонимания в китайскомсмешные истории про русских и американцевПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ПРО ИНДЕЙЦЕВCпеpмаKаk можно маcтуpбиpовать женшинуприкольные истории с блядями форумСмешные истории американскиечитать комедийные рассказы длинныепинты смешныеамериканцы в россии смешные сценкисешные истории на английском с переводомСмешные рассказы о американцахшуточны сценки про видтранспортаприкольные историисмешные истории про америкосовсмешные скороговорки адидасСмешные и длинные истории с матом!американцы в россии смешные истории историиамерикнцы смешные историикласснасмешные сценки про американцев стихи о сволочах бросивших больного мужадлинные интересмешные истории про американские школысоциализмпр икольные сценки на день рождения парикмахерасмешные сценки про америкуСМЕШНЫЕ ИСТОРИИ АМЕРИКАНЦЫсмешные про америкушуточные про америкувыезд с долгомсмешные и длинные историиистории смешные про американскую армиюприкольные истории про американцев бесплатнодлинные смешные рассказысмешные истории докприкольные сценки на день провизора смешная сценка про индеицевя не помню родной язык _шуточные сценкисмешная длинная история с матомкороткие смешные истории на английском языке с переводомюмристическая сценка про американцев для школьниковСмешные истории Американцы у нас где в херсоне купить наконечник для клизмысмешные рассказы на английском языкесмешные сценки про индейцевсценка смешная про американцевсмешная сценка про американцевсмешные истории из жизни американцев в Россиисмешная сценка на тему колбасыинтересные длинные рассказы прикольныесмешные короткие сценки на английском языкеСмешные истории.бесплатно.сценки про америкуDlinaja rzacnaja istorija

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook