Страница 29 из 42 Первая ... 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 ... Последняя
Показано с 281 по 290 из 414
Like Tree94Likes

Тема: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

  1. #281
    Гражданин Аватар для Mik777
    Регистрация
    13.12.2009
    Адрес
    Baltimore MD
    Возраст
    46
    Сообщений
    19,918
    Спасибо
    1,146
    Сказали 10,754 раз в 4,197 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Вчера на одном из корпоративов "блистательная" певица Анна Семенович
    предшествовала метру русской песни Йосифу Кобзону. Своими небыстрыми
    (в соответствии с правилами техники безопасности) движениями она ввела
    мужскую часть зала в состояние ступора. Конечно, где-то переферийной
    частью слышалась фонограмма ".. восточные сказки, зачем ты мне строишь
    глазки...", но наслаждений взор получил гораздо больше.

    Появившийся Йосиф Давыдович спас мужиков, вывел из ступора и настроил
    весь зал на восторженно-меланхолический лирический лад. Зал в восторге.
    Зал внемлет. Тут неожиданно пропадает минус. Не меняя выражения лица,
    Кобзон просит в микрофон режиссеров исправить ситуацию и извиняется перед
    аудиторией. Через 10 секунд звук восстановлен. На следующей песне опять
    пропадает минус. Метр уже заметно "в гневе". Публике - "Что вы на меня
    смотрите? Я не Семенович, я умею только петь!" Режиссерам - "Третий раз
    будет смешно только в цирке!".
    К чести режиссеров, больше крупных ошибок не было. А народ проникся,
    встал на ноги и аплодировал маэстро стоя, две последние песни в такт,
    так, что даже если бы музыка пропала, Кобзон не смог бы остановиться.
    Долгих тебе лет ! © anekdot.ru/

    "Боязнь оружия есть признак отсталого сексуального и умственного развития" З.Фрейд

  2. #282
    Гражданин Аватар для Laminaria
    Регистрация
    05.05.2009
    Сообщений
    12,021
    Спасибо
    6,202
    Сказали 8,703 раз в 3,803 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Иван Охлобыстин о сексе.

    В живописи доступную мне меру условности я ограничил импрессионистами.
    Ни «Черный квадрат» Малевича, ни мосластые тетки Петрова-Водкина не ассоциируются у меня с прекрасным, не побуждают мою истерзанную противоречиями душу воспарить от «дольнего» к «горнему», а соответственно, не выполняют для меня первичной задачи искусства — вдохновлять.
    С музыкой такая же ерунда: мои пограничные столбы вкопаны на границе области раннего Шостаковича, далее — кошачьи концерты.
    Посему тщетно искать во мне благодарного собеседника в отвлеченных областях творческой самореализации, а уж тем паче в вопросах, в принципе не подразумевающих ответов.
    И когда редакция «Русского пионера» объявила темой номера секс, инструкция по личной гигиене — первое, что пришло мне в голову.
    Этот поистине бездонный океан беспрерывно совершенствующихся средств против перхоти, банных грибков и чудотворных антигеморроидальных бальзамов захлестнул мое сознание.
    Мне захотелось поделиться всем, что я знаю, помочь недугующим соотечественникам определиться с выбором лекарственных препаратов, оградить от сонма шарлатанов и просроченных молодильных пилюль, хоть и привезенных из Лондона.
    Однако здравый смысл подсказал мне, что совсем не за это редакция готова платить деньги.
    Скорее всего, ее больше интересуют правдивые рассказы о яростной беготне без трусов по городу, индивидуальном комплексе нелепых телодвижений и беспроигрышных обоснований для одноразовой случки.
    И я сник.
    По милости Божией я принадлежу к следующему звену эволюционной цепочки, мне абсолютно недоступно разделение причинно-следственной связи между сексом и деторождением.
    Мало того, меня искренне печалит судьба несчастных «лавлузеров», испытывающих наркотическую зависимость от зуда в пахово-мошоночной области.
    Большинство уважаемых мною людей диагностировало бы эту беду как следствие генетических нарушений и просто распущенности.
    Мною, в силу пастырских обязательств, эта истина принимается сложнее, поскольку предполагает созидательное действие.
    На данный момент я не вижу иного выхода, как посильный обмен опытом в пределах обозначенной темы.

    Итак.
    В преддверии моего очередного дня рождения мой старый друг Егор, мужчина осанистый и при бороде, озадачился вопросом, чего бы мне подарить.
    Не сумев самостоятельно определиться, он обратился ко мне за консультацией.
    И для меня этот вопрос оказался непростым.
    В том, в чем действительно я нуждаюсь, — душевный покой, рождение еще одного ребенка и дополнительные жилплощади, — Егор мне был не помощник, все остальное я уже имею.
    После обстоятельных дискуссий за распитием тридцатилетнего «Пуэра» мы остановились на клюшке для гольфа с выгравированной дарственной надписью «Отцу Иоанну от благодарных прихожан».
    Сказано — сделано, и мы с Егором отправились на поиски подарка.
    Искомая торговая точка в районе Фрунзенской набережной, где можно было выбрать клюшку, оказалась закрытой по причине ремонта.
    Пришлось воспользоваться интернетом для обнаружения другого магазина.
    Всемирная паутина рекомендовала магазин на Октябрьской.
    Но в срок мы не поспели, а продавец с большими испуганными глазами из-за запертой стеклянной двери наотрез отказался продлить свой рабочий день на десять минут.
    Видимо, до нашего прихода тысячи возбужденных игроков в гольф смели с прилавков весь представленный ассортимент.
    Опечаленные своей очередной неудачей, мы с Егором спустились с мраморных ступеней магазина на теплый асфальт и стали размышлять: а собственно, зачем мне клюшка для гольфа, если я в гольф никогда не играл и вряд ли когда-нибудь буду?
    И тут, о чудо, я обратил внимание на распахнутые двери бутика справа от нас.
    Чем-то уютно притягательным повеяло изнутри. Зеленая ковровая дорожка, отзвуки музыки, романтического настроя, пряные запахи с вплетенной сандаловой ноткой непреодолимо манили вглубь торгового оазиса.
    Судьба — решили мы и шагнули навстречу чему-то гарантированно прекрасному.
    Уже на пороге нас окружили три очаровательные барышни с ласковыми лицами, в строгих черных костюмах.
    Внутренне славя Создателя, мы проследовали за ними, полные решимости купить все, что нам смогут предложить, начиная от переносных, дизельных электростанций и заканчивая туристическими путевками в молдавскую глубинку.
    Сразу мое внимание привлек искусно обустроенный стенд с разноцветными флаконами на нем.
    Решив, что имею дело с представительством элитной парфюмерной фирмы, я бросился обонять представленные экземпляры.
    Но первый раскрытый мною флакон пронзил мою носоглотку маслянистым зловонием, отдаленно напоминающим одеколон «Юнкерский» с примесью запаха детской опрелости.
    Поставленный в тупик таким несоответствием видимого и действительного, я смиренно решил, что произошла досадная ошибка, о которой эти милые, трижды милые барышни-продавцы даже не догадывались.
    Я открыл другой флакон, и мне в лицо ударило смрадом лежалого омуля.
    Совсем растерявшись, я обернулся к Егору и обнаружил его в полном оцепенении, с ужасом на лице наблюдающим за весело прыгающей перед ним на полке резиновой пипиской героических размеров.

    — Это последняя коллекция, — восторженно проинформировала одна из барышень и преданно заглянула Егору в глаза.

    Как человек интеллигентный и по роду деятельности занимающийся техникой, тот не нашел ничего лучшего, как надтреснутым от напряжения голосом поинтересоваться:
    — А от сети работает? На такую батареек не напасешься.

    — Знаете что, — пришел я на выручку товарищу, — нас больше ароматы привлекают. Единственно, меня немного смущает букет, хотя флаконы выше всяких похвал. Нельзя ли подобрать что-то классическое?

    Девушка заговорщицки склонилась к моему левому уху и прошептала: «Зигмунд» есть. Номер три».

    — Вот и хорошо, хотя «Зигмунд»-два мне больше по сердцу, — быстро согласился я, краем глаза наблюдая, как приходит в себя от пережитого шока бледный Егор.

    — Номер два очень редкий, — отчего-то зарделась продавщица. — Но третий номер — для людей. И успех гарантированный.

    — Что вы имеете в виду? — рефлекторно уточнил я, попутно соображая, о каком успехе может идти речь.

    — Никто еще не жаловался, — клятвенно заверила другая барышня и спросила: — Бельем из латекса не интересуетесь?

    — Все есть, — заверил я и кивнул на Егора. — У нас один размер. Разве что плеточку. Наша совсем растрепалась.

    Егор в подтверждение моих слов ожесточенно затряс головой.
    Только тогда я обратил внимание на висящие рядом с флаконами аннотации и внимательно ознакомился с их содержанием.
    Из текста следовало, что в пузырьках содержится отнюдь не парфюм, а диковинные эликсиры, способные вызывать как у лиц противоположного пола, так и у всей остальной фауны непреодолимое сексуальное влечение к обладателям вышеупомянутых эликсиров.

    В этот момент к Егору вернулась речь и он, невесть к кому обращаясь, жалобно произнес:
    — Как минимум пять литиевых аккумуляторов АА.

    Опасаясь за рассудок друга, я схватил первый попавшийся флакон, расплатился с продавщицей за него немалыми деньгами и поволок Егора к выходу мимо ряда ранее не замеченных мною фиолетовых манекенов в латексном исподнем.

    — А плеточка? Есть четыре вида! — крикнула мне вслед продавщица.

    — Потом, в субботу, после вечерней забегу! — из последних сил удерживаясь от приступа хохота, прохрипел я.

    — Как это исповедовать? — через полчаса после пережитого задумался в кафе Егор, прикладываясь к четвертой подряд рюмке водки.

    — В подробностях, так, мол, и так: интересовался электропитанием резиновой пиписки, — посоветовал я, но вовремя спохватился. — Мне исповедуй. Не сформулируешь. А я в теме.

    — Правильно, — облегченно вздохнул он и попросил пятую рюмку.

    Через два дня, находясь на съемках фильма «Пуля-дура 2», где мне посчастливилось символизировать и олицетворять за деньги придурковатого супершпиона, я нашел в кармане куртки купленный в срамном бутике пузырек. Ведомый побуждениями полевого естествоиспытателя и жадностью, я обильно окропил себя «Зигмундом» и начал околачиваться в гримерном вагончике рядом с нашим гримером и моей старинной приятельницей Иринкой Давлетьяровой. Через час тоскливого шараханья по вагончику я не выдержал и спросил:
    — Колбаса, ты ничего не чувствуешь?

    — В смысле? — не поняла она.

    — Ну, — замялся я, — каких-нибудь чувств дополнительных, порывов неудержимых?

    Иринка еще раз подозрительно принюхалась и спросила:
    — А что ты ел?

    — Побойся Бога! — возмутился я. — Две с половиной тысячи как с куста, а ты мне такие мерзости!

    Поскольку она так ничего и не поняла, мне пришлось рассказывать все с самого начала.
    Смешливая от природы, Иринка полчаса кряду заливалась смехом, потом переводила всех девчонок-костюмеров меня нюхать, потом отобрала у меня сексуальный сироп и тайком обмазала им голову режиссеру Чикову.
    Далее мы всем творческим коллективом пристально следили за режиссером, но наш эксперимент не увенчался успехом, если не считать обкаканное под конец смены случайной птицей плечо постановщика.

    Вот, пожалуй, пока и все, что я могу сказать о сексе.
    Иван охлобыстин
    "Что ни тема, то абстракция.

  3. Эти 3 пользователи сказали Спасибо Laminaria за это сообщение::

    iwant (14.02.2012), Partner (14.02.2012), Галииина (19.01.2013)

  4. #283
    Гражданин Аватар для Laminaria
    Регистрация
    05.05.2009
    Сообщений
    12,021
    Спасибо
    6,202
    Сказали 8,703 раз в 3,803 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    del

  5. #284
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Из реального учебника физики за 8 класс под ред. С. В. Громова.

    Задача N.109: "В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел
    заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10
    с, причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и
    за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко
    от берега упала ветка".


    А вот еще одна:

    Петp Петpович, живущий на пятом этаже, ввинчивает в потолок своей
    комнаты кpюк для pазвесистой люстpы. Длина кpюка 17см. Кpюк уходит в
    потолок с постоянной скоpостью 2 см в минуту. От потолка пятого этажа
    до пола шестого этажа 15 см. Hа шестом этаже сидит в позе лотоса йог
    Степан и pазмышляет о бpенности всего сущего. Чеpез сколько минут
    услышит Петp Петpович вопль соседа?

  6. Эти 4 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    farg (20.11.2012), igor1707 (27.02.2012), Mik777 (09.03.2012), vvs88 (05.02.2012)

  7. #285
    Гражданин Аватар для Shahnoza
    Регистрация
    02.08.2010
    Адрес
    USA
    Сообщений
    729
    Спасибо
    835
    Сказали 589 раз в 270 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Нашла в нете

    Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме!

    Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор.
    Дура! Надо было вылить на фиг этот сок!!!
    DV2011/ CN 274**/ 06-30-2011 Visa approved

  8. Эти 8 пользователи сказали Спасибо Shahnoza за это сообщение::

    igor1707 (27.02.2012), iwant (14.02.2012), mari4ka (31.01.2012), ProstoMaria (31.01.2012), victor_ch (26.06.2012), vvs88 (05.02.2012), Галииина (19.01.2013), Юлик (02.02.2012)

  9. #286
    Новичок Аватар для yyule4ek
    Регистрация
    17.04.2011
    Адрес
    NY
    Сообщений
    6
    Спасибо
    17
    Сказали 27 раз в 6 постах
    Произошло это происшествие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей.

    После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и бросился вниз с девятого этажа. Маловероятно он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!

    Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.

    Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик.

    Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.
    Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?

    "Как где? - удивился старик.
    - Сын живет этажом выше..."
    Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус...

    Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!

    Как придумали французский язык:
    - А давайте половина букв будет читаться бог знает как,а половина вообще не будет!
    - Палки сверху не забудь!

    Как придумали английский язык:
    - А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
    - И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

    Как придумали итальянский язык:
    - А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
    - И руками махать. А то жарко.

    Испанский язык:
    - А давай поприкалываемся над итальянским языком!

    Русский язык:
    - А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
    - Приставки и суффиксы не забудь!

    Болгарский язык:
    - А давай поприкалываемся над русским языком!
    - Точно! Будем разговариать как русские дети.

    Польский язык:
    - А давай говорить по-славянски, но по западно-европейским правилам?

    Немецкий язык:
    - А зачем нам пробелы?
    - Букв добавь!

    Китайский язык:
    - А давай вместо слов использовать звуки природы!
    - Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

    Почему женщины лгут?

    Однажды сидела швея на берегу реки, шила и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:

    - О чем плачешь, женщина?
    - О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!

    Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.

    - Это твой?
    - Нет.

    Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.

    -Это твой?
    -Нет.

    Тогда достал он простенький кожаный наперсток

    -Это твой?
    - Да, мой.

    Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.

    Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей. Извлек он из воды Джорджа Клуни.

    - Это твой муж?
    - Да, - ответила швея.
    - Ты солгала! - рассердился Господь.
    - Да, я солгала, - заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила «да» на Клуни!

    И Господь оставил ей Джорджа Клуни.

    Мораль сей истории такова: если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели и в интересах других
    Последний раз редактировалось ziv; 02.02.2012 в 22:02.

  10. Эти 4 пользователи сказали Спасибо yyule4ek за это сообщение::

    Adventurer (03.02.2012), Aramis (03.02.2012), igor1707 (27.02.2012), Melisanta (07.02.2012)

  11. #287
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Xотите - верьте...


    Недаром детский психотерапевт профессор Фаерштейн слыл оригиналом. Разработанная им система реабилитации творила чудеса. Очередь к нему на прием в иерусалимской больнице «Адасса» была расписана на полгода вперед. В его частном санатории-пансионате лечились дети из разных стран мира, причем там были не только евреи.

    Сколько раз ему предлагали переехать в Америку, в Европу, но он считал, что место еврея в Израиле и построил дом в религиозном районе Иерусалима.

    Друзья недаром называли профессора оригиналом. После тяжелого года творческой, но изнурительной работы, он проводил отпуск в самых неожиданных местах. Но в этом году доктор Фаерштейн превзошел ожидания ко всему привыкших друзей и близких. В Интернет он нашел информацию о племени индейцев, сохранившемся в тех лесах Америки, что расположены на границе с Мексикой, и решил посмотреть на аборигенов собственными глазами. Профессор списался с туристическим агентством и попросил организовать для него тур. С большим трудом от вождя племени было получено разрешение на визит. И вот профессор вместе с женой на джипе пробирается к указанному на карте индейскому поселению. Тяжелая дорога длится уже более 6 часов.

    — Может это просто рекламная утка, а на самом деле никаких индейцев нет, — в который раз повторяет жена. — Какие в наше время индейцы?

    Как только она закончили фразу, раздался оглушительный треск тамтамов. В течение считанных секунд джип был окружен вооруженными короткими копьями индейцами. Водитель помахал белой тряпкой и громко прокричал по слогам какую-то непонятную фразу по бумажке, выданной перед отъездом директором туристической фирмы. В мгновение ситуация переменилась. Молодые воины расступились, и профессор увидел седого статного старика с длинными седыми волосами, восседавшего на троне из лиан. Голову его украшала корона из длинных павлиньих перьев.

    — Это и есть индейский вождь! — понял доктор Фаерштейн.

    Через секунду они уже шли к трону, чтобы поприветствовать индейского предводителя и передать ему подарки из Израиля. Чету Файнштейнов посадили по правую сторону от трона вождя. На голову профессора тоже водрузили какие-то перья. И тут началось — вождь племени что-то резко выкрикнул и три раза ударил бамбуковой палкой по барабану. Под звуки тамтамов, все мужчины племени, потрясая копьями, начали торжественный танец в честь почетных гостей. После очередного круга почета, они падали перед гостями на землю и замирали. Вождь племени радостно хлопал в ладоши и время от времени выкрикивал какие-то новые приказы, которые тут же беспрекословно исполнялись. Во время этой почетной церемонии, когда в очередной раз все воины упали на землю и замерли, профессор тихо сказал жене на идиш:

    — Вос ворт волт гезогт майн швер, вен эр волт дос гезен?

    (Ты представляешь, чтобы сказал твой отец, если бы он увидел это?)

    И тут неожиданно для себя, супруги услышали, как вождь племени произнес в ответ:

    — Ун вос волт гезогт майн тате, вен эр волт гезен азойнс?

    (А что бы сказал мой отец, если бы он увидел это?)

    В каждой еврейской истории комедия всегда переплетена с трагедией. Ранней весной 1945-го года войска союзников освободили последних выживших узников Дахау. Среди них был шестнадцатилетний подросток из Лодзи — Мендель Шнайдер. Вся его семья погибла в лагере, он остался один. Ни одного близкого человека на земле. После пережитого он решил оставить цивилизованное общество Европы, допустившее Катастрофу, и уехал в США. Мендель искал свое место на Земле, скитался. В лесах случайно обнаружил племя индейцев. Они разрешили Менделю поселиться среди них после того, как он успешно прошел испытательный срок. Он выучил язык аборигенов, перенял их обычаи… А через 20 лет, когда умер вождь их племени, индейцы избрали его своим новым вождем.

  12. Эти 2 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    igor1707 (27.02.2012), victor_ch (26.06.2012)

  13. #288
    Гражданин Аватар для Partner
    Регистрация
    15.01.2007
    Адрес
    California
    Сообщений
    18,691
    Спасибо
    494
    Сказали 7,755 раз в 4,496 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Цитата Сообщение от ziv Посмотреть сообщение
    Чеpез сколько минут
    услышит Петp Петpович вопль соседа?
    Скорость звука учитывать или только скорость завинчивания крюка?

  14. #289
    Гражданин Аватар для Partner
    Регистрация
    15.01.2007
    Адрес
    California
    Сообщений
    18,691
    Спасибо
    494
    Сказали 7,755 раз в 4,496 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Цитата Сообщение от ziv Посмотреть сообщение
    племени индейцев, сохранившемся в тех лесах Америки, что расположены на границе с Мексикой
    Разве на американско-мексиканской границе есть леса?

  15. #290
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Booking.com
    Цитата Сообщение от Partner Посмотреть сообщение
    Разве на американско-мексиканской границе есть леса?
    Остальное сомнения не вызывает

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Смешные фразы
    от Ильич в разделе Юмор
    Ответов: 17
    Последнее сообщение: 08.09.2007, 13:56
  2. Смешные скороговорки
    от Sephiroth в разделе Юмор
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 25.07.2007, 16:17
  3. Вопрос по кредитной истории
    от Sasha в разделе Финансирование, Страхование и Недвижимость в США.
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 07.09.2006, 11:56
  4. Где истории?
    от Koba в разделе Disabled. Беседка. Посиделки.
    Ответов: 13
    Последнее сообщение: 29.08.2006, 09:31
  5. интернет в истории
    от vavera4ka в разделе Юмор
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 03.05.2006, 03:29

Visitors found this page by searching for:

взять прикольные сценки на английском языке

смешные истории про американцев

Cпеpма на лицами

ржачные истории с матами

Смешные истории о американцах

смешные истории из жизни американцев

смешные истории на английском языке с переводом

короткие смешные рассказы на английском с переводомсмешные истории с американцамиCпеpма на pотсмешные истории длинныесмешные рассказы с матамикмбсмешные американские рассказы на английскомДлинные смешные историидлинные прикольные истории изсмешные истории о русских в сшавеселые истории о американцахкороткие смешные истории на английском языкесценка пьяные морячкиПрикольные истории длинныесмешная история происшедшая сомной на прикольные истории про американцеввеселые истории о жизни в америкеРусские в америке смешные приколы историисмешные истории про америкуDlinaja smeshnaja istorijaистории про американцевсмешные рассказы на английском с переводомСмешные истории с матомшуточные истории про индейцевдлиные смешные историикороткая смешная история на англиском языке про врачасмешные истории о американцах в росииржачные истории с матами про солдатюмористическая сценка по теме индейцысценка про американцевСмешные длинные историиCпеpма c pотсмешные истории из жизни на английском языке с переводомсмешные ситуации непонимания в китайскомсмешные истории про русских и американцевПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ПРО ИНДЕЙЦЕВCпеpмаKаk можно маcтуpбиpовать женшинуприкольные истории с блядями форумСмешные истории американскиечитать комедийные рассказы длинныепинты смешныеамериканцы в россии смешные сценкисешные истории на английском с переводомСмешные рассказы о американцахшуточны сценки про видтранспортаприкольные историисмешные истории про америкосовсмешные скороговорки адидасСмешные и длинные истории с матом!американцы в россии смешные истории историиамерикнцы смешные историикласснасмешные сценки про американцев стихи о сволочах бросивших больного мужадлинные интересмешные истории про американские школысоциализмпр икольные сценки на день рождения парикмахерасмешные сценки про америкуСМЕШНЫЕ ИСТОРИИ АМЕРИКАНЦЫсмешные про америкушуточные про америкувыезд с долгомсмешные и длинные историиистории смешные про американскую армиюприкольные истории про американцев бесплатнодлинные смешные рассказысмешные истории докприкольные сценки на день провизора смешная сценка про индеицевя не помню родной язык _шуточные сценкисмешная длинная история с матомкороткие смешные истории на английском языке с переводомюмристическая сценка про американцев для школьниковСмешные истории Американцы у нас где в херсоне купить наконечник для клизмысмешные рассказы на английском языкесмешные сценки про индейцевсценка смешная про американцевсмешная сценка про американцевсмешные истории из жизни американцев в Россиисмешная сценка на тему колбасыинтересные длинные рассказы прикольныесмешные короткие сценки на английском языкеСмешные истории.бесплатно.сценки про америкуDlinaja rzacnaja istorija

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook