Страница 28 из 42 Первая ... 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 ... Последняя
Показано с 271 по 280 из 414
Like Tree94Likes

Тема: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

  1. #271
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Одна доктор прислала
    тока я за комп - звонит кореш-реаниматолог - после 2-х суток боевого дежурства принял пару капель коньяка с кофе, чтоб домой доехать, но заснул за рулём, зацепился за бортик и поступил по "скорой" в приёмный...Тушка цела, но доктора планируют набор анализов типа "караул!" Лечу в приёмный, успеваю во-время, коллега расплывается в улыбке: "Доктор, ты ли это?" Скромно отвечаю, что, мол, не я, а покойный митрополит Алексий Первый забежал на огонёк в рассуждении ... Ответственный дежурный доктор в ауте, кореш прячется за моим плечом, откуда подписывает отказ от обследования по причине боязни вида крови... С Цветного бульвара все клоуны должны построиться в шеренгу и идти... к нам в ученики...


  2. #272
    Гражданин
    Регистрация
    03.02.2006
    Адрес
    теперь пока Москва
    Возраст
    44
    Сообщений
    524
    Спасибо
    249
    Сказали 623 раз в 191 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    из жизни так сказать...

    когда приехали только в Москву, Жена куда то поехала на маршрутках.
    Живем мы на востоке и где-то тут есть крематорий №4, знаю что есть, а где - хрен его знает где. Может за МКАДом ?

    дык вот. Жена стоит на остановке, ждет маршрутку нужную (первый раз в этом районе, ничего не знат).
    Останавливается битком набитый автобус. На нем написано "Крематорий №4". (это типа конечной, что само по себе уже смешно. Можно сказать в последний путь )
    Жена так офигела от надписи (мы ж про крематории слышали только про фашистов в детстве).
    Тут бежит толпа народу с другого автобуса или метро. Первая тётка.
    Она кричит в автобус "В КРЕМАТОРИЙ ЕДЕТ ?!"
    С автобуса "ДА!"
    И толпа туда в автобус ломиться давай.

    Жена минут 5 в себя приходила от сюрриализма происходящего.
    Домой пришла - рассказала. Мы долго еще смеялись как народ в крематорий ломиться...

  3. Эти 2 пользователи сказали Спасибо Hripus за это сообщение::

    Adventurer (08.11.2011), iwant (14.02.2012)

  4. #273
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки

    Техник: Водительская тех. поддержка. Чем
    можем помочь?
    Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
    Техник: Ясненько. Какая у вашей машины
    марка, модель, и год выпуска?
    Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в
    магазин ездить, откуда мне
    знать...
    Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь.
    Попробуем обойтись без этой
    информации... (вздох) У вас есть бензин в
    баке?
    Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А
    как я узнаю?
    Техник: На передней панели посмотрите. Куда
    стрелка показывает, на "Е"
    или на "F"?
    Водитель: А где передняя панель?
    Техник: Она находится сразу за рулем если вы
    сидите в водительском
    кресле.
    Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок
    много, которую из них
    смотреть?
    Техник: Смотрите на ту, рядом с которой
    написано Е или F. Там еще может
    быть бензоколонка нарисована.
    Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на
    ноль.
    Техник: Как на ноль?
    Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со
    стрелкой написано
    "x1000". Это что модель моей машины?
    Экс-тысяча?
    Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз)
    Нет, это не горючее, это
    тахометр. Он и должен показывать на ноль
    если машина не заведена.
    Стрелка горючего обычно левее и меньше чем
    тахометр, и на ней должно
    быть написано "Е", затем полукруг, затем
    "F".
    Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине
    между Е и F.
    Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем
    что горючее у вас есть. Теперь
    давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
    Водитель: Угу.
    Техник: Нажмите прямо посередине...
    Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ!
    Это она так и должна делать?
    Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это
    ваш сигнал. Если он
    работает, значит с аккумулятором у вас все
    нормально. Теперь давайте
    попробуем завести машину.
    Водитель: Дык, блин, я говорю что не
    заводится. Поэтому и звоню, дубина.
    Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте
    попробуем снова! Надавите на
    педаль сцепления, нажмите на тормоз, и
    поверните ключ.
    Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у
    меня "педаль зацепления"?
    Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
    Водитель: Нашел.
    Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь
    видите справа под рулем две
    педали?
    Водитель: Угу.
    Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее.
    Нажали?
    Водитель: Нажал.
    Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
    Водитель: И как я поверну ключ, если у меня
    обе руки уже заняты?
    Техник: Простите?
    Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление,
    правой рукой на тормоз, как
    я должен вам ключи поворачивать,
    спрашивается?
    Техник: (давится от хохота). Так, давайте
    попробуем сначала, только на
    этот раз на педали давите ногами.
    Водитель: Ногами? А разве так можно?
    Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
    Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж
    вы мне сразу не
    сказали... (слышна возня). Надавил.
    Техник: Теперь поворачивайте ключ в
    зажигании до упора.
    Водитель: А где у меня зажигание?
    Техник: В основании руля, справа.
    Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа
    в нем нет.
    Техник: Ну так вставьте его.
    Водитель: Кого?
    Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
    Водитель: А как я узнаю который у меня ключ
    зажигания?
    Техник: (хватаясь за голову) Это обычно
    самый большой ключ на связке.
    Водитель: На связке?
    Техник: Да, где вы храните все остальные
    ключи...
    Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня
    назад. Так мне ключ надо?
    Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
    Водитель: Але?

  5. Эти 2 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    Aramis (31.10.2011), валюша_lepilka (22.12.2011)

  6. #274
    Постоянный резидент Аватар для Donald0710
    Регистрация
    22.08.2011
    Адрес
    St.Petersburg
    Возраст
    49
    Сообщений
    214
    Спасибо
    452
    Сказали 78 раз в 43 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Про бадминтон.

    Мой юный друг! — сказал Владимир другу. — Хотел поговорить с тобой давно. Я вижу, как ты бегаешь по кругу, но виртуальным образом. Окно зашторено, закрыто. Свежий ветер давно не проникает в кабинет. Ты день за днем проводишь в интернете, а для здоровья пользы в этом нет. Твой милый взгляд казаться начал старым, куда-то делся твой румянец щек. В Москве Собянин сделал тротуары, чтоб ты в калошах прогуляться мог. Там золотая осень. Тех палитр ты не найдешь в дисплее, юный друг. Оставь в покое свой дурацкий "Твиттер". Оставь в покое этот cвой "Фейсбук".
    Мой юный друг, я не могу без боли смотреть, как чахнешь ты во всей красе. Велосипед лежит на антресолях, небось, уже и шинки сдулись все. Ты слишком долго не вставал на лыжи, не ездил на коне, не бегал в тир. Ты растеряешь мышцы — ведь они же без спорта быстро превратятся в жир. Мой друг, бросай айфон, пойди проветрись. Согрейся, разомнись, ведь ты замерз. Оставь в покое этот глупый "Тетрис". Оставь в покое эту "Ангри Бёрдс".
    Мой юный друг! Поскольку при деньгах ты, построить можешь и бассейн, и корт. Вот олигархи покупают яхты: прогулка и рыбалка — тоже спорт. Все люди, независимо от ранга, устраивают свой чемпионат. Гляди: в пруду ныряет с аквалангом твой Макаревич, ты ж его фанат. Вот Жириновский — уж на что обжора, но по субботам он в Кремле у нас по два часа пыхтит на тренажерах, а после ходит в баню всякий раз. Зюганов — уж на что большая туша, на что уж кабинетная сопля, но в розовенькой шапочке для душа приходит понырять в бассейн Кремля. Нырнул, а после вынырнул и замер — стоит и красит воду в желтый цвет, наивно полагая, будто камер у нас в бассейне не было и нет. Каспаров — даже он, подвигав пешку и повертев как следует доску, выходит каждый месяц на пробежку — на митинги и прочую тоску. И даже Ельцин пару раз у корта махал своей ракеткой кое-как. Один лишь Черчилль был далек от спорта (конечно, если не считать коньяк). А взять меня, к примеру? Посмотри же, как хорошо идут мои дела: с утра дзюдо, потом стрельба и лыжи, виндсерфинг и прыжки через козла.
    Мой юный друг, поверь, мне очень жалко смотреть, как ты уткнулся в свой дисплей. Ведь у тебя, я помню, есть зеркалка — сходи пофоткать муравьев и тлей. "Нинтендо Ви" и "Сони Стейшен" — к черту. За ними ты проводишь день и ночь. Пора придумать что-то типа спорта. И в этом я готов тебе помочь.
    Вот книга, здесь спортивных игр списки по алфавиту все приведены. Какой из видов спорта самый близкий? Обрадуй наших жителей страны! Пора определиться, хватит медлить. Любимый спорт сейчас хороший тон. Смотри: "Академическая гребля". "Атлетика". И следом — "Бадминтон"...
    Да отложи мобильник, ради бога! На паузу нажми, ведь не горит! Имей хоть уважения немного — здесь человек с тобою говорит! Ты без пяти минут премьер-министр, а не какой-то офисный планктон! Давай уже определяйся быстро! Ага, кивнул. Ну, значит, бадминтон. Пойди и людям расскажи про планы. Поведай им про новые пути. Щипай гусей, страна, вяжи воланы! Стругай ракетки! Сеточки плети!

  7. #275
    Гражданин Аватар для KAORI
    Регистрация
    18.06.2009
    Адрес
    Там где тепло
    Сообщений
    6,652
    Спасибо
    311
    Сказали 2,925 раз в 1,510 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Семейная жизнь


    6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю - все продолжают спать.
    7.00 звонит будильник на моем сотовом, выключаю - все продолжают спать.


    7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

    7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни: "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти, что кофе закончился!"

    7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет.

    7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки, в перерывах ржет над очередной серией "Няни".

    7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.

    7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

    7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.

    7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить колбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.

    7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.

    8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки

    8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.

    8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.

    8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.

    8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.

    8.27 вытираю молоко, которое пролил сын, сажаю его на горшок.

    8.28 одеваюсь

    8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему "Облака белогривые лошадки", целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.

    .30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)

    8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.

    8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.

    9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.

    9.15 понимаю, что забыла включить чайник

    9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. Тьфу.

    9.30. хочу жрать

    10.00 работаю

    10.30 работаю

    11.00 работаю, сколько можно?

    11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.

    11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?

    11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное, замерзла.

    11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой * поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.

    11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как-то я без особо восторга. Наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!

    Эротически пофантазировала одну минуту и все.

    11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его - что делать?

    Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!

    11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.

    12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю, что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.

    12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнуться до ближайшей столовки.

    12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.

    13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.

    13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза - рыдаем, бежим в класс.

    13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.

    13.07 кажется я орала так: "*вашу мать*какая* поставила* пятым уроком*эту*в*экологию*и *не предупредила***родителей???

    13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом - моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.

    13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,

    13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно.Черт! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.

    13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.

    13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.

    13.40 болтаю с подружкой по телефону

    14.00 болтаю с подружкой по телефону

    14.30 болтаю с подружкой по телефону

    14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?

    15.00 работаю

    16.00 хочу жрать… ладно, секса тоже хочу

    16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.

    19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Черт! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!

    19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.

    19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.

    19.20 проверяю уроки

    19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки

    19.25 мучаем с дочерью "Хоббита". Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием "Пауки и мухи"? Как сказала одна моя знакомая: "Пособие для начинающих скинхедов".

    19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.

    19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.

    20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.

    20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.

    20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.

    20.45 я у мартена

    21.45 я у мартена…

    23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей…

    Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!
    Ждать и надеяться — верный способ скоропостижно рехнуться.
    Ой ;)

  8. Эти 3 пользователи сказали Спасибо KAORI за это сообщение::

    Marinaaa (07.11.2011), nazik (08.11.2011), валюша_lepilka (22.12.2011)

  9. #276
    Гражданин Аватар для Melisanta
    Регистрация
    31.07.2011
    Адрес
    The Golden State
    Возраст
    44
    Сообщений
    13,988
    Спасибо
    4,128
    Сказали 6,145 раз в 3,659 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    from online.ua

    На днях домой пришли переписчики. Вернее — переписчица. По словам жены (я был на службе) — прелестное юно-воздушное созданье. Все шло гладко, пока не добрались до меня.
    — Национальность мужа — русский? — спросило созданье.
    — Нет, — ответила жена, — еврей.
    Девушка потупилась и смущенно спросила:
    — Что, прямо так и писать?..


    Я когда жила в Германии, пошла на курсы учить немецкий язык. А там группы построены так что все ученики из разных стран, и общаться могут только на немецком. Так вот была там одна девка из Шотландии, и как-то она меня невзлюбила. Ходила задрав нос, дружила с японкой из нашей группы. Так вот. Было у нас задание рассказать каждый про свою страну, на немецком языке. Очередь дошла до меня. Я начала свой рассказ, и тут она перебила меня вопросом:» А Россия это где?» Я ее спрашиваю:«А ты знаешь где Шотландия?» Она отвечает: «Да конечно!!!» А где Япония?
    «Конечно знаю!» Так вот ВСЕ что между ними— это Россия!» — ответила я. Группа мне зааплодировала!
    Бог любит атеистов более прочих, ибо они не достают его своими просьбами.

  10. Эти 4 пользователи сказали Спасибо Melisanta за это сообщение::

    iwant (14.02.2012), vvs88 (18.11.2011), zaramax (07.11.2011), валюша_lepilka (22.12.2011)

  11. #277
    Постоянный резидент Аватар для Anfaz
    Регистрация
    23.05.2010
    Адрес
    Seattle(Shoreline), WA
    Сообщений
    282
    Спасибо
    671
    Сказали 2,983 раз в 179 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Не мое :-D
    Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством – ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву.

    Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее.

    Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок.

    Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.

    Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро «Парк Культуры». У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают.

    Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится.
    Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги – нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.

    Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт.

    Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:

    - Ну что вы за люди! Зверье!! Я – спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне «Чайка», и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?

    Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера.

    И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?… ему отвечают, что да, и он с криками «вон они, твои шкары» и «я, на хрен, счас задавлю это ворье» начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет «держите эту суку с ботинками, там, впереди».

    Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедед, но не в милицию, а в психушку, всех их сдавать.

    В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями «стойте, все! я сам его догоню! ну все, б.я , готовь четвертной!»гигантскими скачками несется по улице.

    Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.
    Побеждает не тот, кто никогда не проигрывает, а тот, кто никогда не сдается...

  12. Эти 4 пользователи сказали Спасибо Anfaz за это сообщение::

    Adventurer (01.12.2011), Jard (27.11.2011), Галииина (16.12.2011), Юлик (16.12.2011)

  13. #278
    Гражданин Аватар для Mik777
    Регистрация
    13.12.2009
    Адрес
    Baltimore MD
    Возраст
    47
    Сообщений
    19,950
    Спасибо
    1,146
    Сказали 10,755 раз в 4,198 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Сын учит басню "Стрекоза и муравей".
    - Мама, я ошибку нашёл. "Злой тоской удручена."
    - ?
    - Ну надо же "удрЮчена"!
    "Боязнь оружия есть признак отсталого сексуального и умственного развития" З.Фрейд

  14. Эти пользователи сказали Спасибо Mik777 за этот пост:

    Cruward (24.03.2013)

  15. #279
    Гражданин Аватар для Mik777
    Регистрация
    13.12.2009
    Адрес
    Baltimore MD
    Возраст
    47
    Сообщений
    19,950
    Спасибо
    1,146
    Сказали 10,755 раз в 4,198 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).
    Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил
    поделиться им в сети.

    ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как
    эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

    Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при
    расширении охлаждается и температура при давлении падает.

    Один из студентов написал:

    Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для
    этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я
    считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос,
    сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие
    сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не
    принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может
    принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ
    души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно
    предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.

    Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать
    одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться
    пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря
    мы имеем 2 варианта:

    1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то
    температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.

    2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад
    замерзнет.

    Каков из вариантов правильный?
    Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет
    зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись
    вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что
    Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает
    наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь
    кричала: "О, Боже!"

    Студент получил "отлично" единственный на курсе.
    "Боязнь оружия есть признак отсталого сексуального и умственного развития" З.Фрейд

  16. Эти 5 пользователи сказали Спасибо Mik777 за это сообщение::

    Happy Lady (16.12.2011), victor_ch (22.12.2011), vvs88 (28.12.2011), zaramax (16.12.2011), Юлик (16.12.2011)

  17. #280
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Booking.com
    Подруга - это не та, что тянет тебя пьяной из бара, а та, что ползает с
    тобой рядом!!!
    >
    Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня...Да,
    конеееееееееечно!!! Наша мечта - жрать и не поправляться!
    >
    Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: -
    "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."
    >
    Еду на машине и вижу - парень за рулем бреется. У меня чуть помада в кофе не
    упала.
    >
    Интернет - страна чудес, на час зашел, на день исчез!!!
    >
    Девочки!
    Сегодня нашла шикарную диету! Записываем: Понедельник: Берёшь яйцо.
    Вторник: Варишь. Среда: Чистишь. Четверг: Ешь белок. Пятница: Ешь
    желток. Суббота и Воскресение - разгрузочные дни, ничего обжираться.
    >
    Среди моих друзей нет лодырей и бездельников, захожу в одноклассники - вижу , все на рабочих местах....
    >
    И всё-таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла -
    счастливый человек...
    >
    В "Одноклассниках" как в холодильнике - знаешь, что ничего нового нету, но 5
    раз зайдёшь и проверишь)
    >
    Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права
    остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги)))
    >
    5:50 утра -- ...класс! могу ещё поспать... 6:50 -- ...надо вставать... 6:57 -- ...встаю
    на счёт три... Раз...два... 9:40 -- твою двадцать!!!
    >
    Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!!!
    >
    Предложила ему чай с тортом, а он вылупился на грудь..... Может молока хочет?????
    >
    Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и
    оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут!
    >
    Домохозяйка - самая ужасная работа. Зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет,
    стажа нет, а работа не заканчивается!
    >
    Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Он достал нож и стал настаивать на
    сексе. А я достала пистолет и победила дружба.
    >
    Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок, а подождать 5
    минут пока жена оденется у него нервов не хватает)))
    >
    МУЖ РЕШИЛ ПРИСУТСТВОВАТЬ ПРИ РОДАХ. ВОШЕЛ В РОДЗАЛ, УПАЛ В ОБМОРОК...
    ОТКАЧАЛИ... ЖЕНА НАЧАЛА РОЖАТЬ, ОПЯТЬ УПАЛ... ОТКАЧАЛИ... ТАК ЕЩЕ ПАРУ РАЗ. ОЧНУЛСЯ, ЕМУ
    ГОВОРЯТ: -ПОЗДРАВЛЯЕМ, ВЫ СТАЛИ ПАПОЙ -КТО? -У ВАС ДОЧКА!-НУ СЛАВА
    БОГУ,ХОТЬ НЕ БУДЕТ МУЧАТЬСЯ ТАК,КАК Я
    >
    Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил... И снова их пропить.
    >
    Везде обман! Купила порошок, написано: "Сто грамм бесплатно" Открываю там только порошок!!!)))))
    >
    Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.
    >
    На сигаретах пишут-вызывают рак легких, На спиртном пишут - вредит
    здоровью! почему на мужчинах не пишут капец нервной системе!!!!!
    >
    Алло, здравствуйте. Это с детсада звонят. Ваша очередь подошла. Спасибо, сына вчера в армию забрали...
    >
    Стоят 2 пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются))
    >
    Заглянула в паспорт: " О, боже 35....Подошла к зеркалу: "Всё нормально 22"....))))))
    >
    Декрет - это работа в две смены плюс ночное дежурство.
    >
    Лучший способ проверить своего мужчину на верность - спящему, под утро,
    задать вопрос:"К своей пойдешь или у меня останешься?
    >
    Обама:
    У наc средняя зарплата $1500,налоги $500.как они живут на $1000?
    Медведев: У нас средняя зарплата $800,налоги $300.как они живут на $500?
    Янукович: А у наc зарплата 300$, для того щоб якось жити потрібно 400$.Не розумію, звідки вони ще 100$ беруть?
    >
    Господи, пожалуйста, сделай так, чтоб все калории пошли в сиськи..
    >
    " Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Ира, неси быстрей камеру - сын
    с выпускного вернулся"
    С тех пор как Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился
    на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"
    >
    ОБЪЯВЛЕНИЕ
    В ДЕТСКОМ САДУ: УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ ! НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ВСЕМУ ТОМУ,
    ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ДЕТСКИЙ САД ! В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ МЫ
    ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС !
    >
    Лучше бы комары сосали жир, а не кровь.
    >
    Объявление: дружбу не предлагать! Только замуж!!! Немного о себе: волшебная... на всю голову!)))))))
    >
    ТОЛЬКО НАШИ МУЖИКИ РЖУТ НАД ДЕВУШКАМИ ЗА РУЛЁМ. СИДЯ В ТРОЛЛЕЙБУСЕ...
    Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...****

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Смешные фразы
    от Ильич в разделе Юмор
    Ответов: 17
    Последнее сообщение: 08.09.2007, 13:56
  2. Смешные скороговорки
    от Sephiroth в разделе Юмор
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 25.07.2007, 16:17
  3. Вопрос по кредитной истории
    от Sasha в разделе Финансирование, Страхование и Недвижимость в США.
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 07.09.2006, 11:56
  4. Где истории?
    от Koba в разделе Disabled. Беседка. Посиделки.
    Ответов: 13
    Последнее сообщение: 29.08.2006, 09:31
  5. интернет в истории
    от vavera4ka в разделе Юмор
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 03.05.2006, 03:29

Visitors found this page by searching for:

взять прикольные сценки на английском языке

смешные истории про американцев

Cпеpма на лицами

ржачные истории с матами

Смешные истории о американцах

смешные истории из жизни американцев

смешные истории на английском языке с переводом

короткие смешные рассказы на английском с переводомсмешные истории с американцамиCпеpма на pотсмешные истории длинныесмешные рассказы с матамикмбсмешные американские рассказы на английскомДлинные смешные историидлинные прикольные истории изсмешные истории о русских в сшавеселые истории о американцахкороткие смешные истории на английском языкесценка пьяные морячкиПрикольные истории длинныесмешная история происшедшая сомной на прикольные истории про американцеввеселые истории о жизни в америкеРусские в америке смешные приколы историисмешные истории про америкуDlinaja smeshnaja istorijaистории про американцевсмешные рассказы на английском с переводомСмешные истории с матомшуточные истории про индейцевдлиные смешные историикороткая смешная история на англиском языке про врачасмешные истории о американцах в росииржачные истории с матами про солдатюмористическая сценка по теме индейцысценка про американцевСмешные длинные историиCпеpма c pотсмешные истории из жизни на английском языке с переводомсмешные ситуации непонимания в китайскомсмешные истории про русских и американцевПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ПРО ИНДЕЙЦЕВCпеpмаKаk можно маcтуpбиpовать женшинуприкольные истории с блядями форумСмешные истории американскиечитать комедийные рассказы длинныепинты смешныеамериканцы в россии смешные сценкисешные истории на английском с переводомСмешные рассказы о американцахшуточны сценки про видтранспортаприкольные историисмешные истории про америкосовсмешные скороговорки адидасСмешные и длинные истории с матом!американцы в россии смешные истории историиамерикнцы смешные историикласснасмешные сценки про американцев стихи о сволочах бросивших больного мужадлинные интересмешные истории про американские школысоциализмпр икольные сценки на день рождения парикмахерасмешные сценки про америкуСМЕШНЫЕ ИСТОРИИ АМЕРИКАНЦЫсмешные про америкушуточные про америкувыезд с долгомсмешные и длинные историиистории смешные про американскую армиюприкольные истории про американцев бесплатнодлинные смешные рассказысмешные истории докприкольные сценки на день провизора смешная сценка про индеицевя не помню родной язык _шуточные сценкисмешная длинная история с матомкороткие смешные истории на английском языке с переводомюмристическая сценка про американцев для школьниковСмешные истории Американцы у нас где в херсоне купить наконечник для клизмысмешные рассказы на английском языкесмешные сценки про индейцевсценка смешная про американцевсмешная сценка про американцевсмешные истории из жизни американцев в Россиисмешная сценка на тему колбасыинтересные длинные рассказы прикольныесмешные короткие сценки на английском языкеСмешные истории.бесплатно.сценки про америкуDlinaja rzacnaja istorija

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook