Страница 26 из 42 Первая ... 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 ... Последняя
Показано с 251 по 260 из 414
Like Tree94Likes

Тема: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

  1. #251
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Однажды вечером в Штуттгарте, что на юге Германии, малая нужда приспичила меня зайти в уличный общественный биотуалет - одноместная кабинка очень аккуратная, чистая, блестящая, напичканная всякими датчиками и управляемая компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку в 2евро, дверь открывается, зажигается свет, заходишь, дверь закрывается.
    Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, то немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки-то для открытия двери никакой нет , инструкций тоже. «Что тупой что ли, инструлцию по пользованию сортиром тебе ещё писать?» Включаю свою логику, прикидываю, как немцы программу управления написали. Зашёл, поднял крышку унитаза, сделал дело, слил воду, закрыл крышку. Может датчик, какой заело? Повторяю процесс, дверь не открывается! Может, на крышку сесть надо, затем встать, потом слив воды? Повторяю процесс, дверь не открывается. Так, думаю дальше, что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала, затем подношу руки к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически отключается. В надежде и с грустью смотрю на дверь, не открывается.
    Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня совсем не вдохновляла. Кричу своему другу, оставшемуся снаружи (везунчик): «Женя, эта зараза меня не выпускает!» Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь, автомат не умолим! Не берёт и всё, на пинки и удары не реагирует. Женя кричит мне: «Держись, сейчас полицию вызову!» От нечего делать повторяю процедуру, мою руки, подношу к сушилке, та включается.… Выключается, и о чудо, дверь открывается!
    Потом где-то прочёл историю, как один товарищ в такоё же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что все внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, залез ногами на унитаз… В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что-то не так включил дезинфекцию. Бедолага на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку со струями горячего воздуха… Несколько часов спасатели резали автогеном вандалоустойчивую дверь, освобождая обезумевшего посетителя из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался!




    ****ализм:
    У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

    Социализм:
    У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

    Коммунизм:
    У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

    Тоталитаризм:
    У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

    Диктатура:
    У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

    Классический капитализм:
    У вас есть 2 коровы.
    Вы продаете одну и покупаете быка.
    Ваше стадо множится, а экономика растет.
    Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

    *******изм по-американски:
    У вас есть 2 коровы.
    Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
    Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

    *******изм по-французски:
    У вас есть 2 коровы.
    Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.

    *******изм по-итальянски:
    У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

    *******изм по-испански
    У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

    *******изм по Соресу:
    У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.
    Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров.
    Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

    *******изм по-швейцарски:
    У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

    *******изм по-индийски:
    У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

    *******изм по-английски:
    У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.

    *******изм по-иракски:
    Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет.
    Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.
    У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

    *******изм по-пакистански:
    У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.

    *******изм по-русски:
    У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.

    *******изм по Путину:
    У вас есть две коровы. Их доят какие-то люди в погонах, а вы шьете в Чите варежки.

    Социализм по-Бобруйски:
    Из жывотных у вас 1000 коров но ани не доюцца, патаму шта эта бабры!

    Сюрреализм:
    У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует, чтоб вы брали уроки игры на баяне

  2. Эти 4 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    akmaldark (04.07.2011), mari4ka (27.07.2011), Marinaaa (04.07.2011), TigR_SP (18.07.2011)

  3. #252
    Новичок
    Регистрация
    10.07.2011
    Возраст
    32
    Сообщений
    17
    Спасибо
    6
    Сказали 6 раз в 3 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Был у нас фотограф, дедок. Не видел ни одной его фотки, где бы люди не смеялись. Как потом выяснилось, он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться деиствительно было невозможно

  4. Эти пользователи сказали Спасибо a4cc1 за этот пост:

    zaramax (11.07.2011)

  5. #253
    Новичок
    Регистрация
    10.07.2011
    Возраст
    32
    Сообщений
    17
    Спасибо
    6
    Сказали 6 раз в 3 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Из одного автомобильного форума:

    Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

    Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

    А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

  6. Эти 4 пользователи сказали Спасибо a4cc1 за это сообщение::

    akmaldark (11.07.2011), Minsk (16.07.2011), vvs88 (11.08.2011), zaramax (16.07.2011)

  7. #254
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Уйти от второй жены обратно к первой - все равно что вернуться на место преступления...

    Я был счастлив с этой женщиной, но вдруг случилось несчастье:
    она бросила мужа и с вещами явилась ко мне! Мне было очень больно, но я ее не впустил...

    Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил.
    Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь..."

    Когда я вижу ее обнаженной, мне хочется убежать, но природа берет свое.

    У меня по жизни было две жены, и еще одна женщина жила со мной добровольно.

    Как же мне быть, если наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее?

    Отец меня учил: всегда нашептывай женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других...
    Ну я и получил, как обычно, по морде.

    Когда она разделась, я вспомнил, что где-то мы с ней уже встречались...

    Увести чужую жену - не проблем а. Проблема - потом вернуть ее обратно...

    Жениться на Ирине я не хотел; меня уговорили ее отец и два брата...

    Прошло уже пять лет, а я все не могу забыть счастливых минут той разлуки...

    У меня большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный.

    Я женат третий раз и убедился, что не надо было начинать.

    Как честный человек, я должен был жениться. Но просто как человек я не мог жениться на такой скотине.

    Я изменил ей только один раз, когда она лежала в роддоме. И то без всякой задней мысли, а просто от радости.

    До свадьбы у нее на лице всегда было много косметики, поэтому я считал ее очень красивой. Теперь я знаю ее как облупленную...

    Уйти от нее мне не позволяет элементарная порядочность. И то, что я живу на ее деньги, тут абсолютно ни при чем!

    Она разрешила себя проводить, и я проводил - до самой постели...

    По ее престарелым понятиям спать со мной до свадьбы нельзя, а после свадьбы, может, я сам с ней не захочу.

    Видал я девчат и страшнее, но в своей постели никогда...

    Я был женат два раза и не теряю надежды, что больше со мной такого не случится.

    Всю ночь она пыталась выбить из меня признание в любви. Но я держался...

    Нам, одиноким мужикам, кроме своих собственных рук, рассчитывать не на что...

    Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывала...

    Одно непонятно: если считаешь, что я идиот, скажи это как-нибудь необидно. Зачем травмировать и без того больную психику?

    И налоги все заплатил, а желания все равно нет.

    Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.

    В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным.
    Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.

    Пристал к Оле - не дала. Переключился на Галю - не дала тоже. Значит, опять ночевать у этой... у жены...

  8. #255
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    В Израиле.
    Умение хорошо продать товар - тоже искусство.
    Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили
    взять по сто. Подхожу к бармену:
    - Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три
    стакана и непочатую бутылку водки.
    - Я же просил три по сто!
    Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я
    понял - знание русской психологии повышает объем продаж у таких как он
    до небес. Он сказал:
    - Останется, принесешь назад...
    Ну и как она могла остаться!!!

  9. Эти 2 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    victor_ch (19.07.2011), zaramax (19.07.2011)

  10. #256
    Гражданин Аватар для zaramax
    Регистрация
    27.01.2010
    Адрес
    USA
    Сообщений
    1,888
    Спасибо
    2,130
    Сказали 856 раз в 429 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Цитата Сообщение от ziv Посмотреть сообщение
    В Израиле.
    - Останется, принесешь назад...
    Ну и как она могла остаться!!!
    Конечно никак!!! Ето по-нашенски, Интересно, а если бы Вы попросила три по200?

  11. #257
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Цитата Сообщение от zaramax Посмотреть сообщение
    Конечно никак!!! Ето по-нашенски, Интересно, а если бы Вы попросила три по200?
    Там 500 мл. бутылка водки не очень популярна, наш размерчик- от 750 мл. и до 2-х л.

  12. #258
    Гражданин
    Регистрация
    04.06.2009
    Адрес
    BY - NYC - TX - NYC
    Сообщений
    544
    Спасибо
    175
    Сказали 232 раз в 135 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Цитата Сообщение от ziv Посмотреть сообщение
    ... наш размерчик- от 750 мл. и до 2-х л.
    Боюсь предположить поставлена была вторая в списке?

  13. #259
    Гражданин Аватар для zaramax
    Регистрация
    27.01.2010
    Адрес
    USA
    Сообщений
    1,888
    Спасибо
    2,130
    Сказали 856 раз в 429 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Цитата Сообщение от ziv Посмотреть сообщение
    Там 500 мл. бутылка водки не очень популярна, наш размерчик- от 750 мл. и до 2-х л.
    Так же как и в Штатах

  14. #260
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Booking.com
    Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей:
    - Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи...


    Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу:
    - Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придется
    позаботиться о себе самому.

    Её муж звонит своей любовнице:
    - Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе.

    Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки
    математики:
    - Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются.

    Довольный мальчик звонит своему дедушке:
    - Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.к. учительница будет
    занята. Давай проведем всю неделю вместе.

    Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше:
    - На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется.
    Поедем позже.

    Секретарша звонит своему мужу и говорит:
    - Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку.

    Муж звонит любовнице:
    - Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку.

    Любовница звонит ученику:
    - Занятия на этой неделе будут как обычно.

    Ученик звонит дедушке:
    - Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как
    обычно. Я не смогу составить тебе компанию.

    Дедушка звонит своей секретарше:
    - Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи...

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Смешные фразы
    от Ильич в разделе Юмор
    Ответов: 17
    Последнее сообщение: 08.09.2007, 13:56
  2. Смешные скороговорки
    от Sephiroth в разделе Юмор
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 25.07.2007, 16:17
  3. Вопрос по кредитной истории
    от Sasha в разделе Финансирование, Страхование и Недвижимость в США.
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 07.09.2006, 11:56
  4. Где истории?
    от Koba в разделе Disabled. Беседка. Посиделки.
    Ответов: 13
    Последнее сообщение: 29.08.2006, 09:31
  5. интернет в истории
    от vavera4ka в разделе Юмор
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 03.05.2006, 03:29

Visitors found this page by searching for:

взять прикольные сценки на английском языке

смешные истории про американцев

Cпеpма на лицами

ржачные истории с матами

Смешные истории о американцах

смешные истории из жизни американцев

смешные истории на английском языке с переводом

короткие смешные рассказы на английском с переводомсмешные истории с американцамиCпеpма на pотсмешные истории длинныесмешные рассказы с матамикмбсмешные американские рассказы на английскомДлинные смешные историидлинные прикольные истории изсмешные истории о русских в сшавеселые истории о американцахкороткие смешные истории на английском языкесценка пьяные морячкиПрикольные истории длинныесмешная история происшедшая сомной на прикольные истории про американцеввеселые истории о жизни в америкеРусские в америке смешные приколы историисмешные истории про америкуDlinaja smeshnaja istorijaистории про американцевсмешные рассказы на английском с переводомСмешные истории с матомшуточные истории про индейцевдлиные смешные историикороткая смешная история на англиском языке про врачасмешные истории о американцах в росииржачные истории с матами про солдатюмористическая сценка по теме индейцысценка про американцевСмешные длинные историиCпеpма c pотсмешные истории из жизни на английском языке с переводомсмешные ситуации непонимания в китайскомсмешные истории про русских и американцевПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ПРО ИНДЕЙЦЕВCпеpмаKаk можно маcтуpбиpовать женшинуприкольные истории с блядями форумСмешные истории американскиечитать комедийные рассказы длинныепинты смешныеамериканцы в россии смешные сценкисешные истории на английском с переводомСмешные рассказы о американцахшуточны сценки про видтранспортаприкольные историисмешные истории про америкосовсмешные скороговорки адидасСмешные и длинные истории с матом!американцы в россии смешные истории историиамерикнцы смешные историикласснасмешные сценки про американцев стихи о сволочах бросивших больного мужадлинные интересмешные истории про американские школысоциализмпр икольные сценки на день рождения парикмахерасмешные сценки про америкуСМЕШНЫЕ ИСТОРИИ АМЕРИКАНЦЫсмешные про америкушуточные про америкувыезд с долгомсмешные и длинные историиистории смешные про американскую армиюприкольные истории про американцев бесплатнодлинные смешные рассказысмешные истории докприкольные сценки на день провизора смешная сценка про индеицевя не помню родной язык _шуточные сценкисмешная длинная история с матомкороткие смешные истории на английском языке с переводомюмристическая сценка про американцев для школьниковСмешные истории Американцы у нас где в херсоне купить наконечник для клизмысмешные рассказы на английском языкесмешные сценки про индейцевсценка смешная про американцевсмешная сценка про американцевсмешные истории из жизни американцев в Россиисмешная сценка на тему колбасыинтересные длинные рассказы прикольныесмешные короткие сценки на английском языкеСмешные истории.бесплатно.сценки про америкуDlinaja rzacnaja istorija

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook