Страница 25 из 42 Первая ... 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 ... Последняя
Показано с 241 по 250 из 414
Like Tree94Likes

Тема: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

  1. #241
    Гражданин Аватар для zaramax
    Регистрация
    27.01.2010
    Адрес
    USA
    Сообщений
    1,888
    Спасибо
    2,130
    Сказали 856 раз в 429 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Цитата Сообщение от ziv Посмотреть сообщение
    На Хермоне* выпал снег - (объявление по радио)
    -Не понял, зачем Моне снег? (раиослушатели)



    * - Гора Хермон — единственное место в Израиле, где можно заниматься зимними видами спорта.
    Бедный Моня, замерз наверное

  2. #242
    Резидент Аватар для Cpt. Obvious
    Регистрация
    13.09.2010
    Сообщений
    109
    Спасибо
    3
    Сказали 128 раз в 39 постах

    Идеальный тестер! (QA)

    Любой сотрудник некрупной IT-компании подтвердит, что четверг – самый скучный день недели. В самом деле - в понедельник все разгребают пришедшую за выходные почту, ругаются с поставщиками кофе и воды для кулера, и курят на лестнице, рассказывая друг другу анекдоты для борьбы со сном и похмельем. Во вторник задачи розданы, силы свежи, и код пишется на одном дыхании. В среду количество полезной работы за единицу времени достигает своего апогея... Пятница, естественно, проходит под знаком ожидания чьего-нибудь дня рождения или просто пивной вечеринки, поэтому квака начинается с самого утра, и большинство народу даже не делает вид, что работает. Те немногие, кто затрудняется имитацией деятельности, держат Экслера или RSDN открытым в пятом окне эксплорера, чтобы в таскбаре не было видно адреса.

    А вот четверг – это момент кризиса. Переход от работы к удовольствию. Начинать читать обзоры фильмов еще рановато, а работать не дают мысли о завтрашней пятнице.

    Этот четверг ничем не отличался от обычных. Часов с 12 я начал испытывать просто нестерпимое желание найти повод поотлынивать. Поэтому когда в аське всплыл вопрос шефа "Не хочешь пособеседовать тестеров?", я долго не думал.

    Напрягаться я не собирался, благо "собеседников" и без меня было вполне достаточно – технический директор, директор по маркетингу и главный (он же единственный) сисадмин.

    Заливая четвертую за сегодня кружку Nescafe Gold водой из кулера (наш народ зовет эту жидкость смолой, за цвет, вкус и консистенцию), я пообщался с директорами и выяснил, что, во-первых, место у нас одно, а во-вторых, кандидатов двое. Такой высокий конкурс директор по маркетингу объяснял грамотным проведением рекрутинговой кампании (он сам составлял макет объявления для нашего сайта), а технический директор – замедлением падения курса доллара. Поскольку мы работаем на заказчиков, не говорящих по-русски, за курсом доллара наши сотрудники следят пристальнее, чем ребята из Редмонда за курсом акций Microsoft.

    Налив себе кофе, мы переместились в конференц-зал.

    Первым кандидатом оказалась симпатичная девушка в джинсах и свитере. Я пропустил мимо ушей ее резюме, обратив внимание лишь на упоминание какого-то сертификата Quality Assurance Engineer. Во время собеседования девушка вела себя довольно-таки уверенно, то и дело поминала Transition Phase, CMM, ISO9000 и трехлетний опыт работы. Все это время я смотрел в окно и думал о том, что сидеть она будет в комнате через коридор, и что я не смогу использовать обычный лексикон при объяснении тонких моментов тест-плана.

    Вторым был парень-студент, во взгляде которого читалась острейшая нужда в денежных средствах. На этот раз я принял участие в собеседовании и узнал, что он – гениальный программист и веб-дизайнер, что у него даже есть свой сайт, и что он сейчас пишет IDE для PHP на MAC. Я бы выяснил, почему он предпочитает MAC, но поймал взгляд технического директора и свернул беседу.

    После ухода кандидатов мы несколько минут поспорили о проблемах девушек в чисто мужских коллективах и проблемах излишней амбициозности читателей журнала ксакеп, и сошлись на том, что "теперь хоть матов будет меньше", - девушка была очевидным выбором. Мы уже направились к выходу, когда у технического зазвонил мобильник. Обменявшись парой реплик со своим собеседником, технический зажал микрофон рукой и шепотом известил нас о том, что у входа в офис ждет еще один кандидат. Мы переглянулись. Решение было уже принято, но как-то неудобно было давать от ворот поворот человеку, не поленившемуся притащиться к нам на окраину. Технический велел охране впустить, и мы вернулись в конференц-зал.

    Третий кандидат выглядел немного моложе моих лет. Улыбнувшись, он представился и сел в кресло, бросив папку на стол. Маркетинговый директор порылся у себя в бумагах и спросил:

    - Извините, я что-то не вижу вашего резюме. Вы не присылали его нам?

    - Присылал, - ответил кандидат, с интересом оглядываясь вокруг, - Но у вас почтовый сервер глючит.

    Это было не очень хорошее начало. Мы все-таки IT-компания, и достаточно тщательно следим за тем, чтобы у нас все работало. Если у него нет резюме – пусть так и скажет и не тратит наше время. Технический директор с некоторой даже обидой спросил:

    - Может быть, проблема все же не в сервере? Со связью что-нибудь, или почтовый клиент не сработал? Вы, кстати, не с мейл.ру отправляли?

    - Нет, - ответил кандидат, продолжая оглядываться. Его внимание привлекла настольная лампа. Щелкнув пару раз выключателем, он сказал: "Смотрите-ка!" – и полез под стол. Лампа вспыхнула и перегорела. Кандидат вылез из-под стола и продолжил:

    - Если оставить выключатель в промежуточном положении, а потом включить шнур в розетку, лампа перегорит!

    - Спасибо. Может быть, вы принесли резюме с собой? - поинтересовался я.

    - Да, конечно, вот оно, - он подал лист А4, - а вот это - распечатка ответа вашего почтового сервера, - он подал еще один лист.

    Сисадмин с интересом взял его из моих рук и пробежал глазами:

    - Но!.. А как?.. Странно... Я сейчас! - с этими словами он почти выбежал из комнаты.

    Директора тем временем изучали резюме. Я смотрел на кандидата. Он повернулся назад, и что-то настраивал в кресле. Это было обычное пятилапое офисное чудовище на колесиках, распространитель сколиоза и отложения солей. Наконец в кресле что-то щелкнуло, и потенциальный тестер оказался на полу. Это, казалось, ничуть его не расстроило:

    - Я так и знал! Дефект в системе регулировки пневматического амортизатора. Если отогнуть ручку вверх, а потом вбок...

    - Принеси ему стул, - попросил меня технический директор, и я вышел из комнаты.

    В коридоре я встретил сисадмина. На его лице было такое выражение, как если бы он обнаружил пиво в одной из бутылей для кулера.

    - Что там с почтовиком? - спросил я.

    - Ты будешь смеяться. В его письме MIME-boundary нарушает RFC 2046. Ничего страшного, но наш сервер падает при приеме такого текста! Измени хотя бы один символ – все пройдет нормально. Я посмотрел в логи – сервер падал четыре раза в понедельник. Судя по всему, именно из-за этого товарища.

    Вернувшись, мы застали технического директора за попытками задвинуть жалюзи. Кандидат увлеченно объяснял, каким именно способом он сумел их заклинить. Маркетинговый директор смотрел на него уже почти с ненавистью. За какие-то пять минут это чудо сумело сломать лампу, кресло, жалюзи и продемонстировать багу в нашем почтовике.

    - А вот стол у вас хороший, основательный! - сказал кандидат. Как говорил Оззи Осборн, "я начал понимать, что приходит время прощаться".

    - Мы с вами свяжемся, до свидания.

    - Можно, я от вас позвоню? - спросил этот демон разрушения.

    - НЕТ! - ответил технический директор таким голосом, что кандидат мгновенно исчез.

    Налив себе еще немного кофе, мы обсудили результаты собеседования. Увы, девушка не прошла.

    Сертификат QA Engineer не заменит природного таланта - с таким парнем в команде нам просто не удастся сдать софт, если в нем будет хотя бы один баг.

    Завтра пятница, значит – знакомство с новым членом коллектива. Пиво и бильярд в Потерянном Кластере. Пожалуй, я лучше пойду в Пива.NET - пусть попса, но мало ли что он захочет протестировать в баре...
    LadyRain likes this.
    Граждане! Кто будет вылетать последним, не забудьте выключить свет в аэропорту!

  3. Эти 6 пользователи сказали Спасибо Cpt. Obvious за это сообщение::

    Becki (31.05.2011), ceslav02 (01.09.2012), chere-yulya (31.05.2011), cppgeek (06.06.2011), Malwiena (06.06.2011), Mangoose (31.05.2011)

  4. #243
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: «у тебя есть 3 мерседеса?» «Нет». «А двухэтажная вилла?» «Нет». «Тогда разговор окончен». Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: «Ну что я могу сказать… Бентли продашь купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы … Сынок это не серьезно…»

  5. Эти 3 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    Marinaaa (08.06.2011), vvs88 (11.08.2011), zaramax (06.06.2011)

  6. #244
    Постоянный резидент Аватар для Askar
    Регистрация
    18.04.2011
    Адрес
    Краснодар
    Возраст
    46
    Сообщений
    306
    Спасибо
    65
    Сказали 220 раз в 98 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    А это реальны случай из жизни, произошло это когда я служил в доблестном Термезском пограничном отряде КСАПО на границе с Афганистаном, вобщем был у на такой старший лейтенант в отделе кадров по прозвищу "Топор", звали его так потому-что IQ у него был наверное не выше 50, что впрочем ни как не мешало ему верно служить Родине.
    Так вот однажды старший лейтенант Топор заступил на дежурство "Дежурным по части" , часов до 3 ночи всё было в порядке, но вдруг ему захотелось сильно в отхожее место по очень большой и долгой нужде, и прежде чем пойти в туалет, он сказал своему помощнику солдату срочной службы, " Я отойду по нужде, а если будет звонить командир части и спрашивать меня, ты ему скажи, что я ушёл в туалет,(мобильных телефонов тогда ещё не изобрели) понял?" , боец ответил-Понял! Но солдат оказался уровнем интеллекта ещё ниже Топора, как только тот ушёл, этот эмбицил в 3 часа ночи звонит по внутренней связи домой усатому полковнику - командиру части, который в это время сладко спит на белоснежной груди своей жёнушки, будит его и докладывает:" Товарищ полковник, говорит помощник дежурного по части рядовой такой-то, дежурный по части старший лейтенант Топор велел передать Вам, что он пошёл в туалет!"
    Поговаривали, что весь офицерский городок в тот момент слышал громкий звук похожий не-то на львиный рёв, не-то на гиеновый лай, но факт остаётся фактом, ровно в 3-15 ночи весь доблестный Ордена Боевого Красного Знамени Термезский Пограничный отряд был поднят по учебно-боевой тревоге, с дальнейшим построением и марш-броскм в полном боевом обмундировании до стыка 7 Пограничной Заставы и обратно, причём бежали не только рядовой, но и офицерский состав.
    Эту историю потом передавали из поколения в поколение как быль, и имя Топора навсегда было вписано в Гранитную книгу воспоминаний всех кто в тот период служил в этом прекрасном Погранотряде.

  7. #245
    Резидент Аватар для Kisyulya
    Регистрация
    10.01.2011
    Адрес
    Ташкент
    Возраст
    32
    Сообщений
    111
    Спасибо
    305
    Сказали 31 раз в 20 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Кот крадется к сметане, делая вид что она его не интересует, а он выслеживает мышей.
    Мы сидим с веником и делаем вид, что верим коту, что он ловит мышей, а не пытается сожрать сметану.
    Кот понимает, что мы ему не верим, но все равно крадется.
    Мы понимаем, что кот знает про наше недоверие ему и периодически делаем резкие движения веником, чтобы кот не борзел.


    .................

    Каркас: Сомневаюсь. Думаете в тату-салонах все знают китайский? Сомневаюсь. Думаю половина ходит с надписями: лапша, тушенка и мудак!

    .................

  8. Эти 3 пользователи сказали Спасибо Kisyulya за это сообщение::

    akmaldark (08.06.2011), CaliforniaDream (08.06.2011), Юлик (22.07.2011)

  9. #246
    Резидент Аватар для Kisyulya
    Регистрация
    10.01.2011
    Адрес
    Ташкент
    Возраст
    32
    Сообщений
    111
    Спасибо
    305
    Сказали 31 раз в 20 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Про трудности в съемках рекламы
    _______________________________________________


    На съемках рекламных роликов, во время пост-продакшена постоянно происходит
    огромное количество всяких случаев, казусов, эпикфейлов и неожиданных
    поворотов.

    О них рассказывают друзьям потом, уже по завершении проекта, весело хохоча
    над тем, что чуть было не погубило работу. Но только второй режиссер Алеся
    Казанцева может описывать «кабзду» на съемках с потрясающим терапевтическим
    эффектом — все хохочут и начинают проще смотреть на жизнь и на свою работу,
    от которой устают даже самые стойкие и влюбленные в дело своей жизни.


    Путь бобра
    Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру,
    взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали
    заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их
    не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то
    новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы.
    Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам,
    театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры
    не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы
    заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И
    вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный
    администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что
    есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там
    небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр,
    брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике
    иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой
    концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас
    переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это
    какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более
    светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим
    поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на
    варианты». Как известно, от бобра бобра не ищут. Продюсер сел писать ответ,
    но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса:
    «Вы о#уели?» Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы.
    Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в
    бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми
    хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: Не потому что они
    непрофессионалы, а просто нормальные люди.
    Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне
    режим видео и сказать: «Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте,
    пожалуйста». Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за
    минуту.
    Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и
    тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий
    этап контактной шизофрении: «А давайте покрасим бобра!» И заказчик начинает
    натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно
    представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы
    привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было
    уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке.
    Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!!!) и, прикладывая к
    собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать
    из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра
    цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить на#уя.
    Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: «Извините,
    вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно
    раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил,
    чтобы даже вас убить». Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили
    о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до
    отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до
    съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось
    ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать
    и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер
    должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать?

    Кабзда
    Я выучила новое слово.
    Кабзда! (ударение на последнюю букву)
    Кабзда — это что-то вроде капец, но женского рода и более интенсивно.
    До этого я знала другое слово. Оно называлось консёрн.
    Консёрн – это то же самое, что и кабзда, но от английского сoncern. То есть
    беспокойство, озабоченность, настороженность, опасение.
    Слову консёрн меня научили рекламные агентства, с которыми я часто снимаю
    ролики.
    Например, на площадке говорят: «Агентство в консёрне». Это значит, что есть
    сомнения. Иными словами, у агентства какая-то небольшая кабзда.
    Агентство, как я успела заметить, находится в состоянии перманентного
    консёрна. Например, для одного ролика три недели выбирали женщину с
    идеальными руками. Нужен был кадр, в котором женские руки вытаскивают из
    русской печки жаркое в горшочках. Агентство не выходило из консёрна. Все
    руки перебрали. Настолько ли у идеальные суставчики между фалангами пальцев?
    Настолько ли хороши ногтевые пластины? Мне звонили в три часа ночи с
    уточняющими вопросами: «Какая фамилия у актрисы, у которой чуть кривоват
    левый мизинец? Ларионова или Федорова?» И я знала, что это Потапова.
    Пригласили специального мастера по маникюру со всей палитрой лака. Маникюр
    стоил 15 000 рублей. Дальше начался настоящий консёрн. Долго выбирали платье
    с нужной длинной рукава. Потом думали: будет ли кирпичный цвет рукава
    спорить в кадре с цветом глиняных горшочков? А на съемках поняли, что
    женщина не может голыми руками вытаскивать горячее жаркое. И вот в этот
    момент началась небольшая кабзда. Поэтому дали актрисе в руки ухват, надели
    огромные прихватки-рукавицы и нормально сняли.

    Жук
    Нам нужен был жук. Специальный жук для съемок. Определенной породы.
    Режиссер говорит: «Хочу именно этого жука, хоть вы все тут сдохните. Без
    него съемки не будет». По замыслу режиссера жук должен был ползти по столу
    перед лицом героя. А тут как раз удача: в Москве проходила выставка жуков. И
    привезли в единственном экземпляре того самого редкого жука. Продюсеры
    встали перед хозяином на колени: «Дай!» Тот ни в какую: «Вы с ума сошли? Я
    его вез через все границы, держу в определенном климате, кормлю специальным
    говном!» Продюсеры бросают мужику свои паспорта, документы на квартиру –
    все, что хочешь, только отдай. Тот еле-еле соглашается за такие деньги,
    после получения которых жук может больше не пользоваться своими крыльями, а
    купить самолет.
    И вот съемка. Выставили кадр. Актера посадили за стол. Жука высадили (он
    был как раз после обеда, нормально поел, настроение у жука хорошее, видимо,
    был десерт). Внимание! Камера! И вот тут происходит настоящее говно. Потому
    что жук принимает осветительный прибор за солнце, взлетает, бьется с
    характерным глухим звуком, падает и тут же сдыхает навсегда.
    Любой нормальный человек скажет: «Что за идиоты!!! Ну, сдох! Ну, снимете
    без жука, что за бред?» А это же для кого-то не бред. Это – жизнь.

    Зайцы, лисы или лоси
    Один раз я писала важное письмо. Там было написано: «Для монтажа нам срочно
    нужно найти съемку зайцев, лис или лосей в ночном зимнем лесу. При этом они
    не должны есть или бегать. У нас по сюжету по ночному зимнему лесу едет
    пожарная машина с мигалками, герой поет песню “Милая моя, солнышко лесное”,
    а зайцы, лисы или лоси это слышат и реагируют». Я это написала и быстро
    отправила, потому что много работы. А потом представила лицо человека,
    который получил это письмо. И тогда я добавила: «Трава в верхнем ящике на
    ресепшене».

    Мышь
    А режиссер говорит: «Извините, а мог бы он пробежать быстрее и лучше чуть
    левее по кадру? А потом развернуться на камеру в определенной точке и вот
    так пошевелить усами?» И ты говоришь: «В принципе да. Может. Но он этого не
    будет делать». – «Почему?» И ты смотришь на режиссера и как бы злишься,
    ненавидишь, но одновременно его становится даже жалко. И говоришь ему
    честно: «Он так не будет делать, потому что он – мышь. Вы понимаете? Он –
    мышь. Ну, животное. Он вообще вряд ли понимает, что живет, он просто так всю
    жизнь бегает и смотрит, как получится». Режиссер говорит: «Ааа...» Я говорю:
    «Вы понимаете, мы можем, конечно, запустить мышь левее по кадру и даже
    придать ускорение, но мы не договоримся о повороте головы в нужной точке. Вы
    же наверняка хотите, чтобы мышь только голову поворачивала, а не всем
    туловищем разворачивалась?» У режиссера такая радость в глазах: «Да! Да!
    Именно только голову!» Я говорю: «Вы понимаете, этого не получится». –
    «Почему?» И опять ты его одновременно то ненавидишь, то жалеешь.

    Еж
    И задача-то стояла простая. Еж должен был свернуться в клубок, черепаха
    втянуть голову, а хамелеон изменить цвет. Три простых кадра. Надо слегка
    напугать зверушку – и все снято, всем спасибо. Никаких же сверхъестественных
    задач не ставилось.
    Брали проверенных животных у знакомых дрессировщиков. После двух недель
    поисков оказалось, что хамелеоны, которые снимаются в кино, вообще не меняют
    цвет. Они же меняются, когда боятся. А оказалось, что после съемок хамелеоны
    уже ничего не боятся. Черепахи не втягивают голову, ежи не сворачиваются.
    Киносъемочный еж скорее встанет на мостик, чем банально свернется. Ему уже
    ничего не страшно! А режиссер хотел в кадре тугой клубок. Там тоже свои
    нюансы оказались: для позы «клубок» подходят только молодые ежи, потому что
    они наиболее пластичны. Стояли, как идиоты в этом павильоне. Люди вон уже
    «Аватара» давно сняли, а у нас ежи не сворачиваются. И что делать непонятно.
    Ситуация называется «закат солнца вручную». Думаем: «Надо показать им что-то
    очень страшное». Главный заказчик говорит: «Ладно. Я пойду». Ну, сняли потом
    как-то, конечно.

    Еще ежи
    По телефону рассказал режиссер:
    «Проект очень ответственный, готовимся снимать рекламный ролик. По сюжету
    там ребенок-еж прибегает к маме с папой. Родители тоже ежи. Папа-еж 40 лет,
    плотного телосложения – так и написано. Ну и вот. Ребенок принес им гриб.
    Написано: “Ребенок-еж прибегает в дом, где родители тихо занимаются
    яблоками”. Ну, ты понимаешь? РОДИТЕЛИ ЗАНИМАЮТСЯ ЯБЛОКАМИ. Застал маму и
    папу врасплох, блять.
    А потом знаешь, что было? Потом мне пишут письмо: “В конце нашей истории
    семья ежей приходит к другим знакомым ежам в гости. Таким образом, мы видим
    наших ежей в обыденной жизни и в гостях у ежей-друзей. Вопрос следующий:
    надо придумать, какие различия у героев могут быть в костюмах обычных и
    гостевых?” Я стараюсь оставаться вежливым и им отвечаю: “Может быть, дадим
    ежам в руки тортик? Мол, в гости с тортиком, это отличит героев от
    обыденности, визуально придаст им гостевой характер”. Мне отвечают: “Нет.
    Клиент хочет, чтобы различие было именно в костюмах ежей. Вы режиссер и
    обязаны дать клиенту представление о том, в чем ежи могут ходить в гости”. А
    у меня два высших образования. Я страшно нажрался в тот вечер, просто
    страшно…»

    Дети
    Многомиллионный бюджет. Рекламный ролик для всех стран мира. В главной
    роли – маленькая девочка. Искали ее месяц. И так искали, и сяк искали. Чтобы
    когда она появилась на экране, то всем странам мира срочно захотелось купить
    этот продукт. Нашли! Такая прекрасная, что не оторвать глаз. Просто Девочка
    с большой буквы. Выбирали из сотен претенденток. Именно так люди
    представляют себе ангелов. Сделали с ней актерские пробы. Все прекрасно!
    Девочка играет отлично, как взрослая. Заказчик умиляется, глядя на нее, до
    слез и готов выкупить весь свой продукт самостоятельно. Привели девочку на
    съемку. Она встала в кадр – и все. Режиссер с ней и так, и сяк – не работает
    девочка. Стоит, как бетонная стена. Ростом один метр три сантиметра. Стоит
    этот метр, вокруг 80 человек с высшим образованием, а метр даже не
    улыбается. Ни в какую. И слова не вытянуть. Ей говорят: «Аделаида». Метр
    зовут именно так: Аделаида, я не вру. Ей говорят: «Аделаида, в чем дело?» И
    тут она рассказывает страшную историю. Оказывается, накануне ночью ей
    приснился сон. И в этом сне она была феей. А когда она проснулась, то
    оказалось, что она не фея. И у нее нет ни короны, ни волшебной палочки. «И
    что?» — спрашивают ее 80 человек с высшим образованием, которые в этот
    момент уже стоят на коленях и готовы отдать девочке весь свой
    многомиллионный бюджет, лишь бы она улыбнулась. «И НИЧЕГО! ТЕПЕРЬ – ВСЕ!» —
    говорит метр, сворачивает натуральную фигу из пухлой детской ручки и уходит
    со съемочной площадки.

    И даже люди на конях
    Один раз мы поехали снимать, как конная армия мчится в зимнем снежном поле.
    И все должно было быть таким массовым, с размахом, ОГО-ГО! Была зима, дикий
    холод и каскадеры сказали, что дураков нет скакать по такому морозу. Сами,
    мол, скачите. У нас осталась парочка каких-то смельчаков, которые скакали во
    всех кадрах. И вот мы вернулись со съемок, сидим в монтажной, отсматриваем
    материал, режиссер видит, как на экране вместо огромной армии пара замерзших
    людей, размазывая стекленеющие сопли вокруг красных носов, кое-как скачут и
    по выражению лиц этих воинов видно, что они ничего не хотят завоевывать, а
    очень хотят домой. И вот режиссер смотрит на это, поворачивается и так
    разочарованно, даже с какой-то детской обидой и ужасно расстроенный, всем
    говорит: «...какие-то люди..., ...в какой-то степи..., ...куда-то скачут...»
    И все так руками виновато разводят, мол... ну да... да... что тут
    поделаешь... да... И тут вдруг заходит художник-постановщик, который очень
    радостно смотрит и говорит режиссеру: «Да что ты расстраиваешься? Ты
    посмотри! Мы тут армию на компьютерной графике размножим!!!, вот здесь
    копьев дорисуем!!!, флаги всем в руки вставим!!!, вот тут пара изо рта
    клубами добавим!!!, землю из-под копыт!!! МУЗЫКУ НАЛОЖИМ, ХРИПЫ ЛОШАДЕЙ!» И
    режиссер на невероятном подъеме сразу: «ДА-ДА! ДА! КАКИЕ-ТО ЛЮДИ, В КАКОЙ-ТО
    СТЕПИ! КУДА-ТО СКАЧУТ!»

    Кофе с тампоном
    Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит
    в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и
    перекатывает в ладонях, из кружки идет легкий пар, девушка улыбается своим
    воспоминаниям и делает глоток. Все бегут покупать этот кофе.
    Это сценарий.
    А вот съемка:
    Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит
    в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и
    перекатывает в ладонях, из кружки идет…
    Чтобы пар был аппетитным, нужна очень горячая жидкость. По сюжету девушка
    долго держит чашку в руках, она ее прижимает ладонями. Актриса не может
    сжимать кружку, в которой кипяток – это раз. Она не может с удовольствием
    пить такой горячий кофе – это два. У нее сразу рефлекс подуть и отпивать
    мелкими глоточками, слегка прищуривая глаз. Главное для заказчика ролика
    получить аппетитное отпивание рекламируемого напитка, чтобы актриса
    изобразила удовольствие и улыбку Джоконды, а не сидела с перекошенным лицом
    и опухшим языком после десятого дубля. Видя пар в кадре, потребитель
    чувствует аромат кофе. Поэтому пар тут – очень важное.
    Девушка сжимает кружку, улыбается своим воспоминаниям и изображает вкусный
    глубокий глоток. Из кружки идет аппетитный пар. При определенном ракурсе не
    видно, что напитка внутри нет. В кружке нет специального пиротехнического
    порошка – он дает дым, а не пар. Чтобы получить идеальный пар, который
    аппетитно смотрится в кадре, берут тампон Тампакс, мочат его в воде, кладут
    в микроволновую печь и нагревают. Нагретый мокрый тампон помещают в пустую
    кружку, дают в руки актрисе, она сжимает ее в задумчивости, улыбается своим
    воспоминаниям и изображает глоток. От мокрого Тампакса, разогретого в
    микроволновке, самый красивый на свете пар, который рассеивается в воздухе
    мягкими складками. Все бегут покупать этот кофе.

    Если бы заказчик был мужем
    Отработала вот проект с одним заказчиком. Ну, с таким… Например, если бы
    этот заказчик был моим мужем, то наше бы общение выглядело так:
    — Дорогая, пожалуйста, аккуратно размешивай борщ в кастрюле.
    — Я его аккуратно размешиваю.
    — Да, иначе борщ может расплескаться и придется потратить время, чтобы
    вытирать его. Кроме того, ты можешь испортить борщом поверхность плиты. Если
    часто проливать на нее борщ, то придется часто вытирать. Поверхность не
    будет выглядеть новой. Надеюсь, ты это понимаешь?
    — Да.
    — Я бы хотел предварительно посмотреть, как ты порезала капусту.
    — Полосочками.
    — Я это понимаю, но мне необходимо видеть ширину полосочек. Не слишком ли
    широкие?
    — Пожалуйста, посмотри.
    — Ну что ж, этого стоило ожидать. Капуста порезана шире, чем я просил. На
    два миллиметра.
    — После варки этого не будет заметно и это не отразится на вкусе борща.
    — Я бы не был так уверен, мне не нравится твоя настойчивость и манера
    перечить. Сейчас мне нужно знать, сколько уйдет денег на новый кочан
    капусты, который ты порежешь верно. И если ситуация сложилась таким образом,
    то я бы хотел предварительно сделать тесты резки капусты. Прежде чем ты
    будешь резать новый кочан, лучше потренируйся на других овощах. Так мы
    сократим бюджет на покупку другого кочана капусты, ты не будешь портить
    новый образец, а станешь резать по отработанной схеме. Почему у тебя такое
    лицо, когда ты меня слушаешь?
    — У меня нормальное лицо.
    — Кстати, что касается твоего лица, то у меня есть еще одна просьба. Не
    могла бы ты сварить борщ в другой кастрюле.
    — Зачем?
    — Я очень не люблю, когда мне задают подобные вопросы. Свари, пожалуйста,
    борщ в другой кастрюле.
    — Хорошо, я сварю.
    — Когда ты сваришь борщ в другой кастрюле, то перелей его в ту, в которой
    ты варила борщ в первый раз.
    — Зачем?
    — Я еще раз повторяю, что не хочу слышать этих вопросов. Я плачу деньги за
    этот борщ, ты варишь его только потому, что я выделил на это средства.
    — Хорошо, я перелью.
    — Теперь что касается картофеля…
    Это была такая ситуация, что я его жена, а он мой муж, а уйти от него не
    могу, потому что у меня нет ног, рук и даже зубов, чтобы уползти, цепляясь
    за пол. Вот так все у нас было.

  10. Эти 3 пользователи сказали Спасибо Kisyulya за это сообщение::

    Aksana (29.01.2012), Jalla (08.06.2011), Юлик (22.07.2011)

  11. #247
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    ПЕРЛЫ ДИРИЖЕРОВ ОРКЕСТРОВ
    1. Осталось 5 репетиций до позора!
    2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
    3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются, сидят.
    4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются .
    5. Мы все понимаем, что такое "рр"- это нежность, доведённая до
    предела, как к своему ребёнку...
    6. То, что не совпадает с текстом увертюры - посмотрите пальцами.
    7. Нота под точкой - значит, надо с ней что-то сделать.
    8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты - вы очень удивитесь.
    9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик - страшный человек.
    10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!
    11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.
    12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
    13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.
    14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.
    15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез
    16. Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
    17. Все партии как партии, а первые сопрано - инвалиды!
    18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
    19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!..
    20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
    21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!
    22. Воздушно, как флейта в кустах.
    23. Играйте здесь ушами!
    24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
    25. Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".
    26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.
    27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!
    28. Уберите свой маникюр с грифа!
    29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
    30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот...
    31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на
    маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
    32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!
    33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с
    укором на соседа.
    34. Не захлебнитесь в собственном таланте!
    35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли
    гриф и сыграли сухо!..
    36. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!!!
    37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
    38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...
    39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я
    начинаю дирижировать?

  12. Эти 2 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    Marinaaa (13.06.2011), Юлик (22.07.2011)

  13. #248
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    НОСТРAДАМУС И ВАНГА ТИХО РЫДАЮТ В КУСТАХ,

    ОТ ЗАВИСТИ К ТАЛАНТУ ПРОВИДИЦЫ ТОВАРИЩА АГНИИ, НАШЕЙ, БАРТО!




    Мы сегодня в цирк поедем!
    На арене нынче снова
    С дрессированным Медведем
    Укротитель дядя Вова.
    От восторга цирк немеет.
    Хохочу, держась за папу,
    А Медведь рычать не смеет,
    Лишь сосет потешно лапу,
    Сам себя берет за шкирки,
    Важно кланяется детям.
    До чего забавно в цирке
    С дядей Вовой и Медведем!

    Агния Барто.1957 г

  14. Эти 7 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    abundrew (17.06.2011), Aliya_Maria (21.06.2011), CasperUSA (19.07.2011), Irina Edelman (05.07.2011), korzinkina (13.06.2011), Kristinna (05.07.2011), Lora (17.06.2011)

  15. #249
    Гражданин Аватар для Lora
    Регистрация
    19.11.2007
    Адрес
    Calif :)
    Возраст
    39
    Сообщений
    2,297
    Спасибо
    1,077
    Сказали 683 раз в 375 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    била поиском-не бьется-если был-сорри, прислали приятели по почте, улыбнуло)

    Управление ГНЕВОМ


    Когда выдаётся по-настоящему плохой день, и вас просто тянет на ком-нибудь сорваться, не делайте этого с теми, кого вы знаете,
    выберите незнакомца.
    Однажды, сидя за рабочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому позвонить. Я нашёл в справочнике номер и набрал его.
    На другом конце ответил мужчина: “Алло!”. Я вежливо сказал: “Это Крис. Могу ли я переговорить с Робин Картер?”. Неожиданно безумным голосом мужчина прокричал в моё ухо: “Сначала набери правильный номер, козёл!” и повесил трубку. Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб.
    Когда я отыскал правильный телефонный номер Робин, я обнаружил, что случайно попутал местами две последние цифры. Когда я переговорил с ней, я решил набрать “неправильный” номер снова. Когда тот же самый парень поднял трубку, я завопил: “Ты м&дак!” и повесил трубку.
    Я написал его номер на листок рядом со словом “М&дак”, и повесил его неподалёку от своего рабочего места. Каждые пару недель, когда я оплачивал счета, или у меня просто выдавался неудачный день, я звонил по нему и кричал: “Ты м&дак!”. Это всегда меня ободряло.
    Когда телефонные компании ввели услугу определения номера звонящего абонента, я решил, что мои терапевтические звонки “м&даку” вынуждены будут прекратиться. Итак, я набрал его номер и сказал: “Привет, это Джон Смит из телефонной компании. Я звоню, чтобы узнать, знакомы ли вы с нашей услугой определения номера звонящего абонента?”. Он прокричал:
    “НЕТ!” и бросил трубку. Я быстро перезвонил ему и сказал: “Это потому, что ты м&дак!” и повесил трубку.
    Однажды я поехал в магазин, и, когда я уже был готов припарковаться на освобождающееся место стоянки, какой-то парень на чёрном БМВ подрезал меня и занял место, которого я так терпеливо дожидался. Я посигналил ему и прокричал, что так делать нельзя, но этот идиот проигнорировал меня. Я заметил на заднем стекле его машины надпись “Продаётся” с указанием телефонного номера, который я старательно записал. Несколько дней спустя, когда я отзвонился первому м&даку (я занёс его номер в список быстрого вызова), я подумал, что неплохо будет теперь позвонить и м&даку на БМВ.
    Я сказал: “Вы действительно тот, кто продаёт чёрный БМВ?”. Он ответил: “Да, это так”. Я спросил: “Могу я его осмотреть?”. Он сказал: “Да, я живу по адресу Зелёный Бульвар, д.34. Это жёлтый особняк, машина припаркована прямо перед ним”.
    Я спросил: “Как вас зовут?”. Он ответил: “Меня зовут Дон Ансен”. Тогда я поинтересовался: “В какое время вас можно точно застать, Дон?”. Он сказал: “Я появляюсь дома ежедневно после пяти”.
    Я сказал: “Послушайте, Дон, могу я вам кое-что сказать?”
    Он ответил: “Да?”
    Я сказал: “Дон, ты м&дак!”
    Затем я повесил трубку и также добавил его номер в свой список быстрого вызова.
    Теперь, когда у меня появлялась проблема, я имел возможность позвонить двум м&дакам.
    Потом мне пришла в голову одна идея. Я позвонил м&даку No.1. Он сказал: “Алло“.
    Я ответил: “Ты м&дак!”, но не повесил трубку. Он спросил: “Ты всё ещё на линии?”. Я сказал: “Да”. Он закричал: “Прекрати мне
    звонить!”. “Заставь меня”, – ответил я “Кто ты?”, – спросил он.
    Я ответил: “Меня зовут Дон Ансен”. Он сказал: “Да? И где ты живёшь?”.
    Я ответил: “Я живу на Зелёном Бульваре, д.34, это жёлтый особняк, прямо перед ним припаркован чёрный Бумер”. Он сказал: “Я еду прямо сейчас, Дон. И лучше бы тебе помолиться”. Я сказал: “Как мне страшно, м&дак!” и повесил трубку.
    Затем я позвонил м&даку No.2. Он сказал: “Алло?”. Я ответил: “Привет, м&дак”. Он завопил: “Если я когда-либо узнаю кто ты…”. Я сказал: “То что?”. Он воскликнул: “Я надеру твою задницу!”. “Хорошо, м&дак, у тебя будет шанс. Я еду к тебе прямо сейчас”.
    Я повесил трубку и немедленно вызвал полицию, сообщив им, что я живу на Зелёном Бульваре, д.34, и что ко мне едет мой любовник, чтобы убить меня за то, что я переспал с другим.
    Затем я позвонил на канал местных новостей и сообщил о предстоящей гангстерской разборке по тому же адресу..
    Я быстро собрался и направился туда же. Я успел как раз вовремя, чтобы наблюдать двух м&даков, выбивающих друг из друга дерьмо перед шестью стоящими там автомобилями полиции, вертолётом службы новостей и целой группой журналистов.
    Вот ТЕПЕРЬ я чувствовал себя намного лучше. Управление гневом действительно работает.

    ПЫСЫ: Не раздражайтесь по пустякам..
    Последний раз редактировалось Lora; 17.06.2011 в 14:06.
    Девочка, зелёные огни в другой стороне.
    - Плевать, я зажгу свои!..

  16. #250
    Новичок Аватар для odri
    Регистрация
    19.05.2011
    Возраст
    45
    Сообщений
    10
    Спасибо
    26
    Сказали 19 раз в 6 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Booking.com
    Женская месть: После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было,потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома. Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом… Все, включая карнизы для занавесок…

  17. Эти 2 пользователи сказали Спасибо odri за это сообщение::

    korzinkina (30.06.2011), zaramax (28.06.2011)

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Смешные фразы
    от Ильич в разделе Юмор
    Ответов: 17
    Последнее сообщение: 08.09.2007, 13:56
  2. Смешные скороговорки
    от Sephiroth в разделе Юмор
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 25.07.2007, 16:17
  3. Вопрос по кредитной истории
    от Sasha в разделе Финансирование, Страхование и Недвижимость в США.
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 07.09.2006, 11:56
  4. Где истории?
    от Koba в разделе Disabled. Беседка. Посиделки.
    Ответов: 13
    Последнее сообщение: 29.08.2006, 09:31
  5. интернет в истории
    от vavera4ka в разделе Юмор
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 03.05.2006, 03:29

Visitors found this page by searching for:

взять прикольные сценки на английском языке

смешные истории про американцев

Cпеpма на лицами

ржачные истории с матами

Смешные истории о американцах

смешные истории из жизни американцев

смешные истории на английском языке с переводом

короткие смешные рассказы на английском с переводомсмешные истории с американцамиCпеpма на pотсмешные истории длинныесмешные рассказы с матамикмбсмешные американские рассказы на английскомДлинные смешные историидлинные прикольные истории изсмешные истории о русских в сшавеселые истории о американцахкороткие смешные истории на английском языкесценка пьяные морячкиПрикольные истории длинныесмешная история происшедшая сомной на прикольные истории про американцеввеселые истории о жизни в америкеРусские в америке смешные приколы историисмешные истории про америкуDlinaja smeshnaja istorijaистории про американцевсмешные рассказы на английском с переводомСмешные истории с матомшуточные истории про индейцевдлиные смешные историикороткая смешная история на англиском языке про врачасмешные истории о американцах в росииржачные истории с матами про солдатюмористическая сценка по теме индейцысценка про американцевСмешные длинные историиCпеpма c pотсмешные истории из жизни на английском языке с переводомсмешные ситуации непонимания в китайскомсмешные истории про русских и американцевПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ПРО ИНДЕЙЦЕВCпеpмаKаk можно маcтуpбиpовать женшинуприкольные истории с блядями форумСмешные истории американскиечитать комедийные рассказы длинныепинты смешныеамериканцы в россии смешные сценкисешные истории на английском с переводомСмешные рассказы о американцахшуточны сценки про видтранспортаприкольные историисмешные истории про америкосовсмешные скороговорки адидасСмешные и длинные истории с матом!американцы в россии смешные истории историиамерикнцы смешные историикласснасмешные сценки про американцев стихи о сволочах бросивших больного мужадлинные интересмешные истории про американские школысоциализмпр икольные сценки на день рождения парикмахерасмешные сценки про америкуСМЕШНЫЕ ИСТОРИИ АМЕРИКАНЦЫсмешные про америкушуточные про америкувыезд с долгомсмешные и длинные историиистории смешные про американскую армиюприкольные истории про американцев бесплатнодлинные смешные рассказысмешные истории докприкольные сценки на день провизора смешная сценка про индеицевя не помню родной язык _шуточные сценкисмешная длинная история с матомкороткие смешные истории на английском языке с переводомюмристическая сценка про американцев для школьниковСмешные истории Американцы у нас где в херсоне купить наконечник для клизмысмешные рассказы на английском языкесмешные сценки про индейцевсценка смешная про американцевсмешная сценка про американцевсмешные истории из жизни американцев в Россиисмешная сценка на тему колбасыинтересные длинные рассказы прикольныесмешные короткие сценки на английском языкеСмешные истории.бесплатно.сценки про америкуDlinaja rzacnaja istorija

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook