Страница 24 из 42 Первая ... 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 ... Последняя
Показано с 231 по 240 из 414
Like Tree94Likes

Тема: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

  1. #231
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    На одном из научных симпозиумов встретились четыре лингвиста:англичанин,немец, итальянец и русский.- Ну и,естественно, заговорили о языках.
    Чей, мол, язык лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее?
    Англичанин сказал:
    Англия - страна великих завоеваний, мореплавателей
    и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам мира.
    Английский язык - язык Шекспира, Диккенса, Байрона, несомненно, лучший язык мира.

    Ничего подобного, заявил немец, - наш язык - язык науки и философии,
    медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, на котором написано
    лучшее произведение мировой поэзии - Фауст, Гёте.

    Вы оба неправы, вступил в спор итальянец.
    Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку песни, романсы,оперы.
    На каком языке звучат лучшие любовные романсы, самые чарующие мелодии
    и гениальные оперы?
    На языке солнечной Италии.

    Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил:
    Конечно, я мог бы также как каждый из вас
    сказать, что русский язык - язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова -
    превосходит все языки мира.
    Но я не пойду по вашему пути.
    Скажите, Mогли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с
    завязкой, с последовательным развитием сюжета,
    причём, чтобы все слова этого рассказа начинались с одной и той же буквы?
    Это очень озадачило собеседников и все
    трое заявили:
    Нет, на наших языках это сделать невозможно.
    А вот на русском языке вполне возможно и я сейчас вам это докажу.
    Ну назовите любую букву, сказал русский обращаясь к немцу.
    Тот ответил: Всё равно, допустим буква "П".
    Прекрасно, вот вам рассказ на букву "П"...



    Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского Пехотного полка,
    получил по почте письмо, полное приятных пожеланий.
    Приезжайте, писала прелестная Полина Павловна Перепелкина.
    Поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем.
    Приезжайте, Пётр Петрович поскорей.
    Петухову приглашение понравилось..
    Поезд прибыл после полудня.
    Принял Петра Петровича почтеннейший
    папаша Полины Павловны,Павел Пантелеймонович.
    Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее, проговорил папаша..
    Подошёл плешивенький племянник, поздоровался:
    Порфирий Платонович Поликарпов.
    Просим, просим. Появилась прелестная Полина.
    Полные плечи покрывал прозрачный персидский платок.
    Поговорили, пошутили,пригласила пообедать.
    Подали пельмени,плов,пикули, печёнку,
    паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой.
    Плотно пообедали.
    Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.
    После приёма пищи, после плотного перекуса,
    Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку.
    Перед парком простирался полноводный пруд.
    Прокатились под парусами;
    после плаванья по пруду, пошли погулять по парку.
    Присядем, предложила Полина Павловна..
    Присели.
    Полина Павловна придвинулась поближе.
    Посидели, помолчали, прозвучал первый поцелуй...
    Поженим, поженим!, прошептал плешивый племянник.
    Право, поженим, пробасил подошедший папаша.
    Пётр Петрович побледнел, пошатнулся,
    потом побежал прочь. Побежав, подумал:
    Полина Павловна -прекрасная партия.
    Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива
    получить прекрасное поместье.
    Поспешил послать предложение.
    Предложение Полина Павловна приняла.
    Поженились.
    Приятели приходили поздравлять, приносили подарки.
    Передавая пакеты, приговаривали:
    Прелестная пара.

    Полный прикол,- подумалось почитателям Пушкина

  2. #232
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Один пастух пас своё стадо овец на далёком и затерянном пастбище,
    когда внезапно увидел новенький БМВ последней модели, который
    приближался, оставляя позади себя облако пыли. Молодой водитель в
    элегантном костюме от Versace, ботинках от Gucci, в очках от Ray Ban
    и галстуке Yves Saint Laurent замедлил ход, высунулся из окна и сказал
    пастуху:
    - 'Если я точно назову количество овец в твоём стаде, ты мне
    подаришь одну?'
    Пастух посмотрел на человека, типичного яппи, повернулся к стаду
    и спокойно ответил:
    - 'Конечно, почему нет?'
    Яппи останавливает машину, вынимает ноутбук от Dell и соединяет
    его с сотовым телефоном системы AT&T. Подсоединяется к Интернету,
    идёт на одну из страниц сайта NASA, кликает на системе спутниковой
    навигации GPS, чтобы определить точные координаты своего местоположения и посылает
    эти данные на другой спутник NASA, который сканирует участок
    поверхности в сверхвысоком разрешении. Затем сохраняет изображение в
    Adobe Photoshop и посылает файл в лабораторию в Гамбурге, откуда
    через несколько секунд ему приходит e-mail на Palm Pilot, в котором
    подтверждается, что данные полностью внесены в память. Через
    соединение ODBC он входит в базу данных MS-SQL, и своим Blackberry
    через e-mail загружает все данные на рабочий лист Excel, забитый доброй
    сотней сложных формул. Через несколько минут получает ответ и, наконец,
    печатает отчёт на 150 страницах в цвете на новейшем миниатюрном
    цветном лазерном принтере HP LaserJet.
    После чего, повернувшись к пастуху, восклицает:
    - 'У тебя точно 1586 овец'.
    - 'Правильно. Думаю, теперь твоё право забрать одну овцу' -
    говорит пастух, наблюдая за молодым человеком, который выбрал
    животное и спешит запихнуть его в багажник своего автомобиля.
    После чего пастух добавляет:
    - 'Эй, если я угадаю твою профессию, ты мне вернёшь овцу?'
    Яппи, подумав секунду, отвечает:
    - 'О'Кей, почему нет?'
    - 'Ты консультант' - говорит пастух.
    - 'Чёрт возьми, правда!'- говорит молодой человек - 'А как ты догадался?'.
    - 'Ну: Тут особо гадать нечего, всё ясно' - говорит пастух.
    - 'Во-первых, ты появился тогда, когда тебя никто не искал.
    Во-вторых, ты хочешь плату за ответ, который я уже знаю, и на вопрос,
    который тебе никто не задавал.
    В-третьих, ты ни черта не разбираешься в специфике моей работы.
    А в-четвёртых, теперь отдай мне назад мою собаку!'.

    ******************

    Шутка года

    В один день, в будущем, у Барака Обамы был сердечный приступ , и он умер.
    Он сразу же попал в ад, где дьявол ждет его.
    "Я не знаю, что делать сейчас", сказал дьявол. "Вы в моем списке, но у
    меня нет места для вас.
    Вы, безусловно, должны оставаться здесь, так что я вам скажу, что я
    собираюсь делать. У меня есть пара людей здесь, которые не так плохи,
    как вы.
    Я дам одному из них уйти, и у вас возможность занять его место. Я
    даже позволю вам решить, кто уйдёт. "

    Обама посчитал , что это довольно хорошо, и тогда дьявол открыл дверь
    в первую комнату.
    Там было Тед Кеннеди и большой бассейн с водой. Тед все время нырял с
    пустыми руками. Все время он нырял, в всплывал ни с чем. Такова была
    его судьба в аду.

    "Нет", сказал Обама. "Я думаю , что мне это не подойдёт. Я не хороший
    пловец, и я не думаю, что я смогу делать это в течение всего дня."

    Дьявол привел его к двери соседней комнаты.

    В нем был Альберт Гор с молотом в комнате, полной пород.
    Все, что Альберт Гор делал, подымал молот, раз за разом.

    "Нет, это не хорошо, у меня есть проблема с моим плечом.
    Я буду в постоянной агонии,когда я буду молотить камни весь день ",
    прокомментировал Обама.

    Дьявол открыл третью дверь.
    Через него, Обама увидел Билла Клинтона,он лежал на кровати, с
    связанными руками над головой, и его ноги держал орёл с распростертыми
    крыльями. Моника Левински наклонялась над Биллом и делала то, что она
    делает лучше всех.

    Обама посмотрел на это с недоверием , и, наконец, сказал: "Да,
    человек, я могу справиться с этим."

    Дьявол улыбнулся и сказал ...........

    (Это бесценно ...)

    "ОК, Моника, вы свободны."

  3. Эти 2 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    DreamCatcher (06.04.2011), Jalla (06.04.2011)

  4. #233
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Три года счастья.

    Сотрудник британской миграционной службы (его имя не называется) лишился работы после того, как его начальство узнало о том, что он внес в список потенциальных террористов собственную жену, пишет The Sunday Mirror. По данным газеты, мужчина совершил такой поступок, поскольку устал от своей супруги и не хотел ее больше видеть.

    В миграционном ведомстве рассказали, что сотрудник одного из отделов службы внес свою супругу в список потенциальных террористов, которым запрещен въезд на территорию Великобритании, еще три года назад, когда его жена уехала в отпуск в Пакистан. Когда время каникул прошло, женщина приехала в аэропорт, однако ей было отказано в вылете в Великобританию без объяснения причин.

    Супруга теперь уже бывшего сотрудника миграционного ведомства позвонила ему и сообщила о произошедшем. Она попросила его узнать, что произошло и почему ей не разрешают вернуться домой. Тем не менее, ответа от мужа она не дождалась и была вынуждена остаться в Пакистане.

    О том, что сотрудник миграционного ведомства внес свою супругу в базу данных опасных людей, его руководители узнали недавно, когда проверялась его благонадежность в связи с повышением и переводом на должность, где он получил бы допуск к более секретной информации.

    Ознакомившись с документами, которые он когда-либо заполнял, начальники увидели, что он внес в список потенциальных террористов собственную жену. Сотруднику пришлось признать свою вину, после чего он был уволен.

    "Да, он потерял работу, но в какой-то степени он стал легендой среди сотрудников миграционной службы. О нем еще много лет будут рассказывать истории - этот человек так ненавидел свою жену, что внес ее в список особого внимания", - отметил собеседник издания.
    *********************
    Monday, January 31, 2011
    Immigration officer sacked for putting wife he didn't like on terror watch list
    An immigration officer put his own wife on a terrorist watch list – *so she could not get home from a trip to Pakistan. The officer was so sick of his partner that when she was visiting family overseas he added her name to the register of people banned from flights into the UK. When she went to the airport to get her return flight back, officials told her she could not board the plane and did not *explain why.

    She called her husband, who *promised to look into it – but left her stuck in Pakistan for three years. He was sacked after bosses found out about his antics. An immigration source said: “A lot of people may dislike their other halves but to do this takes it to the next level. Needless to say she was confused when she got to the airport as she had never been involved in anything criminal or terrorist related.



    “She obviously thought her husband, being an immigration officer, would be able to find out what was going on. Little did she know it was him who had put her on the list. By all accounts he then had the time of his life.” The officer worked with a unit that puts terror and criminal suspects on the watch list of people “not conducive to the public good”. He simply had to log on to a computer database to add his wife as a *potential suspect.

    The officer was caught out when bosses vetted him after he went for a promotion that required him to have a higher level of security clearance. They realised his wife was on the watch list and asked him for an explanation. *He had no choice but to confess what he had done – and was fired. The immigration source added: “He may have lost his job but he is bit of a legend in immigration circles. It will be talked about for years as the officer who hated his wife so much he put her on a watch list.”

    http://www.mirror.co.uk/

  5. #234
    Резидент Аватар для Natasha73
    Регистрация
    06.02.2011
    Сообщений
    136
    Спасибо
    90
    Сказали 93 раз в 47 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Шейх из Эмиратов во время своей поездки по Украине, в одном из городов попадает в пробку возле базарчика.


    От скуки наблюдает за одной женщиной из окна своего лимузина.
    Та в очередь за помидорами, потом за колбасой, потом за рыбой, хлебом и т.д.

    Шейх долго наблюдал за ней, потом говорит своему визирю:”Какая шустрая женщина, просто живчик, она мне очень понравилась, давай беги к ней и предложи стать моей женой”.

    Подходит визирь к ней и говорит:”Мой шейх предлагает Вам стать его седьмой женой, Вы ему очень понравились и он хочет забрать Вас с собой в свой гарем”.

    Та когда услышала, как бахнет сумками об землю:

    ” Что???

    Я ещё только за мужским богатством седьмой в очереди не стояла!!!!”
    everything in life is temporary.so if things are going good,enjoy it because it won't last forever.and if things are going bad,don't worry.it can't last forever either!

  6. Эти пользователи сказали Спасибо Natasha73 за этот пост:

    DreamCatcher (08.04.2011)

  7. #235
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Учительские перлы


    - Ребята! Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
    - Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
    - Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно - нарисуем побольше.
    - Знания половым путем не передаются.
    - 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке... -
    Летят N самолетов, нет, N мало – К, и оба реактивные...
    - Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
    - Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
    - Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
    - Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
    - Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
    - Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
    - Вы мне врете, товарищ студент, но я Вам верю.
    - Всё, я кончил, сотрите с доски!
    - Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
    - Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
    - Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
    - Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
    - Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
    - Откачаем оттуда вакуум...
    - Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем
    !- Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!

    - Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

    - Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
    - Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

    - Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

    - Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

    - Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

    - Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.

    - Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни!..

    - Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

    - Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

    - Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

    - Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

    - Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

    - Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

    - Контроль за состоянием здоровья населения, проживающего в ближайшей глубине... Вот, некоторые заулыбались. А зря. Это чисто военная терминология.

    - С тобой разговаривать - это сомневаться, кто из нас двоих нездоров.

    Любовь - зто когда ты хочешь взять человека не в свою постель, а в свою жизнь...

    Преподаватель филфака входит в аудиторию, прокашливается и громко объявляет тему лекции:"Язык Эзопа".
    С задних рядов кто-то из студентов переспрашивает: "Простите, профессор - Язык и что??".
    Препод растерянно проверяет свой конспект.

    - Получится вектор со всеми вытекающими последствиями.
    - Ну что, дети, сделаем перекур?
    - Учение - свет, а за свет нужно платить.

  8. Эти 4 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    araslana (04.08.2012), Marinaaa (19.05.2011), Turok (06.05.2011), zaramax (05.05.2011)

  9. #236
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    ТРУСЫ

    Это из известной в СССР серии "Касса, перебей ему мозги на яйца"
    Случай в израильском супермаркете.
    .Стою в длиннющей очереди в супермаркете - на других кассах народу ещё
    больше... жду.
    Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то
    дотошно выясняет или же совсем отказывается от покупки, тут ей
    пробивают трусы (выяснилось, что она и не знала, каким образом они
    попали в корзинку!)
    бабуля:
    - Ой,это не надо...
    Русскоговорящая кассирша с "затурканным" выражением лица:
    - Оля, у меня отмена, подойди!...
    Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут
    громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
    - ОЛЯ, блин, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??.......
    Очередь чуть не "бьётся" головой о ленту с товарами... Охранник (тоже
    русскоговорящий):
    - Давай я тебе сниму!
    Кассирша, не вникая в тонкости, в тoм же стиле отвечает:
    - Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет!.... Оля, ну сними скорее -
    мужчины тут ведь ждут!!!
    Плакали все, бабуля уже сама пожалела, что не взяла то нижнее бельё...


    Попали в яму волк, лиса и свинья.
    Лиса смотрит на свинью и думает: "Мясо есть, сколько-нибудь продержимся, а там глядишь и выкарабкаемся..." Волк посмотрел на свинью: "мясо есть", на лису: "баба есть", "Жить можно". Свинья посмотрела на обоих и говорит: "Ну мне тут делать нечего, давайте хоть спою что-ли..." Все согласились... Как свинья поет не знали лиса с волком... Как хрюшка завизжит, звери охренели... Охотники услышали, прибежали, волка и лису убили... Последняя мысль угасающего сознания волка: " Мясо было, телка была, нет, блин, шоу захотелось!!!!"

  10. Эти 3 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    LadyRain (20.09.2015), Marinaaa (19.05.2011), zaramax (08.05.2011)

  11. #237
    Гражданин Аватар для zaramax
    Регистрация
    27.01.2010
    Адрес
    USA
    Сообщений
    1,888
    Спасибо
    2,130
    Сказали 856 раз в 429 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Ziv, класс, от души посмеялась, ...

  12. #238
    Новичок Аватар для Turok
    Регистрация
    21.06.2010
    Адрес
    Moscow
    Возраст
    57
    Сообщений
    45
    Спасибо
    56
    Сказали 81 раз в 29 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Билл Гейтс против Дженерал Моторз

    Гoворят, на последней компьютерной выставке Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

    Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
    1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
    2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
    3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
    4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
    5. Эппл сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
    6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла
    заменили бы на один единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
    7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
    8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок, и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
    9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
    10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

    Говорят, Гейтс обиделся.......
    .....................................................................

    Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
    программистам (вероятно, относится к бСССР):
    --
    Вакансия: водитель.
    Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийного и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
    должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.
    "Разум есть способность живого существа совершать нецелесообразные или неестественные поступки." /Стругацкие/

  13. Эти пользователи сказали Спасибо Turok за этот пост:

    PSA (20.05.2011)

  14. #239
    Гражданин Аватар для Mik777
    Регистрация
    13.12.2009
    Адрес
    Baltimore MD
    Возраст
    47
    Сообщений
    19,947
    Спасибо
    1,146
    Сказали 10,755 раз в 4,198 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Алекс: читаю новость: "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов .."
    Алекс: долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают ракеты так дорого
    "Боязнь оружия есть признак отсталого сексуального и умственного развития" З.Фрейд

  15. Эти 2 пользователи сказали Спасибо Mik777 за это сообщение::

    Aksana (29.01.2012), zaramax (20.05.2011)

  16. #240
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Booking.com
    На Хермоне* выпал снег - (объявление по радио)
    -Не понял, зачем Моне снег? (раиослушатели)

    * - Гора Хермон — единственное место в Израиле, где можно заниматься зимними видами спорта.

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Смешные фразы
    от Ильич в разделе Юмор
    Ответов: 17
    Последнее сообщение: 08.09.2007, 13:56
  2. Смешные скороговорки
    от Sephiroth в разделе Юмор
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 25.07.2007, 16:17
  3. Вопрос по кредитной истории
    от Sasha в разделе Финансирование, Страхование и Недвижимость в США.
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 07.09.2006, 11:56
  4. Где истории?
    от Koba в разделе Disabled. Беседка. Посиделки.
    Ответов: 13
    Последнее сообщение: 29.08.2006, 09:31
  5. интернет в истории
    от vavera4ka в разделе Юмор
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 03.05.2006, 03:29

Visitors found this page by searching for:

взять прикольные сценки на английском языке

смешные истории про американцев

Cпеpма на лицами

ржачные истории с матами

Смешные истории о американцах

смешные истории из жизни американцев

смешные истории на английском языке с переводом

короткие смешные рассказы на английском с переводомсмешные истории с американцамиCпеpма на pотсмешные истории длинныесмешные рассказы с матамикмбсмешные американские рассказы на английскомДлинные смешные историидлинные прикольные истории изсмешные истории о русских в сшавеселые истории о американцахкороткие смешные истории на английском языкесценка пьяные морячкиПрикольные истории длинныесмешная история происшедшая сомной на прикольные истории про американцеввеселые истории о жизни в америкеРусские в америке смешные приколы историисмешные истории про америкуDlinaja smeshnaja istorijaистории про американцевсмешные рассказы на английском с переводомСмешные истории с матомшуточные истории про индейцевдлиные смешные историикороткая смешная история на англиском языке про врачасмешные истории о американцах в росииржачные истории с матами про солдатюмористическая сценка по теме индейцысценка про американцевСмешные длинные историиCпеpма c pотсмешные истории из жизни на английском языке с переводомсмешные ситуации непонимания в китайскомсмешные истории про русских и американцевПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ПРО ИНДЕЙЦЕВCпеpмаKаk можно маcтуpбиpовать женшинуприкольные истории с блядями форумСмешные истории американскиечитать комедийные рассказы длинныепинты смешныеамериканцы в россии смешные сценкисешные истории на английском с переводомСмешные рассказы о американцахшуточны сценки про видтранспортаприкольные историисмешные истории про америкосовсмешные скороговорки адидасСмешные и длинные истории с матом!американцы в россии смешные истории историиамерикнцы смешные историикласснасмешные сценки про американцев стихи о сволочах бросивших больного мужадлинные интересмешные истории про американские школысоциализмпр икольные сценки на день рождения парикмахерасмешные сценки про америкуСМЕШНЫЕ ИСТОРИИ АМЕРИКАНЦЫсмешные про америкушуточные про америкувыезд с долгомсмешные и длинные историиистории смешные про американскую армиюприкольные истории про американцев бесплатнодлинные смешные рассказысмешные истории докприкольные сценки на день провизора смешная сценка про индеицевя не помню родной язык _шуточные сценкисмешная длинная история с матомкороткие смешные истории на английском языке с переводомюмристическая сценка про американцев для школьниковСмешные истории Американцы у нас где в херсоне купить наконечник для клизмысмешные рассказы на английском языкесмешные сценки про индейцевсценка смешная про американцевсмешная сценка про американцевсмешные истории из жизни американцев в Россиисмешная сценка на тему колбасыинтересные длинные рассказы прикольныесмешные короткие сценки на английском языкеСмешные истории.бесплатно.сценки про америкуDlinaja rzacnaja istorija

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook