Страница 23 из 42 Первая ... 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 ... Последняя
Показано с 221 по 230 из 414
Like Tree94Likes

Тема: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

  1. #221
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Утро. Декабрь 2010г. Будильник. 6-00. Москва.
    Холодно, сплю в майке, жена отвернулась от меня.
    Встаю. Сортир. Зубы чистить нафиг. Побрился вчера.
    Холодно.
    Кухня, сосиски в микроволновку, запил водой из под крана.
    Холодно. Темно. Послать это всё куда подальше.
    Пока жру сосиски новости в ящике: "Модернизация", "гороскоп", "ЧП", "реклама", "сиськи Стриженовой".
    Холодно. Почти убитый Левис на задницу. Майка, свитер, кроссовки, куртка. Совковый дипломат, с которым уволился из армии в руки.
    Выхожу. Холодно. Темно.
    Закуриваю. До метро 20 минут пешком. Но есть время подумать.
    Да ну всё это на фиг.
    Холодно. Скользко. Грязно. Иду.
    Думаю. Блин как всё достало.
    Метро. Тепло. Очередь в кассу.
    Нет сдачи. Блин. Газета "Метро": "Модернизация", "гороскоп", "ЧП", "реклама", "сиськи Стриженовой".
    Тепло. Катаюсь на метро.
    Кольцевая. Родная Сокольническая. С боем беру поезд в Текстильщиках. Убитые взгляды. Серые тени. Как достало.
    Думать. Выхожу. Светло. Холодно. Грязно.
    За квартиру не заплатил.
    Холодно. Палатки. Менты. Шварма. Жру. Хожу по улицам.
    Текстильщики. Улица Подбельского. Варшавское шоссе.
    Переведеновский переулок.
    Бакунинская улица. Гороховский переулок. Таганка.
    Всё. Домой. Холодно. Беру пиво в палатке. Рабочий день прошел.
    Жена на кухне. Слёзы в глазах. Ящик. Спартак профукал. Блин, никакого позитива.
    Ложусь в постель. Вялый секс.
    - Ты такси на завтра вызвала?
    - Да, рейс в 12-00 выезжаем в восемь.
    - Квартиру оплатила?
    - Оплатила, хозяйка предложила свои услуги и в дальнейшем.
    - Свои дела все сделала?
    - Да, меня ничего не держит.
    - Скажи мне - жена приподнялась и посмотрела мне в глаза - Ты мазохист?
    - Не знаю
    - Зачем тебе всё это?
    - Что "это"?
    - Мы прилетаем сюда каждый год на неделю, живём в снятой убитой хрущевке, жрём и пьём разную хрень, смотрим в гадский ящик, ты в хлам напиваешься в субботу, вздрагиваешь и кричишь во сне, а утром у тебя в глазах такая тоска, что плакать хочется. Для чего мы это делаем?
    - Лекарство от ностальгии.
    Выхожу на кухню. Закуриваю. Беру в руки билет: Калифорния, Сан-Диего. США. Первый класс.


  2. Эти 6 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    Animorf (29.04.2015), DreamCatcher (11.01.2011), igor1707 (07.01.2012), lisovskiy (17.03.2012), StayerUSSS (08.06.2011), vvs88 (17.01.2011)

  3. #222
    Гражданин Аватар для Mulder
    Регистрация
    21.10.2008
    Адрес
    Novopolotsk, Belarus ->DC-> CA ->NC
    Возраст
    35
    Сообщений
    3,441
    Записей в дневнике
    106
    Спасибо
    1,162
    Сказали 8,112 раз в 1,061 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. Почему? Читайте в продолжении...

    Дорогая г-жа Фентон,

    В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

    Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

    Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

    15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

    2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.

    7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.

    19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.

    4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.

    14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.

    15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.

    23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".

    4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.

    10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.

    3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".

    6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.

    18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".

    21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
    "Раз испытав полет, твои глаза навечно будут устремлены в небо. Однажды там побывав, на всю жизнь ты обречен тосковать о нем" Леонардо да Винчи

  4. Эти 2 пользователи сказали Спасибо Mulder за это сообщение::

    DreamCatcher (12.01.2011), vvs88 (17.01.2011)

  5. #223
    Заблокирован
    Регистрация
    15.09.2010
    Возраст
    30
    Сообщений
    137
    Спасибо
    40
    Сказали 58 раз в 28 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Объяснительная грамота.

    Я, рабъ Божий Васильевъ Дмитрий Михайловичъ, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержимъ бесомъ высокомерия, впалъ в грехъ нарушения Заповедей Трактового Передвижения. На перекрестке дорогъ Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихристъ) я, пренебрегши тем, что семафоръ червленный светъ показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным
    вервием к вышеозначенному отроку. Тузик, будучи тварью неразумною и одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией я применил экстренное торможение.

    В тот моментъ отроковица на повозке азиатской и потому богомерзкой Хюндай Гетцъ совершала маневръ перестроения за мною, и в результате оного из-за моего экстренного торможения совершила наездъ в мою телегу сзади (схему и списокъ повреждений прилаживаю к сему откровению)

    От удара повозка моя продвинулась впередъ и задавила Тузика нахренъ. От оных полученных повреждений тварь Божия Тузик преставилась на месте, о чем скорблю я по сей день печалью безутешною.

    Признавая за собой грехъ нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей Трактового Передвижения готов понести епитимью и пожертвовать районному Храму Воинов Дорог белого быка или равнозначный денежный оброкъ.

    В порче же обеих повозокъ виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала положенную ей дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

  6. Эти пользователи сказали Спасибо John2012 за этот пост:

    DreamCatcher (12.01.2011)

  7. #224
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Меня зовут Катя. Мне 15 лет. Занимаюсь спортом. Учусь хорошо. Умею шить и вязать. Не курю и не пью. 200 долларов в час.


    - Я не знаю, у меня такое переменчивое настроение... То всей душой радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется...
    - Ну, так одно другому не мешает - убей и радуйся дальше.


    Копии с Тициана в домоуправлении не заверяются.


    - Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!


    - Ты кто?
    - Конь.
    - А чего пришел?
    - Я еще у вас не валялся.


    Шторм. Корабль несёт на рифы, и он вот-вот разобьётся в щепки. Капитан:
    - Спасайся, кто может! Все - за борт!
    - А кто плавать не умеет?
    - Ну иди сюда... Порули!


    Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...
    И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.


    - А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
    - Ну, это смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить...


    - А вам тоже кажется, что заряженный мобильник весит больше?


    Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

    Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке...

    - Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
    - Ты про те, что были в сегодняшнем супе...???

    Гламур - это представление быдла о красоте.

  8. #225
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Ты слышал, меня президентом избрали!
    Секретарь:
    - Слышал. Поздравляю, господин Президент!
    - Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
    - Суббота у вас рабочий день.
    - Хмм... А воскресенье?
    - Тоже рабочий.
    - Так это что выходит - на праздниках отдохну?
    - На праздниках вы тоже будете работать.
    - Почему?
    - Потому что вы афроамериканец, господин Президент...

    Человек-паук - это выдумки.
    А человек-говно - нет.

    Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо
    бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
    - Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал нафиг, ля-ля-ля-ля!

    Собрались девушки на девичник.
    Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с
    дружкой своими мечтами...
    К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

    Почему Вы не женитесь, Холмс?
    - От этого были бы проблемы, Ватсон. Например, Вы отдыхаете после
    работы, читаете. Вдруг одновременно за парадной дверью - голос жены и
    за чёрной - лай собаки. Кого впускать первой?
    - Жену, она же ближе.
    - Нет, Ватсон, собаку: она как войдёт, перестанет лаять.

    Турист спрашивает месного жителя:
    - Уважаемый! Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
    Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит:
    - Хотите, я собаку отвяжу?...

  9. #226
    Заблокирован
    Регистрация
    01.07.2009
    Сообщений
    754
    Спасибо
    236
    Сказали 290 раз в 119 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Из школьных сочинений:



    Небо аустерлица переломило Болконского пополам.

    На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

    Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.

    У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неё не попал.

    Гагарин был первым проходимцем в космосе.

    Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

    Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

    Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.

    Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

    Тургенев показал женщину в более расширенном виде.

    В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

    Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

    По берегу реки шёл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.

    Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

    Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

    Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

    Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.

    Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

    Добрыня Никитич сидел на коне и щипал травку.

    Петр I ходил по городу с большими ножницами и отрезал боярам бороды. Бояре отвечали ему взаимностью.



    Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

    Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.

    Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

    Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.

    Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители были в Петербурге.

    Лермонтов считал, что поэт не должен висеть на стене, как кинжал, иначе он зачахнет и заржавеет.

  10. #227
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Московское садоводческое товарищество "Моссад"...

    Отцовский ремень с бляхой был признан лучшим учителем года.

    После того как вволю наплюешься в колодец, резко пересыхает в горле и
    очень хочется пить

    Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз
    лучше бы не болтать...

    Учебное пособие для мужчин в 20-ти лекциях: "Как окружить жену заботой
    и вниманием не вставая с дивана"

    В 18 я начал пить, в 19 курить, в 21-30 лёг спать.

    Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена
    утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
    - Где водка? Где салаты и все прочее? ...
    - А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..

    - Андрюш, ты почему злишься?
    - Потому что я Саша!

    Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной. А
    он просто ВСЁ перепрятал!

    Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!" И тут каждый из солдат
    подумал, что если прокричать "Пошел на ...!",то в толпе этого будет не
    слышно...

    В деревне нет такого понятия как био-туалет, там есть понятие био-поле.

    A вoт пoчему говорят замкнутый круг? Вы когда-нибудь видели не замкнутый круг?

    - Леша, пойдём, кофе купим!
    - Как-то ты странно слово "водка" произносишь.

    - А теперь я готов сделать свое заявление: я знаю, как увеличить
    бюджет России в два раза.
    Наш министр финансов поедет в Лас-Вегас и поставит весь бюджет России
    на красное!

    В Сочи олимпийцы не будут ходить в спортивных костюмах, иначе как мы
    отличим олимпийцев от коренных жителей.

    Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы
    было мучительно больно...

  11. #228
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.

    Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.


    Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста,унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком итри кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.

    Спасибо, С.Берман.

    *

    Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.

    Кати, горничная.

    *

    Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.

    Спасибо, С.Берман.

    *

    Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.

    Спасибо. Элен, администратор.

    *

    Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.

    С. Берман.

    *

    Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.

    Спасибо. Элен, администратор.

    *

    Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.

    С. Берман.

    *

    Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.

    Мартин Грин, менеджер.

    *

    Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.

    С. Берман

    *

    Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.

    Элен, администратор.

    *

    Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:

    - на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;

    - на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;

    - на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре;

    - в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;

    - в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;

    - на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;

    - на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.

    Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.

    С. Берман.

  12. Эти 4 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    Aksana (29.01.2012), araslana (30.03.2011), Irina Edelman (06.04.2011), LenaH (06.04.2011)

  13. #229
    Гражданин Аватар для vavera4ka
    Регистрация
    25.03.2006
    Адрес
    twitter: @vavera4ka
    Возраст
    34
    Сообщений
    4,161
    Спасибо
    244
    Сказали 1,827 раз в 925 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Цитата Сообщение от ziv Посмотреть сообщение
    Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.

    Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.
    .
    http://www.truthorfiction.com/rumors/b/berman.htm
    Often-times it's madness, not genius that moves the world forward. Who else but the mad would reach so far, stretching for the impossible and, in so doing, prove the impossible POSSIBLE!(James Rollins)

  14. #230
    Гражданин Аватар для Lora
    Регистрация
    19.11.2007
    Адрес
    Calif :)
    Возраст
    39
    Сообщений
    2,297
    Спасибо
    1,077
    Сказали 683 раз в 375 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Booking.com
    Била поиском-вроде не было...если что сорри. Улыбнитесь

    Выйдя из дверей душного метро, я сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, - в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: - Алло!
    Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
    - Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
    И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
    - Не волнуйтесь, расскажите подробнее, произнес мужчина. - И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да... Да...
    На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
    - Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду... Да... Да... Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит... Нет, не рекомендую... Ну что я могу вам посоветовать? Только одно - обратитесь к сексопатологу. А сейчас - вы ошиблись номером...
    Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки. (с)

    Еще одна историЯ: Девочка жжёт!!!
    (с) Предисловие:
    Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает... Сам в шоке!

    У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей
    писать диплом и сдавать "госы". Без пяти минут дипломированный специалист.
    Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так... Если только мелочи какие-нибудь.
    Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные - коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка "ах!". Я сам себе завидую.

    Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:
    - Ой... И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?
    - Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.
    Настюша недоверчиво ухмыльнулась:
    - Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
    - Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили...
    - Кто?!
    Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: "Прикалывается!" Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие... . Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: "Дядя, ты гонишь!"
    - Ну как... Гм... хм... - замялся я на секунду - немцы бомбили Москву... Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы...
    - Зачем! ?
    А, действительно. Зачем? "Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!" Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома... "Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я?!!"
    А между тем Настя продолжала:
    - Они нас что, уничтожить хотели?!
    - Ну, как бы, да... - хе-хе, а что ещё скажешь?
    - Вот сволочи!!!
    - Да... . Ужжж!
    Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.
    - И что... все люди прятались от бомбёжек в метро?
    - Ну, не все... Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился...
    - И в метро бомбы не попадали?
    - Нет...
    - А зачем они бомбы тогда бросали?
    - Не понял... .
    - Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли...
    Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.
    - Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты... Их сюда не пропустили просто!
    - А-а-а-а... Ну да, понятно - Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой.
    Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро!
    - Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.
    Настя просветлела лицом.
    - Молодцы наши, да?
    - Ага - говорю - реально красавчеги!!!
    - А как же тут, в метро, люди жили?
    - Ну не очень, конечно, хорошо... Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли...
    - Не поняла... - вскинулась Настя - а как же поезда тогда ходили?
    - Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда...
    - Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить - негодовала Настёна - это же громко! Как спать-то?! !
    - Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени...
    - Тогда понятно...
    Мы уже давно шли поверху. Обошли театр "На Таганке", который для Насти был "вон тем красным домом" и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Настя... В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть!

    - Мы пришли! - Настя оборвала мои тягостные мысли.
    - Ну, Слава Богу!
    На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался...
    - В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить - мечтала Настя.
    - А куда именно?
    - Ну, куда-нибудь к морю...
    - Так в Литву, Эстонию или Латвию? - уточняю я вопрос.
    - ???
    Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.
    - Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?
    - Класс! А я думала это одна страна - Прибалтика!
    Вот так вот. Одна страна. Страна "Лимония", Страна - "Прибалтика", "Страна Озз"... Какая, нафиг, разница!
    - Я туда, где море есть - продолжила мысль Настя.
    - Во всех трёх есть...
    - Вот блин! Вот как теперь выбирать?
    - Ну, не знаю...
    - А вы были в Прибалтике?
    - Был... В Эстонии.
    - Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
    - Я был там ещё при Советском союзе... тогда мы были одной страной.
    Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:
    - Как это "одной страной"?!
    - Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!
    - Обалдеть! - только и смогла промолвить Настёна
    Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:
    - Щас ты вообще офигеешь! **********, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!
    - Грузия?! Это эти козлы, с которыми война была?!
    - Они самые...
    Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец.
    Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло...
    - Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!
    - Да, знаю... Был какой-то СССР... . Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось...
    Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять - двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи...
    Девочка, зелёные огни в другой стороне.
    - Плевать, я зажгу свои!..

  15. Эти пользователи сказали Спасибо Lora за этот пост:

    vvs88 (23.05.2011)

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Смешные фразы
    от Ильич в разделе Юмор
    Ответов: 17
    Последнее сообщение: 08.09.2007, 13:56
  2. Смешные скороговорки
    от Sephiroth в разделе Юмор
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 25.07.2007, 16:17
  3. Вопрос по кредитной истории
    от Sasha в разделе Финансирование, Страхование и Недвижимость в США.
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 07.09.2006, 11:56
  4. Где истории?
    от Koba в разделе Disabled. Беседка. Посиделки.
    Ответов: 13
    Последнее сообщение: 29.08.2006, 09:31
  5. интернет в истории
    от vavera4ka в разделе Юмор
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 03.05.2006, 03:29

Visitors found this page by searching for:

взять прикольные сценки на английском языке

смешные истории про американцев

Cпеpма на лицами

ржачные истории с матами

Смешные истории о американцах

смешные истории из жизни американцев

смешные истории на английском языке с переводом

короткие смешные рассказы на английском с переводомсмешные истории с американцамиCпеpма на pотсмешные истории длинныесмешные рассказы с матамикмбсмешные американские рассказы на английскомДлинные смешные историидлинные прикольные истории изсмешные истории о русских в сшавеселые истории о американцахкороткие смешные истории на английском языкесценка пьяные морячкиПрикольные истории длинныесмешная история происшедшая сомной на прикольные истории про американцеввеселые истории о жизни в америкеРусские в америке смешные приколы историисмешные истории про америкуDlinaja smeshnaja istorijaистории про американцевсмешные рассказы на английском с переводомСмешные истории с матомшуточные истории про индейцевдлиные смешные историикороткая смешная история на англиском языке про врачасмешные истории о американцах в росииржачные истории с матами про солдатюмористическая сценка по теме индейцысценка про американцевСмешные длинные историиCпеpма c pотсмешные истории из жизни на английском языке с переводомсмешные ситуации непонимания в китайскомсмешные истории про русских и американцевПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ПРО ИНДЕЙЦЕВCпеpмаKаk можно маcтуpбиpовать женшинуприкольные истории с блядями форумСмешные истории американскиечитать комедийные рассказы длинныепинты смешныеамериканцы в россии смешные сценкисешные истории на английском с переводомСмешные рассказы о американцахшуточны сценки про видтранспортаприкольные историисмешные истории про америкосовсмешные скороговорки адидасСмешные и длинные истории с матом!американцы в россии смешные истории историиамерикнцы смешные историикласснасмешные сценки про американцев стихи о сволочах бросивших больного мужадлинные интересмешные истории про американские школысоциализмпр икольные сценки на день рождения парикмахерасмешные сценки про америкуСМЕШНЫЕ ИСТОРИИ АМЕРИКАНЦЫсмешные про америкушуточные про америкувыезд с долгомсмешные и длинные историиистории смешные про американскую армиюприкольные истории про американцев бесплатнодлинные смешные рассказысмешные истории докприкольные сценки на день провизора смешная сценка про индеицевя не помню родной язык _шуточные сценкисмешная длинная история с матомкороткие смешные истории на английском языке с переводомюмристическая сценка про американцев для школьниковСмешные истории Американцы у нас где в херсоне купить наконечник для клизмысмешные рассказы на английском языкесмешные сценки про индейцевсценка смешная про американцевсмешная сценка про американцевсмешные истории из жизни американцев в Россиисмешная сценка на тему колбасыинтересные длинные рассказы прикольныесмешные короткие сценки на английском языкеСмешные истории.бесплатно.сценки про америкуDlinaja rzacnaja istorija

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook