Страница 22 из 42 Первая ... 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 ... Последняя
Показано с 211 по 220 из 414
Like Tree94Likes

Тема: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

  1. #211
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Вечер после рабочего дня.
    Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
    В отделе один продавец и очередь человек 10.
    Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё.
    Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам.
    Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
    Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки!
    Продавец: - На какую машину?
    Деваха: - На мою!
    Продавец: - ???!!!

    Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

    Продавец: - Марка?
    Деваха: - ???!!!
    Продавец: - Как называется?!
    Деваха: - Фольцваген!
    Продавец: - Модель?
    Деваха: - ???!!!
    Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?!
    Деваха: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
    Продавец: - ????!!!!

    Очередь: - ??????!!!!!

    Деваха: - !!!!!!!!!!!!!!!!

    Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!!
    Деваха: - ??????????????
    Продавец: - Уффффффффф!!
    Очередь: - Уф!Уф!Уф!
    Продавец: - Год рождения?
    Деваха: - 1978!
    Продавец: - ?????!!!!!
    Очередь: - ?????????!!!!!!


    Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.
    Продавец нерешительно листает каталог.
    Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
    Деваха (в сторону очереди): - ????!!!!

    Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!!
    Продавец отрывается от каталога.
    Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
    Продавец: - Год выпуска машины?!
    Деваха: - 1999.
    Продавец (роясь в каталоге): - Объем?

    Очередь замерла.

    Деваха (посоображав несколько секунд): - Чего?!
    Очередь: - !?!?!?!?!?!?!
    Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, БЛИН, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
    Очередь: - ХА-ХА-ХА!!!
    Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю...

    Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

    Продавец: - Дайте документы.

    Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ!
    Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол.
    Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались.
    Вокруг отдела собирается народ.

    Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!!

    Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
    Пауза.
    Народ из очереди постепенно успокаивается.
    Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.



    Продавец: - Есть Luсаs.
    Деваха: - Это что - модель?
    Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка!
    Деваха: - ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
    Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе.
    Деваха: - А задние?
    Продавец: - Тоже есть.
    Деваха: - Какие?
    Продавец: - Такие же.
    Деваха (долго чего-то соображая): - Не надо!!
    Продавец: - Чего не надо?

    Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
    (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

    Очередь: - !!!!????
    Продавец: - !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, блин!! ....следующий!!!

  2. Эти 5 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    DmSV (18.11.2010), DreamCatcher (20.11.2010), Gayana (01.11.2010), Svetlana_rus (10.11.2010), Умнинда (04.03.2012)

  3. #212
    Гражданин Аватар для Gayana
    Регистрация
    05.04.2007
    Адрес
    AZ
    Сообщений
    500
    Спасибо
    684
    Сказали 377 раз в 145 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Цитата Сообщение от ziv Посмотреть сообщение
    Вечер после рабочего дня.
    Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
    В отделе один продавец и очередь человек 10.
    Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё.
    Валяюсь под столом.

    У меня была история в специализированном сантехническом магазине.
    Покупала редуктор давления для воды и радиаторы отопления.
    Сантехник хотел купить сам, но не на ту напал.
    Изучала долго производителей, ассортимент, цены и технические характеристики.
    В итоге... в магазине минут 30-40 мучила продавца.
    Три здоровых амбала (видимо сантехники, которым доверили покупать материалы самостоятельно) - не посчастливилось мужикам придти после меня - готовы были меня растерзать.
    Некультурный пошел народ в наших краях!..
    Прослушала кучу комментариев, а под конец и не совсем нормативную лексику в свой адрес (правда громким шепотом).
    Но была в хорошем настроении. Что их и спасло от неминуемой расплаты.
    В ту пору волосы были цвета блонд.

  4. #213
    Новичок Аватар для korzinkina
    Регистрация
    17.03.2009
    Адрес
    Запорожье>Киев>Одесса>Тбилиси>Минск>Roma>Dubai>still waiting))))))
    Возраст
    37
    Сообщений
    36
    Спасибо
    149
    Сказали 58 раз в 15 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Цитата Сообщение от ziv Посмотреть сообщение
    Заходит мужик с ребёнком в парикмахерскую, мужик говорит ребёнку:
    - Сядь здесь, сейчас я постригусь, потом - ты.
    Ну всё нормально, постригся, и говорит:
    - Вы мне ребёночка подровняйте, а я пока за газетами схожу.
    Ну парикмахерша его постригла, он сидит ждёт мужика. Сидит, сидит, сидит...
    Парикмахерша ему говорит:
    - Что-то твой папа не возвращается.
    А ребёнок отвечает:
    - Это не мой папа, этот мужчина подошёл ко мне на улице, и предложил бесплатно постричься...
    Очень давний пост о типа смешных случаях......так вот именно такой "смешной" случай произошел у нас в салоне в 2004 или 2005 году(точно не помню),моей напарнице было не до смеха,потому что мальчик ответил так же, все слово в слово....то ли с нашего случая написано,то ли чувак в сети прочитал и решил в жизнь притворить....мат в подсобке не утихал минут 20
    Не грузите меня,я не сухогруз,лучше налейте мне,я танкер..............

  5. #214
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Уважаемый господин Лапидус!
    Посетив Ваш магазин "Деликатесы" три дня назад, во вторник 7-го числа,
    у меня появился аппетит относительно селёдки дунайской свежего посола,
    по поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне две небольших
    селёдочки стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт, причём попросил
    отвесить из бочки, а не из тех, что валялись на прилавке.
    Продавец же Сеня, сделав вид, что он глухой, отвесил мне две селёдочки, но таки да
    из тех, что валялись на прилавке, заявив при этом -
    3 доллара 28 центов. Я вежливо указал продавцу Сене, что он неправ и
    что мне хотелось бы иметь две селёдочки из бочки, на что продавец Сеня
    послал меня к едрёной матери, без видимых на то оснований.
    Поскольку моё здоровье было основательно подорвано на строительстве
    Беломорско - Балтийского канала, а в настоящее время я - пенсионер под названием
    Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил противостоять продавцу
    Сене, который, как Вы знаете, здоров, как бугай, поэтому я взял
    упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара фудстемпами и получив 72
    цента сдачи.
    В тот же самый день, во вторник 7-го числа, ко мне обещал
    зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и я имел намерение сварить
    картошечки, которую я взял накануне в овощном магазине, чтобы есть её
    вместе с селёдочкой и зятем Гришей, а также выпить смирновской водки,
    оставшейся у меня в холодильнике после прошлогоднего праздника пурим.
    Однако, придя домой и развернув покупку, мне пришлось сильно
    разочароваться, так как две селёдочки были так похожи на дунайские,
    как папа римский на артиста Лемешева, и от них шёл тяжёлый
    специфический дух, какой бывает в местах общественного пользования - Вы
    знаете, о чём я говорю.
    В результате сильного шока и нервного потрясения, вызванного видом
    двух купленных селёдочек, я слёг на кровать, где лежу уже три дня, и
    не имею возможности лично зайти к Вам в магазин "Деликатесы", чтобы
    швырнуть эти селёдочки продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их Вам
    почтовой бандеролью и требую возместить все мои расходы, а именно: 3
    доллара 28 центов за две селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль и
    5 центов для круглого счёта за нервное потрясение, итого на общую сумму 4
    доллара 50 центов.
    С искренним уважением -
    Михаил Аронович Копштейн.


    Дорогой Михаил Аронович!
    Читая Ваше тревожное письмо, моё сердце обливалось кровью, а
    оставшиеся волосы на голове стали дыбом, потому что это же надо
    набраться столько нахальства, чтобы оскорблять работников частной
    торговли, а именно - нашего уважаемого продавца Семёна Израилевича,
    которого Вы пренебрежительно называете Сеней.
    Я лично спросил Семёна Израилевича:"Сеня, вот из зе мэтэр, что
    произошло?", и Семён Израилевич не нашёл других слов, как снова
    послать Вас, но уже не к едрёной матери, а в другое место. Лично я
    считаю, что Вы вполне могли бы остаться в той стране, где находится
    построенный Вами Беломорско- Балтийский канал, и не морочить голову
    людям, потому что мой магазин "Деликатесы" торгует продуктами только
    первой свежести, и за те пять лет, что существует магазин, ни один
    покупатель не посмел ещё жаловаться на наше отличное обслуживание и
    высокое качество товаров. А качество, дорогой Михаил Аронович, говорит
    само за себя.
    Когда я развернул присланные Вами по почте две селёдочки, то
    обнаружил, что они - вполне дунайские, хотя от них уже шёл некоторый
    душок, что естественно, так как со времени их продажи прошло 12 дней.
    Должен Вам заявить, что селёдка дунайская имеет нежный вкус, очень
    калорийна и питательна, особенно для людей, страдающих диабетом или
    беременностью, и вылавливается ежедневно нашим заготовителем Ициком
    Храповицким из озера Мичиган, после чего тут же доставляется в магазин
    на вертолёте в живом состоянии. Здесь, в магазине, селёдка дунайская
    усыпляется ударами по голове, загружается в бочки и передаётся на
    засол нашему работнику, кандидату химических наук господину
    Оренштейну, который служил раньше на Сумском химическом комбинате
    начальником серной кислоты и суперфосфата, то-есть имеет
    соответствующий экспириенс, и мы ему доверяем, так как он солит для
    нас ещё огурчики нежинские кошерные, капусту квашеную любительскую,
    арбузы мочёные, а также икру осетровую, как чёрную, так и красную.
    Исходя из такого технологического процесса, никаких расходов я Вам
    возмещать не собираюсь. Купленные Вами две селёдочки Вам занесёт наш
    курьер Марик, и можете засунуть эти селёдочки в одно место себе или Вашему
    зятю Грише.
    С уважением - Бенцион Лапидус.

    Уважаемый господин Лапидус!
    Извините, что пишу карандашом, т.к. закончились чернила в авторучке,
    подаренной мне по случаю моего 70-летия.
    Должен выразить Вам своё глубокое возмущение по поводу неправильного
    поведения Вашего курьера Марика. Вышеупомянутый Марик взломал дверь
    моей квартиры, пока я был в туалете, бросил на пол пакет с двумя
    селёдочками, которые Вы ошибочно называете дунайскими, и произвёл два
    страшных выстрела из большого пистолета, после чего неприлично выругался и
    ушёл.
    В результате его посещения я имею ничем не восполнимый ущерб, а именно:
    1.Насквозь прострелено моё единственное, но вполне ещё приличное серое
    ратиновое пальто (50-й размер, 2-й рост), которым я укрываюсь уже 14
    лет и которое Ваш курьер Марик принял за меня. Пошить такое пальто
    обойдётся долларов 400, не меньше.
    2. Разбит стакан с моими зубами, повреждены обе челюсти, как верхняя,
    так и нижняя. За эти челюсти доктор Макогон взял два года назад 636
    долларов, сейчас, наверно, возьмёт уже 736.
    3. Пули курьера Марика пробили стены и сидят в штукатурке. Теперь надо
    делать ремонт квартиры на мою голову. Знакомый писатель Брыскин,
    который к тому же ещё и маляр, говорит, что ремонт обойдётся в 550
    долларов с моим материалом и его питанием 3 раза в день, не считая ланч.
    4. Пакет с двумя селёдочками полностью порвался и вытек, в результате
    чего пострадал карпет на полу. Чистка карпета - я узнавал - будет
    стоить 14 долларов 99 центов.
    5. От сильного сотрясения упал со стены и разбился портрет маршала
    Толбухина работы капитана Янкелевича, подаренный мне автором во время
    боёв на Орловско-Курской дуге. Цены этому портрету нет, но 44 доллара
    будет достаточно.
    Господин Лапидус, этот номер с курьером Мариком Вам ни в коем случае
    не пройдёт. Учтите, что я работал юрисконсультом в тресте
    Укркожгалантерея и знаю все ходы и выходы.
    Ваши две селёдочки вторично отсылаю обратно и прошу возместить мне
    весь ущерб на сумму: 3 д. 28 ц. за две селёдочки, 1 д. 17 ц. за первую
    бандероль, 1 д. 17 ц. за вторую бандероль, всего почтовых расходов 2
    д. 34 ц., 400 долларов за пальто серое ратиновое, 736 долларов за
    челюсти разбитые, 550 долларов за ремонт квартиры силами писателя
    Брыскина, 14 д. 99 ц. за чистку карпета, 44 доллара за разбитого
    маршала Толбухина, 39 центов для круглого счёта за беспокойство, итого на
    общую сумму 1751 доллар без сдачи.
    Даю Вам два дня на размышление.
    С искренним уважением -
    Михаил Аронович Копштейн.


    Дорогой Михаил Аронович!
    Почему ты не погиб во время боёв на Орловско-Курской дуге вместе с
    капитаном Янкелевичем и маршалом Толбухиным? Почему твои зубы не сидят
    в штукатурке или не лежат на карпете, укрытые серым ратиновым пальто
    14 лет? Если ты ещё раз пришлёшь мне обратно две дунайские селёдочки, я не
    знаю, что я с тобой сделаю.
    В последний раз отправляю к тебе наших курьеров Марика и Гарика с
    двумя селёдочками. Об возместить расходы не может быть и речи, потому
    что качество говорит само за себя.
    С уважением - Бенцион Лапидус.

    Уважаемый господин Лапидус!
    Пожар, устроенный Вашими курьерами Мариком и Гариком вчера ночью,
    когда я был в туалете, уничтожил столько имущества, что мне нужно два
    дня, чтобы подсчитать нанесенный Вами ущерб. К большому счастью, две
    селёдочки, которые Вы упрямо продолжаете называть дунайскими, хотя они
    так похожи на дунайские, как православный поп на попадью, эти две
    селёдочки от пожара не пострадали, поэтому отправляю их к Вам вместе с
    моим зятем Гришей, который зайдёт к Вам после тяжёлой работы.
    Искренне Ваш - Михаил Копштейн.

    Дорогой господин Копштейн!
    Как Вы уже, очевидно, слышали, трагический случай вырвал из наших
    торговых рядов замечательного бизнесмена и человека Бенциона
    Яковлевича Лапидуса, который лежит в еврейском госпитале с диагнозом
    "очень сильное сотрясение мозга". Я как новый владелец магазина
    "Деликатесы" лично разобрался в истории с двумя селёдочками, в
    результате чего приношу Вам свои глубокие извинения за беспокойство.
    Все понесенные Вами расходы я лично возместил кешем Вашему зятю
    Григорию Моисеевичу, а Вам в знак нашей признательности и любви
    передаю ящик свежего мармелада "Лимонные дольки", только что
    полученный нами из Федеративной Республики Германии, а также четыре
    настоящих дунайских селёдочки свежего посола, кушайте на здоровье.
    Желаю Вам приятного аппетита.
    С уважением - Соломон Шапиро, бизнесмен.

  6. Эти 6 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    DreamCatcher (20.11.2010), Gayana (02.11.2010), LeoMoon (17.03.2011), Sweet dreams (09.11.2010), zaramax (09.11.2010), Zarra (09.11.2010)

  7. #215
    Заблокирован
    Регистрация
    01.07.2009
    Сообщений
    754
    Спасибо
    236
    Сказали 290 раз в 119 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    мой сын ходит в Хай скул,и вот сегодня вернулся со школы,.смеется ,рассказывает....иду, говорит с американцем по школе,а навстречу нам фрешмен знакомый(тоже русский)..ну,остановились ,говорили сначала на анг,потом перешли на русский. Американец стоял,минут пять слушал как мы говорим,а потом так ошарашенно спрашивает-а вы что,понимаете друг друга??

  8. Эти 4 пользователи сказали Спасибо Zarra за это сообщение::

    Aksana (29.01.2012), farg (20.11.2012), Jalla (09.11.2010), ziv (09.11.2010)

  9. #216
    Гражданин Аватар для zaramax
    Регистрация
    27.01.2010
    Адрес
    USA
    Сообщений
    1,888
    Спасибо
    2,130
    Сказали 856 раз в 429 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..
    2."Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50
    3.Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
    4.Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!
    5.ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!
    6.Бросила курить. С горя напилась!..
    7.Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
    8.Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?..
    9.Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..
    10.В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..
    11.Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.
    12.В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами.Человек по сорок.
    13.Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.
    14.Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
    15.Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!
    16.Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...
    17.Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....
    18.Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
    19.Только красота спасет мир! Красота и массовые расстрелы+
    20.Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...
    21.Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....
    22.Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...
    23.Хороший секс - это такой секс, когда даже соседи выходят покурить!!!!!
    24.Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!
    25.А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: " А хули ему в холодильнике будет?!?!?!"
    26.Последним смеется тот, кто не догоняет!..
    27.Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...
    28.С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!
    29.Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне
    30.Инициатором отношений был у нас...алкоголь...
    31.Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?
    32.За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!
    33.Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!
    34.И создал Бог женщину... существо злобное, но симпатишное и хотя существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!!
    35.Всё идёт хорошо, но почему-то мимо
    36.Трудно быть хорошей, когда ты лучшая!
    37.Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!
    38.Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!
    40.Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать
    41.Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эфективнее...
    42.Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, бля, леопард!..
    43.А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"
    44.Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..
    45.Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так,чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!" - Падаю
    46.Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
    47.Нахал! - совсем не значит " прекратите!"
    48.Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
    49.В мире много чего вредного... Я, например!
    50.Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!
    51.Только русский школьник может випить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.
    52.Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!
    53.К сексу надо относится с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
    54.А теперь я расскажу вам, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать!
    55.Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!
    56.Если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху ))
    57.Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.))))))
    58.Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким+
    59.Блондинка - всегда загадка! Толи крашеная, толи родилась дурой?
    60.Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.
    61.Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футол и...не существует!
    62.Если захочешь тряхнуть стариной - смотри, чтоб она не отвалилась!..
    63.Последнее время меня посещают мысли сексуального характера - "До кого бы доебаться?"
    64.Кровать - это не существительное, а место имения.
    65.Приехала девушка с моря - сама не отдохнувшая и другим не давшая
    66.Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит...
    67.Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели!
    68.Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
    69.Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте, че хотите. Моркову жуйте, на дрожжах сидите...
    70.Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!..
    71.Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)
    72.Позавчера - жопа!!! Вчера - жопа! Сегодня - жопа! Ситуация
    стабилизировалась!!!
    73.В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!..
    74.При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!

  10. Эти 5 пользователи сказали Спасибо zaramax за это сообщение::

    buzy (10.11.2010), dominicana (09.11.2010), Jalla (09.11.2010), Svetlana_rus (10.11.2010), Sweet dreams (09.11.2010)

  11. #217
    Резидент
    Регистрация
    26.08.2009
    Возраст
    34
    Сообщений
    97
    Спасибо
    1
    Сказали 296 раз в 29 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Истрия из моей жизни.

    Впала в конвульсии смеха прямо на паре и даже не попыталась сдержаться. А дело было вот в чем.
    Проходим мы тему про Великобританию. Дошли до Шекспира. Я, разумеется, задаю вопрос:

    я: Назовите мне произведения Шекспира, которые вы знаете.
    аудитория: Ромео и Джульета!
    я: ок, а еще?
    (молчание)
    я: Поставлю один балл тому, кто назовет 3 любых произведения Шекспира, кроме Ромео и Джульеты!
    вопль из зала 1: Мастер и Маргарита!!!
    (у меня округляются глаза)
    вопль из зала 2: Собачье сердце!!!
    (у меня начинает отвисать челюсть)
    вопрос из зала: А вы можете нам подсказать одно?
    я: Король Лир?
    вопль из зала 3: Точно! Король Лев!!!!

    здесь я сорвалась

  12. Эти пользователи сказали Спасибо Joyce за этот пост:

    Aksana (29.01.2012)

  13. #218
    Гражданин Аватар для Ай-яй
    Регистрация
    16.06.2009
    Адрес
    BY->NY->CA
    Сообщений
    525
    Спасибо
    17
    Сказали 367 раз в 143 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Вот же ж мечта у человека, мертвую петлю заложить

    Не знаю, как там звали командира "Энтерпрайза", наша история его не помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов. Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым.
    У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга Мурашова их было целых две: мертвая петля на подводной лодке - это раз. И вторая - утопить "Энтерпрайз". Что касается первой, то она так до сих пор еще и не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах - чуть позже.
    "Энтерпрайз" интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам.
    Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто.
    А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций. И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером "СVN65", капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно.
    А тут - представляете? Садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника, и поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный день глядит он в перископ - и вот он, "Энтерпрайз", вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова.
    Вообще-то, наверно, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено было. Если это так, то на Мурашова там - как пить дать – был выделен целый шкаф.
    У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика. У-у, гад! Солнышко светит, самолеты взлетают, антенны крутятся - а стрельнуть нельзя ни разику! Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду...
    Хотя третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть?
    Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал - топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через три. Трудная эта охота, скажу я вам, это все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво. Да и внутри лодки - не санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во.
    Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на рейхстаге, только вместо надписи мелом: "Здесь был кап. 2 ранга Мурашов" - дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке... даже ночью хорошо видно... А этот гад - нарочно, что ли издевается? - ровно в полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения об ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив прикорнувшего вахтенного офицера:
    - Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь центральный посмотрел на своего командира с восторгом. - С учебными целями, - добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - "Энтерпрайз".
    Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят.
    В центральный вполз минер.
    - Учебная фактически, тащ командир?
    - Учебная, - подтвердил командир. - Пузырем. Пятый и шестой аппараты освободи.
    И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные, наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт...
    Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет. На таком-то расстоянии! Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись, супостат. Держись, лапочка.
    Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием "торпедная атака".
    - Пятый и шестой аппараты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли! Имей, подлюка!
    Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху. Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Не выдержав, командир цедит: "На перископную глубину! Поднять перископ!" Ну-ка, что там?
    Так... Глянул в окуляры, повертел... та-ак... нашел "Энтерпрайз", и... мама... Нет: МА-МА! МАМОЧКА!!!
    - Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!
    - Здесь минер...
    - Чем стрелял, румын несчастный?!
    - Тащ...
    - Я тебя... я... чем стрелял, фашист?!
    - Ничем я не стрелял!
    - Как это - ничем?!
    - А так, мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и г@вно выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить?
    - Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему именно я?) Пересчитать торпеды!
    - Тащ..., а что случилось?
    - Что случилось, что случилось... "Энтерпрайз" горит! Считай давай, г@внострел-умелец!
    Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам, плюс в аппаратах, плюс корма. А в перископе - картина! Глянем?
    Ух, горит! Хорошо горит! Не просто горит – полыхает! В темноте здорово видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигрался... Долбанул "Энтерпрайз"... Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет... Особист вон уже торчит посреди центрального и все никак никакое решение принять не может - дар речи потерял.
    - Центральный минеру...
    - Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он... А что, правда - горит?
    - Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь...
    - Не, ну г@вном - это навряд ли... То есть, Есть!.. А что, взаправду утоп уже?
    -.........!!!!!!!
    Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая "случайность" - это непознанная закономерность. Долго еще бедный капитан 2 ранга Мурашов ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино боевой порыв, пузырь воздуха, фекалии и подбитый авианосец. Долго и напрасно. Потому что все было очень просто: раз полеты - значит, авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы летчик при посадке не промахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузырь, ну и сдали нервишки. Вильнул здоровенный кораблик, уклоняясь от "торпеды", самолетик-то и совершил посадку маленько не туда - прямехонько в центральную надстройку авианосца, "остров" называется. Ну, трах-бабах, и все такое прочее, как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок еще и своему крейсеру УРО "Белкнап" в скулу носом влепились. А наши под водой тем временем торпеды считали, обалдев...
    На пирсе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал доклад насупившись, а когда командир уже приготовился к вставлению, выложил ему две звезды: одну - Красную - на грудь, вторую - поменьше - на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал:
    - Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, а здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще и первую мечту вздумаешь осуществить...
    А через полгода "Энтерпрайз" прошел внеплановый ремонт и снова вышел бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся...
    Надышаться можно только ветром.

  14. #219
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Однажды вышел из тумана...
    Конечно, немец, как всегда.
    Он шёл по краю автобана
    Совсем не так, как поезда.

    На нём - защитна гимнастёрка
    И яркий орден на груди.
    А дождик лил, как из ведёрка!
    Ах, эти летние дожди!

    Вдруг вышла на берег Катюша,
    И сразу кончилась гроза!
    Наш фриц расправил плечи, уши,
    И громко вылупил глаза...

    Она была в пуховой шали,
    Как белый лебедь у пруда!..
    И все биндюжники вставали,
    Как будто рельсы, в два ряда.

    А Катя сразу разглядела
    В том немце сизого орла -
    Взяла его за парабеллум
    И в плен сдаваться повела.

    Они пошли, как в дружной сцепке,
    Как сто ромео и джульетт,
    Как Карл Маркс и Клара Цеткин,
    Как их кораллы и кларнет...

    И возле тёщиного дома
    В плодово-ягодном саду
    Им снился рокот космодрома
    У всех прохожих на виду.

    Горланя матерные песни,
    Мой тонкий оскорбляя слух,
    Над ними реет буревестник,
    Но как-то низко - метрах в двух...

    Чуток поодаль - леший бродит,
    Русалка, лебедь, щука, рак...
    Такой при всём честном народе
    Устроили "Аншлаг, аншлаг!"!

    Как говорили октябрята
    Коммунистической поры -
    Немного мата в три наката
    Не портит красоту игры.

    По переулку бродит лето,
    Точнее, поздняя весна.
    Кто хоть однажды видел это,
    Тот не забудет ни хрена!

    Смотрел и я на это в шоке,
    С биноклем стоя во дворе,
    Как будто парус одинокий,
    Как будто Ленин в Октябре.

    Кипел мой разум возмущённый,
    И я среди поникших трав
    Ходил вокруг, как кот учёный,
    Как не пришей, пардон, рукав.

    И солнце яркое в зените,
    И птицы в небе голубом,
    Мне, как серпом по... извините...
    Пусть будет просто "как серпом".

    И думал я, невольник чести,
    Что не воротишь время вспять,
    И меньше, чем рублей за двести
    Катюшу мне уже не снять...

    Горел закат совсем некстати,
    Но где-то в глубине души
    Я верил, что сыграю с Катей
    В "Спокойной ночи, малыши!".

    И как сказал ямщик когда-то
    На Волге-матушке зимой -
    Заполучи, фашист, гранату!
    Бери шинель, иди домой!

    Пожалуй, я начну сначала
    Свою считалочку, друзья.
    Туман сгустился у причала.
    А из тумана вышел... я.

    Алексей Березин

  15. #220
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Booking.com
    Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок

    Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой

    Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов

    Если чего-то на всех не хватает - значит, надо уменьшить количество всех...

    Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь

    Чтобы обеспечить ребенку бесплатное образование, нужно купить университет...

    Хорошая взятка даже прокурора превращает в адвоката

    Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ. А сапог - наоборот. Почему?

    Крокодилы и по сей день уверены в том, что человек на 100% состоит из еды.

    Найдены кости мальчика, воспитанного волками...

    В меню в столовке на работе: "Свинина по-арабски - 85 руб"

    В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас

    Бушующий ураган "Антонина" разнес в щепки квартиру своего мужа

    У него за плечами - огромный жизненный опыт! А когда-то там были крылья...

    Надёжность электронной системы российских выборов доведена до полного совершенства; все данные теперь можно вводить с одного компьютера

    Задолженность по оплате добровольных взносов

    Ох, кто бы знал, как эта несчастная работа отвлекает от интернета!

    Несправедливость - это когда слабые обманывают сильного

    Вчера в Москве, на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику

    Отпечаток клавиатуры на щеке хорошо отражается в зеркале и плохо - на карьере

  16. Эти пользователи сказали Спасибо ziv за этот пост:

    Marinaaa (13.12.2010)

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Смешные фразы
    от Ильич в разделе Юмор
    Ответов: 17
    Последнее сообщение: 08.09.2007, 13:56
  2. Смешные скороговорки
    от Sephiroth в разделе Юмор
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 25.07.2007, 16:17
  3. Вопрос по кредитной истории
    от Sasha в разделе Финансирование, Страхование и Недвижимость в США.
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 07.09.2006, 11:56
  4. Где истории?
    от Koba в разделе Disabled. Беседка. Посиделки.
    Ответов: 13
    Последнее сообщение: 29.08.2006, 09:31
  5. интернет в истории
    от vavera4ka в разделе Юмор
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 03.05.2006, 03:29

Visitors found this page by searching for:

взять прикольные сценки на английском языке

смешные истории про американцев

Cпеpма на лицами

ржачные истории с матами

Смешные истории о американцах

смешные истории из жизни американцев

смешные истории на английском языке с переводом

короткие смешные рассказы на английском с переводомсмешные истории с американцамиCпеpма на pотсмешные истории длинныесмешные рассказы с матамикмбсмешные американские рассказы на английскомДлинные смешные историидлинные прикольные истории изсмешные истории о русских в сшавеселые истории о американцахкороткие смешные истории на английском языкесценка пьяные морячкиПрикольные истории длинныесмешная история происшедшая сомной на прикольные истории про американцеввеселые истории о жизни в америкеРусские в америке смешные приколы историисмешные истории про америкуDlinaja smeshnaja istorijaистории про американцевсмешные рассказы на английском с переводомСмешные истории с матомшуточные истории про индейцевдлиные смешные историикороткая смешная история на англиском языке про врачасмешные истории о американцах в росииржачные истории с матами про солдатюмористическая сценка по теме индейцысценка про американцевСмешные длинные историиCпеpма c pотсмешные истории из жизни на английском языке с переводомсмешные ситуации непонимания в китайскомсмешные истории про русских и американцевПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ПРО ИНДЕЙЦЕВCпеpмаKаk можно маcтуpбиpовать женшинуприкольные истории с блядями форумСмешные истории американскиечитать комедийные рассказы длинныепинты смешныеамериканцы в россии смешные сценкисешные истории на английском с переводомСмешные рассказы о американцахшуточны сценки про видтранспортаприкольные историисмешные истории про америкосовсмешные скороговорки адидасСмешные и длинные истории с матом!американцы в россии смешные истории историиамерикнцы смешные историикласснасмешные сценки про американцев стихи о сволочах бросивших больного мужадлинные интересмешные истории про американские школысоциализмпр икольные сценки на день рождения парикмахерасмешные сценки про америкуСМЕШНЫЕ ИСТОРИИ АМЕРИКАНЦЫсмешные про америкушуточные про америкувыезд с долгомсмешные и длинные историиистории смешные про американскую армиюприкольные истории про американцев бесплатнодлинные смешные рассказысмешные истории докприкольные сценки на день провизора смешная сценка про индеицевя не помню родной язык _шуточные сценкисмешная длинная история с матомкороткие смешные истории на английском языке с переводомюмристическая сценка про американцев для школьниковСмешные истории Американцы у нас где в херсоне купить наконечник для клизмысмешные рассказы на английском языкесмешные сценки про индейцевсценка смешная про американцевсмешная сценка про американцевсмешные истории из жизни американцев в Россиисмешная сценка на тему колбасыинтересные длинные рассказы прикольныесмешные короткие сценки на английском языкеСмешные истории.бесплатно.сценки про америкуDlinaja rzacnaja istorija

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook