Страница 19 из 42 Первая ... 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 ... Последняя
Показано с 181 по 190 из 414
Like Tree94Likes

Тема: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

  1. #181
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Знаю я один простенький салатик ...

    Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина
    осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В
    салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить
    не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту
    кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него
    почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко,
    хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе
    сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался
    лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет к чёртовой
    бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В
    салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме!
    Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для
    спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку
    томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду
    ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить
    борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В
    магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу,
    салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть
    (по скидке), тапочки (тоже по скидке). По дороге из магазина заехала в
    банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии,
    забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для
    завтраков. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже
    не заметила, осталось ли что-то.
    Села на диван, включила телевизор. Дура! Надо было вылить на фиг этот
    чёртов сок!!!

    ********************************************************

    Учительница объясняла своему классу, что во французском языке
    >существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего
    >рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола
    >во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре
    >этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на
    >мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту
    >проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.
    >-
    >Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода
    >"La computer", поскольку:
    >1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
    >2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех
    >остальных непонятен;
    >3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного
    >использования;
    >4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину
    >зарплаты на аксессуары;
    >-
    >Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть
    >мужского рода "Le computer", так как:
    >1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
    >2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
    >3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но
    >большую часть времени он сам проблема;
    >4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы
    >подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
    >-
    >Женщины выиграли


  2. #182
    Постоянный резидент
    Регистрация
    15.11.2009
    Возраст
    36
    Сообщений
    262
    Спасибо
    268
    Сказали 191 раз в 78 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Россия. Население этой страны-145 миллионов. 50 миллионов- пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах,ПТУ,ВУЗах, значит для работы остается 40 миллионов. 10 миллионов ходит в детский сад.12 миллионов - безработные,а еще 8 миллионов -государственные чиновники.Значит, для работы остается 10 миллионов. 2миллиона занимают выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половиной. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь и аську почитываешь.... Понятно, блин, почему я так устаю!! Только я и работаю в этой стране !

  3. #183
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Какая температура в аду?
    Вот реальный вопрос на тесте по химии в Национальном Университете
    Ирландии (Килдэер, Ирландия). Ответ одного студента был на столько
    "глубоким", что профессор решил им поделиться в сети...
    Вопрос: Как бы Вы описали Ад? Как экзотермическую (отдающую тепло) или
    как эндотермическую (абсорбирующую тепло) систему?
    Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля,
    согласно которому газ при расширении охлаждаеться и температура при
    давлении падает и так далее....
    Но ответ одного студента был поразителен:
    " Сначала мы должны выяснить, как изменяеться масса Ада с течением
    времени. Для этого нужно знать, сколько Душ прибывает в Ад и сколько
    Душ его покидает. Я считаю, что если Душа попала в Ад, то покинуть его
    она уже не может.
    На вопрос, сколько Душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные
    религии, существующие сегодня в мире.
    Большинство этих религий утверждает, что Души людей, не принадлежащих
    их церкви, однозначно попадает в Ад. Посколько человек не может
    принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать,
    что ВСЕ Души попадают в Ад.
    Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно
    предположить, что число душ в Аду растет экспоненциально.
    Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада.
    Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуруи давление, объем его
    должен
    увеличиваться пропорционально увеличению объема Душ - согласно Закона
    Бойля. Иначе говоря мы имеем два варианта:
    Первый: Если Ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих
    Душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад
    просто не развалиться.
    Второй: Если ад расширяется быстрее то температура и давление падают -
    Ад замерзнет.
    Какой вариант правильный?
    Взяв за основу предсказание девушки Сандры ,высказанное на первом
    курсе, что "в Аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель",
    а так же тот факт, что она со мной вчера спала - мы придем к
    однозначному выводу, что Ад замерз.
    Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души.
    Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо,
    и объясняеться тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О,
    Боже!".
    Студент получил высший балл....

  4. #184
    Гражданин
    Регистрация
    28.04.2007
    Сообщений
    3,508
    Спасибо
    999
    Сказали 1,306 раз в 677 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Миниатюры Миниатюры СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ-domovodstvo.jpg  

  5. #185
    Постоянный резидент Аватар для Adventurer
    Регистрация
    16.10.2009
    Адрес
    Moscow, Russia
    Возраст
    34
    Сообщений
    442
    Записей в дневнике
    4
    Спасибо
    935
    Сказали 701 раз в 195 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Шла в пятницу с работы, поздно уже было - начало 12 , идут на встречу две подвыпившие девушки, и та, что трезвее говорит: "Ой, мы такие пьяные", а та, что с трудом стоит на ногах отвечает, еле ворочая языком: "По мне не видно. Я - анестезиолог!"
    "Желания - это то, что мы хотим и можем. Мечты - это то, что мы можем, если захотим. Все остальное - иллюзии". (с) Mikattakim

  6. #186
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    История применения Японией ниндзя в русско-японской войне 1904го года, из архивных источников, а именно рапорта о проишествии в расположении сотни казачьего сотника Переслегина:
    "Третьего дня сотня стояла во второй линии охранения, отчего было дозволено готовить пищу и разводить костры. В девятом часу пополудни из кустов на огни костров к охранению вышел странный японец. Весь в чёрном, дёргался и шипел. Есаулом Петровым оный японец был ударен в ухо, отчего в скорости помер."

  7. #187
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В
    пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение.Мужчину
    выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по
    острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
    И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг
    увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он
    когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
    - Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина,
    не веря своим глазам.
    - Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня
    выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
    - Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, -
    позавидовал мужчина.
    - О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового
    дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины
    эвкалипта.
    - Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками,
    без инструментов?
    - Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт,
    богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все
    необходимые инструменты.
    Мужчина был ошеломлен.
    - Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина. Спустя несколько
    минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина
    посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем
    дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
    - Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
    - О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
    - А как насчет Пина-Колады?
    Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван,
    пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала,
    что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила
    мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись,
    мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и
    острых раковин. "Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. -
    Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
    Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это
    был
    настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом
    прижалась к нему и прошептала:
    - Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки:
    есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем
    вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо в
    глаза.
    Он не мог поверить своим ушам: "Вы имеете в виду... - он судорожно
    сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда
    проверить свою электронную почту???!

  8. #188
    Новичок Аватар для Viktori@
    Регистрация
    24.08.2009
    Сообщений
    34
    Спасибо
    25
    Сказали 3 раз в 3 постах

    Смех Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Неделя из жизни женского желудка:
    Понедельник. Утро.
    Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать, кто будет? Где моя каша? Ага, давай, покури ещё… А вот я тебе кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?
    День.
    Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ … нет уж, красавица, засунь свой кифирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
    Вечер.
    ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я РЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
    Ночь.
    Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я! Хочу! Есть! Ну, давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
    Вторник. Утро.
    Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской….
    День.
    Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
    Вечер.
    Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
    Ночь.
    А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл..
    Среда. Утро.
    Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…. Бу-урллл…
    День.
    Ура!!! Кефирчик!!! Кефирчик!!! Еще хочу, не отнимай, ааааа! Еще кефиру!!!
    Вечер.
    От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
    Ночь.
    Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин был суп! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
    Четверг. Утро.
    Хоть бы не курила! Прости дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так, что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат? ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
    День.
    Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра
    один, как дурак.
    Вечер.
    Разговаривал с кишечником – они там тоже в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
    Ночь.
    Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучился весь! Простите, ребята, отправляю вам, что могу – вы уже там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
    Пятница. Раннее утро.
    Сидим в сортире, провожаем сливы.
    Утро.
    С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще – бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
    Обед.
    Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком…
    Вечер.
    Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну, давай же! Закажи себе, что-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо!!! Он ей сказал, что она похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, мужчина!!! Есть!!! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!!!!!!
    Поздний вечер.
    Нууу… бурлллл….чтто-то во мне понамешшшл-ла Эт-то у нас, что? Грибы… а эта… ик! Мартини…бу-бурлллл…. о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!...
    Ночь.
    Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает…. О, минералочка, заходи… мы как раз на диете……

  9. Эти пользователи сказали Спасибо Viktori@ за этот пост:

    olya2010 (31.10.2010)

  10. #189
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Любимая,
    Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои
    использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
    Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты
    считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала
    в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
    Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а
    потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
    Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика
    и слесаря-сантехника?
    Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно
    обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные
    "Девять и пять десятых недель"?
    Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так
    злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
    Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анжелиной Джоли, хотя мне
    больше нравится Памела Андерсен, которую ты терпеть не можешь?
    Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя
    нескончаемый поток саркастических замечаний и, подавая ему пример, с
    температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
    Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так
    ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
    Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и
    говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам
    должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я
    вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
    Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что
    меня вечно нужно ждать?
    Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в
    ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
    Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в
    кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
    Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину
    важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится
    дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
    Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми
    тряпками?
    Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц
    отправляешь в супермаркет за прокладками?
    Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало
    исключительно моя заслуга?
    Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты
    хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
    Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые
    ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за
    что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в
    последний раз на уроках труда в 7 классе?
    Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром
    прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе
    выспаться?
    Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно
    поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
    Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не
    решила, куда ее повесить?
    Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама
    уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Spice"?
    Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты
    колешься"?
    Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку,
    передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут
    оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама
    берешься за дело?
    Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь
    "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас
    нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?

  11. #190
    Гражданин Аватар для Danilov
    Регистрация
    10.07.2009
    Адрес
    бРСФСР, Чебоксары.
    Возраст
    53
    Сообщений
    587
    Спасибо
    972
    Сказали 123 раз в 82 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Booking.com
    http://artofwar.ru/l/lomachinskij_a_a/text_0250-1.shtml
    Под расцвет Перестройки, сиречь под закат Советского Союза, в БССР (старики помнят, что тогда так ********** называлась), в городе Пинске жила многодетная семья Гмыров (или Гмыр, трудно такую фамилию склонять). Были они не то адвентистами, не то баптистами, короче верующими, которых Америка охотно принимала. Вот взяли они всей семьей, да эмигрировали. Ну и Юрка Гмыр с ними - один из сыновей младшего школьного возраста. Приехал, значит, белорус Юра Пинский в Америку и пошёл в американскую школу.

    А в столице той же БССР, в городе Минске жила другая семья Гмыр (Гмыров?). Вероисповедания они были вполне атеистического и по своему составу совсем советские - партийные и малодетные. Папа-начальник, интеллигентная мама и единственный ребёнок - любимый сынуля, другой Юрка Гмыр, тоже вполне младшешкольного возраста. Юра Пинский Юру Минского едва знал, хотя их папы друг другу приходились родными братьями. Но тогда члены партии с сектантами старались не общаться.

    Но тут Перестройка как-то совсем сдохла, "святая троица" представителей великих славянских народов собрались в Беловежской Пуще и скрепила русско-белорусско-украинской подписью кончину СССР. Стала все нэзалежными да самостийными. Вот в Белоруси ( уже не -ссии) ушёл Шушкевич, пришёл Лукошенко. А папе Юре Минского чего-то под руководством Батьки не понравилось, и тот тоже по примеру родного братца эмигриривал. Правда не в Америку, а в Россию - подался в самую Москву, ну и семейство с собой прихватил. Пошёл, значит, белорус Юра Минский в русскую школу. Год за годом, вот нашему Юрке Минско-Московскому паспорт получать. Паспорт дали вполне российский, хоть тот и белорус. Бах, а вот и выпуск, а вот и в армию призыв. В Российскую Армию. Туда почему-то Юра не захотел (причин не знаю).

    Решил Юра Минский от армии закосить. Уж как только не косил, как только не отмазывался! Под конец оказался в бегах - уехал в свою Белоруссию (Беларусь). Пожил немного, и почему-то там ему не понравилось. Захотел тогда Юра Минский дожить свой призывной возраст в каком-нибудь другом спокойном месте и тут вспомнил про родственничков в Америке.

    Американские посольства молодых людей не шибко то пускают, поэтому Юра Гмыр-Минский написал Юре Гмыр-Пинскому, своему двоюродному братану, о небольшой такой просьбе - сделать ему приглашение на конференцию "зелёных студентов". Есть такое сборище шибзиков по охране окружающей среды. Надо сказать, что заокеанский тёзка школу тоже закончил и пошёл в колледж, ну а в американских колледжах каких только сборищ не бывает - хоть зелёные, хоть голубые, хоть розовые. Сделали ему такое приглашение. С этим приглашением все энвайроменталистски настроенные посольские демократы и демократки перед Юрой расшаркались и влупили ему гостевую визу. Поезжай себе на своё экологическое здоровье к нам в гости. Тот и поехал - побоку конференцию, в гости к братану!

    Денег ни у того, ни у другого нет. Тогда американский Юра устроил российского Юру работать на свой соушел секьюрити*. Проблем почти нет - даже фамилия и имя сходятся. Только одна проблема остаётся - вторые водительские права получить. Там уже морда американского Юры нарисована, а брательники не так, чтобы сильно похожи, двоюродные как-никак. По местному кузены, седьмая вода на киселе... А раз морда на пластике напечатана, значит и в компьютере Ди-Эм-Ви** такая фотка есть, как есть и отпечаток большого пальца (по малолетству Юра все отпечатки не сдавал, ему гражданство паровозом прицепили, как папа-мама американцами стали).
    __________
    * Social security - номер социального страхования, который имеет каждый житель Америки, и по которому добренький Дяденька Сэм отбирает налоги
    ** DMV - Department of Motor Vehicles - шарага, где дают права и регистрируют машины.

    Истекает полгода Юркиной визы, братан идёт в эмиграционную службу и ещё раз на погода тезке визу продлевает. Ну тезка работает, за братана налоги платит, а тот доволен - в его пенсионный фонд денежки капают, пока он грызёт гранит науки. Прошли другие полгода, по любому пора российскому белорусу возвращаться. За работой он никакими эмиграционными делами не занимался, все деньги с братаном-студентом просирал на молодые удовольствия, для адвокатов заначки не скопил. Стали братья думать, что же такого сделать. Просрочишь визу и больше в Америку не попадешь, по крайней мере в этом воплощении. Вернёшься в Россию - то можешь загреметь не только в армию, но и в тюрьму за уклонение от призыва.

    Но не перевелись ещё самородки на Земле Русской - решили братаны в доморощенного Штирлица сыграть: сделать из россиянина Юры Минского агента-нелегала с полностью легендированным внедрением. А внедрить его решили не куда-нибудь в Мак-Дональдс или в магазин К-Март, а в самое святое - в Американскую Армию! А что, Югославию отвоевали, на политическом горизонте казалось тишь да благодать. Самое время в армии отсидеться, мышц-силёнок поднакачать, язык подучить, профессию освоить, да денежек подкопить. И ещё один немаловажный плюс - такой двойник болше не будет мельтишить по месту проживания "оригинала".

    Ведь само собой разумеется, легенду возьмут с живого американца Юры Пинского, а служить Юре Минскому скорее всего выпадет за границей Америки на какой-нибудь базе. Контракт на четыре года - прелесть, отслужил и можно домой возвращаться. И деньги на свою квартиру будут, и возраст уже непризывной. Такой вот "здравый" подход - откосить от армии в рядах другой армии.

    Пошли братья-кузены в Департамент Дорожных Средств - то самое DMV, где права дают. А водительские права в Америке это самый главный документ -удостоверение личности с картинками - фэйсом-морда да отпечатком большого пальца. Как и все отстояли длинную очередь. Подходит Юрка-американец и окошку и с честным взглядом заявляет, что кроме прав хочет он себе ещё обычное Ай-Ди.* Тётка за окошком номер его соушел секьюрити на компьютере набрала, Юрина личина на весь монитор и вылезла. Та на фотку посмотрела и спрашивает, желает ли он старую картинку оставить или по новой будет фотографироваться. Да ты что, милая, подрос мол, изменился. Давай по новой. Вот и хорошо - двенадцать долларов пожалуйста, потом заполните вот эту форму и пройдите в другую очередь.
    ____________
    * ID - identification card - похожая на права карточка, то же самое удостверение личности, только не дающее одной привелегии - управления машиной. Обычно такими пользуются старики, инвалиды или нарушители, у которых парава забрали.

    Ну двенадцать долларов у братьев было. И бумажку они заполнили, только вот в очередь на фотографирование уже стал не американец Юра, а как вы поняли, Юра-россиянин. Другая клеркша бумажку взяла, все данные из неё в свой компьютер перепечатала. Компьютер значит шибко умный, с теми данными, что уже в нем имеются сверился. А что сверять то? Данные одни и те же! Тётка без всяких вопросов - становитесь вон к той ширмочке, посмотрите в эту камеру - и шлёп новую фотку. А теперь пальчик прижмите вот к этому красному окошечку -и шмяк новый отпечаток пальца.

    Но есть там специальная программа, которая отпечатки сверяет. Программа та сразу разницу засекла - пальчик не тот. И как всегда на всякого мудреца простоты приходится с избытком - клеркша глазок ещё раз протерла и второй раз шлёп палец. Опять не то. Бабуля менеджера позвала, такие случаи у них каждый день. Был шрам, сейчас нету, или первый раз картинку плохо сделали, а то и вообще с чьим-нибудь перепутали - вот комп и глючит. Кому охота в тонкости дактилоскопии вникать? Менеджер свой пасс-код на клавиатуре набрал, то есть как бы своей властью изменения одобрил - всё, дружок, иди отсюда, а твоё удостоверение шечез пару недель, как и всяким смертным, в простом конверте по обычной почте придёт. Такая вот несложная операция, не надо никаких военно-дипломатических академий заканчивать, долгие годы на закрытых факультетах разведработе и нелегальному внедрению учиться.

    Прошло положенное время и вот достают Юры из своего почтового ящика конвертик с удостоверением личности. Пришло таки новенькое Ай-Ди Юры Пинского с фэйсом и пальчиком Юры Минского. А на дворе первое сентября 2001-го года. По-русски День Знаний, дети в школу идут. По-американски дети идут в школу когда угодно и первое сентября самый обычный день.

    И вот, не откладывая дела в долгий ящик, тем же тёплым сентябрьским деньком новолегендированый Юра, как первоклассник первый раз в первый класс, появился в дверях рекрутмент-офиса. Это так добровольные военкоматы называются. Дали ему там кучу бумаг заполнить. А Юрки люди молодые и ветренные оказались, толи Юра-1 как следует факты биографии своей поленился рассказать, толи Юра-2 их поленился запомнить. Из всей легенды остались лишь номер соушел секьюрити и дата рождения, да и то, потому что последняя в удостоверении личности записана. Юра-2 не мудрствуя лукаво честно так все факты своей настоящей биографии там изложил, благоразумно умолчав только о дате въезда в Америку и об иммиграционном статусе, точнее об его полном отсутствии.

    Рекрутирующий офицер мужественную Юркину руку пожал, подарил ему кепку-бейсболку с надписью "US Army", и сказал ждать мэйл-кол*. Уж как там контрразведка Юркины анкеты смотрела, если вообще смотрела, остается тайной за семью печатями, но с весьма очевидным фактом - никаких сомнений в Юриной правомочности пойти во солдаты ни у кого не возникло.
    ___________
    *mail call - буквально "звонок по почте", призывная повестка

    Наконец прислали повестку. Юра явился согласно дате в ивремени, там указанным и по русской национальной традиции уже лысый - сознательность проявил и сам подстригся. Военным такое понравилось, завалили они его тестами, от математики до отжиманий от пола. А Юра, ну просто золото, а не рекрут - все тесты хорошо сдал, за исключением английского языка. Пожурили Юру офицеры - надо же, американский гражданин, а так плохо английский знает, но ничего, для рядового вполне сойдёт, "упал-отжался" понимает. Зачислили. Уже Юра себе не принадлежит, утром пожалуйте с вещичками, поедем в бут-кэмп*, а там по тренировочным лагерям на длительный бэйсик-трейнинг**.
    __________
    * пункт сбора призывников
    **американское КМБ, курс молодого бойца

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Смешные фразы
    от Ильич в разделе Юмор
    Ответов: 17
    Последнее сообщение: 08.09.2007, 13:56
  2. Смешные скороговорки
    от Sephiroth в разделе Юмор
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 25.07.2007, 16:17
  3. Вопрос по кредитной истории
    от Sasha в разделе Финансирование, Страхование и Недвижимость в США.
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 07.09.2006, 11:56
  4. Где истории?
    от Koba в разделе Disabled. Беседка. Посиделки.
    Ответов: 13
    Последнее сообщение: 29.08.2006, 09:31
  5. интернет в истории
    от vavera4ka в разделе Юмор
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 03.05.2006, 03:29

Visitors found this page by searching for:

взять прикольные сценки на английском языке

смешные истории про американцев

Cпеpма на лицами

ржачные истории с матами

Смешные истории о американцах

смешные истории из жизни американцев

смешные истории на английском языке с переводом

короткие смешные рассказы на английском с переводомсмешные истории с американцамиCпеpма на pотсмешные истории длинныесмешные рассказы с матамикмбсмешные американские рассказы на английскомДлинные смешные историидлинные прикольные истории изсмешные истории о русских в сшавеселые истории о американцахкороткие смешные истории на английском языкесценка пьяные морячкиПрикольные истории длинныесмешная история происшедшая сомной на прикольные истории про американцеввеселые истории о жизни в америкеРусские в америке смешные приколы историисмешные истории про америкуDlinaja smeshnaja istorijaистории про американцевсмешные рассказы на английском с переводомСмешные истории с матомшуточные истории про индейцевдлиные смешные историикороткая смешная история на англиском языке про врачасмешные истории о американцах в росииржачные истории с матами про солдатюмористическая сценка по теме индейцысценка про американцевСмешные длинные историиCпеpма c pотсмешные истории из жизни на английском языке с переводомсмешные ситуации непонимания в китайскомсмешные истории про русских и американцевПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ПРО ИНДЕЙЦЕВCпеpмаKаk можно маcтуpбиpовать женшинуприкольные истории с блядями форумСмешные истории американскиечитать комедийные рассказы длинныепинты смешныеамериканцы в россии смешные сценкисешные истории на английском с переводомСмешные рассказы о американцахшуточны сценки про видтранспортаприкольные историисмешные истории про америкосовсмешные скороговорки адидасСмешные и длинные истории с матом!американцы в россии смешные истории историиамерикнцы смешные историикласснасмешные сценки про американцев стихи о сволочах бросивших больного мужадлинные интересмешные истории про американские школысоциализмпр икольные сценки на день рождения парикмахерасмешные сценки про америкуСМЕШНЫЕ ИСТОРИИ АМЕРИКАНЦЫсмешные про америкушуточные про америкувыезд с долгомсмешные и длинные историиистории смешные про американскую армиюприкольные истории про американцев бесплатнодлинные смешные рассказысмешные истории докприкольные сценки на день провизора смешная сценка про индеицевя не помню родной язык _шуточные сценкисмешная длинная история с матомкороткие смешные истории на английском языке с переводомюмристическая сценка про американцев для школьниковСмешные истории Американцы у нас где в херсоне купить наконечник для клизмысмешные рассказы на английском языкесмешные сценки про индейцевсценка смешная про американцевсмешная сценка про американцевсмешные истории из жизни американцев в Россиисмешная сценка на тему колбасыинтересные длинные рассказы прикольныесмешные короткие сценки на английском языкеСмешные истории.бесплатно.сценки про америкуDlinaja rzacnaja istorija

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook