Страница 17 из 42 Первая ... 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 ... Последняя
Показано с 161 по 170 из 414
Like Tree94Likes

Тема: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

  1. #161
    Резидент Аватар для Lina
    Регистрация
    17.04.2006
    Адрес
    Armenia-USA, CA
    Сообщений
    80
    Спасибо
    72
    Сказали 22 раз в 20 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
    Здравствуй, дорогая доченька!

    Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
    Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.

    Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.



    Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.

    Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.

    Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.

    С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.

    Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.

    Твоя мама.
    P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

    Вот ответ Дочери Блондинки на письмо матери-блондинки

    "Привет, мамуля! Письмо пришло недавно - месяц назад, я отложила все свои гламурные журнальчики и углубилась в чтение! Хм.."углубилась», какое странное слово, не думала, что знаю его... хотя.. я вообще не думала..

    Пишу я тоже медленно, но не потому что я читаю по слогам, а потому что только недавно догадалась купить себе прописи. Ой, мам, вам хорошо, у вас дождь был 2 раза, а у нас всю неделю был...

    Спасибо за пальто, но я не поняла, откуда именно ты отрезала пуговицы, поэтому я решила распределить их равномерно по ВСЕЙ ПАЛЬТЕ. За папу я очень рада, надеюсь, коллектив у него хороший и понимающий.

    Передай моей сестре, что я больше хочу быть дядей, тк как тетей уже являюсь. И, мне кажется, что назвать свою дочку "мама" очень мудро. Я тоже так сделаю, а если родиться мальчик, назову его какмужа. Имя "Какмуж" редко встретишь в наше время.

    Мой брат Толей никогда не отличался особым интеллектом. надо было машину ловить, а не идти пешком 10 км. Я встретила свою кузину Лилю, но она просила не говорить тебе, что мы виделись. так что я до сих пор не знаю, передавать ей привет или нет. твоя дочка.

    P.S.
    Я хотела отослать тебе это письмо, но уже заклеила конверт, так что я напишу его снова и постараюсь успеть его написать до того, как заклею конверт!

    Письмо дочери-блондинки в ответ матери-блондинке
    Здравствуй Мама!
    Письмо до меня дошло, и по этому я его получила. Борис опять меня
    бросил, Виктор, Сергей и Игорь уехали куда-то. Ты знаешь, я начинаю
    подозревать их в измене. На работу я почти устроилась - в прошлом месяце
    купила газету с объявлением, а вчера позвонила по объявлению. Правда
    они сказали мне что уже набрали штат, но через год у них снова будет
    конкурс. Так что осталось подождать совсем немного. Вчера мы с Василием
    Валерьевичем ходили есть суши. Их делают из рыб. Ты его не знаешь, но
    Василий Валерьевич сказал что у меня очень красивая я, и моя мама, и он
    с удовольствием ее с друзьями куда-то то ли пригласил, то-ли проводил.
    Он очень добрый. Он смотрел на твою фотографию. Еще он сказал что у него
    есть знакомый продюссер, он завет меня сниматься в какое-то кино про
    баню. Там будет много мужчин и я одна. Как ты думаешь, я могу стать
    киноактрисой? У Юльки все как-всегда. Ее друг, этот дебил, купил ей
    ламборджини дьябло и кольцо с таким брильянтом, что можно дырку в ванной
    заткнуть. Представляешь… Я ж говорю идиот!
    Ай. Все равно я самая красивая. Твой привет я ей не передавала. Я решила
    что ей и так жирно будет!
    Я смотрела в конверте, денег которые ты отослала там не было. Наверно их
    украли почтальоны. В следующий раз ложи деньги внутрь конверта.
    Р.S. Мама, ты ведь Варвара Петровна, почему у тебя такие странные
    инициалы - Мама. P.S.?

    Ответ матери.
    Уважаемая доча! письмо твое дошло. Бросай своих борисов, игорев, сергеев и вить. Я тебе жениха нашла, богатого, красивого. фото хотела выслать, но уже запечатала конверт. Купила тебе зонтик. В конверт тоже не влез. А Василия Валерьевича слушайся, раз он тебя в кине снять хочет. Поэтому всякие работы по объявлениям тебе не нужны. (Потом пришлешь кассету с фильмом, мы с папой посмотрим). А вот насчет Юльки я тебе давно говорила, что с ней общаться не надо. Она...этого...ну сама понимаешь... А вот инициалы, доча, прости, перепутала.
    Твоя мама. W.P

  2. #162
    Гражданин Аватар для Sephiroth
    Регистрация
    27.10.2006
    Адрес
    Украина Крым
    Сообщений
    20,630
    Спасибо
    1,075
    Сказали 2,957 раз в 2,046 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    О вреде курения!!!

    Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную...

    А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь }i{опа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, }i{опа старается не отставать от слаженной работы всего организма.

    И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"...

    Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по-детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Ёптыть, а подышать перед баиньки?"

    Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: }i{опа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи так и осталось загадкой.

    }i{опа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз...

    Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам, но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.

    Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку...

    Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно... С размаху...

    Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!

    Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму".

    Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз триста", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида... Точки над "Ё" расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое...

    Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах...

    ЗЫ. Но курить тогда я так и не бросил..

  3. #163
    Гражданин Аватар для Кристи-сан
    Регистрация
    03.11.2007
    Адрес
    Сиэтл
    Возраст
    39
    Сообщений
    2,755
    Спасибо
    4,968
    Сказали 11,127 раз в 1,365 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Цитата Сообщение от Sephiroth Посмотреть сообщение
    О вреде курения!!!

    Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин......

    ЗЫ. Но курить тогда я так и не бросил..

    Мораль - мужчины уважайте чувства собственного "достоинства"
    "- А ведь не так сильно щаз, - отвечаю шопотом.
    Прошлый раз вы помните? Всё приходит с опытом" (с) Каста

  4. #164
    Гражданин Аватар для Khartsyz
    Регистрация
    27.10.2008
    Возраст
    45
    Сообщений
    1,339
    Спасибо
    1,202
    Сказали 427 раз в 217 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Вчера по радио диктор выдал: "Поздравляю украинцев с днем космонавтики... Ну тех, кто космонавты, конечно."
    Жизнь прекрасная и удивительная штука!

  5. #165
    Гражданин Аватар для Lora
    Регистрация
    19.11.2007
    Адрес
    Calif :)
    Возраст
    39
    Сообщений
    2,297
    Спасибо
    1,077
    Сказали 683 раз в 375 постах
    Цитата Сообщение от Khartsyz Посмотреть сообщение
    Вчера по радио диктор выдал: "Поздравляю украинцев с днем космонавтики... Ну тех, кто космонавты, конечно."

    Еще одна смешная история!
    > В городе Сочи темные ночи ...
    >
    >
    > Эту историю рассказал мне пару лет назад мой друг, любящий проводить
    отпуск "дикарём" в Сочи:
    >
    > Сочинские гаишники просто "обожают" москвичей. Я у них как-то
    интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что
    москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с
    книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.
    >
    > Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло.Поехал я на машине к морю, чтобы
    попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я
    расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало.
    Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.
    >
    > На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я
    проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает
    мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал).
    Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше,
    подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое
    пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.
    >
    > В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала
    преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять
    догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они
    тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины
    и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь
    уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется.
    >
    > Я говорю:
    >
    > - Ну?
    >
    > - Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник.
    >
    > Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в
    отличие от Москвы, не пристегнутый ремень основной источник дохода.
    >
    > - Забыл, - говорю. - Буду страдать материально.
    >
    > - А почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник.
    >
    > - Так жарко же.
    >
    > - С ногой из окна не положено! - твердо заявляет гаишник.
    >
    > - Это где такое сказано?
    >
    > - В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
    >
    > - Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой,
    торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
    >
    > Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
    >
    > - Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент,
    на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
    >
    > - Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если предмет
    длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров
    ноги торчало. Можете линейкой померить.
    >
    > Гаишник загрустил.
    >
    > - Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
    >
    > - За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы
    что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены
    не были.
    >
    > - Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60
    километров в час, - объясняет гаишник.
    >
    > - Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я.
    >
    > Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о
    том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда
    нет проблем. А сейчас ваш глазок это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59
    километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
    >
    > Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о
    зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную
    простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
    >
    > В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос с каких это пор стало
    нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве
    распоясались, а здесь свои порядки.
    >
    > - Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.
    >
    > - Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю
    ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол понять сложно. Вопросы,
    похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему,
    там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на
    все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по
    израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й
    средней школе".
    >
    > Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф
    в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей
    квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел
    опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
    >
    > Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал,
    что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый
    и радостно кричит:
    >
    > - Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море,
    пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
    >
    > - Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
    >
    > - А что? растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу
    штраф платите.
    >
    > - Мужик, - отвечаю я. Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и
    расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
    >
    > - Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. Полчаса назад. Мы
    же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину
    видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
    >
    > - Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж
    извини, прием гаишников на сегодня закончен.
    >
    > - Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. - Мы сейчас
    поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим что
    получится.
    >
    > Я чуть пивом не подавился.
    >
    > - Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
    >
    > Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с
    бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому
    мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и
    уехала.
    >
    > Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели
    довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у
    него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к
    проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки
    под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.
    >
    > Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил
    довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на
    водительском месте (еще раз напоминаю, что машина с правым рулем),
    расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в
    гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно
    уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
    >
    > Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
    >
    > - Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
    >
    > - Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в трубочку не дул.
    >
    > Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не
    сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
    >
    > - Ну вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и отольются мышке кошкины
    слезки.
    >
    > - Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
    >
    > - Это в каком смысле? - встревожился лейтенант.
    >
    > - А в таком, - отвечают. - Какие ко мне претензии?
    >
    > - Управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник.
    >
    > - А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
    >
    > - Здрас-сте! - возмущается лейтенант. - Я же только что вашу машину
    остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на
    месте, разумеется, уже нет. - А куда машина делась? - удивляется он.
    >
    > - Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это японка с правым рулем. Я
    попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не
    было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
    >
    > Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал,
    что меня пристрелят при попытке к бегству.
    >
    > - У вас в Москве что все такие? - тихо спросил гаишник.
    >
    > - Нет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
    >
    > В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня
    не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На
    следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая
    редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на
    экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы
    заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена
    одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались
    вполне с чувством юмора.

    Я валлялась

    Снова валялась:
    15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на
    столе и адресованное ей.
    Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:

    Дорогая мамочка!

    Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими
    татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл!
    Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере.
    Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.
    Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для
    нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
    Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше.
    Он это заслуживает.
    Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.
    Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.

    Твоя любящая дочь.

    P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей.
    Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который
    находится в верхнем ящике моего стола….



    НУ И одна из моих ЛЮБИМЫХ!!!!

    Здравствуйте лошадь

    - "Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
    - "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
    - "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
    - "Из Курасовщины"(окраинный район Минска) - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочеенеобходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.

    - "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
    - "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то морок и сгинет втумане.
    - "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
    - "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "я сегодня зарплату получил, вот..."
    - "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
    - "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
    Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...


    И еще кое-что о котах!
    Вложения Вложения

  6. Эти 2 пользователи сказали Спасибо Lora за это сообщение::

    yunika vin li (22.05.2009), Умнинда (04.03.2012)

  7. #166
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Как принять душ по-женски и по-мужски?
    Как принять душ по-женски


    1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета.

    2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

    3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.

    4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.

    5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.

    6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.

    7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.

    8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.

    9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

    10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

    11. Смыть кондиционер с волос.

    12. Побрить подмышки и ноги.

    13. Выключить душ.

    14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.

    15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.

    16. Повесить полотенце с пола на край ванны.

    17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.

    18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.

    19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.

    20. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.



    Как принять душ по-мужски

    1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.

    2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !

    3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.

    4. Забраться в душ.

    5. Вымыть лицо.

    6. Вымыть подмышки.

    7. Высморкаться в руку и смыть водой.

    8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.

    9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.

    10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.

    11. Вымыть волосы шампунем.

    12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

    13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.

    14. Пописать.

    15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.

    16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.

    17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.

    18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.

    19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !

    20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

  8. Эти пользователи сказали Спасибо ziv за этот пост:

    Konstantin Zh (19.07.2009)

  9. #167
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
    - Бууммм!
    От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
    - Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и+. и что то еще, что я не успел рассмотреть+
    +Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
    - ну и что за х@@я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
    - А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
    - Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
    - Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
    После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
    - ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
    Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
    - ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
    - Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
    - Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
    - Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
    - Шооозаахууу@няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
    - Еее@аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее@ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
    - Ху@к! Все пипец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.
    - Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
    - Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали.
    Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
    Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый король говна и пара'.
    - Х@ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х@й хватит. Уроды желтожилеточные!
    Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.
    - Все, пипец! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то..

  10. #168
    Гражданин Аватар для Do.Bu.Ka
    Регистрация
    28.02.2009
    Сообщений
    702
    Спасибо
    23
    Сказали 286 раз в 195 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Не могла смех остановить! Гениально

  11. #169
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Рассказали дивную историю про хорошего мальчика, отданного в Москве в еврейскую школу. Мальчик пришел домой и сообщил, что на дом задали составить задачу. И вот он ее составил, просьба проверить.
    Гусь весит 15 килограмм, а свинья 30. Родители поинтересовались:
    - А где же вопрос?
    - Какой вопрос?
    - Ну, у задачи должен быть вопрос. Сначала условие, а потом вопрос.
    Мальчик задумался, ушел к себе в комнату. Через полчаса вышел с новой версией задачи:
    Гусь весит 15 килограмм. Точка. Свинья весит 30 килограмм. Точка.
    - Так а где же вопрос?
    - Какой еще нужен вопрос? - начал раздражаться мальчик.
    - Вопрос, который надо задать в конце задачи. Вопрос, ответ на который ты хотел бы выяснить.
    Мальчик в состоянии крайнего раздражения опять ушел в комнату. Прошло еще минут двадцать. Пыхтел-пыхтел и, наконец, счастливый опять подошел к родителям: “Я придумал вопрос!”. Окончательный вариант задачи выглядел так:
    Гусь весит 15 килограмм. Свинья весит 30 килограмм. И что?

  12. #170
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Booking.com
    КОММУНИСТЫ ОБРАТИЛИСЬ К МАДОННЕ 28.07.2009 г. В связи с назначенным на 2-е августа концертом Мадонны на Дворцовой площади, Коммунисты Петербурга и Ленинградской Области обратились к западной поп-диве с открытым письмом:
    Мадонна!

    Ты приезжаешь в Россию и собираешься петь на Дворцовой площади. Мы, коммунисты, хотя и не являемся поклонниками твоего творчества, но признаем за тобой талант и популярность среди меломанов, а также уважаем тебя за сочувствие к детям Африки.
    И хотя многие представители российской общественности призывали запретить твой концерт, мы решили отнестись к твоему приезду сдержанно. Пой.

    Однако понимаешь ли ты, в каком месте будешь петь, делать стойку на голове, мостик, прогуливаться по пятнадцатиметровому металлическому язычку и таращить глаза?!
    Это не только исторический центр красивейшего города мира, это место, где произошла Великая Октябрьская социалистическая революция, штурм Зимнего, арест революционными солдатами и матросами проклятого временного правительства. Именно здесь, где сейчас рабочие воздвигают твою дорогостоящую некризисную сцену, началась для всего мира в 1917-м году новая эра.
    И ты должна понимать свою ответственность, исполняя шлягеры в таком месте. Тут нельзя вертеть попой, быть легкомысленно одетой, крутиться на шесте и привечать лесбиянок. Необходимо одеться скромно, петь мелодично и помнить о нормах морали.
    Мы очень просим тебя, Мадонна, включить в свой репертуар на Дворцовой площади какую-нибудь революционную песню в честь участников штурма Зимнего. Например, Смело товарищи в ногу, Интернационал или Вы жертвою пали в борьбе роковой. Ну, или хотя бы Марсельезу.
    В свое время Мирей Матье пела ее на крейсере Аврора и ты хотя бы из принципа не должна уступить француженке. Предлагаем тебе включить в свой сценический гардероб бескозырку с красной ленточкой, матросский бушлат, тельняшку и маузер. И, конечно красное знамя труда.
    Будь последовательна до конца – ведь ты сравнивала Маккейна с Гитлером, ругала войну в Ираке и хвалила Мартина Лютера Кинга. До исполнения революционных песен тебе остался один шаг. И тогда мы придем на твой концерт, если хватит партийных взносов.
    Хотим также прямо высказать тебе нашу критику. Ты поверхностно подошла к знакомству с Россией. Вместо того слова, с которым ты обратилась к российским поклонникам, лучше бы выучила имя «Ленин» или USSR Эти слова знают в нашей стране и стар и млад.
    Кроме того, нас обижает тот факт, что ты привезешь с собой свою еду. Русская кухня в сто раз лучше английской, где одна только вязкая овсянка и приторные пудинги. Попробуй наши блины, щи и парное молоко и ты поймешь, как много потеряла в жизни"
    Бюро Центрального Комитета КП

  13. Эти 2 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    DmSV (04.02.2010), Sardina (10.07.2010)

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Смешные фразы
    от Ильич в разделе Юмор
    Ответов: 17
    Последнее сообщение: 08.09.2007, 13:56
  2. Смешные скороговорки
    от Sephiroth в разделе Юмор
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 25.07.2007, 16:17
  3. Вопрос по кредитной истории
    от Sasha в разделе Финансирование, Страхование и Недвижимость в США.
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 07.09.2006, 11:56
  4. Где истории?
    от Koba в разделе Disabled. Беседка. Посиделки.
    Ответов: 13
    Последнее сообщение: 29.08.2006, 09:31
  5. интернет в истории
    от vavera4ka в разделе Юмор
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 03.05.2006, 03:29

Visitors found this page by searching for:

взять прикольные сценки на английском языке

смешные истории про американцев

Cпеpма на лицами

ржачные истории с матами

Смешные истории о американцах

смешные истории из жизни американцев

смешные истории на английском языке с переводом

короткие смешные рассказы на английском с переводомсмешные истории с американцамиCпеpма на pотсмешные истории длинныесмешные рассказы с матамикмбсмешные американские рассказы на английскомДлинные смешные историидлинные прикольные истории изсмешные истории о русских в сшавеселые истории о американцахкороткие смешные истории на английском языкесценка пьяные морячкиПрикольные истории длинныесмешная история происшедшая сомной на прикольные истории про американцеввеселые истории о жизни в америкеРусские в америке смешные приколы историисмешные истории про америкуDlinaja smeshnaja istorijaистории про американцевсмешные рассказы на английском с переводомСмешные истории с матомшуточные истории про индейцевдлиные смешные историикороткая смешная история на англиском языке про врачасмешные истории о американцах в росииржачные истории с матами про солдатюмористическая сценка по теме индейцысценка про американцевСмешные длинные историиCпеpма c pотсмешные истории из жизни на английском языке с переводомсмешные ситуации непонимания в китайскомсмешные истории про русских и американцевПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ПРО ИНДЕЙЦЕВCпеpмаKаk можно маcтуpбиpовать женшинуприкольные истории с блядями форумСмешные истории американскиечитать комедийные рассказы длинныепинты смешныеамериканцы в россии смешные сценкисешные истории на английском с переводомСмешные рассказы о американцахшуточны сценки про видтранспортаприкольные историисмешные истории про америкосовсмешные скороговорки адидасСмешные и длинные истории с матом!американцы в россии смешные истории историиамерикнцы смешные историикласснасмешные сценки про американцев стихи о сволочах бросивших больного мужадлинные интересмешные истории про американские школысоциализмпр икольные сценки на день рождения парикмахерасмешные сценки про америкуСМЕШНЫЕ ИСТОРИИ АМЕРИКАНЦЫсмешные про америкушуточные про америкувыезд с долгомсмешные и длинные историиистории смешные про американскую армиюприкольные истории про американцев бесплатнодлинные смешные рассказысмешные истории докприкольные сценки на день провизора смешная сценка про индеицевя не помню родной язык _шуточные сценкисмешная длинная история с матомкороткие смешные истории на английском языке с переводомюмристическая сценка про американцев для школьниковСмешные истории Американцы у нас где в херсоне купить наконечник для клизмысмешные рассказы на английском языкесмешные сценки про индейцевсценка смешная про американцевсмешная сценка про американцевсмешные истории из жизни американцев в Россиисмешная сценка на тему колбасыинтересные длинные рассказы прикольныесмешные короткие сценки на английском языкеСмешные истории.бесплатно.сценки про америкуDlinaja rzacnaja istorija

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook