Страница 16 из 42 Первая ... 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 ... Последняя
Показано с 151 по 160 из 414
Like Tree94Likes

Тема: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

  1. #151
    Постоянный резидент Аватар для mentax
    Регистрация
    29.01.2007
    Адрес
    Караганда, KZ => Yonkers,NY => Queens, NY
    Возраст
    29
    Сообщений
    475
    Спасибо
    86
    Сказали 837 раз в 113 постах

    Счастье Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате -
    бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на
    самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента,
    надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море
    через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения
    обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на
    берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под
    названием Соединенные Штаты Абсента (США).

    Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
    Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только
    туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря
    на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас,
    совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в
    наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они
    же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас
    больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один
    материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.
    наша дверь стоит $100.

    Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый
    быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает
    банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под
    3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он
    их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не
    лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием
    экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я
    предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из
    своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы
    чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного
    Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

    Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного
    Хроноскописта.
    По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться
    делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб
    насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений,
    такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по
    нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с
    запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и
    предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке
    Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.
    Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и
    машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете
    кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их
    туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую
    аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.
    А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист
    аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

    Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью
    аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к
    вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все
    листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на
    $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я
    чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю
    купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и
    заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на
    депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю
    платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на
    Ваш, и забираю Вашу дверь.

    Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским
    дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных
    активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и
    дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась
    за день в 110 раз.
    Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у
    нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные
    дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы
    нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм
    относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии,
    что в России.

    16 May 08 : Received 1st NL CN# 2009EU00018xxx
    18 March 2009 : Received DV VISA! :-)

  2. Эти пользователи сказали Спасибо mentax за этот пост:

    LeoMoon (17.03.2011)

  3. #152
    Резидент Аватар для pikachu
    Регистрация
    13.11.2008
    Адрес
    Default City
    Возраст
    39
    Сообщений
    113
    Спасибо
    40
    Сказали 20 раз в 13 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Миниатюры Миниатюры СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ-7823d081.jpg  

  4. #153
    Администратор Аватар для Ильич
    Регистрация
    23.01.2006
    Адрес
    "Говорим про нас"
    Возраст
    47
    Сообщений
    24,424
    Записей в дневнике
    2
    Спасибо
    2,324
    Сказали 14,776 раз в 4,454 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Школьное:

    > Пусть вон тот желтый кубик будет
    > для наглядности синим шариком...
    >
    > Нарисуем бесконечно малый
    > треугольник.Нет, плохо видно,
    > нарисуем побольше.
    >
    > Все в ваших интересах: чем
    > быстрее уберете класс, тем
    > быстрее пойдете мыть
    > коридор.
    >
    > Пропиловый спирт пить нельзя,
    > поэтому его формулу писать не
    > будем.
    >
    > Запись в дневнике : Пришел на
    > урок физкультуры без трусов.
    >
    > После Павла Первого на
    > российском престоле женщин
    > больше не было...
    >
    > Давайте для простоты возьмем
    > матрицу 7- ого порядка.
    >
    > Запись в дневнике : Кувыркался
    > без мата.
    >
    > Спросит вас продавец в магазине
    > формулу Гаусса -
    > Остроградского... А вы ее
    > не знаете!
    >
    > Возьмете график и крестиками
    > поставите галочки.
    >
    > Я завтра неожиданно дам вам
    > контрольную.
    >
    >
    > Тихо подкрался , бесшумно лязгая
    > гусеницами.
    >
    > Повсюду лежали трупы. Кое-где
    > они были еще живы. (Гражданская
    > оборона)
    >
    > Вы мне врете , товарищ студент,
    > но я вам верю.
    >
    > Летят N самолетов, нет , N мало.
    > Пусть будет К, и оба реактивные...
    >
    > Итак , мои юные партизаны,
    > начинаю допрос по прошлой теме.
    >
    > В результате применения
    > химикатов погибли комары и
    > другие птицы.
    >
    > Штаб на карте обозначен флажком
    > треугольного цвета.
    >
    > Слово always вам о чем-нибудь
    > говорит? Девочки, опустите руки!
    >
    > Драгомиров М.И.(1830-1905) - активный
    > участник войны 1812 года.
    >
    > Этот газ вызывает головные боли
    > в мышцах и костях.
    >
    > Снаряд летит сначала по
    > параболе, а затем по инерции.
    >
    > Товарищ студент , я вас узнал!
    > Кто вы такой?
    >
    > Для иллюстрации возьмем две
    > воображаемые страны: Америку и
    > Британию.
    >
    > Хотите - приходите, хотите - нет.
    > Но на уроке чтоб были!
    >
    > Это было до того, как половцы
    > напали на Советский Союз.
    >
    > Бомбоубежище накрыто сеткой,
    > чтобы бомба не знала, куда
    > падает.
    >
    > Построиться в верхнем правом
    > углу зала.
    >
    > Ну вы , орлы , пожалуйста ,
    > замолчите...Расчирикались.
    >
    > Кровавое воскресенье еще раз
    > показало, что царь мог стрелять
    > не только по
    > рабочим, но и по выходным.
    >
    > Пусть падает шарик...
    > круглый...вертикально... да, пусть
    > будет вниз...
    >
    > Если я ошибусь, то вы меня молча
    > поправите.
    >
    > Чтобы вам нечем было заняться,
    > возьмите порешайте задачки.
    >
    > Здесь и так душно, а еще вы
    > орете!
    >
    > Запись в дневнике: Бегал на
    > уроке физкультуры!
    >
    > Правая рука достаточно широко
    > используется в физике.
    >
    > N дырок мне не нарисовать, я
    > нарисую штуки три.
    >
    > Преподаватель по НВП, услышав за
    > стеной звуки пианино: - Шопен -
    > это хорошо.
    > Но что такое Шопен? Противогаз -
    > это гораздо сложнее!
    >
    > Что вы, товарищ студент, такой
    > некруглый квадрат нарисовали?
    > Что вы
    > завтракали?
    >
    > Занятия будут проходить раз в
    > неделю - в среду и четверг.


    To view links or images in signatures your post count must be 1 or greater. You currently have 0 posts.

    Троллей, как и тараканов, до конца извести нельзя. Избавься от одного, на его место всегда придёт новый; идиотов и социопатов очень много. Поэтому единственное верное средство от тролля - не вступая в перепалку "забанить".


  5. #154
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    - Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
    - Нет. Не хочу я этого.
    - А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
    - Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
    - Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
    - (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь , пока принесут..
    - Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
    - Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
    - Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
    - Я просил. Ты не ответила ничего.
    - Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
    - Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
    - Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
    - За что?
    - Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
    - Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь.
    - Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что ты обиделась.
    - Я спрашивал – ты не ответила ничего.
    - Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
    - Так и за что мне извиняться?
    - Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
    - Да что я сделал-то?!
    - Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.
    - Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось – ты не ответила.
    - Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила – я хотела с тобой поговорить, а ты сказал – «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
    - Я перезвонил – ты не брала трубку.
    - Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу!
    - Так я был занят. Я на совещании был.
    - Так и надо было сказать.
    - Я так и сказал!!
    - Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
    - Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
    - А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
    - Опять? Я же извинился.
    - Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
    - Ээх…
    - Он еще и вздыхает – смотри на него… Нет чтобы извиниться!
    - Извини!
    - Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?..

  6. #155
    Заблокирован
    Регистрация
    11.05.2007
    Адрес
    Peach State
    Возраст
    38
    Сообщений
    4,410
    Спасибо
    1,250
    Сказали 2,293 раз в 1,217 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Ночь. Улица. Тетка, машина, которой отказывается двигаться - зажигание включается, но при переключании на Drive отключатся. И так до бесконечности.
    Через какое-то время сзади у её машины останавливается другая - в салоне 2 шкаф-парня. Судя, по мимике - явно проявляют интерес. Замки на блокировку и судорожные поиски работающего сотового. Неудача. Ожидание неприятных событий.
    После того, как парни замечают, что всё внимание обращено только на них, они начинают ..... ЦЕЛОВАТьСЯ!
    Добро пожаловать в Атланту, GA!

  7. #156
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах... Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета... Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.

  8. Эти 3 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    DmSV (13.04.2009), Krysia (16.08.2010), Умнинда (04.03.2012)

  9. #157
    Заблокирован
    Регистрация
    11.05.2007
    Адрес
    Peach State
    Возраст
    38
    Сообщений
    4,410
    Спасибо
    1,250
    Сказали 2,293 раз в 1,217 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    http://neivid.livejournal.com/287773.html

    Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
    Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
    Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
    Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
    - Это что? - ласково спросил кабан.
    Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
    - Хатуль мадан.
    Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
    - А что он делает? - напряженно спросил офицер.
    (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
    - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
    - Кому? - прослезился кабан.
    Мальчик постарался и вспомнил:
    - Сам себе.
    На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
    Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
    Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
    Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
    - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
    - Хатуль мадан, - ответила секретарша.
    Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
    - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
    Проблема в том, что коллега тоже была из России...
    Но тут уже кабан решил не отступать.
    - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
    - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

    Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

  10. Эти 8 пользователи сказали Спасибо Volha за это сообщение::

    Madyar (13.07.2009), Starbucks_inc (31.03.2009), Vbif (29.05.2012), yunika vin li (21.04.2009), Zhanna (25.03.2009), ВадимS (28.03.2009), Умнинда (04.03.2012), Янычар (27.03.2009)

  11. #158
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ


  12. #159
    Заблокирован
    Регистрация
    11.05.2007
    Адрес
    Peach State
    Возраст
    38
    Сообщений
    4,410
    Спасибо
    1,250
    Сказали 2,293 раз в 1,217 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    nu, malo li ;-) ja na rabote byla - propustila

  13. #160
    Гражданин Аватар для Andrey412
    Регистрация
    21.09.2006
    Адрес
    Barbados
    Возраст
    41
    Сообщений
    811
    Спасибо
    80
    Сказали 427 раз в 175 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Booking.com
    *** Истории ***

    Кончита.

    Переезд из Израиля в Америку дался семейству Ледкиных без проблем. Глава
    семьи ехал на готовую для него должность инженера-технолога, его жена
    Люба - медсестра, тоже по поводу работы не печалилась. Тем более, что
    бывший Игоря Лидкина начальник уже года два как жил в Портланде и
    работал на том же заводе. Английский подтянули, квартиру сдали и вперед.
    Единственная загвоздка и головная боль - как там будет детям. Детей
    имелось трое. Старшему Сашке 9, средней Аленке - 5 и самая главная -
    двухлетняя оторва Ади. Конечно, поначалу думали там садики-ясельки, но
    бывший начальник сразу подкинул идею: возьмите нянечку, с проживанием. И
    дешевле будет и удобнее. Где взять? Любая мексиканская девочка будет
    только рада. Имелся и опыт - у самого начальника уже полгода в доме жила
    пуэрториканка с изящным именем Мишель.
    Ледкины подумали, прикинули и решили попробовать. Тем более, что нашлась
    и кандидатура - младшая сестра той самой Мишель. Девушка была сразу и
    безповоротно прозвана Кончитой, хотя имелось у нее и имя: Анна Мария или
    что-то в этом роде.
    Все преимущества такого расклада Ледкины ощутили в полной мере как вышли
    на работу. Кончита вставала утром, собирала детей, отправляла старшего в
    школу и везла среднюю на полдня в садик. Сама оставалась с младшей дома
    и до обеда успевала прибраться, приготовить пару огнедышащих блюд,
    встретить старшего со школы и даже постирать. Причем шуршала быстро,
    ловко и с песней - как выяснилось потом, дома у себя она с 8 лет
    ухаживала за кучей братьев и сестер. Так что ей после этого всего 3?
    Приходящая с работы Люба ни о чем не думала, получала чистую квартиру,
    ухоженных детей и обед. Более того, если кому-то из супругов надо было
    остаться на работе, или кто то из детей вдруг заболел - всегда под рукой
    была Кончита. Ну и если куда-то сходить вечером - тоже без проблем.
    Конечно, пришлось снять и дом побольше и счета и еда... но в общем и
    целом довольны Лидкины были чрезвычайно. Сначала, правда, Люба косилась
    на молодую и красивую латиноамериканку в доме, но это быстро прошло.
    Вела себя Кончита скромно, не требовала почти ничего, по воскресеньям
    отдыхала и ходила в церковь или встречалась с подругами.
    На английском Кончита говорила ужасно. Язык ей не давался никак, тем
    более, что Лидкины дома говорили на смеси русского и иврита и между
    собой и с детьми.
    Дети старшие между собой говорили на иврите, а Кончита говорила со всеми
    на испанском.
    Сначала на испанском заговорила Ади. Ошеломленные Игорь с Любой услышали
    как бойкий ребенок бегло балаболит с Кончитой на языке Лорки, а Алекс с
    Алиной вовсю поддакивают. В процессе выяснилось, что это только
    цветочки. Оказалось, что Алекс общается в школе со своими
    латиноамериканскими корешами исключительно на spanish, а Алинка любит
    посидеть и посмотреть с Кончитой какой-нибудь слезоточивый сериал.
    Но главное событие произошло ровно под рождество. Вечером, выйдя на
    кухню, глава семьи Лидкиных стал свидетелем спора между Алексом и
    Алиной, который дети вели на иврите. Неожиданно в спор тихо, но твердо
    вступила Кончита. Пару минут взяло у Игоря сообразить, что Кончита
    говорит... на иврите.... На беглом, неплохом иврите, с характерным
    испанским акцентом..
    Иврит вообще язык довольно простой, легкий к обучению, как и испанский.
    Не мудрено, что тесное интернациональное сотрудничество дало свои плоды.
    Так они и живут, русско-еврейская американская семья.
    - "Хола, Кончита!" - кричит бывало с порога инженер Лидкин.- "Кома ес
    тас?"
    - "А коль беседер" - звонко отвечает Кончита - "ма шломха"?
    Единственное, от чего Кончита искренне недоумевает - это почему все-таки
    ее зовут "Кончита"??

    Рассказал(а): zahas
    Андрей :-)

  14. Эти пользователи сказали Спасибо Andrey412 за этот пост:

    yanayana (03.07.2009)

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Смешные фразы
    от Ильич в разделе Юмор
    Ответов: 17
    Последнее сообщение: 08.09.2007, 13:56
  2. Смешные скороговорки
    от Sephiroth в разделе Юмор
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 25.07.2007, 16:17
  3. Вопрос по кредитной истории
    от Sasha в разделе Финансирование, Страхование и Недвижимость в США.
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 07.09.2006, 11:56
  4. Где истории?
    от Koba в разделе Disabled. Беседка. Посиделки.
    Ответов: 13
    Последнее сообщение: 29.08.2006, 09:31
  5. интернет в истории
    от vavera4ka в разделе Юмор
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 03.05.2006, 03:29

Visitors found this page by searching for:

взять прикольные сценки на английском языке

смешные истории про американцев

Cпеpма на лицами

ржачные истории с матами

Смешные истории о американцах

смешные истории из жизни американцев

смешные истории на английском языке с переводом

короткие смешные рассказы на английском с переводомсмешные истории с американцамиCпеpма на pотсмешные истории длинныесмешные рассказы с матамикмбсмешные американские рассказы на английскомДлинные смешные историидлинные прикольные истории изсмешные истории о русских в сшавеселые истории о американцахкороткие смешные истории на английском языкесценка пьяные морячкиПрикольные истории длинныесмешная история происшедшая сомной на прикольные истории про американцеввеселые истории о жизни в америкеРусские в америке смешные приколы историисмешные истории про америкуDlinaja smeshnaja istorijaистории про американцевсмешные рассказы на английском с переводомСмешные истории с матомшуточные истории про индейцевдлиные смешные историикороткая смешная история на англиском языке про врачасмешные истории о американцах в росииржачные истории с матами про солдатюмористическая сценка по теме индейцысценка про американцевСмешные длинные историиCпеpма c pотсмешные истории из жизни на английском языке с переводомсмешные ситуации непонимания в китайскомсмешные истории про русских и американцевПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ПРО ИНДЕЙЦЕВCпеpмаKаk можно маcтуpбиpовать женшинуприкольные истории с блядями форумСмешные истории американскиечитать комедийные рассказы длинныепинты смешныеамериканцы в россии смешные сценкисешные истории на английском с переводомСмешные рассказы о американцахшуточны сценки про видтранспортаприкольные историисмешные истории про америкосовсмешные скороговорки адидасСмешные и длинные истории с матом!американцы в россии смешные истории историиамерикнцы смешные историикласснасмешные сценки про американцев стихи о сволочах бросивших больного мужадлинные интересмешные истории про американские школысоциализмпр икольные сценки на день рождения парикмахерасмешные сценки про америкуСМЕШНЫЕ ИСТОРИИ АМЕРИКАНЦЫсмешные про америкушуточные про америкувыезд с долгомсмешные и длинные историиистории смешные про американскую армиюприкольные истории про американцев бесплатнодлинные смешные рассказысмешные истории докприкольные сценки на день провизора смешная сценка про индеицевя не помню родной язык _шуточные сценкисмешная длинная история с матомкороткие смешные истории на английском языке с переводомюмристическая сценка про американцев для школьниковСмешные истории Американцы у нас где в херсоне купить наконечник для клизмысмешные рассказы на английском языкесмешные сценки про индейцевсценка смешная про американцевсмешная сценка про американцевсмешные истории из жизни американцев в Россиисмешная сценка на тему колбасыинтересные длинные рассказы прикольныесмешные короткие сценки на английском языкеСмешные истории.бесплатно.сценки про америкуDlinaja rzacnaja istorija

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook