Страница 13 из 42 Первая ... 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 ... Последняя
Показано с 121 по 130 из 414
Like Tree94Likes

Тема: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

  1. #121
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ




  2. #122
    Новичок Аватар для Zlata
    Регистрация
    30.12.2007
    Адрес
    Silicon Valley
    Сообщений
    1
    Спасибо
    0
    Сказали 0 раз в 0 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Цитата Сообщение от lolichka
    ...Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины....

  3. #123
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    - Я хочу открыть гей-клуб.
    - Кто ходить туда будет?
    - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
    - Мы вынуждены отказать вам в кредите.
    - О, и ты приходи.

    ***
    zdes" trudno bez yazika
    а в Америке плохие дороги?
    pri chem zdes" dorogi?
    а при чем здесь уазик?

    ***
    На курсах подготовки к инсту препод:
    - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
    Деффачка с первой парты:
    - А у вас есть задачи про белочек и орешки?
    Препод:
    - Конечно. На нитке висит белочка...

    ***
    1: Слушай, а у меня на новом ноуте винда как и офис, ознакомительная версия типа? она слетит через 30 дней?
    2: Ты вместе с ноутом купил лицензионную Висту
    1: Я КУПИЛ ЛИЦЕНЗИОННУЮ ВИСТУ?!?!?!?!

    ***
    Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.

    ***
    В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
    - Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
    - Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?

    ***

    Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?
    Ezhy Shlosser likes this.

  4. #124
    GDS
    GDS вне форума
    Постоянный резидент Аватар для GDS
    Регистрация
    08.09.2006
    Адрес
    RU, NSK
    Возраст
    39
    Сообщений
    409
    Спасибо
    200
    Сказали 209 раз в 109 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Цитата Сообщение от ziv Посмотреть сообщение
    zdes" trudno bez yazika
    а в Америке плохие дороги?
    pri chem zdes" dorogi?
    а при чем здесь уазик?
    Всегда выбирай самый сложный путь.... там ты точно не встретишь конкурентов.

  5. #125
    Гражданин Аватар для Сергей Терехов
    Регистрация
    16.03.2006
    Адрес
    Россия Калининград
    Возраст
    47
    Сообщений
    535
    Спасибо
    5
    Сказали 120 раз в 80 постах

    Ответ: АНЕКДОТЫ

    Поехала как-то группа товарищей по делам в Лондон. Дабы дорога
    показалась короче по русскому обычаю в самолете выпили бутылку, другую.
    Ну один из товарищей, назовем его Серега, силы то свои не расчитал и от
    усталости заснул. Прилетели в Хитроу, Серега никакой. Кое-как протащили
    его через таможню, посадили в машину на переднее сиденье, и поехали.
    Через несколько минут смотрим, Серега отходить стал: зашевелился. И
    вдруг как заорет нечеловеческим голосом. Мы сразу к нему: ты чего
    Серега, что с тобой? А он: "представляете, просыпаюсь и вижу - еду по
    встречной и руля нет..."

    Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце
    встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
    Вдруг по СПУ:
    - Командир, 5 градусов вправо.
    Он подворачивает.
    И тут опять:
    - Еще 5 вправо.
    Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
    - Штурман, какой курс?
    В наушниках:
    - А, что?
    - Курс, спрашиваю, какой?
    - Какой-какой, прежний!
    - А что подворачивали?
    - Я не говорил подворачивать!
    - Hу как же 5, потом еще 5.
    - Да не говорил я!
    - А кто сказал?
    - Я.
    - Кто я?
    - Радист.
    Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе
    расплылся по креслу.
    - Hу и зачем?
    - Да солнце прямо в глаза было. А сейчас хорошо!.


    Итак, однокомнатная квартира?. То ли празднуют, то ли просто собрались побухать несколько молодых человек в кол-ве приблизительно 40 голов. Вы сами знаете, что такое однокомнатная квартира и такое кол-во человек. Когда все закончилось, и спиртное начало действовать как снотворное, народ повалился спать где попало, т.е. вся комната была устелена упившимися телами. Одному из участников попойки приспичило в туалет, по маленькому. Дойти до туалета было нереально, ну не лезть ему же по головам и телам своих товарищей, да и найти где включается свет, было сложно. Парень встает, находит на шкафу трехлитровую банку, делает в нее свое ?мокрое? дело и мирно засыпает.
    Утро!!!
    Просыпается наш герой от дикого хохота. Не понимая, что происходит, он спрашивает у валяющегося в истериках товарища о происходящем, тот не в силах произнести ни слова просто указывает в сторону шкафа и продолжает валяться от смеха. Когда наш герой обращает внимание на шкаф и стоящую там банку видит следующую картину: банка на треть заполнена желтой жидкостью, т.е. очевидно, что не он один в нее ?сходил?. Но завершающим выстрелом было то, что в банке на задних лапках стоял хомячок, который высунул голову из жидкости, дабы не утонуть!!!!!!!!
    З.Ы. Ни одно животное в данном случае не пострадало!

    Шумный американский университетский городок в центре большого города. Один русский, приехавший трудиться по контракту в какой-то лаборатории, пашет каждый божий день с 8 утра и до упора. Спустя некоторое время, служащий небольшого автосервиса в этом самом городке подошел к менеджеру и сообщил о странном, говорящем с акцентом клиенте, который вот уже в течение двух месяцев каждый день ставит автомобиль на замену масла и подкачку шин в 8 утра и забирает ее поздно вечером. Служащему это кажется подозрительным. Менеджер сам начинает наблюдение за подозрительным клиентом. Через месяц, окончательно созрев, он просит этого клиента зайти в офис, где просит объяснить его странное поведение. Клиент отказывается, менеджер настаивает. Когда босс уже хочет вызвать полицию, чтобы сдать им "подозрительного арабского террориста", клиент начинает "колоться":
    - Я русский специалист, работающий по контракту каждый день вот в этом самом здании, около которого стоит ваш сервис.
    - Ну и?
    - Каждый день приезжаю на машине на работу и ставлю вам в сервис до конца дня на часов 10-11.
    - Так ставьте на паркинг и вопросов не будет.
    - Сколько стоит у вас замена масла?
    - 20 долларов.
    - А сколько стоит час стоянки на паркинге?
    - 5 долларов.
    - Ну?..
    Объяснялись они долго.

    Вы знаете, оказывается пламя в зожыгалке пахнет сгоревшими волосками из носа...

    Перлы комментаторов

    Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.

    Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою женy. Hо только чем-то...

    Шyмахеp целyет кyбок, тpенеpа, констpyктоpов и даже свою жену.

    До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.

    И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.

    Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй, а счёт-то yже 0:2".

    Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

    Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя...

    С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа.

    Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"

    Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

    Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.

    Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.

    Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.

    Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

    Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

    Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.

    Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.

    Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.

    С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.

    Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.

    Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...

    Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.

    Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.

    Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног

    Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.

    Как технично споpтсмен облизал планкy!

    Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.

    Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.

    Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.

    Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...

    Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...

    Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.

    "Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.

    Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.

    Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.

    К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

    Клинсман пpедлагает себя очень активно...

    Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть?

    Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!

    Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.

    Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.

    Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции.

    Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.

    Как бы нашим сегодня не посpамиться. САМ ПРЕЗИДЕHТ ЗИМБАБВЕ HА ТРИБУHЕ!!

    В этой позиции y Каpпова стоит лyчше.

    Здесь Каспаpов впеpвые начал дyмать.

    Что-то тяжело далась победа Сампpасy. Он почемy-то даже yпал. Очень интеpесно...

    Тайсон даже азбyкy выyчил в тюpьме. Это чyвствyется по началy поединка.

    Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..

    С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!
    Все, что человек говорит не из собственного опыта, то недостойно доверия. Даже если он цитирует меня. (Сократ)

  6. #126
    Гражданин Аватар для Сергей Терехов
    Регистрация
    16.03.2006
    Адрес
    Россия Калининград
    Возраст
    47
    Сообщений
    535
    Спасибо
    5
    Сказали 120 раз в 80 постах

    Ответ: АНЕКДОТЫ

    Причина появления таких смешных инструкций не только ошибки переводчиков. Часто компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы обезопасить себя от появления необоснованных со здравой точки зрения судебных исков.


    - Инструкция к установке оконной рамы: "Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадение детей и животных из окон".


    - Надпись на зажигалке: "Не использовать вблизи лица и одежды".


    - На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана".


    - В инструкции к микроволновке: "Не использовать в качестве светильника".


    - На бутылке средства для чистки ванн: "Для достижения наилучших результатов мойте ванну, когда она чистая".


    - На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придает способности летать".


    - На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади вас".


    - На дне коробки с тортом: "Не переворачивать!".


    - На коляске: "Перед тем, как сложить коляску, выньте из нее ребенка!".


    - На зажигалке: "Не использовать зажигалку в кармане брюк и под одеялом".


    - На упаковке щипцов для завивки волос: "Только для наружного применения".


    - На шапочке для купания в отеле: "Только на одну голову".


    - На упаковке арахиса фирмы Sainsbury"s: "Предупреждение - продукт содержит орехи!".


    - На фене фирмы Sears: "Не используйте во сне".


    - Инструкция к утюгу: "Не гладить одежду, если она находится на человеке".


    - На коробке елочной гирлянды: "Используйте только внутри или снаружи".


    Рассказывает (о)хотник, как он в лес на медведя ходил. -Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!! Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.


    Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает

    Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
    Все, что человек говорит не из собственного опыта, то недостойно доверия. Даже если он цитирует меня. (Сократ)

  7. #127
    Гражданин Аватар для Сергей Терехов
    Регистрация
    16.03.2006
    Адрес
    Россия Калининград
    Возраст
    47
    Сообщений
    535
    Спасибо
    5
    Сказали 120 раз в 80 постах

    Ответ: АНЕКДОТЫ

    Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много)ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:"Встаньте "елочкой" - больше народу поместиться!" И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как-бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы: "Hе можем мы "елочкой!". "Это почему?"-удивляется кондукторша. "А потому что "шишечки" мешают!"-отвечает тот-же мрачный голос. Автобус чуть не разорвало от хохота.
    Все, что человек говорит не из собственного опыта, то недостойно доверия. Даже если он цитирует меня. (Сократ)

  8. #128
    GDS
    GDS вне форума
    Постоянный резидент Аватар для GDS
    Регистрация
    08.09.2006
    Адрес
    RU, NSK
    Возраст
    39
    Сообщений
    409
    Спасибо
    200
    Сказали 209 раз в 109 постах

    Ответ: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Друзья прислали.... я плакал...

    Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус.
    Вслед бежит мужчина с криками:"подождите!". Отъехав метров 20 автобус
    останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В
    автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю
    площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко
    пукает. Ему становится неловко, и он обратно выпрыгивает из автобуса,
    автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали???"




    Реальная История в маршрутке... На передних сидениях едут две бабушки.
    Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10
    рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Но рубль из рук выскальзывает и
    падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти рубль и,
    неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек
    говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается
    от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
    Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут
    бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
    Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на
    бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
    Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам подлюком не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая
    и угорая от смеха....
    Всегда выбирай самый сложный путь.... там ты точно не встретишь конкурентов.

  9. #129
    GDS
    GDS вне форума
    Постоянный резидент Аватар для GDS
    Регистрация
    08.09.2006
    Адрес
    RU, NSK
    Возраст
    39
    Сообщений
    409
    Спасибо
    200
    Сказали 209 раз в 109 постах

    Ответ: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Женская молитва перед корпоративом (праздником на работе) : Господи! Помоги мне не напиться! Проснуться утром в своей кровати. ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику! И не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных СМС в 2 ночи! Не звонить! И главное , не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-х раз) . Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если шо и натворю.... , то сотри мою память на веке веков!
    Всегда выбирай самый сложный путь.... там ты точно не встретишь конкурентов.

  10. #130
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Ответ: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Booking.com
    Американский социолог N. провел исследование на тему "Отношение людей разных национальностей к чужой собственности". Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время.

    В Стокгольме чемодана никто не тронул.

    В Лондоне чемодан украли через полчаса.

    В Париже - через двадцать минут.

    В Риме - через десять.

    В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.

    В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал,погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.

    В Москве точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.

    Последним в серии оказался эксперимент в Багдаде - вместе с чемоданом похитили и самого американца....

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Смешные фразы
    от Ильич в разделе Юмор
    Ответов: 17
    Последнее сообщение: 08.09.2007, 13:56
  2. Смешные скороговорки
    от Sephiroth в разделе Юмор
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 25.07.2007, 16:17
  3. Вопрос по кредитной истории
    от Sasha в разделе Финансирование, Страхование и Недвижимость в США.
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 07.09.2006, 11:56
  4. Где истории?
    от Koba в разделе Disabled. Беседка. Посиделки.
    Ответов: 13
    Последнее сообщение: 29.08.2006, 09:31
  5. интернет в истории
    от vavera4ka в разделе Юмор
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 03.05.2006, 03:29

Visitors found this page by searching for:

взять прикольные сценки на английском языке

смешные истории про американцев

Cпеpма на лицами

ржачные истории с матами

Смешные истории о американцах

смешные истории из жизни американцев

смешные истории на английском языке с переводом

короткие смешные рассказы на английском с переводомсмешные истории с американцамиCпеpма на pотсмешные истории длинныесмешные рассказы с матамикмбсмешные американские рассказы на английскомДлинные смешные историидлинные прикольные истории изсмешные истории о русских в сшавеселые истории о американцахкороткие смешные истории на английском языкесценка пьяные морячкиПрикольные истории длинныесмешная история происшедшая сомной на прикольные истории про американцеввеселые истории о жизни в америкеРусские в америке смешные приколы историисмешные истории про америкуDlinaja smeshnaja istorijaистории про американцевсмешные рассказы на английском с переводомСмешные истории с матомшуточные истории про индейцевдлиные смешные историикороткая смешная история на англиском языке про врачасмешные истории о американцах в росииржачные истории с матами про солдатюмористическая сценка по теме индейцысценка про американцевСмешные длинные историиCпеpма c pотсмешные истории из жизни на английском языке с переводомсмешные ситуации непонимания в китайскомсмешные истории про русских и американцевПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ПРО ИНДЕЙЦЕВCпеpмаKаk можно маcтуpбиpовать женшинуприкольные истории с блядями форумСмешные истории американскиечитать комедийные рассказы длинныепинты смешныеамериканцы в россии смешные сценкисешные истории на английском с переводомСмешные рассказы о американцахшуточны сценки про видтранспортаприкольные историисмешные истории про америкосовсмешные скороговорки адидасСмешные и длинные истории с матом!американцы в россии смешные истории историиамерикнцы смешные историикласснасмешные сценки про американцев стихи о сволочах бросивших больного мужадлинные интересмешные истории про американские школысоциализмпр икольные сценки на день рождения парикмахерасмешные сценки про америкуСМЕШНЫЕ ИСТОРИИ АМЕРИКАНЦЫсмешные про америкушуточные про америкувыезд с долгомсмешные и длинные историиистории смешные про американскую армиюприкольные истории про американцев бесплатнодлинные смешные рассказысмешные истории докприкольные сценки на день провизора смешная сценка про индеицевя не помню родной язык _шуточные сценкисмешная длинная история с матомкороткие смешные истории на английском языке с переводомюмристическая сценка про американцев для школьниковСмешные истории Американцы у нас где в херсоне купить наконечник для клизмысмешные рассказы на английском языкесмешные сценки про индейцевсценка смешная про американцевсмешная сценка про американцевсмешные истории из жизни американцев в Россиисмешная сценка на тему колбасыинтересные длинные рассказы прикольныесмешные короткие сценки на английском языкеСмешные истории.бесплатно.сценки про америкуDlinaja rzacnaja istorija

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook