Страница 12 из 42 Первая ... 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 ... Последняя
Показано с 111 по 120 из 414
Like Tree94Likes

Тема: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

  1. #111
    Гражданин Аватар для Juliya
    Регистрация
    09.04.2007
    Адрес
    Украина, Харьков
    Сообщений
    4,319
    Спасибо
    369
    Сказали 286 раз в 205 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Цитата Сообщение от Лена956 Посмотреть сообщение
    Моя дочь, с работы, принесла рассказ. Я не смогла удержаться, чтобы не поделиться с вами. Рассказ называется- "Скоро лето.."
    Очень смешной, мне очень понравилось про отжимания,что к полу прижалась, а отжаться -не получается

    Через сомнения приходим к истине. Цицерон.

  2. #112
    Гражданин
    Регистрация
    27.08.2007
    Сообщений
    2,166
    Спасибо
    844
    Сказали 1,256 раз в 659 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Цитата Сообщение от Лена956 Посмотреть сообщение
    Моя дочь, с работы, принесла рассказ. Я не смогла удержаться, чтобы не поделиться с вами. Рассказ называется- "Скоро лето.."
    Давно так не смеялась!

  3. #113
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
    Никакой реакции.
    Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
    Тишина.
    Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
    Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
    Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
    Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".




    Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
    Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."




    Д: "Следуйте до полосы один-три."
    П: "Окей, до полосы три-один."
    Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."




    Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
    П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
    Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"




    Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
    П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
    Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
    П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
    Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."




    Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
    П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."




    Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох** ждать!"
    Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
    П: "Я сказал, что ох***, а не сдурел!"




    Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
    Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
    П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."




    DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
    Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."




    Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
    Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
    П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
    Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
    - Потому что вы проиграли вторую мировую!




    П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
    Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
    Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."




    Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
    - Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
    После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
    - Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?




    Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
    Молчание
    Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
    Молчание
    Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
    Долгая пауза
    П: "Борт такой-то, вызывали?"
    Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
    П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"




    Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
    - Башня, угадайте, кто я?
    Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
    - Сначала ты угадай, ГДЕ мы?




    Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
    П (важно): Airbus-340, разумеется!
    Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?




    Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
    П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
    Д: "Да. У меня скоро день рождения..."




    Аэропорт Штуттгарта.
    Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
    П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"
    Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."




    Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
    П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
    Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"




    Диспетчер - пилоту-американцу:
    - Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
    - Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
    - Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...




    Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
    Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
    П: "Это секретная информация"
    Пауза.
    Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
    П: "Эээ... а долго еще ждать?"
    Д: "Это секретная информация..."




    Над Германией.
    Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
    Тишина.
    Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
    Тишина.
    Д: "Алиталия ХХХ?"
    Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"




    Над Англией.
    Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
    Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
    Д: "А то! Я ирландец"




    Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
    KLM: "Где же ему еще быть?"




    П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
    Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
    П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
    Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
    Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.




    Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
    737: "Так точно, видим"
    Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
    Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
    737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."




    Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
    П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
    Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??




    Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
    Д: "Надеюсь, что нет..."




    Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
    - Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
    - Никак нет.
    - Значит, приятель, ты горишь...




    Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
    - Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
    - Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
    - Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!




    Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
    - Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
    - Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...




    Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
    - Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
    Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
    - Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...



    copypast

  4. #114
    Постоянный резидент Аватар для Кошка_нарушка
    Регистрация
    28.11.2006
    Адрес
    NY
    Возраст
    41
    Сообщений
    398
    Спасибо
    82
    Сказали 58 раз в 35 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    О НЕКОТОРЫХ ОСОБЕННОСТЯХ НОВГОРОДСКИХ БЛОГОВ
    (Отрывки из доклада на заседании Археологического общества)

    * * *
    Господа!
    Наконец-то новгородская археология совершила первый серьезный прорыв.

    С уверенностью можно говорить о том, что с 1951 года, когда при раскопках была найдена первая берестяная грамота, такого замечательного открытия не случалось. Но теперь - доказано с максимальной точностью, что древние новгородцы были первыми в мире "берестяными блоггерами". Целые залежи "берестяных блогов" (так их стали называть в отличие от знаменитых берестяных грамот) были обнаружены при раскопках в районе Ярославова Дворища, ранее изученного в 1948 году.

    Оказалось, что целый участок каким-то образом ускользнул от внимания исследователей. Что неудивительно, если принять во внимание тот факт, что во время раскопок 1948 г. экспедиция А. В. Арциховского весьма бурно праздновала день рождения своего руководителя на всех 84 квадратных метрах раскопа, полностью уничтожив при этом стратиграфию и реперы участка. Впоследствии несколько позабытых во время празднования студентов из отряда Арциховского были обнаружены на так называемом "Готском раскопе" в 1968-1970 гг. (экспедиция В.Л.Янина, А.С.Хорошева, Г.А.Авдусиной), в остатках фундамента каменной башни, и ошибочно классифицированы как жертвенное погребение, относящееся к IX веку...

    Что же касается так называемых "берестяных блогов", то находка на Ярославовом Дворище полностью меняет археологические приоритеты. Теперь можно отойти от гипотез и констатировать: да, славяне научились писать раньше. Иначе их переписка не достигла бы такой изощренности к тому времени...
    "Берестяные блоги" - это тщательно сшитые полотнища бересты, некоторые из которых достигают в длину до 8 метров и сохранились лишь частично. Однако и сохранившегося текста достаточно, чтобы понять, что эти полотнища служили своего рода аналогами нынешних "интернет-форумов", вывешиваясь, по всей видимости, в окрестностях знаменитого Новгородского веча. Сохранность им обеспечивало то, что после полного использования "блоги" снимали и бережно сворачивали, вымачивая их в березовом дегте, что сберегало их на годы.
    Расшифрованные надписи не оставляют сомнений: это записи, к каждой из которых добавлялись комментарии или "каменты с маргинальями", согласно надписи около одной из длинных перекрестных тем. Вот пример. Некий Живило Твердятич, судя по всему - кожемяка, рекламирует свой товар: "У Живилы кожи чисты да пригожи!". Тут же следует целый ряд "каментов".

    "Твердятич лжу молвит! Кожи его гнилы зело! Давило, шорник"
    "Ты сам-то говори, да не заговаривайся! Это твои кобылы порчены да худы, морда чухонская. Ж. Т."
    "Ты кого мордой назвал, рыло кабанятье? Глаза медовухой залил, сволота лупоглазая?"
    "Лай мерзостный в грамоте прекратить! Иначе на правеж все пойдете. Данило, исправник"
    "Данило - пианица и в зернь проигрался!"
    "Это кто здесь блядьим ртом хулу молвит, яко пес брешет? Объявись!"
    "Почем шкуры продаешь, Живило? Ходи на ярмарку, в сапожный ряд, спроси Гаврилу Олегова".
    "Лучшие гривны в Новгороде! Налетай, подешевело! Варяжское серебро, Миша Правилыч".
    "Ты со своими гривнами иди другую бересту пачкай. А серебро твое худое да обрезное, вор! Месила, сын Петров" .
    "Вот уж и десятый маргиналий пошел, а все без толку, Господи-Исусе".
    "Блядий ты сын, а не Петров! Люди, да что ж это деется, при всех хрестиянах вором обозвали! Миша Правилыч".
    "Да потому што вор ты и есть! А за матерь мою я тебе сопатку разворочу. Месила сын Петров".
    "Почитал. Ужо всю бересту похерили зря. Я"
    "Приказ посадника - всю сволочь, которая зряшно переводит место здесь, хватать и в пытошную волочить. За посадника - дьяк Степка Остроумов руку приложил".
    "Штоп твоему посаднику-живоглоту вороны очи расклевали".
    "Таперича шкуры можете купить дешевле и лучше у Знобилы Мокина!"...

    Как можно видеть из приведенного отрывка, дискуссии в "берестяных блогах" шли порой такие, что остается только пожалеть о слишком раннем изобретении кириллического письма...
    Дальнейшая расшифровка "блогов" сейчас ведется ускоренными темпами. Однако же, она затрудняется тем, что некоторые из них несут на себе совершенно явственные следы поджога (как, например, представленный присутствующим в виде фотокопии документ №1332, с латинскими "каментами", изрезанными острым предметом и надписью поверх: "САБАКИ ЛИВОНСКИЯ!". Подобная же участь постигла и документы №№ 1198 и 2001.

    Тем не менее я хотел бы закончить свой краткий доклад пожеланием к расшифровщикам как можно тщательнее относиться к работе, чтобы не утратить безвозвратно жемчужины народного творчества.

  5. #115
    Гражданин Аватар для Sephiroth
    Регистрация
    27.10.2006
    Адрес
    Украина Крым
    Сообщений
    20,630
    Спасибо
    1,075
    Сказали 2,957 раз в 2,046 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Цитата Сообщение от Кошка_нарушка Посмотреть сообщение
    О НЕКОТОРЫХ ОСОБЕННОСТЯХ НОВГОРОДСКИХ БЛОГОВ
    (Отрывки из доклада на заседании Археологического общества)

  6. #116
    Гражданин Аватар для Sephiroth
    Регистрация
    27.10.2006
    Адрес
    Украина Крым
    Сообщений
    20,630
    Спасибо
    1,075
    Сказали 2,957 раз в 2,046 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Цитата Сообщение от ziv Посмотреть сообщение
    ПИЛОТЫ И ДИСПЕТЧЕРЫ
    copypast

    Класс! Спасибо.

  7. #117
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Содержание жены в домашних условиях

    Жена - существо прихотливое, и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.

    Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную

    модель.

    Hи в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя.

    Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука.

    Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше

    отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ.

    Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами.

    Особенно полезны для жены витамины А,В,С,Е и Х.

    Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают -даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже

    пытаются давать их сами.

    Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для

    развития.

    Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени

    обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но как правило, возвращаются.

    Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь.

    Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме,поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много

    времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и

    чувствует себя гораздо лучше.

    Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать.

    Ученые до сих пор спорят - может ли жена мыслить и к единому мнению пока не пришли.

    Молодые экземляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с место на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике.

    В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Hи в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и

    даже укусить.

    Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко.

    Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.

    Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их.

    Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации она не пригодна.

    Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую,которая лучше выполняет команды.

    Hа воле жены быстро дичают. До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам.

    Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести

    подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой.

    Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком.

    При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.

    Яков Хайцин

  8. #118
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,918 раз в 3,054 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    ...скажи мне тогда. Если мы, мужики, все такие козлы и любим вас, девушек, "по частям" (типа за красивую грудь, попу и т.д.)... то тогда почему в секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только запчасти?

  9. #119
    Гражданин
    Регистрация
    27.08.2007
    Сообщений
    2,166
    Спасибо
    844
    Сказали 1,256 раз в 659 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Цитата Сообщение от ziv Посмотреть сообщение
    ...скажи мне тогда. Если мы, мужики, все такие козлы и любим вас, девушек, "по частям" (типа за красивую грудь, попу и т.д.)... то тогда почему в секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только запчасти?
    Зачот!

  10. #120
    Гражданин
    Регистрация
    28.04.2007
    Сообщений
    3,508
    Спасибо
    999
    Сказали 1,306 раз в 677 постах

    Re: СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

    Booking.com
    Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
    "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.

    Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.

    Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза:

    в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.

    Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.

    Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.

    Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.

    Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.

    Твоя мама.

    P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Смешные фразы
    от Ильич в разделе Юмор
    Ответов: 17
    Последнее сообщение: 08.09.2007, 13:56
  2. Смешные скороговорки
    от Sephiroth в разделе Юмор
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 25.07.2007, 16:17
  3. Вопрос по кредитной истории
    от Sasha в разделе Финансирование, Страхование и Недвижимость в США.
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 07.09.2006, 11:56
  4. Где истории?
    от Koba в разделе Disabled. Беседка. Посиделки.
    Ответов: 13
    Последнее сообщение: 29.08.2006, 09:31
  5. интернет в истории
    от vavera4ka в разделе Юмор
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 03.05.2006, 03:29

Visitors found this page by searching for:

взять прикольные сценки на английском языке

смешные истории про американцев

Cпеpма на лицами

ржачные истории с матами

Смешные истории о американцах

смешные истории из жизни американцев

смешные истории на английском языке с переводом

короткие смешные рассказы на английском с переводомсмешные истории с американцамиCпеpма на pотсмешные истории длинныесмешные рассказы с матамикмбсмешные американские рассказы на английскомДлинные смешные историидлинные прикольные истории изсмешные истории о русских в сшавеселые истории о американцахкороткие смешные истории на английском языкесценка пьяные морячкиПрикольные истории длинныесмешная история происшедшая сомной на прикольные истории про американцеввеселые истории о жизни в америкеРусские в америке смешные приколы историисмешные истории про америкуDlinaja smeshnaja istorijaистории про американцевсмешные рассказы на английском с переводомСмешные истории с матомшуточные истории про индейцевдлиные смешные историикороткая смешная история на англиском языке про врачасмешные истории о американцах в росииржачные истории с матами про солдатюмористическая сценка по теме индейцысценка про американцевСмешные длинные историиCпеpма c pотсмешные истории из жизни на английском языке с переводомсмешные ситуации непонимания в китайскомсмешные истории про русских и американцевПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ПРО ИНДЕЙЦЕВCпеpмаKаk можно маcтуpбиpовать женшинуприкольные истории с блядями форумСмешные истории американскиечитать комедийные рассказы длинныепинты смешныеамериканцы в россии смешные сценкисешные истории на английском с переводомСмешные рассказы о американцахшуточны сценки про видтранспортаприкольные историисмешные истории про америкосовсмешные скороговорки адидасСмешные и длинные истории с матом!американцы в россии смешные истории историиамерикнцы смешные историикласснасмешные сценки про американцев стихи о сволочах бросивших больного мужадлинные интересмешные истории про американские школысоциализмпр икольные сценки на день рождения парикмахерасмешные сценки про америкуСМЕШНЫЕ ИСТОРИИ АМЕРИКАНЦЫсмешные про америкушуточные про америкувыезд с долгомсмешные и длинные историиистории смешные про американскую армиюприкольные истории про американцев бесплатнодлинные смешные рассказысмешные истории докприкольные сценки на день провизора смешная сценка про индеицевя не помню родной язык _шуточные сценкисмешная длинная история с матомкороткие смешные истории на английском языке с переводомюмристическая сценка про американцев для школьниковСмешные истории Американцы у нас где в херсоне купить наконечник для клизмысмешные рассказы на английском языкесмешные сценки про индейцевсценка смешная про американцевсмешная сценка про американцевсмешные истории из жизни американцев в Россиисмешная сценка на тему колбасыинтересные длинные рассказы прикольныесмешные короткие сценки на английском языкеСмешные истории.бесплатно.сценки про америкуDlinaja rzacnaja istorija

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook