Страница 2 из 2 Первая 1 2
Показано с 11 по 14 из 14

Тема: Шпингалеты ...

  1. #11
    Новичок Аватар для ixorm
    Регистрация
    17.02.2009
    Адрес
    РФ, Республика Башкортостан ,Уфа
    Возраст
    30
    Сообщений
    24
    Спасибо
    3
    Сказали 7 раз в 4 постах

    Re: Шпингалеты ...

    Цитата Сообщение от uienifer Посмотреть сообщение
    Петросян нравится людям в возрасте - моя бабушка смотрит с удовольствием, больной на голову и впавшей в старческий маразм ее не считаю, у каждого артиста своя публика - не нравится просто пройдите мимо, то что смешно одним - абсолютно может быть несмешно другим. А так наезжать... сразу же.. ну некрасиво.
    полностью поддерживаю.я тоже также думаю

    dream about . . .

  2. #12
    Заблокирован
    Регистрация
    11.05.2007
    Адрес
    Peach State
    Возраст
    38
    Сообщений
    4,410
    Спасибо
    1,250
    Сказали 2,293 раз в 1,217 постах

    Re: Шпингалеты ...

    http://www.altov.ru/creative/proizv/.../?id_story=002
    КТО ТАМ?

    Галя еще раз проверила закрыты ли окна, спички спрятала и, присев
    у зеркала, говорила, отделяя слова от губ движениями помады:
    - Светочка, мама пошла в парикмахерскую. Позвонит приятный мужской
    голос, скажешь: «Мама уже вышла». Это парикмахер… Позвонит
    противный женский голос, спросит: «А где Галина Петровна?"… Это с
    работы. Скажешь: «Она пошла в поликлинику… выписываться!»… Не
    перепутай. Ты девочка умненькая. Тебе шесть лет.
    - Будет семь, - поправила Света.
    - Будет семь. Помнишь, кому можно открывать дверь?
    - Помню, - ответила Света, - Никому.
    - Верно! А почему нельзя открывать, не забыла?
    - Бабушка говорит: «По лестнице нехорошие бандиты с топорами ходят,
    прикидываются водопроводчиками, тетями, дядями, а сами
    непослушных девочек топят в ванне!» Правильно?
    - Правильно.
    - А бабушка придет, ей открывать? – спросила Света, откручивая кукле
    ногу.
    - Бабушка не придет, она на даче. Приедет завтра.
    - А если сегодня?
    - Я сказала: завтра!
    - А если сегодня?
    - Если сегодня, это уже не бабушка, а бандит! По домам ходит, деток
    ворует. Еще есть дурацкие вопросы?
    - Нету вопросов! – ответила Света, внимательно глядя, куда мать прячет
    от нее французские духи.
    - Вроде порядок, - Галя цепким взглядом таможенника ощупала
    отражение в зеркале, - Буду часа через два. Нет, через три!
    - Так долго обстригать будут? Ты не слон!
    - Не обстригать, а стричь. Это плохой мастер все делает тяп-ляп, а
    хороший мастер, - Галин голос потеплел, - настоящий мастер все делает
    хорошо, поэтому долго. Никому не открывать!
    Мать чмокнула Свету и, хлопнув дверью, ушла.
    Света достала из тумбочки французские духи, полфлакона
    опрокинула на голову кукле, приговаривая:
    - Вымоем Дашке голову и будем обстригать. Не волнуйтесь, настоящий
    мастер все делает так долго, пока вам не станет хорошо!
    Тут раздался звонок в дверь.
    Света побежала в прихожую и звонко спросила: «Кто там?»
    Хриплый голос ответил:
    - Открой! Это я – твоя бабушка!
    - Здравствуй, бабуля! А зачем таким страшным голосом говоришь?
    - Да, простыла, внученька! Уж и молоко с медом пила, а все хриплю!
    Открывай!
    - Бабушка! Мама сказала: ты завтра приедешь! А сегодня еще сегодня!
    - А я сегодня и приехала! Открой! Темно на лестнице и ноги сильно
    болят!
    Света набросила на дверь цепочку.
    - Бабушка, - задумчиво сказала она через дверь, - я открою, а ты –
    бандит?
    - Какой еще бандит?! – бабушка закашлялась.
    - Обыкновенный. Сама говорила. Прикинешься бабушкой и в ванне
    утопишь! Приезжай завтра, будешь бабушкой!
    Старушка спустилась на ступеньку, заплакала:
    - Стыд-то какой! Во, дите воспитали! Родной бабке через двери не верит!
    Бессовестная! Когда мать с отцом будут?
    - Папа после работы, - донеслось из-за двери, - А мама пошла
    выписываться к парикмахеру.
    - Куда? – бабушка вскочила, - Все Сереже расскажу! Вертихвостка! И ты
    вся в нее, вся! Вот возьму и умру тут!
    - Бабуль! Бабуль! – пробивался из-за двери детский голосок, - Ты не
    умрешь! Мама сказала, ты сначала всех нас похоронишь!
    - Это Галка про меня такое сказала? Змеюка! Все Сереже расскажу! Про
    всех парикмахеров! Еще неизвестно, от какого парикмахера дочь!
    В это время по лестнице подымался мужчина в сапогах и спецовке.
    Разглядев в тусклом свете умирающей лампочки старушку в слезах,
    он остановился:
    - Кого оплакиваем, бабуля?
    Признаться постороннему, что тебя не пускает в дом собственная
    внучка, было так стыдно, что бабушка, проглотив слезу, соврала:
    - Давление у меня пониженное сынок… Второй день с лестницы падаю.
    - А мы в квартиру позвоним, валерьяночки хлопнешь! – весело сказал
    мужчина, нащупывая на двери звонок.
    - Кто там? – спросила Света.
    - Ребятенок, открой! Тут старуха концы отдает!
    - Дядя! Там темно, вы потрогайте, – эта старуха, может, старый бандит!
    - Мерзавка! – взвыла бабушка, - Перед людьми не позорь!
    - А, так там внучка твоя оказалась? – сообразил мужчина. – Чья бы там
    внучка не была, а отпереть будь любезна! Слышь меня, стерва
    несовершеннолетняя!
    - А при детях ругаться нельзя! – сказала Света, - Папа при мне никогда не
    ругается. Сначала уложит спать, дверь закроет и потом ругается с
    мамой! Понял, сын сукин?!
    - Во дает! – одобрительно хмыкнул мужчина, - Перспективная девочка
    подрастает!
    - А вы кто такой там? Один – бабушка, второй – дедушка, что ли?
    - Я-то? Я дядя Коля-водопрово…
    Бабушка, ладошкой зажав мужчине рот, зашипела:
    - Не водопроводчик! Только не водопроводчик! Ей про водопроводчиков
    такого наговорили! Вы… почтальон!
    Дядя Коля, пытаясь оторвать от себя бабушку, бранился шепотом:
    - Чтоб вы сгорели! Почему водопроводчиками пугаете? У нас что,
    почтальон не может стать бандитом?
    - Но я прошу вас! Скажите: почтальон, - она откроет!
    Дядя Коля сплюнул в сердцах:
    - Слышь ты там! Открой! Оказывается я почтальон!
    - А голос как у водопроводчика!
    - Бабусь, внучка воспитана не слабо! Граница на замке! Придется ломать
    дверь!
    - Ломайте! – бабушка махнула рукой, - только аккуратно, как свою.
    Водопроводчик достал инструменты и, напевая романс: «Отвори
    потихоньку калитку…» начал выламывать дверь. Удары кувалды гулко
    бухали на всю лестницу. Но, во-первых, соседи плохо знали друг друга в
    лицо. Во-вторых, на площадке был полумрак. А в третьих, как-то неловко
    спрашивать у незнакомого человека, в свою квартиру он ломится или в
    чужую?
    Видя, как дверь начинает шататься, Света заплакала:
    - Мама! Мамочка! Меня утопят! – она дрожащей рукой задвинула засов
    старого замка, которым давно не пользовались, но с двери так и не
    сняли.
    По лестнице, насвистывая, подымался Светин папа. Увидев в
    полутьме сопящих у его двери, Сергей с ходу заехал водопроводчику в
    ухо.
    - Сереженька, не бей! Это свои! – завопила бабушка и бросилась
    разнимать. Мужчины метили друг в друга, но в темноте, в основном,
    все доставалось бабушке, как обычно и достается разнимающим.
    Когда старушка была положена на обе лопатки, мужчины
    успокоились и начали приводить ее в чувство. Наконец все очухались,
    помирились и, потирая ушибленные места, уставились на дверь.
    - Света, открой, деточка! – простонал Сергей, держась за скулу.
    - Сейчас, папочка, - ответила Света, - А ты правда, мой папа?
    - Другого папы у тебя пока что нет!
    - А бабушка говорит, я от какого-то парикмахера получилась…
    - От какого парикмахера?
    - Сереженька! – бабушка в темноте выразительно посмотрела на сына, -
    ты его не знаешь! Я все расскажу, если попадем в квартиру!
    В это время на площадке остановился пухлый мужчина. Переводя
    дух, он сказал: "Бог помощь! А что с дверью делаете?"
    - Видите ли… - замялся Сергей, - сигнализацию ставим. Мало ли…
    - Ага, - ухмыльнулся водопроводчик, - Можно вызвать на дом, а можете
    сами дверь в милицию отволочь. Установка дешевле обойдется!
    - Понял! – пухлый стал быстро подниматься по лестнице.
    Сергей тряханул дверь:
    - Светочка, открой немедленно, гадина! У меня ключи, отопру, выпорю!
    - Выпорешь, если отопрешь! – Света вздохнула, - Я на старый замок
    закрыла, от него ключей ни у кого нету. Даже у папы, если он это вы.
    - Ну, что делать? – Сергей закурил. – Деньги мне надо забрать! Деньги!
    До двух держат цветной телевизор маленький за двести рублей!
    - Как двести? Он четыреста стоит! – удивился дядя Коля.
    - Да цельнотянутый! Прямо с завода!
    - Что такое цельнотянутый? – спросила бабушка.
    - Ворованный, утянутый, значит, - объяснил водопроводчик, -
    Цельнотянутый грех не взять, грех!
    - А мой папа говорил: «Воровать нехорошо! Значит, вы там одни
    бандиты собрались!»
    - Нехорошо родному отцу дверь не открывать! – крикнул дядя Коля, -
    Дура старая!
    В это время наверху что-то громыхнуло, охнуло и, ругаясь,
    покатилось вниз. Это были супруги Бирюковы из 57-й. Они волокли
    дубовую дверь. Тяжелая дверь неслась быстрей Бирюковых, била их о
    стены, перила, мотая из стороны в сторону.
    - Что случилось? – успел крикнуть водопроводчик.
    - Сказали: сегодня всем поставить сигнализацию! Завтра бандитов
    ждут!…
    - Сумасшедшие! – бабушка покачала головой, - Уже слух пустили с
    вашей легкой руки про сигнализацию! Сейчас все двери посрывают!
    И, действительно, наверху что-то грохнуло. Потом еще раз грохнуло
    в другом месте. Люди рвали двери с петель.
    - Света! – Сергей постучал в дверь кулаком. – Слушай внимательно!
    Мама сказала, чтобы ты никому не открывала дверь, и ты молодец, что
    слушаешься, дрянь! Но про то, что деньги просовывать под дверь
    нельзя, мать ничего не говорила, правда же? А, если человек, не заходя
    в дом, скажет, где у вас лежат деньги, значит, он тебе кто?
    - Вор! – ответила Света.
    - Идиотка! Он твой отец!
    - Были бы моим папой, знали бы, что денег у нас нет! Папа все время
    кричит маме, «нету их, я не ворую!» Никак бандитом не может
    устроиться!
    Сергей стукнулся головой в дверь:
    - Светочка! У меня в копилке кое-что припрятано! Клянусь тебе, в ванной.
    За ведром. В мыльнице. Под мылом лежат деньги! Вынь, просунь
    бумажечки под дверь!
    За дверью было тихо. Наконец, послышались Светины шажки:
    - Бандиты, вы здесь?
    - Здесь мы, здесь, доченька! Просовывай!
    - Там нет мыльницы с деньгами, только папины носки. Сувать?
    - Украли! - взвился Сергей, - В кои-то веки в доме появились деньги и
    сперли! Бандюги пронюхали! А может они там?! Дядя Коля, навались!
    Мужчины прыгнули на дверь и вместе с ней рухнули в квартиру…
    Вечером вся семья и дядя Коля ужинали, смотря новенький
    телевизор. Дверь уже поставили на место, с водопроводчиком
    расплатились и он, возбужденный червонцем, хвалил хозяйку.
    - Что ж ты папочку обманула, доченька, - перебила его Галя, - сказала,
    «мыльницы нет»?
    - Испугалась! Бандиты узнают – деньги есть и дверь выломают. А они
    все равно разломали!
    Все засмеялись.
    - Соображаешь! Молодец! – сказал водопроводчик, укладывая на хлеб
    десятый кружок колбасы, - запомни: детям обманывать старших
    нехорошо! Сначала вырасти, стань человеком!…
    За стеной временами слышались стоны и треск. Это соседи волокли
    двери на установку сигнализации.
    - Ничего не понимаю, - сказала Галя, - Тащат и тащат! Может, правда?
    Весь дом засигнализируется, а мы опять, как дураки?
    - На какие, позвольте спросить, шиши?! – вскинулся Сергей, - Я и так
    весь в долгах!
    - Папочка заплати, а то меня в ванне утопят!
    - Да где ж я денег возьму, доченька?
    - Я знаю, где, - сказала Света, - у бабушки на антресолях пол-валенка
    деньгами набито!
    - Врунья бессовестная! – завопила бабушка – какие пол-валенка?! Там
    ботик крохотный.
    - Значит, в валенке мамочка деньги свои прячет! Это у папы в мыльнице
    кусок мыла остался, долги отдать!
    Наступила тишина.
    Разряжая обстановку, водопроводчик дипломатично высморкался и
    сказал:
    - Я извиняюсь. Домой надо. Девять часов… Пора сына пороть. Ведь кроме
    меня у него никого нет. Это у вас нормальная семья. Счастливо оставаться!

  3. #13
    Новичок Аватар для CONST_VAN_G
    Регистрация
    01.06.2009
    Адрес
    Moscow
    Возраст
    38
    Сообщений
    12
    Спасибо
    214
    Сказали 0 раз в 0 постах

    Re: Шпингалеты ...

    Я же написал, ИМХО. Т.е по моему мнению

  4. #14
    Гражданин Аватар для Sephiroth
    Регистрация
    27.10.2006
    Адрес
    Украина Крым
    Сообщений
    20,630
    Спасибо
    1,075
    Сказали 2,957 раз в 2,046 постах

    Re: Шпингалеты ...

    Booking.com
    Цитата Сообщение от CONST_VAN_G Посмотреть сообщение
    Я же написал, ИМХО. Т.е по моему мнению
    Понятное дело, что это ваше мнение. Но вы не находите, что это ваше мнение, мягко говоря, некорректно?

Страница 2 из 2 Первая 1 2

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Visitors found this page by searching for:

монологи петросяна читать

монологи петросяна текст

Читать монологи петросяна

Моналог про чудес света

петросян шпингалеты текст

петросян шпингалеты

тексты.монологов.петросяна

шпингалеты петросяншутка петросяна про шпингалетымонолог шпингалетылион измайлов монологи юмор тексты читатьМонологи петросяна текстыпетросян монологи читатьюмор петросян читатьрождаются самовывозом шпингалетПетросян шпингалеты 3gpпетросян монолог юмор текстмонолог петросяна текстюмореска про шпингалетыТекст монологов Петросянашпингалеты петросян текстМоналоги петросяна читатьмонолог про шпингалеты чудеса на полемонолог-Петросяна-читатьпетросян шпингалеты с нижнего тагиларассказ петросяна про шпингалетпетросян тексты монологовмонолог петросяна сейчас такие телефоны в ухо вставил и разговариваетТексты всех монологов Евгения Петросяна читать онлайн

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook