Из личной коллекции

Обнаружила у себя в [mailbox] сообщения, сохраненные только из-за того, что когда-то хорошо посмеялась. Выкладываю на народный суд.

GEOGRAPHY OF A WOMAN

Between 18 and 20 a woman is like Africa, half
discovered, half wild, naturally beautiful with
fertile deltas.

Between 21 and 30 a woman is like America, well
developed and open to trade, especially for someone
with cash.

Between 31 and 35 she is like India, very hot,
relaxed and convinced of her own beauty.

Between 36 and 40 a woman is like France. Gently
aging but still a warm and a desirable place to visit.

Between 41 and 50 she is like Yugoslavia, lost the
war and haunted by past mistakes. Massive
reconstruction is now necessary.

Between 51 and 60 she is like Russia, very wide and
borders are unpatrolled. The frigid climate keeps
people away.

Between 61 and 70 a woman is like Mongolia, with a
glorious all conquering past but alas, no future.

After 70, they become Afghanistan. Most everyone
knows where it is but no one wants to go there.

GEOGRAPHY OF A MANBetween 15 and 70 a man is like Iraq, ruled by a dick.

  • 20С Греки надевают свитера (если они их могут найти)
  • 15С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть)
  • 5С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.
    Норвежцы идут купаться
    0С Вода замерзает
  • 5С Французские машины не заводятся
  • 10С Вы планируете отпуск в Австралию
  • 15С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера
  • 20С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки
  • 25 Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли
  • 30С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей
    пижаме
  • 35С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся
  • 40С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не
    заводятся
  • 45С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных
  • 50С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в
    ванной
  • 60С Белые медведи двинулись на юг
  • 70С Ад замерз
  • 80С Юристы положили руки в свои собственные карманы
    Весь сентябрь и половину октября эстонцы ходят в шортах. Почему?
    Так феть софсем нетафно было теплоо!

WOMAN’S PRAYER

Before I lay me down to sleep, I pray for a man, who’s not a creep,
One who’s handsome, smart and strong,
One who loves to listen long,
One who thinks before he speaks,
When he says he’ll call, he won’t wait weeks.
I pray that he is gainfully employed,
When I spend his cash, he won’t be annoyed.
Pulls out my chair and opens my door,
Massages my back and begs to do more.
Oh! Send me a man who’ll make love to my mind,
And knows the correct answer to “How big is my behind?”
I pray that this man will love me to no end,
And never attempts to hit on my friends.
And as I kneel and pray by my bed,
I look at the creep you sent me instead.
Amen

MAN’S PRAYER
I pray for a deaf-mute nymphomaniac with big boobs who owns a liquor
store.
Amen

New Dictionary
WOMEN’S ENGLISH

  1. Yes = No
  2. No = Yes
  3. Maybe = No
  4. We need… = I want.
  5. I am sorry = you’ll be sorry
  6. We need to talk = I need to complain
  7. Sure, go ahead = I don’t want you to
  8. Do what you want = You’ll pay for this later
  9. I am not upset = Of course I am upset, you moron!
  10. Are you listening to me?? = Too late, you’re dead
  11. You have to learn to communicate = Just agree with me
  12. Be romantic, turn out the lights = I have flabby thighs
  13. You’re so manly = You need a shave and you sweat a lot
  14. Do you love me? = I am going to ask for something expensive
  15. It’s your decision = The correct decision should be obvious by now
  16. You’re certainly attentive tonight = Is sex all you ever think about?
  17. I’ll be ready in a minute = Kick off your shoes and find a good game on TV
  18. How much do you love me? = I did something today that you’re really not going to like

MEN’S ENGLISH

  1. I am hungry = I am hungry
  2. I am sleepy = I am sleepy
  3. I am tired = I am tired
  4. Nice dress = Nice cleavage!
  5. I love you = Let’s have sex now
  6. I am bored = Do you want to have sex?
  7. What’s wrong? = I guess sex is out of the question
  8. May I have this dance? = I’d like to have sex with you
  9. Can I call you sometime? = I’d like to have sex with you
  10. Do you want to go to a movie? = I’d like to have sex with you
  11. Can I take you out to dinner? = I’d like to have sex with you
  12. Will you marry me? = I want to make it illegal for other men to have sex with you
  13. You look tense, let me give you a massage = I want to have sex with you within the next 3 mins
  14. Let’s talk = I am trying to impress you by showing that I am a deep person and then I’d like to have sex with you.
  15. I don’t think those shoes go with that outfit = I’m gay
1 лайк

The REAL US State Mottos:

Alabama: Hell Yes, We Have Electricity

Alaska: 11,623 Eskimos Can't Be Wrong! 

Arizona: But It’s A Dry Heat

Arkansas: Literacy Ain't Everything 

California: By 30, Our Women Have More Plastic Than Your Honda

Colorado: If You Don't Ski, Don't Bother 

Connecticut: Like Massachusetts, Only The Kennedy’s Don’t Own It-Yet

Delaware: We Really Do Like The Chemicals In Our Water 

Florida: Ask Us About Our Grandkids

Georgia: We Put The "Fun" In Fundamentalist Extremism 

Hawaii: Haka Tiki Mou Sha’ami Leeki Toru (Death To Mainland Scum, But Leave Your Money)

Idaho: More Than Just Potatoes ... Well Okay We're Not,  But The
Potatoes Sure Are Real Good 

Illinois: Please Don’t Pronounce the “S”

Indiana: 2 Billion Years Tidal Wave Free 

Iowa: We Do Amazing Things With Corn

Kansas: First Of The Rectangle States 

Kentucky: Five Million People; Fifteen Last Names

Louisiana: We're Not ALL Drunk Cajun Wackos, But That's  Our Tourism
Campaign 

Maine: We’re Really Cold, But We Have Cheap Lobster

Maryland: If You Can Dream It, We Can Tax It 

Massachusetts: Our taxes are less Than Sweden’s (For Most Tax Brackets)

Michigan: First Line Of Defense From The Canadians 

Minnesota: 10,000 Lakes… And 10,000,000,000,000 Mosquitoes

Mississippi: Come And Feel Better About Your Own State 

Missouri: Your Federal Flood Relief Tax Dollars At Work

Montana: Land Of The Big Sky, The Unabomber, Right-wing  Crazies, And
Very Little Else 

Nebraska: Ask About Our State Motto Contest

Nevada: Hookers and Poker! 

New Hampshire: Go Away And Leave Us Alone

New Jersey: You Want A ##$%##! Motto? I Got Yer ##$%##!  Motto Right
Here! 

New Mexico: Lizards Make Excellent pets

New York: You Have The Right To Remain Silent, You Have  The Right To
An Attorney... 

North Carolina: Tobacco Is A Vegetable

North Dakota: We Really Are One Of The 50 States! 

Ohio: At Least We’re Not Michigan

Oklahoma: Like The Play, Only No Singing 

Oregon: Spotted Owl… It’s What’s For Dinner

Pennsylvania: Cook With Coal 

Rhode Island: We’re Not REALLY An Island

South Carolina: Remember The Civil War? We Didn't Actually Surrender 

South Dakota: Closer Than North Dakota

Tennessee: The Educashun State 

Texas: Si’ Hablo Ing’les (Yes, I Speak English)

Utah: Our Jesus Is Better Than Your Jesus 

Vermont: Yep

Virginia: Who Says Government Stiffs And Slackjaw Yokels  Don't Mix? 

Washington: Help! We’re Overrun By Nerds And Slackers!

Washington, D.C.: Wanna Be Mayor? 

West Virginia: One Big Happy Family…Really!

Wisconsin: Come Cut The Cheese 

Wyoming: Where Men Are Men…and the sheep are nervous.

Dear Dog and / or Cat,

When I say to move, it means go someplace else, not switch positions with each other so there are still two of you in the way.

The dishes with the paw prints are yours and contain your food. The other dishes are mine and contain my food. (Please note, placing a paw print in the middle of my plate of food does not stake a claim for it becoming your food dish, nor do I find that aesthetically pleasing in the slightest.)

The stairway was not designed by NASCAR and is not a racetrack. Beating me to the bottom is not the object. Tripping me doesn’t help because I fall faster than you can run.

I cannot buy anything bigger than a king size bed. I am very sorry about this. Do not think I will continue to sleep on the couch to ensure your comfort. Look at videos of dogs and cats sleeping. They can actually curl up in a ball. It is not necessary to sleep perpendicular to each other stretched out to the fullest extent possible. (I also know that sticking tails straight out and having tongues hanging out the other end to maximize space used is nothing but sarcasm.)

My compact discs are not miniature Frisbees.

For the last time, there is not a secret exit from the bathroom. If by some miracle I beat you there and manage to get the door shut, it is not necessary to claw, whine meow, try to turn the knob, or get your paw under the edge and try to pull the door open. I must exit through the same door I entered. (In addition, I have been using the bathroom for years…canine or feline attendance is not mandatory.)

The proper order is kiss me, then go smell the other dogs or cats. I cannot stress this enough. It would be such a simple change for you.

To pacify you I have posted the following message on our front door…

Rules for Non-pet owners who visit and like to complain about our pets:

  1. They live here; you don’t.
  2. If you don’t want their hair on your clothes, stay off the furniture.
  3. I like my pet better than I like most people.
  4. To you it’s an animal. To me he and/or she is an adopted son and/or daughter who is short, hairy, walks on all fours and is speech challenged.

Не помню - было или нет, но выложу:

This is an actual job application that a 75 year old senior citizen
submitted to Wal-Mart in Arkansas. They hired him because he was
so funny.

NAME: George Martin

SEX: Not lately, but I am looking for the right woman (or at least one that will cooperate)

DESIRED POSITION: Company’s President or Vice President. But seriously, whatever’s available. If I was in a position to be picky, I wouldn’t be applying here in the first place.

DESIRED SALARY: $185,000 a year plus stock options and a Michael Ovitz style severance package. If that’s not possible, make an offer and we can haggle.

EDUCATION: Yes.

LAST POSITION HELD: Target for middle management hostility.

PREVIOUS SALARY: A lot less than I’m worth.

MOST NOTABLE ACHIEVEMENT: My incredible collection of stolen pens and post-it notes.

REASON FOR LEAVING: It sucked.

HOURS AVAILABLE TO WORK: Any.

PREFERRED HOURS: 1:30-3:30 p.m. Monday, Tuesday, and Thursday.

DO YOU HAVE ANY SPECIAL SKILLS?: Yes, but they’re better suited to a more intimate environment.

MAY WE CONTACT YOUR CURRENT EMPLOYER?: If I had one, would I be here?

DO YOU HAVE ANY PHYSICAL CONDITIONS THAT WOULD PROHIBIT YOU FROM LIFTING UP TO 50 lbs.?: Of what?

DO YOU HAVE A CAR?: I think the more appropriate question here would be “Do you have a car that runs?”

HAVE YOU RECEIVED ANY SPECIAL AWARDS OR RECOGNITION?:
I may already be a winner of the Publishers Clearing House Sweepstakes,
so they tell me.

DO YOU SMOKE?: On the job - no, on my breaks - yes.

WHAT WOULD YOU LIKE TO BE DOING IN FIVE YEARS?: Living in the Bahamas with a fabulously wealthy dumb sexy blonde supermodel who thinks I’m the greatest thing since sliced bread.
Actually, I’d like to be doing that now.

NEAREST RELATIVE…7 miles

DO YOU CERTIFY THAT THE ABOVE IS TRUE AND COMPLETE TO THE BEST OF YOUR KNOWLEDGE?: Oh yes, absolutely

ХОРОШЕЕ ПОПСОЙ НЕ НАЗОВУТ!

С Володей Качаном мы учились в Риге в одной школе. Он учился в 7-м классе, я в 6-м. Помню, мы целый месяц играли с ним в настольный теннис в физкультурном зале, упорно хотели выяснить, кто лучше играет. Через месяц впервые разговорились: «Ты скольких девочек целовал?» - спросил у меня Володя надменно, он же был старше. «Одну», - покраснев, соврал я. «А я – 65!» - гордо заявил Володя и показал мне свою записную книжку. В ней галочками были отмечены фамилии целованных. С тех пор мы начали соревноваться не только в настольный теннис, но и кто больше перецелует школьных красавиц. То есть я тоже завел свою записную книжку. В нее переписывал фамилии с обложек книг папиной библиотеки, переводя, естественно, предварительно в женские. Скоро у меня оказались целованными Толстая, Островская, Репина, Полевая, Шолохова. Но у Володи список всегда оказывался длиннее и разнообразнее. У него встречались даже такие фамилии как Рахельсон, Рабинович… Видимо, он переписывал фамилии прямо из телефонной книги. Короче, мы подружились с Володей. Играли два года в одном школьном драмкружке. Он - главные роли. Я – эпизодические: ряженых, репку… Очевидцы утверждают, что даже «репку» я играл талантливо. Зрители меня просили вытаскивать «на бис»! А еще мы пели в хоре. У Володи уже тогда был замечательный поэтический слух. Однажды он подошел ко мне и спросил: «Как ты считаешь, что означает название песни «Счастье иметь тебя, Родина»?

Нас несколько раз в учительской серьезно критиковали за насмешки над советскими песнями. А как мы могли не смеяться над строчками песен со словами
… наши нивы взглядом не обшаришь…
или
…мы железным конем все поля обойдем,
соберем и засеем и вспашем…

Вообще, если рассуждать логично, то надо делать наоборот. Может поэтому, в советское время так плохо и росло все на полях, которые взглядом не обшаришь!

У нас с Володей даже образовалась такая коллекция из песенных цитат:


…отряд не заметил потери бойца…
Что же это за отряд и как можно таким отрядом гордиться?


…он шел на Одессу, а вышел к Херсону…
Тоже не лучший командир на свете был. Совсем не умел по картам ориентироваться. Такого товарища опасно посылать на задание.


…подари мне, сокол, на прощанье саблю, вместе с саблей острой пику подари…
Это просит бойца девушка, провожая его на войну! Чем же он будет воевать?


Видимо, как ответ этой песне – другая:
…и молодая не узнает, какой у парня был конец!


А это о чем?
…справа - кудри токаря, слева – кузнеца…
Просто какая-то индустриальная эротика.


Наконец, самая, пожалуй, известная песня со словами:
…что ж ты, милая смотришь искоса,
низко голову наклоня…
Нам с Володей всегда хотелось понять, что это за поза? Как надо напиться, чтобы её принять? Мы даже пытались на школьной сцене её изобразить.


Ну, и, пожалуй, шедевр-шедевров заметил Володя. Строчка из песни о Гагарине:
…простой советский паренек – сын столяра и плотника…
Помню, как Володя тогда меня спросил: «А где же была его мама?»


С тех пор прошло много лет. Володя стал известным артистом, много снимался в кино. Он пишет музыку к тем стихам, которые ему нравятся. Недавно написал три романа. Книги его быстро разошлись. Вроде, серьезный человек. Но мы продолжаем с ним эту игру. И радуем друг друга подарками: «А ты слышал, что ещё спела очередная пельземуха?». (Так мы называем тех солистов попсы, которые не только продолжили, но и развили традиции советской эстрады). В игру включился и наш общий друг – Леонид Филатов – известный актер и поэт. Это он однажды заметил, что именно миллион алых роз подарил любимой девушке художник. И прокомментировал: «Миллион, между прочим, четное число».
Так появилась наша общая коллекция. Было бы эгоистично и несправедливо не порадовать ею всех остальных фанов нашей эстрады и попсы.

МИХАИЛ ЗАДОРНОВ
ВЛАДИМИР КАЧАН


Наши руки - не для скуки…
Для любви сердца, у которой нет конца…
Видимо, это вторая серия песни «…и молодая не узнает, какой у парня был конец!»


Когда мысли мои ни о чем, когда мысли мои о тебе…


Который раз я называю сына именем твоим…
(Ты как их потом будешь различать?)


Милая киска, пришли мне свои глазки…
(Тебе бандеролью выслать или в конверте?)


Твоя раскосая улыбка…
(А еще лучше – «косая сажень в глазах»)


Я камнем падаю вверх…
(Видимо, автор неважно учился по физике в школе)


У меня от любви по колено руки в крови…
(У тебя откуда руки растут?)


Люблю твои волосы в лампе ночной…
(Жалко волосы)


Под сенью сонных струй я лаской вырвал поцелуй…
(Сень бывает у деревьев, а у струй сени, к сожалению, нет. Не говоря уже о сонных струях! Видимо, это - предрассветный энурез.)


Я целую тебя в рот, ты меня – наоборот…
(Тут даже комментировать не хочется)


Губки твои – две створки в ворота рая…


Руку дружбы подали – повели в забой…
(Так бывает часто, сначала руку дружбы, а потом – в забой)


Ты не ходи и глаза не отвертывай…
(Видимо, к любимой на свидания он ходит с отверткой)


Полюбите пианиста, полюбите быстро-быстро…
(Это как? Прямо у рояля?)


Без твоих лебединых рук…
(Вы у лебедя давно руки видели?)


Выстрелом в сердце ты разбудишь меня…
(Причем, навсегда!)


Обними меня, закрой глаза…
(Это верно!)


У меня на плечах губ сожженных зола…
(Такое должна петь агитбригада ЭсЭс)


След от помады я оставлю на твоем столе…
(Хотелось бы посмотреть на сам процесс!)


Современная колыбельная:
«Колотушка тук-тук-тук, спит животное паук»
(Ребенок после такой колыбельной месяц спать не будет)


Пудра, белая пудра, черные в полоску глаза…


Сижу на коленках, ладони сложив, к свече догорающей взгляд приложив.


Черная роза, что расцвела на обочине, ты мне всю жизнь скособочила…


Бала-бала полюбил Чиличачу… (Киркоров)
(Видимо, в этой строчке зафиксирован фрагмент его собственной биографии)


Голова моя глупая, безногая, безрукая… (Пугачева)
(Практически - песня колобка)


В небе три звезды. Это я и ты.
(Плохо было в школе с арифметикой!)


Я взлетаю в небеса и там пугаю звезды…
((Не дай бог увидеть такую рожу!)


Лето и зима - знойный гололед, я схожу с ума ночи напролет…
(Песня пингвина в климаксе)


Ночью дневною тихо придешь, разденешься…
(Интереснее весенним летом или в солнечной тьме)


Стоят девчонки, юбки по колено…
(Если по-русски, то юбки - до колена… А по колено… извините, трава и море, и еще разное другое!)


Я вновь покинул родную крышу…
(Прощальная песня Карлсона)


Ты возбуждаешь меня своим румянцем, когда ты, наконец, помоешь пальцы…


Ты не знаешь как внутри тепло, ты не знаешь, что там залегло…


Я стою на переходе, из меня любовь уходит…


Небо цвета ванили, мои губы опять не туда угодили…
(Нельзя, друг мой, столько раз наступать на одни и те же грабли)


Посмотри в мои глаза, загляни в мою улыбку…
(Это из серии «Что ж ты, милая, смотришь искоса…»)


Одной рукой ты гладил мои волосы, другой топил на море корабли…
(Кого-то сильно глючило!)


Снегири – не гири. Улетят - не поймаешь…
(Серьезное открытие!)


Не спеша, ты с кавалером быстро встала и ушла…


Я хочу спокойно спать, я хочу тебя ласкать…
(Ты определись, что ты все-таки хочешь?)


Головой на север, сердцем на восток…
(Песня сапера-неудачника)


Я накрою твои глаза холодной кожей рук…
(Триллер)


Под кожей рук дрожат глаза…
(Продолжение триллера)


На заре я выйду в туман…И ноздрями землю втяну…
(Это вместо «Виагры»)


Мой шарик, сдувшийся у ног, он тоже очень одинок…


Но что-то есть во мне, что тянется к тебе…
(Вы небезнадежны, сударь!)


Я отбила его глаза у своих подруг…


Тебя простя, сто лет спустя…
(Вообще-то грамотнее сказать «простив», но тогда и рифма соответственно должна быть «спустив».


Хочу туда, где ездят на верблюдах, и от любви качает теплоход…
(Трудно будет этой мечте сбыться)


Я купил пирожок, укусил его в бок, укусил в передок…
(Это как же ты отличил, где у пирожка передок? А может это был все-таки задок?)


Твои зеленые лосины во мне самом родят лося…
(Тебе точно «Виагра» не понадобится! Можно довольствоваться настойкой из собственных рогов!)


Песня нового русского:
Я готов продавать песок, по которому ты ходила…
(Находчив, однако!)


В моря ли ты врезаешься, в скалу ли ты врубаешься…
(Посвящается отважному толстолобику!)


Мечта прекрасная, еще не ясная…
(Это не так глупо. Самая прекрасная мечта, когда она и впрямь неясная)

This one is a must for all men

World of romance
In the world of romance, one single rule applies: Make the woman happy. Do something she likes, and you get points. Do something she dislikes and points are subtracted. You don’t get any points for doing something she expects. Sorry, that’s the way the game is played. Here is a guide to the point system:

>>SIMPLE DUTIES

You make the bed (+1)

You make the bed, but forget the decorative pillow (0)

You throw the bedspread over rumpled sheets (-1)

You go out to buy her what she wants (+5)
In the snow (+8)
But return with beer (-5)

You check out a suspicious noise at night (0)

You check out a suspicious noise, and it is nothing (0)

You check out a suspicious noise and it is something (+5)

You pummel it with a 6-iron (+10)

It’s her pet (-10)

>>SOCIAL ENGAGEMENTS

You stay by her side the entire party (0)

You stay by her side for a while, then leave to chat with a college buddy (-2)

Named Tiffany (-4)

Tiffany is a dancer (-6)

Tiffany has silicon implants (-80)

>>HER BIRTHDAY

You take her out to dinner (0)

You take her out to dinner and it’s not a sports bar (+1)

Okay, it’s a sports bar (-2)

And it’s all-you-can-eat night (-3)

It’s a sports bar, it’s all-you-can-eat night, and your face is painted the colors of your favorite team (-10)

>>A NIGHT OUT

You take her to a movie (+2)

You take her to a movie she likes (+4)

You take her to a movie you hate (+6)

You take her to a movie you like (-2)

It’s called Deathcop 3 (-3)

You lied and said it was a foreign film about orphans (-15)

>>YOUR PHYSIQUE

You develop a noticeable potbelly (-15)

You develop a noticeable potbelly and exercise to get rid of it (+10)

You develop a noticeable potbelly and resort to baggy jeans and baggy Hawaiian shirts (-30)

You say, “It doesn’t matter, you have one too.” (-8000)

>>ENJOY THE BIG QUESTION

She asks, “Do I look fat?” (-5) [Yes, you lose points no matter what]

You hesitate in responding (-10)

You reply, “Where?” (-35)

Any other response (-20)

>>COMMUNICATION

[When she wants to talk about a problem] You listen, displaying what

looks like a concerned expression (0)

You listen, for over 30 minutes (+50)

You listen for more than 30 minutes without looking at the TV (+500)

She realizes this is because you have fallen asleep (-1000)

Люблю я Работу, Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса; он - лучше других!
И Боссова Босса и всех остальных.

Люблю я мой Офис, его размещение
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в Бога я верую!

Люблю мое кресло в Ячейке без свету
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.

Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично …
И каждую прогу опять и опять,
Я время от времени силюсь понять!!

Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.

Люблю я Работу - скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить !!

Какие же простые существа - мужчины… :whats_up: :blush: :give_rose: Ну почему нас женщины не понимают? :letmein: :lol:

А коллекция прикольная! :yes2: :clapping:

Причём писали что этого парня приняли на работу по этому резюмэ… :slight_smile:

это вообще кому-нибудь, кроме вас, интересно, мадам? )))

супер огромное спасибо!!!:flo: