Страница 97 из 499 Первая ... 47 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 147 197 ... Последняя
Показано с 961 по 970 из 4984
Like Tree6286Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #961
    Гражданин Аватар для Lora
    Регистрация
    19.11.2007
    Адрес
    Calif :)
    Возраст
    38
    Сообщений
    2,298
    Спасибо
    1,077
    Сказали 683 раз в 375 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Женский и мужской словари

    Женский словарь
    · Да - Hет
    · Hет - Да
    · Может быть - Hет
    · Я виновата - Ты еще пожалеешь
    · Hам нyжно - Я хочy
    · Решай сам - Веpное pешение тепеpь очевидно
    · Делай что хочешь - Позже ты за это поплатишься
    · Hам нyжно поговоpить - Мне нyжно пожаловаться
    · Конечно, пpодолжай - Я не хочy, чтобы ты это делал
    · Я не расстроена - Конечно я pасстpоена, идиот!
    · Ты такой мужественный - Тебе надо побpиться
    · Бyдь романтичнее, потyши свет - У меня дpяблые бедpа
    · Эта кyхня такая неyдобная - Я хочy новый дом
    · Я хочy новые занавески - и ковpы, и мебель,и обои...
    · Повесь каpтинy здесь - я имела в видy вот здесь!
    · Ты меня любишь? - Я буду пpосить что-то доpогое
    · Я бyдy готова чеpез минyтy - Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
    · У меня толстый зад? - Скажи мне, что я кpасавица
    · Тебе надо наyчиться общаться - Пpосто согласись со мной
    · Это не малыш? - Почемy бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не yснет?
    · Я не кpичy! - Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!



    Мужской словарь
    · Я голоден - Я голоден
    · Я хочy спать - Я хочy спать
    · Я yстал - Я yстал
    · Ты не хочешь сходить в кино? - А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
    · Могy я пpигласить тебя на завтpак - А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом?
    · Могy я тебе позвонить? - А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
    · Можно пpигласить Вас на танец? - А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
    · Кpасивое платье! - Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
    · В чем дело? - И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
    · В чем дело? - Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
    · Я соскучился - Ты не хочешь заняться сексом?
    · Я тебя люблю - Давай займемся сексом пpямо сейчас
    · Я тоже тебя люблю - OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
    · Hе думаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке - Я "голyбой"
    · Да, мне нpавится твоя стpижка - Пpежняя мне нpавилась больше
    · Да, мне нравится твоя стрижка - 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
    · Ты выйдешь за меня замyж? - Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
    · (В магазине)Пpедыдyщее мне больше понpавилось - Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
    · Давай поговоpим - Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.

    хаха..
    Девочка, зелёные огни в другой стороне.
    - Плевать, я зажгу свои!..

  2. #962
    Резидент Аватар для wandergraph
    Регистрация
    12.03.2010
    Адрес
    DN, UA
    Возраст
    35
    Сообщений
    153
    Спасибо
    36
    Сказали 59 раз в 34 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Губернатор Калифорнии совершает утреннюю пробежку с собакой по парку. Неожиданно из кустов выпрыгивает койот и атакует собаку губернатора, а затем кусает его самого.
    1. Губернатор пытается вмешаться, на затем вспоминает кинофильм Бэмби и понимает, что ему не следует вмешиваться, так как койот ведет себя естественно.
    2. Он вызывает службу по контролю за животными. Она ловит койота и выставляет штату счет на $200 за его тестирование на инфекции и $500 за его перевод в другой ареал.
    3. Губернатор вызывает ветеринара. Тот забирает мертвую собаку и выставляет штату счет на $200 за ее тестирование на инфекции.
    4. Губернатор едет в больницу и тратит $3,500 на тестирование на инфекции от койота и обработку раны.
    5. Беговую дорожку в парке закрывают на полгода, а служба по защите рыб и дичи проводит обзор стоимостью в $100 тыс, чтобы удостовериться в том, что в парке больше нет опасных животных.
    6. Губернатор тратит $50 тыс фондов штата, для проведения программы по «осознанию опасности койотов» для местных жителей.
    7. Законодательное собрание штата тратит $2 млн на изучение того, как лучше лечить бешенство и как навсегда искоренить его по всему миру.
    8. Охранник губернатора увольняется за то, что не смог остановить нападение. Штат тратит $150 тыс на найм нового охранника с дополнительным навыками обращения с койотами.
    9. Организация за этичное обращение с животными (PETA) опротестовывает перевод койота в другой ареал и начинает судебный процесс на $5 млн против штата.

    Тем временем в Монтане …
    Губернатор Монтаны совершает утреннюю пробежку с собакой по парку. Неожиданно из кустов выпрыгивает койот и атакует собаку губернатора.
    1. Губернатор убивает койота из пистолета и продолжает пробежку. Он потратил $0,50 на один патрон.
    2. Стервятники едят мертвого койота.

    Вот почему, друзья мои, Калифорния – банкрот, а Монтана – нет.

  3. #963
    Гражданин Аватар для mealal
    Регистрация
    05.06.2010
    Адрес
    Garden State
    Возраст
    37
    Сообщений
    11,188
    Спасибо
    415
    Сказали 3,558 раз в 2,173 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Larry Page: — I need new phone, can someone buy me Motorola?
    Employee: — Done.
    Larry Page: — Great, which model?
    Employee: — Model..?

  4. #964
    MBA
    MBA вне форума
    Гражданин Аватар для MBA
    Регистрация
    15.05.2011
    Адрес
    LOS-ANGELES
    Возраст
    45
    Сообщений
    672
    Спасибо
    205
    Сказали 404 раз в 199 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Просыпается мужичок с утра.
    Смотрит , лежит в чистой отглаженной пижаме, в чистой накрахмаленной постели. Чудеса , я ж никогда пижаму то не одевал!
    Возле кровати аккуратно стоят тапочки. Странно всё это.
    Пошел потихоньку на кухню. Там чистота , завтрак горячий стоит на столе. Мужичок вообще ничего не понимает.
    Подошёл к комнате сына, тот сидит уроки делает. А ведь главный хулиган в классе.
    Подходит к ребёнку: Сынок ,а чё вообще у нас дома происходит? Как я вчера домой пришёл?
    - А всё папа как обычно: пришёл в стельку пьяный, с порога мамке дал в глаз, помочился в коридоре , рухнул посреди спальни. А когда мамка стала с тебя штаны стаскивать , что бы спать уложить, ты как заорёшь: "Пошла на ... ****, Я женатый!"

  5. Эти 3 пользователи сказали Спасибо MBA за это сообщение::

    jolly_girl (16.09.2011), Tigra501 (29.09.2011), TigR_SP (13.02.2012)

  6. #965
    Гражданин Аватар для Lora
    Регистрация
    19.11.2007
    Адрес
    Calif :)
    Возраст
    38
    Сообщений
    2,298
    Спасибо
    1,077
    Сказали 683 раз в 375 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Агент,рекламирующий пылесосы,входит в очередную квартиру,демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
    -Если мой пылесос не соберет все это до последней пылинки,я готов все это съесть!!!....а вы куда,мадам?
    -За ложкой,у нас третий день отключено электричество.

    - Ивaн-цaревич, собрался-то ты кудa?
    – В чисто поле… Выпущу стрелу, кaк отец велел, и в чей двор онa попaдет, та и невестой стaло быть моей станет… на той и женюсь…
    – А грaнaту-то к стреле для чего прикрутил?
    – Так не хочу я жениться! НЕ-ХО-ЧУ!!

    #961

    Умерлa монaхиня Мaргaритa и по ошибке попaлa в aд. Звонит святому Петру:
    - Святой Петр, помогите. Вышлa чудовищнaя ошибкa!
    Петр обещaет помочь... но зaбывaет. Нa следующий день опять звонок:
    - Святой Петр. Это вновь Мaргaритa. Умоляю - вытaщите меня отсюдa!
    Зaвтрa будет оргия, явкa для всех обязaтельнa.
    Святой Петр сновa обещaет, и сновa зa делaми зaбывaет. Через день звонок.
    Святой Петр со стрaхом поднимaет трубку:
    - Алло?
    - Петрухa? Это Мaрго. Ты тaм это... особо не пaрься.
    Девочка, зелёные огни в другой стороне.
    - Плевать, я зажгу свои!..

  7. Эти 4 пользователи сказали Спасибо Lora за это сообщение::

    Boboxon Kamolov (28.09.2011), jolly_girl (16.09.2011), Marsia (21.08.2011), zaramax (18.08.2011)

  8. #966
    MBA
    MBA вне форума
    Гражданин Аватар для MBA
    Регистрация
    15.05.2011
    Адрес
    LOS-ANGELES
    Возраст
    45
    Сообщений
    672
    Спасибо
    205
    Сказали 404 раз в 199 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Сидят два дедка на лавочке. Оба большие поклонники футбола.
    Один говорит: "Слушай , Петрович, что то я совсем плох стал , чувствую что помру скоро.
    Петрович ему: "Жалко конечно. А у меня к тебе одна просьба будет, ты если помрёшь , прийди пожалуста ко мне во сне , скажи , есть на том свете футбол или нет.
    - Хорошо.
    Через неделю первый дед помирает.
    Через ещё пару дней приходит к другу во сне: " ну что , у меня две новости , хорошая и плохая, с какой начать?
    Петрович:" давай с хорошей"
    "Футбол там есть!"
    -"А плохая?"
    - " Ты завтра с нами в основном составе выходишь"

  9. Эти пользователи сказали Спасибо MBA за этот пост:

    Marsia (21.08.2011)

  10. #967
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Украинeц съездил по турпутевке в Испанию,
    рассказывает про корриду:

    "Ну, арена така вся гарна, на трuбунах - iспаньскi чоловiкu - всi такi
    гарнi, спокiйнi,

    испанскi жiнки - гарнi, спокiйнi,

    выпустили бuка на арену - вeлuкuй такuй бuк, спокiйнuй,
    тореадор вийшов - гарний, спокiйний...

    I тут тореадор дiстав... комуняцькuй флаг!

    И всi як з ума посходили!!!"

  11. Эти 8 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    Gayana (22.08.2011), jolly_girl (16.09.2011), M I L A (01.10.2011), MariShik (22.08.2011), Marsia (21.08.2011), Mik777 (18.09.2011), Tigra501 (29.09.2011), zaramax (23.08.2011)

  12. #968
    Новичок
    Регистрация
    05.11.2010
    Сообщений
    37
    Спасибо
    12
    Сказали 17 раз в 15 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
    влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
    Первая накупила:
    Дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
    Вторая:
    Истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
    Третья:
    Пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все
    вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
    Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше..

  13. Эти пользователи сказали Спасибо Сюзи за этот пост:

    Boboxon Kamolov (28.09.2011)

  14. #969
    MBA
    MBA вне форума
    Гражданин Аватар для MBA
    Регистрация
    15.05.2011
    Адрес
    LOS-ANGELES
    Возраст
    45
    Сообщений
    672
    Спасибо
    205
    Сказали 404 раз в 199 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Бабулька заходит к своей подружке, такой же бабульке.
    - Слышь , Петровна, дай пожалуйста мне свою новую челюсть , а то ко мне завтра гости прийдут, хочу хорошо выглядеть.
    Петровна вынимает и отдаёт .
    Через день подружка возвращает челюсть владелице.
    -Спасибо тебе огромное, выручила.
    - Да пожалуйста!
    Петровна вставляет челюсть обратно, закрывает дверь и идёт в свою комнату.
    По пути начинает ковырять языком между зубами:
    - Ммм, салатик оливье. Ммм. тортик "киевский". ООО!!! и Вася к ней заходил!

  15. #970
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Посвящается Partnerу, навеяло предыдущими постами.

    В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все
    может.
    А лом согнуть?
    Могу и лом.
    Тут же построили всех - посмотреть на это
    чудо.
    Каратист говорит: нужен помощник поздоровее.
    Разводит ему руки в
    стороны, вкладывает в них лом...
    Ноги на ширину плеч
    Разбегается... хрясь ногой промеж ног!
    Мужик (приседая): УУУУУУУУУУУУУУ!!!!!
    Лом медленно сгибается...

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook