Страница 96 из 499 Первая ... 46 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 146 196 ... Последняя
Показано с 951 по 960 из 4986
Like Tree6288Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #951
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, мол, что надо.
    - Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
    - Ну... я - литров 5 могу дать...


  2. Эти пользователи сказали Спасибо ziv за этот пост:

    MariShik (22.07.2011)

  3. #952
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: «Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала.
    -«Я хотела бы снять комнату на ночь.»
    Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал: «Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен"
    В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
    «Как удачно!» - обрадовалась госпожа Розенберг. «Я могу получить его комнату?»
    -«Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям», - сказал портье.
    «Евреям?» - закричала женщина. «Это кто здесь еврей? Я – католичка»
    Но портье не поверил. - «Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?»
    -«Ну, это просто. Его зовут Иисус»
    Портье, все еще сомневаясь, спросил: - «А как звали родителей Иисуса?»
    -«Мария и Иосиф» - нетерпеливо ответила мадам Розенберг.
    -«Если так, то скажите, где родился Иисус?»
    -«В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.»
    - «ОК! - сказал портье. - Вы меня убедили. Получите свою комнату.»

    - «А сейчас позволите задать вопрос на эту тему вам?» - спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты
    - «Да, конечно!» - ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
    -«А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину?» -
    Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа.
    - «Так почему же?» - спросил он
    -«Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!»

  4. Эти пользователи сказали Спасибо ziv за этот пост:

    MariShik (22.07.2011)

  5. #953
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    - Что будешь пить из алкоголя?- Ничего, я беременна!- От кого???!!!- Ты считаешь, что мой ответ решит
    вопрос с видом напитка?

    Когда я приближаюсь к холодильнику и собираюсь его открыть, мой кот, видя это, впадает в транс,
    у него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая строка: МЯСО - УПАДИ...
    МЯСО - УПАДИ!!!... (и моя собака тоже)

    Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:- Кто тут компьютером
    умеет пользоваться? Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица
    продолжает:- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться
    сортиром!

    Все женские провокации обычно начинаются со слов: "А в этом доме есть вообще мужчина?!?..."

    Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого
    бодуна слушает полового, читающего счет:
    - Закуски разные - полтинник!- Ага...- Икорка - три рубля!-
    Угу!- Водка - пять рублей!- Ого!- Девочки - двадцать пять рублей!- Ну да...- Музыка - пятьдесят рублей!
    - Как... какая музыка?
    - В рояль нагадить изволили-с!

    В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и
    обронил слово “блин”.
    С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.

    Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел
    под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей
    человеческих костей за его спиной. - Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал, но я должен
    был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове. Командир
    спасателей: - Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, твою 20, самолёт же
    упал вчера вечером!!

    Бык со львом пьют пиво. У льва звонит мобильник, он берет трубку.
    -Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью.
    Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу чeрез пару минут. Что
    купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!
    Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена
    позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли,
    хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все! А Лев ему отвечает:
    - Братан, ты не путай. Это у тебя жена - корова, а у меня - львица!

  6. Эти пользователи сказали Спасибо ziv за этот пост:

    MariShik (22.07.2011)

  7. #954
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re:

    Девушка раздевается у себя в квартире.
    Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась
    правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
    Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит
    люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело
    смотрит на этого штукатура.
    Штукатур:Ну что,штукатура не видела?

    Выжившую во время кораблекрушения красавицу выбросило на остров.
    Лежит она без сознания, тут подходят два аборигена - отец и сын.
    Отец рассматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
    - Давай сожрем ее, гляди, какая аппетитная!
    Отец еще подумав немного, говорит:
    - Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму.

    Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс
    неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
    - Могу вас успокоить, батенька, никакого комплекса у вас нет. Вы
    действительно неполноценный.

  8. Эти пользователи сказали Спасибо ziv за этот пост:

    MariShik (22.07.2011)

  9. #955
    Гражданин Аватар для vavera4ka
    Регистрация
    25.03.2006
    Адрес
    twitter: @vavera4ka
    Возраст
    33
    Сообщений
    4,161
    Спасибо
    244
    Сказали 1,820 раз в 924 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    — Как измерить силушку богатырскую? — Надо умножить массушку на ускореньице!

    Работа это не волк, работа — ворк. А волк — это ходить.

    Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов

    Два чётных числа в сумме дают чётное, а два нечётных — тоже чётное! Странно, что нечётные числа ещё не вымерли...

    Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р"

    — Любимая, давай займемся сексом! — Я очень устала, голова болит... — Спи-спи, я по телефону разговариваю.




    Вам знакомо чувство, когда вы ничего не делаете, ибо собираться вам 5мин, но потом вы стабильно опаздываете на час?

    Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя каждую неделю — понедельник!

    — Анастезия, Вы откуда? — Местная я.

    Если вы встретили чёрствого человека, просто почаще макайте его в воду и всё у вас будет хорошо!

    А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег.


    "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались" — песенка трансформеров.



    Из новостей. Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

    Только в русском языке предложение может состоять из пяти глаголов: решили послать сходить купить выпить.

    Если тебе плюют в спину, не надо там философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и сломай ему челюсть.

    Население Лихтенштейна заболел.
    Often-times it's madness, not genius that moves the world forward. Who else but the mad would reach so far, stretching for the impossible and, in so doing, prove the impossible POSSIBLE!(James Rollins)

  10. Эти 4 пользователи сказали Спасибо vavera4ka за это сообщение::

    MariShik (22.07.2011), Melisanta (09.08.2011), Tigra501 (29.09.2011), zaramax (24.07.2011)

  11. #956
    Гражданин Аватар для KAORI
    Регистрация
    18.06.2009
    Адрес
    Там где тепло
    Сообщений
    6,652
    Спасибо
    311
    Сказали 2,914 раз в 1,505 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах" - выражения,
    произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово
    записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.

    ******
    ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
    СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
    ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
    СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
    ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
    СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
    ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
    СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
    ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
    СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
    ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
    СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области
    юриспруденции.


    *****
    ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
    СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
    ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
    СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...

    ******
    ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
    СВИДЕТЕЛЬ: Да.
    ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
    СВИДЕТЕЛЬ: Я т$$$$сь.
    Ждать и надеяться — верный способ скоропостижно рехнуться.
    Ой ;)

  12. Эти 2 пользователи сказали Спасибо KAORI за это сообщение::

    MariShik (22.07.2011), Tigra501 (29.09.2011)

  13. #957
    Новичок
    Регистрация
    27.10.2010
    Возраст
    28
    Сообщений
    4
    Спасибо
    0
    Сказали 0 раз в 0 постах
    Каждой ночью, далеко за полночь, муж Дарьи Донцовой тихо подходит к ней, сидящей за столом и что-то усиленно пишущей, и, стараясь не будить, нежно перекладывает на супружеское ложе...

    Марьиванна в классе:
    - Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
    - Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
    - Вовочка, а "они"?
    - А они - срать на нас хотели!

    - Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай?
    - Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

    Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.

    Собрался как-то раз в Европе Конгресс по достижениям народного хозяйства.
    Швейцарцы:
    - Мы скрестили осетра с коровой. Она нам теперь дает и молоко, и масло, и икру.
    В ответ им Русские:
    - А мы арбуз с тараканом, теперь наш арбуз только взрежешь, семечки сами разбегаются!

  14. #958
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Сидит мужик в баре и пьёт, пьёт, пьёт... Когда уже хорошо набрался, подзывает официанта и заказывает пиво. Официант в ужасе спрашивает:- Как, пиво?! После водки?!- Не после водки, а перед вином...

    > - Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он
    > раз!
    > Садится в гробу: дескать, оп-па! А я живой!
    > Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики
    > веселые притащил, жена от радости плачет...
    > ... В общем, еле закопали.

  15. #959
    MBA
    MBA вне форума
    Гражданин Аватар для MBA
    Регистрация
    15.05.2011
    Адрес
    LOS-ANGELES
    Возраст
    45
    Сообщений
    672
    Спасибо
    205
    Сказали 404 раз в 199 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    На тему кладбища,
    Сидят три могильщика , после работы ,выпивают.
    Тут один говорит: Мужики , мне вот мысль пришла , как нашу работу можно улучшить, вобщем если мы покойничков будем стоя хоронить , то сколько мы мест на кладбище сэкономим.
    Те двое: Молодец , голова соображает.
    Второй: А если мы их будем закапывать по пояс, то вот и памятник готов.
    Двое: Отличная идея!
    Третий: А если они ещё за руки возьмутся , то прикольная оградка получиться.

  16. Эти 2 пользователи сказали Спасибо MBA за это сообщение::

    MariShik (31.07.2011), Сьюзи (21.08.2011)

  17. #960
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Цитата Сообщение от MBA Посмотреть сообщение
    На тему кладбища,
    Сидят три могильщика , после работы ,выпивают.
    Тут один говорит: Мужики , мне вот мысль пришла , как нашу работу можно улучшить, вобщем если мы покойничков будем стоя хоронить , то сколько мы мест на кладбище сэкономим.
    Те двое: Молодец , голова соображает.
    Второй: А если мы их будем закапывать по пояс, то вот и памятник готов.
    Двое: Отличная идея!
    Третий: А если они ещё за руки возьмутся , то прикольная оградка получиться.

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 2 (пользователей: 1 , гостей: 1)

  1. Partner

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook