Страница 95 из 497 Первая ... 45 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 145 195 ... Последняя
Показано с 941 по 950 из 4966
Like Tree6231Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #941
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    3вонок в скорую, мужик орёт:
    - АААААА, помогите, умираю!!!
    Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибито хозяйство гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав.врач спрашивает, что мол случилось?.
    Ответ мужика:
    - …Да вот, жизнь дерьмо, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
    Гл. врач недоумевая:
    - Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
    Мужик:
    - Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
    Глав.врач:
    - Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
    Мужик:
    -…СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ….


  2. #942
    Гражданин Аватар для zaramax
    Регистрация
    27.01.2010
    Адрес
    USA
    Сообщений
    1,896
    Спасибо
    2,130
    Сказали 854 раз в 427 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Illyustraciya k staromu anekdotu

    В еврейской семье родился долгожданный ребенок - мальчик.
    Со всего мира съехались родственники посмотреть на малыша.
    Собрались у кроватки и высказывают свое мнение по поводу будущего ребенка.
    Дядя Изя из Австрии говорит:
    - Мальчик будет пианистом, - посмотрите, какие пальцы!
    Дядя Мойша из Франции возражает:
    - Нет! Он будет писателем, - посмотрите на его лоб!
    В комнату входит старая тетя Сара из Израиля. Посмотрев на малыша, говорит:
    - Он будет президентом России!!!
    - ???? Но почему?
    - Таки посмотрите на него. Весь в говне, а как головку держит!

  3. Эти 6 пользователи сказали Спасибо zaramax за это сообщение::

    abundrew (22.05.2011), CasperUSA (06.09.2011), MariShik (02.06.2011), Steel Wolf (30.07.2011), victor_ch (01.06.2011), yevgen73 (23.05.2011)

  4. #943
    Гражданин Аватар для Lora
    Регистрация
    19.11.2007
    Адрес
    Calif :)
    Возраст
    38
    Сообщений
    2,298
    Спасибо
    1,077
    Сказали 683 раз в 375 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Устрой флешмоб - зевни с утра на работе!

    Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не
    остановить...

    "Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из
    которых сделаны носки?"

    Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

    Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на
    улице не валяются, и решила ограничиться истерикой

    Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на
    заднем стекле.


    Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.


    Есть мечта?Иди к ней!Не получается идти к ней?Ползи к ней!Не можешь ползти к
    ней?Ляг и лежи в направлении мечты.

    На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на
    кассе как гамбургер.

    Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите
    у жены, куда она дела вашу зарплату.


    Я узнал что у меня есть огромная семья. Монитор, системный блок... В сеть
    воткнул я проводок. Windows, небо голубое, это все мое - родное!
    Девочка, зелёные огни в другой стороне.
    - Плевать, я зажгу свои!..

  5. Эти 4 пользователи сказали Спасибо Lora за это сообщение::

    Jalla (27.05.2011), Lionel (26.06.2011), MariShik (22.07.2011), Tigra501 (29.09.2011)

  6. #944
    Постоянный резидент
    Регистрация
    09.11.2007
    Адрес
    CDN (GTA) --> NYNY --> FL (MIA) --> PA
    Сообщений
    221
    Спасибо
    2
    Сказали 96 раз в 48 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство
    мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите
    наверх?
    - Что-то сказали по радио...
    - Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
    - У меня правое ухо не слышит.
    - Хорошо, я скажу слева.
    - А слева я не вижу.
    - Как же вам задавать вопросы?
    - Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
    - Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
    - Вот! Если я из России, так все на одну голову!
    - Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
    - Джордж Вашингтон.
    - Ваша фамилия. Ваша!
    - Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
    - Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
    - Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
    - Сколько вам лет?
    - 112.
    - Вы же сказали - 98.
    - Я округлил.
    - В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве
    аргентинец или бразилец?
    - Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня называли
    Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я -
    Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные
    были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я -
    Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я -
    Дэвид. Ковбой из Бердичева.
    - Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с
    Югом.
    - Вы что-то спросили?
    - Была война Севера с Югом...
    - Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
    - В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
    - А мне сказали, Буш!
    - Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
    - Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты
    пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я – молчаливый человек. Но
    если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
    - Какие "наши"?
    - А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на
    севере...
    - Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
    - А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
    - Скажите, какой праздник 4-го июля.
    - Это я знаю!
    - Слава Богу.
    - 4 июля я запомнил на всю жизнь!
    - Ну?
    - Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"?
    - Ну, так скажите!
    - 4 июля мы с Фирочкой расписались!
    - 4 июля - День Независимости.
    - Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
    - А что значит "Сенксгивин Дэй"?
    - Это, когда едят индейку.
    - И когда же этот день?
    - У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она
    говорит: "Индейцы научили американцев разводить
    индюков, и теперь их некуда девать". - "Так я что, должен
    за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй".
    - Мистер Гонтмахер...
    - Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не
    еврей?
    - Нет.
    - Это так, к слову пришлось.
    - Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?
    - Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
    - А имя Христофор Колумб вам знакомо?
    - Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
    - В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
    - Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он
    сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился
    нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому
    вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
    - Нет.
    - Какой же он американец?
    - Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?
    - А как же, 3 месяца!
    - Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
    - Что я запомнил? Один гешефт.
    - Какой гешефт?
    - Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара!
    Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь
    Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там
    нет.
    - Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать
    Гражданином
    Соединенных Штатов Америки?
    - Честно?
    - Честно.
    - Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу
    АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал
    американцем!"

  7. Эти 2 пользователи сказали Спасибо Серыйgolf за это сообщение::

    akmaldark (10.06.2011), Le Figaro (31.08.2011)

  8. #945
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр - но ничего
    у него не вышло!
    Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по
    средам мыть его машину.

    В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец
    сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...
    - Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта.....

  9. #946
    Новичок Аватар для Alexnazi
    Регистрация
    18.05.2011
    Адрес
    Россия, Московская область
    Возраст
    39
    Сообщений
    4
    Спасибо
    233
    Сказали 4 раз в 3 постах
    Дома. Поздно вечером. С трудом уложили дочку спать. Потихоньку, чтоб ненароком не разбудить дитё,
    готовимся к самому интересному. И тут жена что-то шепчет. За шорохом одеяла всю фразу не разобрал,
    понял только, что в конце прозвучало слово "кулёк". На всякий случай переспросил. Опять неразборчивый
    шепот, оканчивающийся "кульком". Какой такой кулёк ей среди ночи приспичил? Да ешё в такой момент!
    Слегка офигевая, переспрашываю снова. Она - уже в голос - ты мне на сисьКУ ЛЁГ!

    Юридически подкованный пенсионер,
    вынесет мозг любой организации письменно или по телефону,
    за символическое вознаграждение.


    В аптеке:
    - У вас есть йодистый калий?
    - Нет, только цианистый.
    - А какая разница?
    - Да не большая... всего 2 рубля.


    Спят в кровати муж с женой. Муж во сне говорит:
    - Наденька, Наденька, дорогая!..
    Жена просыпается и бьёт мужа по лбу:
    - Какая ещё Наденька?
    - Надень-ка на меня одеяло, дорогая, а то что-то ноги мёрзнут!

    Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
    - Ну как я?!
    - Хороша!!! А была бы чужая, цены бы тебе не было!


    С первым ребёнком родители кипятят всё подряд,
    со вторым - только бутылочки и соски, с третьим -
    соски обдают горячей водой, а если соску четвёртого
    утащила и грызёт собака - то это проблема ребёнка,
    как вернуть её обратно!

    Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана,
    дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно
    спит на своём месте - они таки сломали ваш компьютер!



    - В Древней Греции неверных жён сбрасывали со скалы в море...
    - Так появился женский вид спорта - прыжки в воду.


    Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
    Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали.

    - Что означает, когда инспектор ГИБДД поднимает вверх на вытянутой руке жезл?
    - "Свободная касса!"


    - Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
    - Здравствуй, моя маленькая!


    Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним
    дорогам на завтрашних автомобилях с послезавтрашней скоростью.

    Только наш человек...
    Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.
    Только наши люди, расставаясь, говорят друг другу: «Давай!»
    Только у нас лифты - еще и туалеты.
    Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.
    Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.
    Только у нас 8 Марта и геморрой - синонимы.
    Только у нас можно получить диплом выпускника любого ВУЗа в метро.
    Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колену, океан - вообще по ....
    Только у нас лежачие полицейские берут взятки.
    Только наши люди громче всех в мире кричат: «горько!» и «занято!»
    Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать!»
    Только наш человек знает два языка: русский и ... русский разговорный.
    Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой.
    Только у нас ученики знают о Египте и Турции больше, чем учителя.
    Только наши спортсмены принимают допинг не для рекорда, а для удовольствия.
    Только наши люди в жару чувствуют себя отмороженными.
    Только у нас, сидя в туалетах, люди от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках
    с освежителями воздуха.
    Только наши мужики, когда им предлагают выпить, долго отнекиваются, потом соглашаются:
    «Ну, ладно, давай по чуть-чуть». Потом выпивают 20 раз по чуть-чуть и возмущаются:
    «Чего сидишь, давай еще, сам же предлагал!».
    Только наша женщина, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытается сильнее нажимать на кнопки.
    А когда это не помогает, резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана.
    Только наши люди могут выпить перед сном 5 стаканов чая, а потом полночи ворочаться и думать:
    «Сейчас встать ли до утра потерпеть?»

    Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят-мест нет, есть одно,
    но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете. Мужик говорит:
    - Нифига-пойдёт.
    На следующее утро:
    - Ну, как спали?
    - Нормально.
    - ????????
    - А я к нему вечером подошел, сказал: «Спокойной ночи, милый!» и поцеловал.
    Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!



    Ужасающий инцидент произошел на балете «Лебединое озеро» в городе N.
    Во время исполнения «Танца маленьких лебедей» чихнула одна из балерин.
    В целях профилактики птичьего гриппа, была ликвидирована вся стая!


    - Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга?
    Серьги в ухе носят либо пираты, либо голубые.
    Сейчас я открою дверь в твою комнату, и если не увижу там пиратского корабля...
    я не знаю, что с тобой сделаю!!!

    Приходит сын со школы:
    - Папа, почему все говорят, что я невнимательный?
    - Мальчик, ты достал уже! Ты в соседнем подъезде живешь.


    Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
    В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, подскользнувшись,
    падает в корыто с помоями, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине,
    вставая он наступает на грабли. Вышел на улицу:
    - Это не сарай, а "Форт Боярд" какой-то!


    - Ваш банк дает кредиты под честное слово?
    - Без проблем!
    - А если я не верну?
    - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
    - Ну-у, когда это еще будет!
    - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

    В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик,
    окладов не просит, готов работать за минимальный процент. Фирме терять нечего,
    берут. Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз.
    Директор лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину:
    - Вот вам нужный крючёк... (говорит сотрудник клиенту).
    А у вас есть леска?
    - Нет.
    - Тогда возмите эту потолще... а вы любите с удочкой или спинингом?
    - Удочкой.
    - Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?
    - Нет.
    - Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.
    - Хорошо.
    - Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он универсален,
    вам вот этот подойдет?
    - Подойдет.
    - А к какой машине вы будете цеплять?
    - Мерседес 600.
    - Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости...
    у нас есть ЛандКруизер... берёте?
    - Беру.
    - С вас 620 000$, пожалуйста в кассу.
    Подходит начальник:
    - Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил.
    - Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, если у его жены месячные,
    то ему делать три дня дома нечего.

    Приходит еврей к раввину:
    - У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
    Раввин:
    - Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем:
    "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему
    надо отрезать одно яйцо".
    Через год:
    - Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
    - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо,
    а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
    Еще через год:
    - Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
    - Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца,
    а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

    Попробуйте объяснить знающему русский иностранцу значение слова
    "взбзднул". А потом попросите написать.

  10. Эти 2 пользователи сказали Спасибо Alexnazi за это сообщение::

    Brooke (10.06.2011), Marinaaa (23.06.2011)

  11. #947
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:
    - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
    - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

    Клал я музыку на ваши слова!

    Муж в командировке. Жена ему звонит:
    - Как ты там без меня?
    - Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
    - Кому будешь показывать?!


    Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета.
    - Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Ну немного подскажу, из-за одной дамы. Как ее звали?.. Ну смелее, ведь ее звали совсем как вас!
    - Неужели Рабинович?

    Медицина - вторая по точности наука после религии.

    Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

    Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!"


    Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе….


    Вскрытие показало - труп спал!

    Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным.


    На рынке услышано от представителя южной национальности:
    "Образование у меня - восемь классов и еще два года жил с учительницей..."


    Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

  12. Эти пользователи сказали Спасибо ziv за этот пост:

    MariShik (22.07.2011)

  13. #948
    Новичок Аватар для Marinaaa
    Регистрация
    05.07.2008
    Сообщений
    31
    Спасибо
    749
    Сказали 33 раз в 16 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Приходит мужик домой с пылесосом.
    Жена: -Ты что пылесос купил?
    -Нет,не купил. Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой,выпили,закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково:"Бери что хочешь."
    -И что?
    -Ну я и взял пылесос,в хозяйстве все пригодится.

    Урок "Основы православной культуры". Учительница:
    -И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
    Вовочка с задней парты:
    -Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

    Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
    – Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
    – Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
    – Да ты что, сдурела?
    – А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?

    Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.
    - Тебя в капусте нашли.
    Из сочинения: - Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса.

  14. #949
    Новичок
    Регистрация
    22.03.2010
    Сообщений
    31
    Спасибо
    32
    Сказали 10 раз в 7 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Для физиков, наверное...

    Метро. Конечная станция. В вагон заходит проверяющий милиционер, видит - спит мужчина, на коленях у него книга. Милиционер подходит к пассажиру, читает на обложке : "Л.Д. Ландау. Теория поля". Трясёт мужика за плечо:
    - Ну чё, просыпайся, приехали..... агроном...

    _______________________________________

    На пляже новый русский (НР) и культурист (К)

    НР, указывая на плечи культуриста,: это что у тебя?
    К: это бицепс, очень нравится девушкам!
    НР, указывая на спину культуриста: а это что?
    К: это широчайшие, девчонки просто балдеют!
    НР, тыча в живот культуристу: ну, а это что у тебя?
    К: это пресс, девушки с ума сходят!
    НР, доставая из кармана толстенную пачку денег:
    Вот ЭТО ПРЕСС, а у тебя чё то с животом!

  15. #950
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Дед у своей старухи спрашивает:
    - Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?!
    - Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
    Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер. Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
    - И на кого-же ты меня покинул?! Куда-же ты собрался!
    Дед поднялся, вылезает из гроба:
    - На футбол... блиииин

    Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает
    пациенту чернильные пятна Роршаха:
    - Скажите, больной, что вы видите?
    Пациент скучающим голосом:
    - Пятна.
    Доктор ерзает:
    - Нет, ну может вы видете голую женщину или ребенка?
    Уравновешенный спокойный тон:
    - Пятна вижу.
    Доктор начинает нервничать:
    - Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или
    растения видете?.
    Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
    - Ничего я не вижу. Просто пятна.
    - Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если вы не будете
    сотрудничать, я не смогу вам помочь – горячится доктор.
    И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
    - Что, совсем, совсем ничего не видите???
    Снова скучающий тон:
    - Дак ведь пятна.
    Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на
    другое:
    - Все ... идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!
    Легкий наклон головы:
    - А я где?

  16. Эти пользователи сказали Спасибо ziv за этот пост:

    MariShik (22.07.2011)

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook