Страница 94 из 499 Первая ... 44 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 144 194 ... Последняя
Показано с 931 по 940 из 4984
Like Tree6283Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #931
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Есть три типа мужчин:
    1. Обнять и плакать
    2. поймать и
    3. поржать и убежать ))

    ) Девушка пишет смс бывшему "На звонок не отвечай, я сегодня пью!"

    СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ ;
    *"СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе"

    Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто несъел!!!

    - Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - неубийство...

    У женщины не бывает лишнего веса...
    Это всё дополнительные места для поцелуев...

    Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки.
    Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталасьбабушка...

    Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?
    - Ой, сынок, явообще-то хотел просто отдохнуть!

    Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но этотолько до 17 лет.
    После всё становится наоборот.



    На работе: до обеда хочется есть, после обеда - спать.
    И всё времятакое чувство, что пора домой

    Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной?!!??!?
    -ДА! Только свиньямогла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!

    Женщина как мобильный телефон: то занята,
    то не доступна, то недостаточно средств на вашем счете.

    "Одноклассники" - теперь ваши мужья и любовники знают друг друга в лицо!

    Акция от Gucci - купи два платья из новой коллекции
    и получи... от мужа влобешник)))

    Е- сли судьба подкинула тебе кислый лимон
    -подумай,где достать текилу иофигенно повеселиться...

    Я понимаю, что дома должно быть убрано и было что покушать.
    Я только не понимаю, причём тут я???

  2. Эти пользователи сказали Спасибо ziv за этот пост:

    zaramax (10.04.2011)

  3. #932
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели:
    американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются
    любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

  4. Эти пользователи сказали Спасибо ziv за этот пост:

    Marinaaa (21.04.2011)

  5. #933
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает своё хозяйство и показывает врачу - конец явно сплющен и посинел. Врач:
    - О... Это - к урологу.
    -Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
    -Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
    -Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него своё хозяйство . Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
    -О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
    -Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу.

  6. Эти пользователи сказали Спасибо ziv за этот пост:

    StrangerRain (02.06.2011)

  7. #934
    Новичок Аватар для Turok
    Регистрация
    21.06.2010
    Адрес
    Moscow
    Возраст
    56
    Сообщений
    45
    Спасибо
    56
    Сказали 81 раз в 29 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Из заявления:
    "Как меня все..." Зачеркнуто.
    "Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
    "Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
    "Прошу предоставить мне очередной отпуск".


    Объявление на сайте вакансий:
    Приглашаем грузчиков на интересную работу.


    В ходе антиалкогольной кампании Горбачев получает телеграмму:
    Пишут товарищи из Сибири:
    - Срочно пришлите двадцать эшелонов водки зпт. Народ протрезвел - спрашивает куда девали царя-батюшку.


    На теракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.


    В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для "личного использования" никак не подходит... Таможенник:
    - Ну-с, уважаемый, чего везем?
    Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано:
    "Пальмовая роща - 1 шт. "
    "Разум есть способность живого существа совершать нецелесообразные или неестественные поступки." /Стругацкие/

  8. Эти 2 пользователи сказали Спасибо Turok за это сообщение::

    MariShik (02.06.2011), zaramax (25.04.2011)

  9. #935
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Британские ученые провели серьезнейшее исследование, чтобы определить
    самую остроумную шутку на планете. Юмор для англичанина -- это очень
    серьезно, потому что традиции британского общества предписывают шутить
    даже в самых нешуточных ситуациях, демонстрируя тем самым
    превосходство насмешливого и саркастического ума над любыми
    обстоятельствами....Стоит ли удивляться, что именно британцы решили
    проделать научно-исследовательскую работу, дабы определить, а какая из
    существующих на свете шуток (или анекдотов) считается самой смешной. В
    ходе эксперимента, длившегося целый год и обозначенного как
    <<Лаборатория смеха>>, ученые из Хертфордширского университета под
    руководством психолога, профессора Ричарда Уайзмэна проводили
    посредством Интернета опрос двух миллионов человек по всему миру.
    Оценить качество юмора и концентрацию остроумия требовалось по
    пятибалльной шкале -- от <<не очень смешно>> до <<смешно очень>>. Заодно,
    так сказать, по ходу дела удалось выяснить, у каких наций по части
    юмора туго, а у кого совсем даже наоборот. Так, немцы гораздо чаще
    других приходили в восторг едва ли не от каждой шутки, тогда как
    канадцам в весьма редких случаях становилось <<очень смешно>>.Но в чем
    же в принципе заключается секрет хорошей шутки? Теперь, после того как
    исследование завершилось, профессор Уайзмэн готов ответить на этот
    вопрос: <<Шутка работает тогда, когда дает нам ощутить свое
    превосходство, когда снимает эмоциональное напряжение, вызываемое
    тревожной ситуацией, или когда потрясает нас своей нелепостью>>.

    Шутка, научно признанная лучшей в мире, - анекдот об охотниках --
    содержит все три элемента. Вот она!



    ...Пробираются по лесу двое охотников из Нью-Джерси.

    Вдруг один из них падает на землю как подкошенный, глаза его
    закатываются, дыхания не слышно... Видя такое дело, его приятель хватает
    мобильный телефон и звонит в <<неотложку>>. <<Мой друг помер! - кричит он
    в панике дежурному оператору. -- Что мне делать?>> Оператор на другом
    конце провода мягко отвечает: <<Прежде всего успокоиться и не
    волноваться. Я смогу вам помочь. Но давайте удостоверимся, что он
    действительно на самом деле мертв>>.

    Наступает тишина... Затем слышится выстрел. Мужчина снова берет трубку:
    <<О'кей. Что дальше?>>

    ---

    И еще несколько анекдотов-победителей.

    Лучший британский анекдот:

    Женщина с младенцем садится в автобус. Водитель, глянув на малыша,
    вдруг произносит: <<Это самый уродливый младенец, которого я когда-либо
    встречал в своей жизни!>>Разъяренная женщина проходит на заднее
    сиденье, садится и говорит соседу-мужчине: <<Наш водитель только что
    оскорбил меня!>> Сосед-пассажир отвечает: <<Идите к нему немедленно и
    отбрейте его как следует. А я пока подержу вашу обезьянку!..>>

    Лучший канадский анекдот:

    Когда НАСА впервые начала запуск астронавтов на орбиту, очень скоро
    выяснилось, что в состоянии невесомости перестают писать шариковые
    ручки.Что делать? Десять лет и 12 миллиардов долларов потребовалось
    ученым, чтобы решить эту проблему и изобрести авторучку, способную
    писать в невесомости, вверх ногами, под водой, на любой поверхности и
    при температурах от сверхнизких до трехсот градусов Цельсия....Русские
    между тем стали использовать карандаш.

    Лучший немецкий анекдот:

    Генерал замечает, что один из солдат ведет себя весьма странно: он все
    время подбирает какие-то старые бумажки, рассматривает их, выбрасывает
    и при этом шепчет: <<Нет, это не то!>> Генерал назначает психиатрическое
    обследование. Психиатр осматривает пациента, приходит к заключению,
    что солдат психически болен, и выписывает заключение о его
    демобилизации. Солдат берет справку, радостно улыбается и произносит:
    <<А вот это -- то!>>

    Лучший австралийский анекдот:

    В кабинет врача входит чрезвычайно взволнованная женщина. <<Доктор,
    взгляните на меня! Когда я проснулась сегодня утром и посмотрела в
    зеркало, я ужаснулась, увидев, что мои волосы как проволока, кожа
    морщинистая и бледная, глаза налиты кровью и вообще я выгляжу как
    мертвец. Что со мной, доктор?>> Врач осматривает пациентку и, закончив
    осмотр, объявляет: <<Ну-с, могу вас заверить, что с вашим зрением все в
    порядке!>>

    Лучший американский анекдот:

    Два приятеля играют в гольф на местной площадке. Один уже почти
    заносит клюшку для удара, как вдруг замечает длинную похоронную
    процессию, движущуюся по дороге. Он отводит руку, снимает свою
    гольфовую каскетку, закрывает глаза и погружается в молитву.
    Потрясенный подобным поведением приятель говорит: <<Это самое глубокое
    и трогательное зрелище, которое мне доводилось лицезреть в моей
    жизни. Ты действительно замечательно добрый человек!>>

    <<Да-а, - отвечает тот, закончив молиться. -- Мы с ней, понимаешь, были
    женаты 35 лет!>>

    ...Ну и наконец несколько анекдотов о <<чукчах>>.

    Куда же без них? Только вот в Британии в роли <<чукчей>> выступают
    почему-то шотландцы и ирландцы. В анекдотном фольклоре и те, и другие
    рисуются эдакими неуклюжими простофилями, недотепами и деревенщинами,
    попадающими на каждом шагу впросак. И хотя сие крайне мало
    соответствует действительности, анекдотные предания настаивают на
    своем. А с анекдотом разве поспоришь?

    * * *

    ...Ирландец звонит в турагентство: <<Сколько времени займет мой полет до
    Лондона?>> Намереваясь заглянуть в расписание, клерк говорит ему:

    <<Минуточку, сэр!>>

    <<Большое спасибо!>> - отвечает довольный ирландец и вешает трубку.

    * * *

    ...Шотландец возвращается домой из поездки в Англию. <<Ну как там было, в
    Лондоне?>> - спрашивают его домашние. <<Да ничего! - отвечает шотландец.
    -- Вот только странные какие-то люди, эти англичане. Всю ночь в
    гостинице колотили мне в стену как сумасшедшие!>>

    - Ну а ты что?

    - Да я ничего! Как играл на своей волынке, так и продолжал играть!

    * * *

    ...Ирландец, приехавший в Лондон на каникулы, заявился в отель в
    Уэст-Энде. Коридорный, подхватив чемодан, повел его в номер.

    - Поглядите только! - стал возмущаться ирландец. -- Уж не думаете ли
    вы, что только потому, что я из Ирландии, вам удастся всучить мне эту
    тесную конуру!

    - Спокойно, сэр! - возразил коридорный. -- Это лифт.

    * * *

    ...Англичанин, путешествующий по Южной Ирландии, поднялся на вершину
    отвесного утеса. На тропе ему встретился местный фермер.

    - Опасный утес! - сказал, обращаясь к нему англичанин. -- Не кажется ли
    вам, что здесь стоило бы повесить предупредительный знак, чтобы никто
    не свалился вниз?

    - Ваша правда, сэр, - ответил фермер. -- Был тут у нас знак. Но так как
    никто не падал, мы его и убрали! Что зря стоять?

    * * *

    А знаете у кого, согласно выводам ученых, присутствует самое тонкое и
    высокоразвитое чувство юмора? У тех, кто от всей души, до слез, не
    испытывая ни малейшего комплекса неполноценности, готов смеяться над
    самим собой -- над своими промахами, ошибками, попаданием впросак и
    действиями невпопад. Смейтесь над собой! И тогда вам не будет слышно,
    как над вами смеются другие

  10. Эти 2 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    vvs88 (08.05.2011), zaramax (26.04.2011)

  11. #936
    Резидент Аватар для Sergio 1978
    Регистрация
    15.11.2010
    Адрес
    Москва
    Возраст
    38
    Сообщений
    50
    Спасибо
    50
    Сказали 37 раз в 12 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют
    колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него
    выходит вся из себя гламурная кисо.
    Так мол и так, вот колесо, треба
    починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела
    один спрашивает: чем колеса накачать?
    Кисо: — А что есть?
    В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
    Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
    Кисо: — А сколько стоит?
    Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
    Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
    Шиномонтаж
    умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса
    накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
    Все плачут.
    Дальше
    опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на
    том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный
    мужик, и спрашивает:
    — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
    Пацаны вжались в щели.
    — Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
    Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
    — Ну… да… мои ребята делали…
    Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
    Хозяин: Ну… это… ммм…
    Мужик: Держи тысячу рублей!
    Хозяин: а…
    Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
    Шиномонтаж опять в слезах.

  12. Эти 2 пользователи сказали Спасибо Sergio 1978 за это сообщение::

    Mangoose (30.05.2011), MariShik (02.06.2011)

  13. #937
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Церковная органистка Беатриса разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все воcхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастор пришёл к ней в гости и она пригласила его в гостиную, попросив подождать, пока приготовит чай. Глядя на её старый орган "Хаммонд" , он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.
    Когда хозяйка вернуласьс чаем и печеньем, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.
    "Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы рассказать об этом предмете?"
    "О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"

    У вас есть однотонные платья?
    - К сожалению, закончились. Может вы хотите примерить двухкилограммовые?

  14. Эти 2 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    vvs88 (08.05.2011), zaramax (18.05.2011)

  15. #938
    Резидент
    Регистрация
    02.07.2009
    Сообщений
    138
    Спасибо
    50
    Сказали 21 раз в 15 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
    - Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
    - Ты что, охренел совсем?!
    - А я за это 500 рублей дам!
    Тёща согласилась и налила водки.
    - А налейте мне, мама, ещё 50...
    - Ты переходишь все границы!
    - Вот ещё тыща...
    Тёща взяла деньги и налила водки.
    - А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
    Тёща согласилась и выпила водки.
    - А давайте, я вам в глаз дам!
    - Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
    - А я за это три тыщи дам!
    Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
    Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
    - Дорогой, ты передал маме пенсию?
    - В процессе, дорогая, в процессе...
    я не принимаю на себя и не хочу нести никакой ответственности за точность своих сообщений. мои сообщения не могут рассматриваться как рекомендация.

  16. Эти 2 пользователи сказали Спасибо pyctam за это сообщение::

    DreamCatcher (28.04.2011), Pavel2 (28.04.2011)

  17. #939
    Резидент
    Регистрация
    02.07.2009
    Сообщений
    138
    Спасибо
    50
    Сказали 21 раз в 15 постах
    Курсант военного училища в 5-й раз не может сдать экзамен преподавателю и на очередной пересдаче говорит:
    -Товарищ майор, скажу честно: я нифига не знаю. Давайте так: я задам вам вопрос - если вы ответите на него правильно, то ставьте мне "2", забираю документы из училища и больше вас не беспокою. А если ответите неправильно, то ставите мне "5".
    -Ну, ладно, задавай свой вопрос...
    -Товарищ майор, сколько вы можете съесть пирожков на пустой желудок?
    -? ? Что за тупой вопрос?! ? 5 пирожков съем. .
    -Неправильно, товарищ майор! Правильный ответ: один пирожок, остальные пирожки будут уже не на пустой желудок.
    Майор подпрыгивает от смеха, ставит курсанту "5" и бежит к полковнику:
    -Товарищ полковник, вот вы сколько пирожков на пустой желудок съедите?
    -Ну, 7-8 пирожков съем... А в чем дело-то?
    -Блин! ... Если бы 5 пирожков, то я бы вам такую классную горбуху рассказал! ... .

    ангел поехал в отпуск в ад
    видит водка девочки танцы
    набрал бога по сотовому и говорит
    зачем мне твой рай остаюсь в аду пошел ты короче ...
    на утро проснулся , черти, огонь, чан с кипятком
    звонит богу я не понял а это чего
    А бог ему , ты отпуск с эмиграцией не путай

    Женщина подъехала к парижскому отелю, ставит свой "Ситроен"; подала назад, бум - стукнулась о стоящий позади "Порш", вывернула руль, подала вперед, бум - стукнулась о передний "Ягуар". К ней подошел жандарм, взял по козырек:
    - Мадам паркуется на слух?
    я не принимаю на себя и не хочу нести никакой ответственности за точность своих сообщений. мои сообщения не могут рассматриваться как рекомендация.

  18. Эти пользователи сказали Спасибо pyctam за этот пост:

    vvs88 (08.05.2011)

  19. #940
    Новичок
    Регистрация
    01.07.2010
    Сообщений
    5
    Спасибо
    2
    Сказали 2 раз v 1 посте
    Новый казах приперся на концерт органной музыки. Сидит, внемлет, балдеет.После концерта выходит стандартная тетка, типа конферансье, и говорит: Вы прослушали четвертый концерт Баха.
    Новый казах говорит: Баха?? Ай молодец Баха...

    Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...
    - А теперь, детки, какие программки вы бы хотели написать, когда подрастете?
    Вот ты, Питер?
    - Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила бы винчестер от ошибок!
    - Молодец, Питер! А ты, Юджин?
    - А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы!
    - Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
    - Ну, ничего-ничего!... Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...

    - Абрам, ты вступил в КПСС?
    - Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

    Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает:
    - Вы кричать не будете?
    Она отвечает:
    - А что приятно будет?

    Съемочная группа фильма Брат-3 приносит свои извинения за причиненные неудобства в Америке...

    - Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
    - Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
    - А тpетий?
    - Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.

  20. Эти 2 пользователи сказали Спасибо Maxis за это сообщение::

    MariShik (02.06.2011), zaramax (18.05.2011)

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook