Страница 93 из 499 Первая ... 43 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 143 193 ... Последняя
Показано с 921 по 930 из 4983
Like Tree6283Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #921
    Гражданин Аватар для Lora
    Регистрация
    19.11.2007
    Адрес
    Calif :)
    Возраст
    38
    Сообщений
    2,298
    Спасибо
    1,077
    Сказали 683 раз в 375 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Дети:
    - А у моего папы сотовый телефон!
    - А у моего - шестисотый Мерседес!
    - А у моего - вот такая крыса в подвале!
    Все хором:
    - Да ты чееее... . ! ?! Покажи!!

    Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на
    крыльцо, медсестра выносит малыша и спрашивает:
    - Ваш ребёнок?
    Мужчина (нерешительно так):
    - ...Одеялко точно моё...

    Девочка, зелёные огни в другой стороне.
    - Плевать, я зажгу свои!..

  2. Эти 2 пользователи сказали Спасибо Lora за это сообщение::

    Brooke (06.04.2011), Rom77303 (12.03.2011)

  3. #922
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    - Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!

    - Да, внуков я еще могу делать!

    - Сара с тех пор, как сдохла ваша собака, твоего мужа не узнать. Он
    стал таким здоровым, так прекрасно выглядит, в такой отличной форме!
    Поделись рецептом!

    - Видишь ли, у нас оставались запасы "Педигрипала". Не выбрасывать же..

    Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает
    ценные указания от инструктора:

    - Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу?",
    "Сколько стоит лимонад",

    Один из туристов:

    - А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?

    - А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.

    - А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!

    Врач говорит пациенту: - Вы вовремя ко мне пришли.

    - Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?

    - Еще один день - и вы бы выздоровели сами.



    Аптекарь обучает практиканта:

    - А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте
    совсем уж неразборчивый...

    - Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил,
    когда потребуют отдать и под какие проценты.

    И сказал Бог: "Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в
    седьмой!" Потом подумал и решил: "Фиг с ним, пусть будет три на десять в восьмой".

  4. Эти 3 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    Brooke (06.04.2011), DreamCatcher (09.03.2011), Marinaaa (09.03.2011)

  5. #923
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    - Изя, и кто это придумал праздновать 8 Марта?!
    - Я знаю... Это Клара Цеткин и Роза Люксембург.
    - И зачем им это было нужно?
    - Я так себе думаю, что они торговали цветами...

    Виагра для женщин продается в любом ювелирном магазине…


    Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня.
    Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.


    Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков.


    Женщина может выпить бутылку виски, избить мужика сумочкой и идти домой по тёмной улице одна, но в туалет она пойдёт с подружкой.


    Парочка идет по улице.
    Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
    Девушка ловит его взгляд и спрашивает:
    "Ну и что? Стоила она тех люлей, которые ты сейчас получишь?"

    Мужской тест

    Вы лежите между девушкой вашей мечты и лицом нетрадиционной сексуальной ориентации мужского полу. Вы голый.
    К кому вы повернётесь спиной?

  6. Эти 3 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    Brooke (06.04.2011), DreamCatcher (13.03.2011), vvs88 (17.04.2011)

  7. #924
    Новичок Аватар для Kenga
    Регистрация
    08.10.2009
    Возраст
    38
    Сообщений
    30
    Спасибо
    3
    Сказали 14 раз в 5 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    A panda walks into a restaurant, sits down, and orders a sandwich. He eats the sandwich, pulls out a gun, and shoots the waiter dead. As the panda stands up to go, the manager shouts, "Hey! Where are you going? You just shot my waiter, and you didn't even pay for your sandwich!"
    "Hey, man, I'm a PANDA!" the panda shouts back. "Look it up!"
    The manager opens his dictionary and reads:
    Panda: A tree-dwelling marsupial of Asian origin, characterized by distinct black and white coloring. Eats shoots and leaves.

  8. #925
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит:
    - Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл Судзуки".
    Протестантский священник офонарел. Говорит - зачем, мол, мне
    мотоцикл в раю, че я с ним тут делать буду? Но апостол Петр гнет свою линию: бери и точка.
    Ладно, согласился, сел нa мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал, начал скандалить: что за дела? Кто это такой, что получил приз круче моего?
    - Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово
    Божье, паству воспитывал и все такое, - говорит Петр.
    - Но ведь и я тоже! - не унимается протестантский священник.
    - Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты - нет.
    Смирись. Он твой брат во Христе.
    Ладно. Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает новенький блестящий красный "Ламборджини". За рулем какой-то бородатый мужичок в черном.
    Развернул протестантский священник свой "Судзуки" и назад на разборки к Петру.
    - Ну, ладно, - говорит, - хрен с ним с католиком, но какому такому праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини"?
    - Оооо! Это главный раввин Иерусалима, - говорит Петр.
    - Что??? - звереет протестант, - да они ж нехристи - да им в раю делать нечего, а, тем более, такие призы получать!!!
    Петр развел руками и сказал:
    - А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА...

  9. Эти 2 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    Rom77303 (17.03.2011), vvs88 (17.04.2011)

  10. #926
    Новичок Аватар для Natallie_ya
    Регистрация
    21.08.2010
    Адрес
    New York City
    Возраст
    27
    Сообщений
    38
    Спасибо
    34
    Сказали 17 раз в 11 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    После смерти русский и американец попали в ад.
    Дьявол спрашивает их:
    - В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
    - А какая разница?
    - В американском надо съедать каждый день по ведру [сработал фильтр мата] , а в русском по два.
    Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
    Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
    - Ну как у вас?
    - Прекрасно, съел с утра ведро [сработал фильтр мата] и целый день свободен. А у вас?
    - А как всегда: то [сработал фильтр мата] не завезли, то вёдер на всех не хватает.

  11. Эти пользователи сказали Спасибо Natallie_ya за этот пост:

    Brooke (06.04.2011)

  12. #927
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов.... А эти гады прислали мне ЛУПУ

    Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись,
    конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной
    скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые
    сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда
    слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: -
    Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

    - Любимая, у меня сегодня - презентация. Помоги мне найти мой новый

    костюм. И где наши чистые трусы?

    - А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?!!


    И говорит золотая рыба деду:

    - Дедуля, у вашего соседа всего одна корова, а вы уже третий раз

    просите, чтобы она сдохла!

    Есть две новости: плохая - у нас плохо. И хорошая: у соседей еще хуже.

  13. Эти 2 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    Lora (29.03.2011), zaramax (29.03.2011)

  14. #928
    Гражданин Аватар для Lora
    Регистрация
    19.11.2007
    Адрес
    Calif :)
    Возраст
    38
    Сообщений
    2,298
    Спасибо
    1,077
    Сказали 683 раз в 375 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    - Папа, а наш ёжик от старости умер?
    - Конечно, сынок, был бы он молодой, он от КАМАЗа убежал бы.(((
    Девочка, зелёные огни в другой стороне.
    - Плевать, я зажгу свои!..

  15. #929
    Гражданин Аватар для Lora
    Регистрация
    19.11.2007
    Адрес
    Calif :)
    Возраст
    38
    Сообщений
    2,298
    Спасибо
    1,077
    Сказали 683 раз в 375 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:
    - Хрухт.
    - Трухт.
    - Нет, Прухт!
    Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
    - Наверное «Фрукт», так правильнее звучит!
    Мужчина спрашивает:
    - Ну а вы-то от куда знаете, как жираф пер@ит?
    Девочка, зелёные огни в другой стороне.
    - Плевать, я зажгу свои!..

  16. Эти пользователи сказали Спасибо Lora за этот пост:

    vvs88 (17.04.2011)

  17. #930
    Постоянный резидент Аватар для Alesia
    Регистрация
    30.10.2009
    Адрес
    пока Минск->US soon!
    Возраст
    30
    Сообщений
    229
    Записей в дневнике
    14
    Спасибо
    1,729
    Сказали 191 раз в 91 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Моему двоюродному брату 6 лет. Общаемся по поводу выпадения молочных зубов.
    Я: Если ты положишь выпавшй зуб под подушку, то его заберет мышка и оставить тебе монетку.
    Он: А сколько будет монеток если я туда дедушкину челюсть положу?
    ------------
    Урок биологии.Тема - морские рыбы.
    - Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
    Вовочка:- Потому что её кит насиловал!
    - Вон из класса! Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
    Вовочка: - А он всё это видел!
    ________________
    Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!
    )))))

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook