Страница 92 из 496 Первая ... 42 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 142 192 ... Последняя
Показано с 911 по 920 из 4955
Like Tree6217Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #911
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Приходит абсолютно бухой мужик в аптеку, валится на прилавок, достаёт
    из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и
    спрашивает:
    - Я это у вас брал?
    Продавщица:
    - Возможно.
    Мужик, напряжённо размышляя:
    - А зачем?

    Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то у него руки из задницы......


    В ресторане официант:
    - Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...

    Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд,
    занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось,
    когда умер компьютер.


  2. Эти пользователи сказали Спасибо ziv за этот пост:

    Brooke (06.04.2011)

  3. #912
    Гражданин Аватар для PetroPavel
    Регистрация
    15.01.2009
    Адрес
    Saint-Petersburg
    Возраст
    47
    Сообщений
    1,205
    Спасибо
    400
    Сказали 353 раз в 247 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко
    такого человека на работу отдавать!

  4. Эти пользователи сказали Спасибо PetroPavel за этот пост:

    Victoria R. (29.01.2011)

  5. #913
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    - Мужу при выпуске из садика в школу давали
    характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет
    ничего не изменилось.

    В pазгаp вечеpа на эстpадy выходит хозяин pестоpана и объявляет:
    - А сейчас - Белый yжин: дамы yгощают кавалеpов

    Картина маслом: аул в горах, вертолет на маленькой лужайке.
    Подпись: "Врачи прилетели".

    Муж возвращается домой из командировки, открывает дверь и кричит:
    - Жена, я тебе дефицит привез.
    Жена: - А какой?
    Муж: - ИММУННЫЙ!!!

  6. #914
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re:

    Несколько старых анекдотов

    В неком уездном городе М, в старо советские времена пиво продавалось на
    разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой
    порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой. с вопросом
    "Сколько Вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли
    назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
    Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
    Через десять минут началось мордобитие.
    Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно
    поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".
    "Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не
    доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".



    Как в лесу узнать, где юг? - Надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь!

    Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
    - Они пахнут новым автомобилем.

    Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная
    книжка
    подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.


    - Как ваша фамилия?
    - Пепепепетров.
    - Вы что, заика?
    - Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сволочь...

    Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...


    Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней
    каждую
    её покупку.


    Хирург - вооружённый терапевт

    Геморрой не стоит свеч

    Украинский ветхий завет: "Сначала было сало..."

    15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.


    В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".



    В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
    - Откуда прибыли?
    - Какие прибыли, что вы? Одни убытки:

    - Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
    - Да!
    - А вы сможете содержать семью?
    - Ну, думаю смогу!
    - Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!

    - Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у
    Меерсона
    она стоит пять?
    - Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у
    Меерсона!

    - Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
    - Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать
    ее
    по пять!


    - Хаим, я слышал - вы женитесь!
    - Таки-да!
    - И как вам ваша будущая жена?
    - Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

    Одесса, базар:
    - Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
    - Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное
    пальто!


    В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
    - Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте
    установить шатер, он один работает за двадцать человек.
    В ответ удивленный вопрос:
    - И вы таки думаете, что это от большого ума?

    - Саша, Миша, попробуйте мою рыбу!
    - Мы её уже неделю пробуем, она старая.
    - Так она тем более нуждается в вашем внимании!



    На "Привозе":
    - Скажите, килограмм ваших бананов в мой кулек влезет?
    - Мой килограмм - влезет.


    - Куда вы так спешите?
    - В бордель! - В шесть утра?!
    - Ой, хочу поскорее отделаться.

    - Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

    - Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
    - Что за вопрос, конечно же полных!
    - Но почему так однозначно?
    - Мне восемьдесят лет и я портной!


    В трамвае:
    - Молодой человек! Почему вы не берете билет?
    - Так у меня сегодня день рождения!
    - И вы будете его праздновать в трамвае?

    - Скажите, вы часом не с Винницы?
    - Нет, я не с Винницы.
    - О! Так мы с вами земляки!
    - Это как так?
    - Я тоже не с Винницы!

    Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у
    самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
    - Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в
    одних
    плавках не только на пляж...

    - Вчера я видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил.
    - Да, он мне уже об этом говорил.

    Врагов у него не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.


    - И ты ничего не замечаешь?
    - Нет, а что?
    - Я же была в косметическом салоне!
    - И что? Было закрыто?

    На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
    - Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что случилось?
    - Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

    Жора, куда ты идешь?
    - На остановку автобуса...
    - Что, куда-нибудь едешь?
    - Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.

    По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах. За ней идет пожилой
    еврей и пристально всматриваясь ей в зад указывая пальцем на знак "ТЕХАС"
    на
    джинсах говорит:
    Раньше это называлось по другому

    Доктор спрашивает одессита:
    - Что вас беспокоит?
    - Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

    У одессита спрашивают:
    - Скажите, какая самая большая мечта у простого еврея?
    - Чтобы у всех соседей в один прекрасный день сломались все часы в доме.
    - Но почему???
    - Тогда простой еврей смог бы заиметь собственный маленький бизнес.
    - Какой же???
    - Он откарыл бы справочное бюро!

    Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
    - Сара, шо Беню обокрали?
    - И с чего ты взял?
    - А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?


    Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
    - Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я
    сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень
    "лучшЕе",
    превосходная степень "лучшЕе всех", и степень, которая ни с чем не
    сравнится
    - "шоб я так жил!". ПонЯли? Тогда, возьми, Cема, слово "плохо" и сделай с
    ним тоже самое.
    - ХужЕе.
    - Прекрасно! Давай превосходную степень.
    - ХужЕе всех.
    - Отлично! Ну, и последняя степень?
    - Шоб ви так жили


    В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает.
    Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
    - Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда...
    Певец ворчит в зал:
    - Ну, шо "куда, куда"?! А может быть я мотивчик забыл!

    В одесском ресторане официант:
    - Добро пожаловать! Что будете заказывать?
    - Я бы хотел для начал меню.
    - Меню не подаём. Хотите читать - идите в библиотеку.


    Да что ж у вас такие огурцы страшные?
    - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда:



    - Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!
    - Ну и как?
    - Туфли супер!


    - Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
    - А куда деваться?

    Женщина на Привозе продает курицу. Поднимает ее высоко над прилавком и
    говорит покупателю:
    - Посмотрите, какие у нее ножки. Это же топ-модель!..

    Женщина приходит к врачу:
    - Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня большой. Что делать?
    - Донашивайте.

    Старая одесситка прибегает на вокзал:
    - Она таки ушла?
    - Кто она?
    - Да поезд, поезд.
    - Так поезд он, а не она!
    - Я вас умоляю! Или я буду я паровозу между колёс заглядывать?

    - Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто
    познакомил вас с вашей женой?
    - Я никого не виню...


    Денег много не бывает. Их или мало или нету.


    -Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться!
    -И что,тогда я выйду, а вы поедете дальше?

    На пляже:
    - Сема, пойдем искупаемся!
    -Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.

    Одесса.Трамвай. Привычная давка.
    Где-то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну о-о-о-очень
    полная дама. Результат ее движения - усиление давки и недовольные голоса.
    Наконец, кто-то не выдерживает:
    - Мадам, Вас так много, Вы не пробовали уменьшиться???
    - Ша! Мужчина - не собака, на кость не бросится.


    В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
    - Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
    Покупатель протягивает мятую гривню:
    - Анекдоты, пожалуйста.
    Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:
    - Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

    Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
    Она:
    - О Боже!
    Он:
    - Шо? Хлеб забыла купить?!!

    - Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно
    обнаженных!
    - В такой холод?! Наверное, моржи!
    - Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

    На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:
    - Сколько стоит с обезьянкой?
    - Сфотографироваться?


    В Одессе:
    - Как ваша фамилия?
    - Спасибо, хорошо. А ваша?


    Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
    - Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
    - Нет!
    - За шо ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же
    полно
    лезвий!
    - Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!

    Одессa. Балкончики напротив. Вечер.
    - Твой пришел?
    - Нет, чтоб он сдох, а твой?
    - А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

    - Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
    - Мастер:
    - Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?


    Ян: Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия
    Шмок!
    - Извините, но тут медицина бессильна.

    - Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей
    жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
    - А в чем же дело?
    - Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

    В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров


    Спрашивают жениха:
    - Ну как? Видели невесту? Что скажете?
    - Мне в ней не понравились три вещи.
    - Какие же?
    - Ее подбородок.

    Три дочки замужних у женщины было ,
    Зятьев своих женщина очень любила
    Но все же она захотела узнать,
    А кто ж из них самый преданный зять?
    Однажды старшого она увидала ,
    Вскричала:-Спасите!"-И в речку упала .
    Раздумывать долго зять старший не стал,
    Нырнул молодецки и тещу достал .
    Заснуть он не мог от волнения долго ,
    А утром глядит : за воротами "Волга".
    А надпись увидев,свалился с кровати:
    "Подарок от тещи любимому зятю"!
    Зять средний ,узнав о событии этом ,
    На речку помчался буквально с рассветом.
    И с ним же то самое там приключилось,
    Его увидав , теща в речку свалилась.
    Зять средний на "Волгу"в великой надежде,
    За тещей нырнул в сапогах и одежде.
    И средний всю ночь от волненья не спит
    Наутро глядит -"Запорожец" стоит .
    Конечно, машина немного попроще ,
    Но надпись все та же : "От любящей тещи."
    Тут младший собрался как раз на рыбалку,
    А теща ,как водится,- в речку русалкОЙ
    Спасите! - кричит ,-помогите !
    Тону же ! А зять :- Ну тони!
    Мотоцикл мне не нужен .
    На зятя последний раз теща взглянула,
    А зять- хоть бы хны! И она утонула ...
    Поплелся домой младший зять через лес,
    Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес".
    Ей Богу стоит ! Провалиться на месте!
    И надпись:"Любимому зятю - от тестя!"

  7. Эти 4 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    Brooke (06.04.2011), DreamCatcher (03.02.2011), seasong (10.02.2011), Turok (04.02.2011)

  8. #915
    Гражданин Аватар для mealal
    Регистрация
    05.06.2010
    Адрес
    Garden State
    Возраст
    37
    Сообщений
    11,070
    Спасибо
    415
    Сказали 3,546 раз в 2,163 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Жена у меня чемпионка России по боксу в полутяжёлом весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

    Журналист – старику:
    - Иван Иванович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
    - Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Машенька называет это компромиссом.

  9. #916
    Постоянный резидент Аватар для Артур_
    Регистрация
    17.08.2010
    Сообщений
    361
    Спасибо
    133
    Сказали 130 раз в 69 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Покупатель в табачном магазине берёт пачку, на ней надпись: "Курение приводит к импотенции". Выбирает другую - то же самое.
    - Девушка, а у вас нет с надписью "Курение убивает" ?

  10. Эти пользователи сказали Спасибо Артур_ за этот пост:

    Brooke (06.04.2011)

  11. #917
    Новичок Аватар для Turok
    Регистрация
    21.06.2010
    Адрес
    Moscow
    Возраст
    56
    Сообщений
    45
    Спасибо
    56
    Сказали 81 раз в 29 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

    Две дамы разговаривают за чашкой кофе.
    - Я обожаю природу, - говорит кокетливо одна.
    Другая, внимательно разглядывая подругу, заметила:
    - И это после того, что она с тобой сделала?


    - Почему ты такой гpустный?
    - Моя жена уезжает к моpю на тpи недели...
    - Тогда я тебя не понимаю.
    - Если я не буду гpустным - она пеpедумает.


    Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать...


    - Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
    - А если буду плохо учиться?
    - Тогда купим пианино.


    Объявление в кабинке туалета:
    "Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов! "


    Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.


    Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...
    "Разум есть способность живого существа совершать нецелесообразные или неестественные поступки." /Стругацкие/

  12. Эти 2 пользователи сказали Спасибо Turok за это сообщение::

    Brooke (06.04.2011), zaramax (18.02.2011)

  13. #918
    Гражданин Аватар для Lora
    Регистрация
    19.11.2007
    Адрес
    Calif :)
    Возраст
    38
    Сообщений
    2,298
    Спасибо
    1,077
    Сказали 683 раз в 375 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Око за око, зуб за зуб - сказал Вовочка и наставил учительнице двоек за фотографии на Однокласниках...

    Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет.

    Акула учит акулёнка есть людей, плавающих в море:
    - увидишь человека, выставь плавничёк и дай кружочек вокруг него в метрах 50-ти, потом также в метрах в 20-ти, ну и напоследок в 5-ти метрах, а потом уже можно и есть.
    Аклёнок спрашивает:
    - мама, а нельзя сразу?
    А акула отвечает:
    - Ну, если хочешь с г.вном, то можно и сразу.

    - Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
    - А теперь, дедушка? Гривна обесценилась?
    - Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.

    Загадка:
    У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в попе соль.
    Кто бежал последним из колхозного сада????
    Девочка, зелёные огни в другой стороне.
    - Плевать, я зажгу свои!..

  14. Эти 4 пользователи сказали Спасибо Lora за это сообщение::

    Brooke (06.04.2011), DreamCatcher (21.02.2011), Marinaaa (21.02.2011), Tasha_DV2010 (21.02.2011)

  15. #919
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Информационное сообщение:
    Вчера на арктической станции номер 358 произошло ЧП!
    Льдина с находящимися на ней отважными советскими полярниками
    откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось что уже
    ничто не может спасти отважных советских полярников!
    Оказалось - не казалось!

  16. Эти пользователи сказали Спасибо ziv за этот пост:

    yevgen73 (03.03.2011)

  17. #920
    Гражданин Аватар для Lora
    Регистрация
    19.11.2007
    Адрес
    Calif :)
    Возраст
    38
    Сообщений
    2,298
    Спасибо
    1,077
    Сказали 683 раз в 375 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить.
    - Ну и как, получилось?
    - Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
    - Ну и...
    - Что ну и, время вроде умирать, а некогда.

    - Милый, мы с тобой, как голубок и голубка.
    - Вот именно, а то все: "геи, геи..."

    -Доктор,что делать?!Целыми днями я говорю что-нибудь своему мужу.А он в ответ - ни слова.Боюсь,что у него серьезное психическое заболевание.
    -Это не заболевание.Это талант!!!


    Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:
    - Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут на фиг не нужна была...
    Девочка, зелёные огни в другой стороне.
    - Плевать, я зажгу свои!..

  18. Эти пользователи сказали Спасибо Lora за этот пост:

    Brooke (06.04.2011)

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook