Страница 91 из 496 Первая ... 41 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 141 191 ... Последняя
Показано с 901 по 910 из 4954
Like Tree6216Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #901
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Рецепт.

    она: диктуй только медлено, чтобы я успевала делать
    он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями:
    обжаренную морковь с луком...
    она: так... дальше
    он: ...рыбу...
    она: ага
    он: ...лук...
    она: ага
    он: ...зелёный горошек...
    она: дальше
    он: ...яйца...
    она: так-с, дальше
    он: ...смазывая каждый слой майонезом.
    она: !




    Lena: КАК НАСЧЕТ ВИРТА?
    BoyFront: не против
    Lena: НУ ЧТО, НАЧНЁМ?
    BoyFront: хорошо, тока капс сними для начала
    Lena: Я МЕДЛЕННО СНИМАЮ КАПС...

  2. #902
    Гражданин Аватар для Lora
    Регистрация
    19.11.2007
    Адрес
    Calif :)
    Возраст
    38
    Сообщений
    2,298
    Спасибо
    1,077
    Сказали 683 раз в 375 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Просто к Новому Году)))
    PS: плохо бывает без мужчин...

    Алё, привет. С Новым Годом тебя! Ты на работе?
    - И тебя с Новым годом. А ты мне куда звонишь?
    - На работу.
    - Значит, я где?..
    - Ну, не знаю, где ты, я же тебя не вижу. Слушай, я знала, что ты на работе, вот и позвонила. Представляешь, Сашка с Алешкой уехали на рыбалку...
    - Спасибо, напомнила, что я на работе.
    - Да нет, я не о том. Они уехали на рыбалку, а мы с Веркой решили НГ отпраздновать вдвоем.
    - Поздравляю.
    - Ты не знаешь, как шампанское открывать?
    - Ы-ы? А что, открыть не можете?
    - Ну так Сашка с Алешкой на рыбалку же уехали. А мы сидим и думаем, как его открывать. А потом я вспомнила, что ты с ними не поехал, потому что на работе, и решила тебе позвонить...
    - ... на работу, чтобы спросить, не на работе ли я...
    - Да нет, чтобы ты нам помог открыть.
    - Вот я все брошу и поеду к вам.
    - Не надо к нам ехать, ты по телефону.
    - Ну, снимите фольгу.
    - Это мы уже сделали, я себе ноготь сломала.
    - Как? Там же такая красненькая полосочка есть потяни за нее и откроется.
    - Поздно.
    - Ну, теперь раскручивайте петельку на проволоке. Но осторожно так придерживайте пробку большим пальцем левой руки.
    - Зачем?
    - А вдруг, оно теплое или вы его болтали, или пробка слабая...
    - Да пробка не слабая, я из нее штопор вытащить не могу.
    - Ой, блин! Зачем?
    - Ну а как ее выташить-то? Я же видела, как Сашка пробки штопором вытаскивает.
    - Так то у вина! Значит, вы уже проволочку открутили?
    - Нет. Мы ее плоскогубцами отломали.
    - Нафига?!
    - Ну, мы же не знали, что она откручивается.
    - А штопор все еще в пробке?
    - Да! Хватить уже расспрашивать. Ты говори, как нам это все открыть!
    - Мне просто интересно, какого хрена вы в пробку штопор засунули.
    - Я же говорю, пробка не открывается, мы ее ножом попытались сковырнуть, а Верка себе палец порезала. Тогда я вспомнила про штопор.
    - Мамочки! Штопор выкрути... Хотя, нет, сейчас начнешь дергать, пробка вылетит. Так, держи бутылку в правой руке. Держишь?
    - Угу.
    - А левой попробуй тянуть вверх пробку, раскачивая из стороны в сторону или покручивая. Поняла?
    - Угу, ща... Не могу! Пусть Верка держит бутылку, а я ее на себя тянуть начну...
    - Э, стойте, стойте! Не надо на себя, она же выстрелит в тебя.
    - А как быть?
    - Там что, ни одного мужика в округе нет?
    - Ну они же на рыбалке!
    - А соседи?
    - Что я как дура к соседям с шампанским пойду? Что на-ам делать-а-ать?
    - Не плачь.
    - Я шампанского хочу! А оно само не выстрелит?
    - Выстрелит, если его поболтать.
    - Сейчас...
    - Стой! Ты что? Оно же у вас все в потолок уйдет, что вы пить будете?
    - У нас вторая бутылка есть.
    - Ну так ее тоже открыть надо.
    - Что же делать?
    - Твою налево! Так, возьми кастрюлю.
    - Какую?
    - Любую, мне пофигу, я твоих кастрюль не знаю. Болтайте бутылку, держа вниз горлышком в кастрюлю.
    - И что будет?
    - Ну, газы выдавят пробку, шампанское выльется в кастрюлю, будете его оттуда черпать.
    - Не хочу я из кастрюли шампанское пить! Вот еще! А если эту кастрюлю над шампанским сверху поставить и болтать?
    - Угу, кастрюлей... Нет, так оно вы... Это что там за грохот?
    - Это Верка кастрюлю над шампанским поставила. Блин, оно все на стол вылилось.
    - Ох..млин...сидите там, я щас приеду, вторую бутылку сам открою...

    С новым Годом!
    Девочка, зелёные огни в другой стороне.
    - Плевать, я зажгу свои!..

  3. Эти пользователи сказали Спасибо Lora за этот пост:

    Marinaaa (11.01.2011)

  4. #903
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Случай из жизни в общежитии.
    Мальчики и девочки сидят за столом, до НГ 1 минута, фольга удалена, проволока раскручена, пробка удерживается пальцем.
    Все застыли в ожидании боя курантов с "бокалами" в руках, перезвон колокольчиков, палец медлено отпускает пробку и в этот момент одна девушка с вилкой в руке склоняется над столом. Хлопок, пробка перед тем как попасть в потолок ударяет в стекло очков, этой дЭвушки, короче вся компания отмечала НГ в травмопункте
    Глаз сохранили, несмотря на маловменяемое состояние мед. персонала.

  5. #904
    Гражданин
    Регистрация
    27.08.2007
    Сообщений
    2,166
    Спасибо
    844
    Сказали 1,255 раз в 658 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    НИКОГДА русский человек не скажет:
    - "Зря вчера пил!".
    Нет, он скажет:
    - "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.".
    Но НИКОГДА: "Зря вообще!"


    - Прикинь! Шел по улице и какой-то чувак плечом меня задел. А главное,
    не остановился, не извинился!
    - Ну а ты чё?
    - Ну я остановил, извинил...


    Я совершеннолетняя!
    Теперь могу делать все, что запрещала мама!
    Первым делом лизнула качели в мороз и сунула пальцы в розетку...


    Есть у меня одна знакомая... кроме всег прочего, как и у всех нас, смертных, у нее есть имя и фамилия... короче, сюжет прост

    ... вчера едем бухать, очередной "первый день весны" отмечался, и тут она уже слегка навеселе, решила позвонить -- кому бы вы думали? -- ну, конечно, маме!!!
    звонит:
    - Мама? Здравствуй! Это Лена Светлова!


    Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

  6. #905
    Новичок
    Регистрация
    14.01.2011
    Адрес
    New York
    Возраст
    36
    Сообщений
    2
    Спасибо
    0

    Re: АНЕКДОТЫ

    Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети...
    Они лепят ему снежных баб.

    ))

  7. #906
    Гражданин Аватар для Partner
    Регистрация
    15.01.2007
    Адрес
    California
    Сообщений
    15,226
    Спасибо
    408
    Сказали 7,287 раз в 4,098 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой продавец, весь такой ухоженный:

    — Здравствуйте! Я рад приветствовать вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически все — от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели.

    — Но у меня нет денег.

    — А че ты сюда приперлась дура? Пошла вон отсюда! Иди проси милостыню и одежду покупай себе на развалах!

    — Но у меня есть кредитная карточка.

    — И снова здравствуйте!

  8. #907
    Гражданин
    Регистрация
    03.02.2006
    Адрес
    теперь пока Москва
    Возраст
    43
    Сообщений
    525
    Спасибо
    249
    Сказали 626 раз в 191 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Цитата Сообщение от Aurora Посмотреть сообщение
    Есть у меня одна знакомая... кроме всег прочего, как и у всех нас, смертных, у нее есть имя и фамилия... короче, сюжет прост

    ... вчера едем бухать, очередной "первый день весны" отмечался, и тут она уже слегка навеселе, решила позвонить -- кому бы вы думали? -- ну, конечно, маме!!!
    звонит:
    - Мама? Здравствуй! Это Лена Светлова!
    я работал в РосЕвроДевелопмент года 3 назад


    Секретарша как то пришла утром и говорит "надо увольняться.."
    я говорю "Почему"

    она рассказывает:
    "пришла домой, ну туда сюда - обычные дела по дому. Тут звонок в дверь.
    Я подхожу к двери и в дверь говорю: Здравствуйте, РосЕвроДевелопмент".

  9. Эти пользователи сказали Спасибо Hripus за этот пост:

    Brooke (06.04.2011)

  10. #908
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Бабка читает внуку сказку на ночь:
    - Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит.
    - Бабушка, а как это - "неистово"?
    - Эге-гей, ...

    - Доктор,сколько стоит вырвать зуб?
    - 20 долларов.
    - 20 долларов за три минуты?
    - Ну,хорошо,я буду тянуть дольше!

    - Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не
    притронулся к Вашему больному зубу!
    - Доктор, Вы локтем мне упёрлись в пах!

    Она:
    - Доктор, поцелуйте меня!
    Доктор:
    - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика,
    которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, с вашей
    страховкой мне и сексом заниматься с вами не следовало.

  11. #909
    Новичок
    Регистрация
    05.01.2011
    Адрес
    Ростов-на-Дону
    Возраст
    39
    Сообщений
    23
    Спасибо
    32
    Сказали 12 раз в 2 постах
    Прихожанин: - Батюшка, я не курю, я правильно живу?
    Поп: - Правильно!
    ПР: -Я не пью, я правильно живу?
    Поп: - Правильно, Сын мой!
    ПР:- Я с женщинами никак, я правильно живу?
    Поп: - правильно, ТОЛЬКО ЗАЧЕМ?

    Мне вчера твоя жена в трамвае анекдот рассказала, я чуть с кровати не упал.

    Пост. Старушка идет мимо дома священика, тот ест курочку.
    - Батюшка, а разве можно в пост кушать курочку?
    - Нет конечно!
    - А как же Вы?
    - Ну я же не спрашиваю!

  12. #910
    Новичок
    Регистрация
    17.01.2011
    Возраст
    30
    Сообщений
    14
    Спасибо
    3
    Сказали 0 раз в 0 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Pyanogo voditelya ostanavlivaet policeyskiy. Officer sprashivaet: Did you drink? Voditel': Ociffer! I swear to drunk I am not God!

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook