Страница 90 из 497 Первая ... 40 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 140 190 ... Последняя
Показано с 891 по 900 из 4962
Like Tree6224Likes

Тема: АНЕКДОТЫ

  1. #891
    Резидент
    Регистрация
    26.08.2009
    Возраст
    33
    Сообщений
    97
    Спасибо
    1
    Сказали 294 раз в 28 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Встречаются три подруги.
    Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

    Через неделю опять встречаются.

    "Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

    Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

    Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"


  2. Эти 2 пользователи сказали Спасибо Joyce за это сообщение::

    MariShik (15.01.2011), yevgen73 (24.11.2010)

  3. #892
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Двое занимаются любовью.
    Она:
    - Милый, а как мы назовем нашего малыша?
    Он - снимает презерватив, туго завязывает в
    узелок, бросает в унитаз, спускает воду, следит, чтобы смыло, плотно
    закрывает крышку унитаза и говорит:
    -Если выберется, назовем Коперфильдом

    Классический французский анекдот:

    Двое занимаются любовью.
    Он:
    - Дорогая, а ты хотела бы быть мужчиной?
    Она:
    -А ты мой дорогой?

  4. #893
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    - А вы любитель выпить?
    - Я не любитель! Я талант!

    - Вано, тибе какой птиц болше нравится?
    - Арел!
    - Пачиму?
    - Нос красивый!

    У врача.
    - Так-с, больной, сколько вам лет?
    - 35.
    - Курите?
    - Завязал.
    - Пьете?
    - Тоже завязал.
    - С женщинами как у вас?
    - Никак, завязал.
    - Понятно. Запишем: ОРЗ.
    - Почему ОРЗ?
    - "Очень Рано Завязал"

    - Милая, какой вкусный торт!
    - В нашем супермаркете купила.
    - А испечь такой можешь?
    - Из чего? У нас ни муки, ни сметаны, ни E 330, ни E 1254...

    В библиотеке.
    - А где у вас книги про самоубийства?
    - Третий стеллаж справа.
    - Но там пусто.
    - Ну так никто ж не возвращает...

    В агенстве недвижимости.
    - Только сумасшедшие покупают квартиры за такие деньги!
    - Ну так не покупайте!
    - Ага, чтоб сумасшедшие все разобрали?

    - Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый,
    невыспавшийся... Как провели выходные?
    - Божественно!..

    Заходит украинец в магазин и чисто на английском спрашивает:
    - Сэндвичи е?
    А ему чисто на французском отвечают:
    - Вжэ нэма!!!

    - Сколько вам лет, мадам?
    - Я недавно подошла к тридцати.
    - Да? И что же вас так задержало в пути?

    Блондинка жалуется подружке:
    - А он мне и говорит, что мне нужно пополнить свой силикон. Все ему мало!
    - Дура, не силикон, а лексикон!

    Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из
    пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру,
    сёмгу... Доктор в бешенстве:
    - Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

    - Доктор, мне постоянно кажется, что я бабочка.
    - Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
    - Ну да, я к нему шел, но увидел свет у вас в кабинете...

  5. Эти пользователи сказали Спасибо ziv за этот пост:

    Vasil (27.11.2010)

  6. #894
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На
    пороге стоит незнакомый мужчина...
    - Здравствуйте, - говорит он.
    - Здравствуйте, - отвечает женщина.
    - Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?
    Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском
    захлопывает дверь.
    День второй. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
    - Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
    - Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!!
    Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так.
    Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что
    на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет
    поджидать ублюдка.
    День третий. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая
    должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все
    та же личность:
    - Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к
    анальному сексу?
    - Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
    - Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
    - Жить без него не могу!
    - А позу 69 любите?
    - Люблю!!!
    - А позу...
    - Все люблю!!! Все!!!
    - Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда,
    пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой...
    Зачем он спит с моей женой???

  7. Эти 2 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    briv (27.11.2010), zaramax (27.11.2010)

  8. #895
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    - Папа! А зачем ты женился на маме?
    Муж поворачивается к жене и говорит:
    Вот видишь, даже ребенок удивляется!



    Одесса.
    На балкон выходит мама и кричит:
    - Аркаша! Домой!
    Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
    - Я замёрз?
    - Нет! Ты хочешь кушать!

    Люблю девушек с длинными ногами! Не успеешь раздеться - она тут как тут,
    уже за пивом сгоняла!

  9. Эти пользователи сказали Спасибо ziv за этот пост:

    MariShik (15.01.2011)

  10. #896
    Гражданин
    Регистрация
    05.11.2009
    Адрес
    Земля
    Сообщений
    1,564
    Спасибо
    476
    Сказали 215 раз в 131 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Жены бывают двух типов: неверные и верные наверное...

  11. #897
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    Рабинович ходит по городу, разглядывает витрины.
    О! Мяса нет...
    Кофе тоже нет...
    И молока нет...
    Подходит человек в штатском:
    Если не заткнешься, получишь пистолетом по голове, понял?
    Понял, понял, все понял. Приходит Рабинович домой:
    Сара, я все понял - патронов тоже нет


    Ортодоксальный еврей приехал в NY, остановился в гостинице и решил
    позвонить друзьям. Поднимает он трубку с характерным еврейским акцентом диктует номер оператору:"Please call in two minutes 266-419." через 2 минуты стук в дверь
    на пороге две девицы лёгкого поведения.
    На удивлённый взгляд ортодокса они вытаскивают бумажку и читают:
    "Two Shikses For One Night?!"

    Почему все террористы - арабы? Почему именно арабы всегда готовы к
    самоубийству?
    Давайте порассуждаем логически:
    1. У них нет проституток.
    2. Им запрещено пить алкогольные напитки.
    3. У них запрещены бары.
    4. Им запрещено смотреть телевизор.
    5. Им запрещено пользоваться Интернетом.
    6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на
    разных
    вечеринках и т.п.
    7. Им запрещено сигналить в машине.
    8. Им запрещено есть свинину.
    9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.
    10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?
    11. Заворачиваться в простынь вместо одежды?
    12. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена
    исключительно
    для
    вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не хватает проблем)?
    13. Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей.
    14. Им запрещено бриться.
    15. Им запрещено купаться.
    16. Им запрещено слушать музыку других народов.
    17. Им запрещено слушать радио.
    18. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза
    верблюдов.
    19. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты всё
    время.
    20. Они не видят грудь даже случайно.
    21. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.
    22. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь
    внимание на то, что у неё есть борода.
    23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после
    смерти ты
    попадёшь в рай и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда жил на
    земле.
    А теперь скажи мне правду, и только правду:
    ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ????

  12. Эти 3 пользователи сказали Спасибо ziv за это сообщение::

    Fatboy (23.10.2011), Gayana (04.12.2010), Marinaaa (13.12.2010)

  13. #898
    Гражданин Аватар для zaramax
    Регистрация
    27.01.2010
    Адрес
    USA
    Сообщений
    1,896
    Спасибо
    2,130
    Сказали 854 раз в 427 постах
    Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
    - К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные,
    способные творчески расти!
    Мужчина:
    - И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все
    творчески растут, а работать некому - позвоните




    Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
    припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
    — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
    буду каждое воскресенье ходить в церковь!
    Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
    обращается к небу:
    — А, всё, не надо. Нашёл!



    Ваш банк дает кредиты под честное слово?
    - Без проблем...
    - А если я не верну?
    - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
    - Когда это еще будет...
    - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете



    Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю
    первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности
    искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
    - Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.




    Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
    дурдом:

    - Я буду в лесу, но ты мне позвони...
    - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
    - Я случайно стер "Войну и мир"...
    - Блин, не могу войти в почту...
    - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
    - Скинь мне фото на мыло...
    - Я телефон дома забыл...
    - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
    - Положи мне деньги на трубу...
    - Я завтра себе мозгов докуплю...
    - Давай подарим ему домашний кинотеатр...
    - Да там всего-то двести гигов...
    - Я вторую мировую за немцев прошел...
    - Да ты на телефоне посчитай...
    - Переименуй папку...
    - Дай мне двадцать пять рублей на метро...
    - Я качаю эльфа...
    - Воткни мне зарядку...
    - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

    Вопрос в службу поддержки:
    --------------------------
    Уважаемая служба поддержки,

    я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что
    недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу
    посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл
    не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В
    чём проблема?

    С дружеским приветом

    Катя Иванова


    Ответ:
    --------------------------
    Уважаемая Катя Иванова,

    Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
    Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и
    кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях
    у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы
    открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?

    сумочка = дискета
    шубка = фильм
    листок = ярлык
    шкаф = компьютер
    моль в шкафу = вирус
    сосед в шкафу = хакер

    ;-)

    С дружеским приветом

    Служба Поддержки

    Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные
    потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.
    Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через
    сердце?

    Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
    спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

    - Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

    - ЧТО???

    И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
    от своей любимой:

    - Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
    эмоциональные потребности.

    Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
    получилось, мы просто заснули.

    На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
    которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
    ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
    вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
    сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
    которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
    каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
    подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
    ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
    решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
    знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
    согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
    нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
    светилось ее лицо, когда она сказала:

    - Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

    Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

    - Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

    Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
    эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
    моей обожаемой.

    - Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
    объятиях все вот это вот.

    И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
    маленьких клочков, я добавил:

    - Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
    возможности...

    12 февраля 2010Объявление в зоопарке:
    «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,
    голодные обезьяны прыгают и тонут».




    супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
    Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке -
    типичный деревенский мужик.
    Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
    Депутат: - На медведЯ!
    Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой
    дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
    Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со
    стальным сердечником...
    И уходит в лес.
    Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит
    ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще
    будет...




    Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим дома":
    - А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками.
    Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...



    В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова
    может означать до 50 различных деталей и приспособлений.



    Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое
    мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут
    кассиршу.



    Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...




    Мужик на телеге въезжает в село:
    - Люди!!! Я уголь привез!!!
    Усталая лошадь оборачивается:
    - Ага, блин, ТЫ привез...



    Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы
    фотографировались на загранпаспорт пьяными.




    Сегодня у нас контрольная.
    - А можно пользоваться калькулятором?
    - Можно.
    - А таблицами Брадиса?
    - Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного
    права.









    01 сентября 2004Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
    Ей задают такие вопросы:

    1) Сколько длилась столетняя война?
    а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
    Блондинка пропускает вопрос

    2) В какой стране изобрели панамы?
    а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
    Блондинка просит помощи у студентов Университета

    3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
    а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
    Блондинка просит помощь у зала.

    4) Как зовут короля Георга 6-го?
    а) Альберт б) Георг с) Мануэль
    Блондинка достает гадальные карты.

    5) От какого животного происходит название Канарских островов?
    а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
    Блондинка выходит из игры.

    Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
    то почитай правильные ответы:

    1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
    2) Панамы изобрели в Эквадоре.
    3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
    4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
    5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
    островов In****ria Canaria означает остров тюленей.

    Жена мужу :
    - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и
    исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не
    рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
    Муж:
    - Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно"
    посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!



    Американские учёные наконец-то разработали автомобиль, работающий на
    воде. К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского
    залива.

  14. Эти 2 пользователи сказали Спасибо zaramax за это сообщение::

    Marinaaa (13.12.2010), MariShik (15.01.2011)

  15. #899
    Гражданин Аватар для zaramax
    Регистрация
    27.01.2010
    Адрес
    USA
    Сообщений
    1,896
    Спасибо
    2,130
    Сказали 854 раз в 427 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    По статистике, самая популярная мужская СМСка - "Я тебя тоже".




    Референдум в Беларуси.
    Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
    1) Да, не против.
    2) Нет, не против.




    Банк. Кредитный отдел:
    - Мне нужен кредит.
    - На какие цели?
    - Я хочу открыть гей-клуб.
    - А кто туда будет ходить?
    - П......ы разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
    постоянно, судьи футбольные придут...
    - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
    - О, и Вы приходите.

  16. #900
    ziv
    ziv вне форума
    Гражданин
    Регистрация
    24.01.2006
    Адрес
    C
    Сообщений
    16,613
    Спасибо
    1,494
    Сказали 6,866 раз в 3,035 постах

    Re: АНЕКДОТЫ

    В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
    - Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
    - А глаза не болят?
    - Нет, только рука...
    - А член не болит?!
    - Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?
    - Потому что у меня на двери большими буквами написано - "УРОЛОГ"!


    На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, блин,
    утренняя звезда!

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 3 (пользователей: 2 , гостей: 1)

  1. LadyRain,
  2. Marl Karx

Visitors found this page by searching for:

анекдоты

www.comMendeleev DMITRY

Футо cекc мама

Мулла cекc

mendeleev

уz.cиcка.фот.

Cекиc.бобушка.задни

анекдот девушка хочет покочить жизнь самоубийством подходит африканский шах и его жинка шашкаCекиc футоИзменить нельзя две вещи: 1) Дату рождения. 2) Дату смерти. Все остальное в твоих руках - кто сказаланекдот оттиск печати тюленьдНачальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль - сказал я. - Ну - сказал он заметив мой восхищённый взгляд - трудись не покладая рук и не жалея времени и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.анекдот шах и его жена шашкаЛoшат cекиcпровести вечер как есенин а проводишь как бродскийанекдот попали на необитаемый остров я через бинокль посмотрюловим золотую рыбку загадываем ей 2 желания наАникдоти про целкуелиза cекc фоточитать аникдотипрапорщиктрусыUz.cиcка.fotoЯк себе вести першу брачну ночТы свой номер рекламируешь translation in englishCекc видео 5 минутCекc.xрами.фото.Cекиc cобака лошатно все эти ухищрения не помогли: все равно с «ретвизана» сбежали и остались в сша 17 человек

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Форум "Говорим про Америку"
Форум "Говорим про Америку" Facebook